Blague à 2 balles comme je les aime

[pas03410]

Un patron a beaucoup de mal de se faire respecter dans son entreprise.

Un matin, il n'en peut plus et décide de prendre une mesure radicale : il colle sur la porte de son bureau une grande affiche où est écrit en caractères d'imprimerie :

LE PATRON ICI, C'EST MOI !

La journée passe et il se sent beaucoup mieux. Plein d'assurance, il va à ses rendez-vous avec un moral d'acier.

En rentrant le soir au bureau, il voit un Post-it de sa secrétaire collé à la porte :

"Votre femme a téléphoné, elle veut que vous lui rendiez son affiche immédiatement."

 

 

Pendant une soirée, un garçon s'approche d'une jeune fille :

- Mademoiselle, encore un verre ?

- Non merci, ça me donne des problèmes aux jambes.

- Ah, je vois, elles s'engourdissent ?

- Non, elles s'ouvrent.

[ecliptic]

la patience d'une maîtresse d'école :

Un des gamins demande à sa maîtresse de l'aide pour mettre ses bottes afin d'aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :

- Elles sont à l'envers, maîtresse.

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...

Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.

Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :

- C'est pas mes bottes !

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande :

- Pourquoi ne l'as-tu pas dit avant ?

Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors :

Bon, allez, on les enlève !

Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :

- C'est pas mes bottes ! C'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre.

Là, la maîtresse a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re-re-mettre ses bottes.

L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi. Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :

- Où sont tes gants ?

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :

- Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes !

[Toutiet]

la patience d'une maîtresse d'école :

Un des gamins demande à sa maîtresse de l'aide pour mettre ses bottes afin d'aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :

- Elles sont à l'envers, maîtresse.

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...

Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.

Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :

- C'est pas mes bottes !

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande :

- Pourquoi ne l'as-tu pas dit avant ?

Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors :

Bon, allez, on les enlève !

Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :

- C'est pas mes bottes ! C'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre.

Là, la maîtresse a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re-re-mettre ses bottes.

L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi. Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :

- Où sont tes gants ?

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :

- Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes !

 

Ca sent le vécu !

[ecliptic]

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir, il dit à sa femme :

- Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort.

Bien à contrecoeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.

Peu de temps après, il mourut...

Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :

- Attendez une minute.

Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.

Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.

Un ami lui dit alors :

- J'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il te l'avait demandé !

L'épouse dit alors:

- Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil. Elle ajouta :

- Je lui ai fait un chèque !

[ecliptic]

On nous dit de faire de l'exercice :

1. Si la marche et le cyclisme étaient si bons pour la santé, les postiers seraient immortels.

2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que des produits de la mer et est obèse.

3. Un lièvre court et saute toute la journée et ne vit que 15 ans.

4. La tortue ne court pas, en fait elle ne fout rien........mais vit plusieurs centaines d'années.

Et vous voulez que cela vous encourage !?

[Toutiet]

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir, il dit à sa femme :

- Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort.

Bien à contrecoeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.

Peu de temps après, il mourut...

Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :

- Attendez une minute.

Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.

Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.

Un ami lui dit alors :

- J'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il te l'avait demandé !

L'épouse dit alors:

- Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil. Elle ajouta :

- Je lui ai fait un chèque !

J'adore ce genre d'histoire où la chute tient en un mot !

[Estonius]

C’est deux Suisses qui se promènent. Soudain l’un d’eux se retourne et écrase un escargot.

- Pourquoi tu as fait ça ? demande l'autre

- Il m’énervait celui là ! Cela fait une demi heure qu’il nous suit

[ecliptic]

L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.

Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.

Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.

Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.

Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.

Le jeune marque trois buts et donne la victoire à l'OM !

Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.

Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.

- Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !

- Comme je suis contente pour toi, mon fils.

- Et toi, maman, comment ça va ?

- Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue. Il est aux urgences, ta soeur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain parce qu'ils conduisaient une voiture volée ...

Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.

- Je ne sais pas quoi te dire m' man, j' suis désolé.

- Désolé, désolé !? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille !

Allez l'OM car ils en ont besoin en ce moment !

