Blague à 2 balles comme je les aime

[ecliptic]

Il y avait, dans un village, deux hommes qui avaient le même nom : Joaquim Gonzalez. L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi. Le destin voulut que tous deux meurent le même jour. Arrivant au Ciel, ils se présentent devant le Seigneur.

Joaquim, le chauffeur de taxi passe en premier. Dieu consulte ses registres et lui dit :

- Très bien, mon fils. Tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine. Tu peux y aller.

Quand passe l'autre Joaquim, Dieu lui dit :

- Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne. Le prêtre est surpris :

- Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis Joaquim Gonzalez, le prêtre ! - Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.

- Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Joaquim Gonzalez, il vivait dans mon village. C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il roulait sur les trottoirs, il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal... Et moi j'ai passé 65 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fil d'or et à moi celle-ci ?

Et Dieu lui répond :

- Non, mon fils, il n'y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans.

- Comment ?... Je ne comprends pas, lui dit le prêtre

- Oui... nous travaillons au résultat et avec des objectifs. Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient... Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait.

Vous voyez même au Ciel ils travaillent avec des objectifs...

[yaplusdenuit]

Elle est bonne! ... et hop dans mon stock de blagues

[Newton]

Je change quelques mots dans la suivante pour qu'elle soit moins crue Amis portugais, bien le bonjour et vengez vous !

 

Comment appelle-t-on un portugais qui se fait un petit plaisir ?

Manuel

 

Comment appelle-t-on un portugais qui se fait un petit plaisir debout ?

Manuel Sanchez

 

Comment appelle-t-on un portugais qui se fait un petit plaisir debout sur une plage ?

Manuel Sanchez da costa

 

Comment appelle-t-on un portugais qui se fait un petit plaisir debout sur une plage avec 200 autres portugais ?

Manuel Sanchez Da Costa Dos Santos

[Toutiet]

La scène se passe dans un train. Dans un compartiment, un gars et une vieille dame. Le gars, assis, mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac. Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train... La vieille femme assise en face lui dit :

 

- Pouvez-vous arrêter de faire ça ? C'est dégoûtant, ça sent très mauvais !

 

Le gars lui répond :

 

- Écoute Chérie ! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !

 

Sur ce, il continue à décortiquer et à manger encore plus bruyamment ses crevettes et à jeter les carapaces par la fenêtre. Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon... À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles. Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :

 

- Hé Mémé ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir ?

 

 

Alors, la petite vieille lui répond :

 

- Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !

 

Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train. La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme. Le mec rigole et dit :

- Ha ! ha ! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là !

 

Et la petite vieille lui répond :

 

- Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol..... lorsque la police sentira tes doigts !

 

Ça aurait été plus marrant s'il avait mange des... moules...!

[pas03410]

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.

Einstein demande :

- Quel est ton QI ?

- 250, dit-il.

Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...

 

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.

Einstein demande :

- Quel est ton QI ?

- 150, dit-il.

Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés....

 

Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...

Einstein demande :

- Quel est ton QI ?

- 100, dit-il.

Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V...

 

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder... Einstein demande

- Quel est ton QI ?

- 50, dit-il.

Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation...

 

En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder...

Einstein demande

- Quel est ton QI ?

- Mon cul quoi ? demande-t-il.

Alors Einstein lui demande :

- Et l'OM, ça va ?

[José9]

Je change quelques mots dans la suivante pour qu'elle soit moins crue Amis portugais, bien le bonjour et vengez vous !

 

Comment appelle-t-on un portugais qui se fait un petit plaisir ?

Manuel

 

Comment appelle-t-on un portugais qui se fait un petit plaisir debout ?

Manuel Sanchez

 

Comment appelle-t-on un portugais qui se fait un petit plaisir debout sur une plage ?

Manuel Sanchez da costa

 

Comment appelle-t-on un portugais qui se fait un petit plaisir debout sur une plage avec 200 autres portugais ?

Manuel Sanchez Da Costa Dos Santos

Sanchez, c'est Espagnol

mais a part ça ta blague est pas mal

[Newton]

Sanchez avec un "s" est portugais, je crois. Mais ça rend moins bien en phonétique.

[José9]

'xactement!

[ecliptic]

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit :

- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.

- Ah bon ! Répond St Pierre passionné. C'est bon vous êtes admis au paradis.

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à St Pierre :

- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.

St Pierre :

- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.

Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre :

- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J'étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!...

[robton kob]

Gaston s'arrête chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.

Nelly le réprimande chaque fois.

"- un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"

Et bien sûr, un jour, le coup partit.

"- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus!! Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi!!"

Gaston monte à l'étage et revient en disant :

"- Tout va bien ! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer!"

"- Ouf dit Nelly ! C’est un miracle !"

"- en effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête."

[RIGEL33]

[yanbry]

Vue que c est le quart d heure portugais...

Comment met on 300 portugais sur une moto?

 

On met Santos devant et desantos derrière (100 "tos" et 200 "tos")

[ecliptic]

Une femme entre dans la pharmacie du village et demande de l'arsenic.

Le pharmacien lui demande :

- Que comptez-vous en faire ?

Elle lui répond :

- C'est pour tuer mon mari !

- Comment ?? mais vous plaisantez !! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !

La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien.

- AH ! évidemment ! si vous avez une ordonnance, c'est différent !!!...

[ecliptic]

Il était une fois quatre individus que l'on appelait :

- TOUT LE MONDE

- QUELQU'UN

- CHACUN

- PERSONNE

Il y avait un travail à faire ...

Et on a demandé à TOUT LE MONDE de le faire

Tout le monde était persuadé que QUELQU'UN le ferait

CHACUN pouvait le faire

Mais ce fut PERSONNE qui le fit ...

QUELQU'UN se fâcha car c'était le travail de TOUT LE MONDE !

TOUT LE MONDE pensait que CHACUN pouvait le faire

Et PERSONNE ne doutait que QUELQU'UN le ferait !

En fin de compte, TOUT LE MONDE fit des reproches à CHACUN,

Parce que PERSONNE n'avait fait ce que QUELQU'UN aurait pu faire !

 

Moralité :

 

Sans vouloir engueuler TOUT LE MONDE,

IL serait bon que CHACUN fasse ce qu'il doit faire,

Sans nourrir l'espoir que QUELQU'UN le fasse à sa place ...

Car l'expérience montre que là où on attend QUELQU'UN

Généralement on ne trouve PERSONNE !

[Newton]

Et hop, 2 pour le prix d'une:

 

[Estonius]

Ga flokabu panaga pelostrov

Ga gradumen saraste : Corrabo asabolas, ho tolaru fenech

Vous n'avez rien compris ?

Tout comme moi pour la précédente !

[Gaspard]

A la difference pres que la blague precedente est dans une langue vivante parlé par des millions de gens et pas dans un dialecte inventé dans la seconde .

[DeepskyM13]

Une femme entre dans la pharmacie du village et demande de l'arsenic.

Le pharmacien lui demande :

- Que comptez-vous en faire ?

Elle lui répond :

- C'est pour tuer mon mari !

- Comment ?? mais vous plaisantez !! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !

La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien.

- AH ! évidemment ! si vous avez une ordonnance, c'est différent !!!...

 

lolllllllllllllllllllllllll:be:

[ecliptic]

Un fonctionnaire de la douane du Havre vient de décéder subitement.

La veille au soir en rentrant du travail l'homme ne se sentait pas bien du tout : vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc...les symptômes semble-t-il d'un début de grippe

Sa femme l'a envoyé au lit après lui avoir dit de prendre deux aspirines.

Le lendemain matin, elle l'a trouvé mort dans son lit.

Directo, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné deux aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps.

- Mais, Madame, vous l'avez tué.

- Comment, dit la dame, vous m'accusez ?

- Mais bien sûr Madame ! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire des douanes !

[Estonius]

La scène se passe au cimetière.

Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.

Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.

Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.

Tout le monde est silencieux, triste mais éblouis par cette démonstration très significative !

Soudain, un homme éclate de rire.

Son voisin le réprimande d'un air sévère :

- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?

- Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue

[Maximin]

Voila une petite traduction de la blague de Newton pour les anglophobes:

 

Le père: Je veux que tu te marrie avec une fille de mon choix.

Le fils:NON!

Le père:Cette fille est la fille de Bill Gates.

...Le fils:Alors OK

Le père va voir Bill Gates.

...Le père:Je veux que ta fille épouse mon fils.

Bill Gates:NON!

Le père:Mon fils est le chef de la direction de la banque mondial.

Bill Gates:Alors OK

Le père va voir le président de la banque mondial

Le père: Désigne mon fils chef de la direction.

Le président:NON!

Le père:Il est le beau-fils de Bill Gates.

Le président:Alors OK

C'est le BUSINESSS

[pas03410]

C'est un Alsacien qui monte dans un train.

 

Dans le compartiment se trouvent déjà deux hommes costumes et cravates qui tapent sur leur ordinateur. Notre brave alsacien s'installe prés de ces deux hommes et commence a manger un sandwich saucisse-choucroute.

 

Au bout de quelques minutes, il demande a l'un des deux hommes en costume, avec un fort accent Alsacien :

- "Puiche-je savoir ou vous z'allez ?"

- "Et bien moi, je vais a PARISS", repond, d'un air moqueur, l'homme cravate.

L'alsacien a mal compris et repond :

- "PARISSSS ?"

Et le cravate retorque :

- "OUI, PARIS avec deux S !!!"

L'Alsacien se demande pourquoi Paris avec deux s mais n'en rajoute pas et continue a deguster son sandwich saucisse-choucroute.

 

Un peu plus tard, il s'adresse a l'autre homme cravate et lui demande :

- "Et vous, ou allez-vous ?"

- "Et bien moi, repond le deuxieme homme cravate, egalement d'un air moqueur, je vais a Bordeaux avec deux X !!!"

L'alsacien ne repond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.

 

Tout a coup l'un des deux hommes cravates se tournent vers notre Alsacien et lui demande :

- "Et toi, ou vas-tu ?"

- "Et bien moi, j'vais a Macon, avec deux cons !"

[ecliptic]

Un étudiant en stage à l'étranger pour six mois reçoit une lettre de sa petite amie. Elle disait ceci :

"Cher Bernard, Je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est trop grande. Je dois t'avouer que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. J'en suis vraiment désolée. Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais donnée."

Bises.

Sophie

 

Le jeune homme, vexé et blessé, demande à ses amis de lui donner autant de photos que possible de leurs petites amies, sœurs, cousines, etc...

A la photo de Sophie il ajoute les photos fournies par ses copains. Il y avait ainsi 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot :

" Chère Sophie, je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es. Merci de retirer ta photo et de me renvoyer les autres."

Bien à toi.

Bernard

[pas03410]

Répondeur téléphonique des grands-parents

 

 

" Bonjour, nous ne sommes pas là pour le moment, mais vous pouvez nous laisser un message après le bip sonore "

 

-Si vous êtes l'un de nos enfants, tapez 1

-Si vous avez besoin qu'on vous garde les enfants, tapez 2

-Si vous voulez qu'on vous prête la voiture, tapez 3

-Si vous voulez qu'on vous lave et repasse votre linge, tapez 4

-Si vous voulez que les petits dorment à la maison, tapez 5

-Si vous voulez qu'on aille les chercher à l'école, tapez 6

-Si vous voulez qu'on vous prépare des gâteaux pour dimanche, tapez 7

-Si vous voulez venir tous manger à la maison, tapez 8

-Si vous avez besoin de sous, tapez 9.

 

Maintenant, si vous êtes l'un de nos amis, vous pouvez parler, nous allons vous répondre.

[petit lion]

dans un bar une jeune femme séduisante avance en direction du barman.

arrivée au comptoir, elle se met à caresser sa barbe et lui demande:

-est-ce que je peux voir le patron ?

-malheureusement non, réplique le barman.

la jeune femme commence à caresser le visage du barman et lui repose la question sur un ton plus incitant.

-s'il te plait... fais ça pour moi !