[ecliptic]

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.

- Qu'as-tu? Lui demande son papa.

- J'ai eu un zéro en géographie.

- Pourquoi?

- Je ne savais pas où était la Yougoslavie.

- Tu ne sais pas !? Quel idiot, passe-moi la carte de France.

Et le père cherche, cherche...

- Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.

Et le père cherche, cherche...

- Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.

Et le père cherche, cherche... …

- Bon sang, ça ne peut pas être si loin, la Yougoslavie, j'ai un copain yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo !!!

[Gibehem]

L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant ../..

 

excellente !!! (... mais hélas tellement plausible aussi ... )

[ecliptic]

La scène se déroule sur le parking, à coté de la gare de Brest. Un gars sort d'un bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut cinq bonnes minutes pour retrouver sa

voiture, cinq autres pour trouver la clef, non sans être tombé deux ou trois fois par terre.

Au bout du parking, des Gendarmes, dans leur fourgon, regardent la scène, médusés.

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'arrête tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent une bonne nuit, en se foutant de lui et en riant très fort.

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZÉRO ! Rien de rien...

Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!

Alors ils sortent leur tout nouveau test de détection de stupéfiant, et la re-surprise : RIEN mais alors RIEN DU TOUT !?

Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clefs, de monter dans la voiture et de démarrer alors ?? lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?

Ah ça... Et bien ..., C'est que... Ce soir..., C'était à mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !...

[José9]

"http://www.youtube.com/watch?v=r9e4jbdTmNo" via YouTube
ERROR: Si vous lisez ce texte, YouTube est hors-ligne ou vous n'avez pas installe Flash

 

[Newton]

Que dit un rasta à qui il ne reste plus de beuh ?

- Mais c'est quoi c'est musique de merde ?

 

[Invité Julie Charland]

.

Modifié 9 novembre 2011 par Julie Charland

[RIGEL33]

Très beau

[pas03410]

Que dit un rasta à qui il ne reste plus de beuh ?

- Mais c'est quoi c'est musique de merde ?

 

 

Maitena Biraben? Ou pas!

[Ewans]

Un type est devant une banque.Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste.

Il lui dit, mène moi au coffre sinon je te tue !

Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.

 

Il lui répond, je m'en fous BOIT!!

... ... Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame

Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?

Et lui enlève sa cagoule et lui dit Tu vois chérie quand tu veux tu peux !

 

----------------------------------

 

Un président arabe en pleine conférence au Maghreb

 

Mi cher Compatrioute, li zaméricain il zon parti dan la loune. Eh ben

nou on va li montri si koi chi nou la tiknoulougie dé zarab.

on va yalé... dans li souleil!

"La foule l'acclame! jusqu'a ce qu'une femme prenne la parole.

mé misiou li prizidon, si on part dan li soleil on va crami coume di brouchete !!

"le président répond " ispice di kounass, on va yalé la noui , keske ti croit

 

:D

Modifié 20 septembre 2011 par Ewans

[NOVAE73]

IGNOBLE:confused:

 

Un détenu discute avec un arrivant:

 

moi j'ai pris 10ans pour escroquerie, et toi?

 

moi, 20 ans pour secourisme!

 

arrêtes tu déconnes?

 

Non, non, ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot au cou pour arrêter l'hémorragie.

[Ewans]

Pas mal pas mal :D:D:D

[NOVAE73]

encore + ignoble.

 

un type a joué au loto et ses numéros sortent.

fou de joie il annonce ça par la fenêtre à sa femme qui va traverser la rue ....

 

manque de bol pour la femme , au même moment un camion arrive et l'écrase .

le mari: pu.... quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne.

[pas03410]

Toujours dans le registre ignoble :

 

Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes. Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l'autre bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus. A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.

- Mais mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !

 

 

Un médecin à sa vielle patiente :

- J'ai reçu vos résultats d'analyse et c'est une catastrophe ! Vos marqueurs tumoraux sont au plafond, vos blancs sont dans les chaussettes... Bref, votre cancer est en train de flamber !

- Et qu'est-ce qu'on peut faire, docteur ?