-je suis désolé, je ne peux rien faire !

alors la jeune femme se penche vers lui en lui glissant un doigt dans la bouche et lui demande:

-dans ce cas, est-ce que tu peux me rendre un service mon chou ?

alors le barman tout excité lui fait signe que oui tout en léchant légèrement les doigts.

-est ce que tu peux dire à ton patron qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes des femmes...

[ecliptic]

"L'honnêteté de l'homme !

 

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain, la hache tomba dans la rivière ... L'homme pleurait si amèrement, que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir ... Le bûcheron lui expliqua alors, que sa hache était tombée dans la rivière. À sa grande surprise, il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main ...

- Est-ce là ta hache ? lui demanda-t-il.

Le bûcheron lui répondit sans hésiter :

- Non !

Aussitôt, Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent.

- Est-ce là ta hache ? lui demanda-t-il à nouveau.

Le bûcheron lui dit :

- Non !

À la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui posa la même question.

- Est-ce là ta hache ?

- Oui !!! lui répondit cette fois le bûcheron.

Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches ! Le bûcheron rentra tout heureux à la maison.

Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain sa femme tomba à l'eau... Comme il ne savait pas nager, l'homme se mit à pleurer. Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin. La femme de ma vie est tombée dans la rivière, lui répondit l'homme en sanglotant.

Alors Dieu, plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras.

- Est-ce là ta femme ? lui demanda-t-il.

- Oui ! s'écria l'homme.

Dieu furieux, le fustigea:

- Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner...

- S'il te plaît, Dieu, pardonne-moi ! Comment aurais-je dû répondre ? Si j'avais dit "Non !" à Jennifer Lopez, tu serais remonté la fois suivante avec Catherine Zeta-Jones. Si à nouveau, j'avais dit "Non !", tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais forcément dit "Oui !" Alors, à ce moment-là, tu me les aurais données toutes les trois... Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. C'est pour cette raison-là que j'ai dit "Oui !" la première fois.

 

La morale de cette histoire ?

Sachez mesdames, que les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !!!

[RIGEL33]

Meuh bien sûr... et la marmotte elle met le chocolat dans le papier d'alu

 

 

Excellente

[ecliptic]

Que Dieu me pardonne mais je ne peux pas la garder pour moi !

LA TRAVERSÉE DU DÉSERT...

Un prêtre et une bonne sœur traversaient le désert à dos de chameau.

Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.

Après s'être dépoussiérés, la sœur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.

Après un long moment de silence, le prêtre dit à la sœur:

- Hé bien, ma sœur, nous sommes dans une situation désespérée !

- Entièrement d'accord avec vous, mon père !

- En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...

- Je suis entièrement d'accord avec vous !

- Ma sœur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur ?

- Tout ce que vous désirez mon père !

- Je n'ai jamais vu les seins d'une femme... Alors ma sœur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres ?

- Hé bien, étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.

La sœur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins

pendant un long moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.

La sœur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant un bon moment.

- Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose ?

- Oui ma sœur !

- Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre ?

- Je suppose que ce serait correct...

- Oh mon père, est-ce que je peux le toucher ?

- Mais bien sûr...

Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:

- Ma sœur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, ça peut donner la vie ?

- Est-ce vrai, mon père ?

- Bien sûr, ma sœur !

- Alors, mettez-le donc dans le derrière du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite !!!!!

[ecliptic]

Quatre femmes prennent un Nespresso ensemble : la première est jalouse, la seconde est triste, la troisième romantique et la quatrième est vierge.

Quelle quantité de lait chacune de ces femmes met-elle dans son Nespresso ?

Pour la jalouse, c'est un soupçon !

Pour celle qui est triste, c'est une larme !

La romantique ajoute un nuage !

Et pour la vierge, un doigt !

[Estonius]

Quatre femmes prennent un Nespresso ensemble : la première est jalouse, la seconde est triste, la troisième romantique et la quatrième est vierge.

Quelle quantité de lait chacune de ces femmes met-elle dans son Nespresso ?

Pour la jalouse, c'est un soupçon !

Pour celle qui est triste, c'est une larme !

La romantique ajoute un nuage !

Et pour la vierge, un doigt !

 

J'adore