- Je préconise des bains de boue 4 fois par jour pendant 1 mois !

- Ca va me guérir, ça, docteur ?

- Absolument pas ! ... Mais ça vous habituera à la terre !

[Gibehem]

- "Chérie !!! chérie !!! prépare tes valises !!! j'ai gagné au loto !!!"

- "Tu m'emmène en voyage mon amour ???"

- "Non ... tu te casses !!!"

 

 

 

... bonne journée !

[Estonius]

Un président arabe en pleine conférence au Maghreb

 

Mi cher Compatrioute, li zaméricain il zon parti dan la loune. Eh ben

nou on va li montri si koi chi nou la tiknoulougie dé zarab.

on va yalé... dans li souleil!

"La foule l'acclame! jusqu'a ce qu'une femme prenne la parole.

mé misiou li prizidon, si on part dan li soleil on va crami coume di brouchete !!

"le président répond " ispice di kounass, on va yalé la noui , keske ti croit

 

:D

 

Voici la version originale (l'histoire est assez ancienne)

On fait passer des tests de recrutement à des parachutistes afin de les envoyer dans l’espace. Côté physique ça va, mais il faut malgré tout qu’ils aient quelques notions d’astronomie :

- Toi là, si tu avais à choisir une mission dans l’espace, qu’est ce que tu choisirais ?

- Euh, je les flingue tous !

- Non, je veux dire une mission pacifique

- Ça ne m’intéresse pas !

- Touristique, disons !

- Ah ! Je préfère, alors moi je choisirais de visiter le soleil !

- Le soleil, mais c’est impossible voyons, c’est beaucoup trop chaud…

- Vous me prenez pour un crétin ou quoi ? Je sais très bien que c’est trop chaud, seulement j’irais la nuit !

 

Avouez que c'est quand même plus subtil que la version douteuse (pour ne pas dire autre chose) que nous propose Ewans

[pas03410]

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.

Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.

Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite!

Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil. Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche! Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb. Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.

 

- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi?

 

- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter!

[syncopatte]

A l'occasion du repas de réveillon, un type cherche quelque chose d'original, une préparation qui sorte de l'ordinaire et qui surprenne ses amis.

Il va voir son traiteur et lui demande conseil. Celui-ci lui suggère d'essayer une nouveauté dont il ne sera pas déçu. Il lui propose une boîte de "Pâté de fesses d'éléphant"... excellent produit, aux saveurs insoupçonnées et tout à fait inhabituel, qui enchantera ses convives.

Convaincu, le type se laisse tenter et rentre chez lui avec une grande boîte dudit pâté.

 

Deux jours plus tard, le type furieux retourne chez son traiteur pour lui signaler sa grande déception : il n'y avait rien dans la boîte !

 

"Ah, dit le traiteur, ben vous n'avez vraiment pas eu de chance... vous avez dû tomber sur le trou !"

[robton kob]

Allez à moi

Une blonde dans un ascenseur s'interroge :

"Capricorne? non! Vierge? non c'est pas ça... Taureau?? Ah lala je sais plus."

Elle décide finalement de remonter, frappe à une porte et là, un médecin, empathique mais un rien agacé lui dit d'un ton ferme

"Mademoiselle, pour la quatrième fois, vous avez un CANCER"

[pas03410]

Un type entre dans un pub et remarque sur le bar un grand vase en verre rempli de billets de 10 euros. Il y en a au moins pour 30 000 euros !

Il s'approche du patron et lui demande :

- C'est quoi ce vase ? Des pourboires ?

- Non, en fait c'est un jeu. Tu payes 10 euros, tu as trois gages, et si tu réussis les trois épreuves, tu remportes le contenu du vase.

Intéressé le client demande :

- Quels sont les gages ?

- Attends ! La règle est précise. Tu payes, et ensuite je te dis ce que tu dois faire.

Le type sort un billet de 10 euros et l'insère dans le vase

- C'est bon. Voici quelles sont les épreuves.

D'abord tu dois avaler un litre de tequila aux piments mexicains cul sec sans tomber.

Tu dois ensuite extraire à mains nues la molaire cariée du doberman dans le jardin d'à côté.

Enfin, on a une voisine de 95 ans qui n'a jamais pris son pied et tu dois la faire grimper au rideau.

Le type a le sourire aux lèvres :

- Ok ! J'ai payé 10 euros, je me suis fait avoir. C'est impossible votre truc !

- C'est comme tu le sens, dit le patron, mais tes 10 euros restent dans le vase !

Une heure s'écoule, et après quelques verres, le type, toujours subjugué par le vase, demande :

- Où quelle est vot' hips ! bouteille ed' Tequila ?

Il attrape la bouteille de Tequila et l'avale d'un trait. Il jette la bouteille vide, titube de droite à gauche, reste debout et se rend dans le jardin où le doberman est attaché à une chaîne.

Les autres clients estomaqués essayent de regarder le combat par la fenêtre mais la nuit est tombée et seuls des bruits se font entendre :

le doberman jappe, l'homme hurle, le chien grogne, puis, soudain... un silence glacial.

Alors que les clients commencent à croire que le type a été dévoré, celui-ci revient dans le bar complètement déchiqueté et ensanglanté.

Il est griffé de partout et son bras saigne énormément.

- Ok. Maintenant, où est la mamie avec sa molaire cariée ?

[ecliptic]

Un monsieur marié possède un chien et il en est fou.

Un jour il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler.

Ça coûte 5000 Euros.

Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien !

Son fils très heureux part avec le chien et 5000 euros en poche...

Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche....

Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?

Son père l'appelle au téléphone :

- Ça fait quatre jours que je n'ai pas eu de tes nouvelles ! Et le chien ?

- Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone.

- Et le chien il parle ?

- Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle....Au fait, est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?

- Qui t'a dit cela ?

- Mais le chien !

- Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite !!

[ecliptic]

Le souci d'intégration du petit Mohamed

 

Le petit Mohamed va à l’école et demande au maître :

- Comment moi ji pi div'nir un français ?

L’instituteur lui répond :

- Si tu obtiens un 9 en français et un 9 en maths, alors pour moi tu es un français !

Mohamed rentre à la maison et commence à étudier et à étudier...

En fin d’année, le petit Mohamed a un 9 en français et un 9 en maths.

Il rentre à la maison et, tout fier, dit à sa mère :

- Maman, maman, ji i un 9 en français i un 9 en mathématiques, maintenant ji souis français.

La mère devient furieuse :

- Toi jamais français, toi arabe.

Et elle gifle le petit Mohamed ( paf ! paf ! ).

Un peu plus tard, son père arrive à la maison et, tout heureux, il lui dit :

- Papa Papa, ji ai i 9 en français i 9 en mathématiques, ji souis Français maintenant.

Son père se fâche et lui crie :

- Toi jamais Français, toi Arabe. Il flanque une raclée au petit Mohamed.

Le lendemain, il retourne à l’école et l’instituteur lui demande :

- Mais Mohamed, tu as deux yeux pochés !? Que s’est-il passé ?

Et Mohamed de répondre:

- Ah M'siou ! Ah M'siou ! Ji rentri chi moi... Y a pas dix minutes qui j'souis Français... et déjà j'mi fi tabasser par deux Arabes !?

[Estonius]

La scène se passe dans un train. Dans un compartiment, un gars et une vieille dame. Le gars, assis, mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac. Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train... La vieille femme assise en face lui dit :

 

- Pouvez-vous arrêter de faire ça ? C'est dégoûtant, ça sent très mauvais !

 

Le gars lui répond :

 

- Écoute Chérie ! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !

 

Sur ce, il continue à décortiquer et à manger encore plus bruyamment ses crevettes et à jeter les carapaces par la fenêtre. Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon... À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles. Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :

 

- Hé Mémé ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir ?

 

Alors, la petite vieille lui répond :

 

- Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !

 

Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train. La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme. Le mec rigole et dit :

 

- Ha ! ha ! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là !

 

Et la petite vieille lui répond :

 

- Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol..... lorsque la police sentira tes doigts !