Blague à 2 balles comme je les aime

[ecliptic]

Où est Dieu ???

 

Un couple avait deux garçons, un de 10 ans et l'autre de 8 ans, de vrais espiègles. Ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village. Chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables : on accusait Daniel et Robert.

La mère les avait punis, grondés, avait discuté avec eux mais c'était peine perdue.

Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :

- Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux garnements?

Les parents demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants l'un après l'autre.

Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin; le curé le fit asseoir et lança au petit :

- Où est Dieu ?

Aucune réponse.

Le curé répéta :

- Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ??

Toujours le silence.

Le curé, exaspéré par le silence du jeune, lui intima :

- Pour la dernière fois, répond-moi, où est Dieu ???

Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui.

En arrivant, il entraîna son frère par le bras et à bout de souffle lui dit :

- Là, c'est très grave ! Ils ont perdu le Bon Dieu et le curé croit que c'est nous qui avons fait le coup !!!

[ecliptic]

C'est sans doute une blague :

Ouvrier : 1400€ pour sa survie

Militaire : 1600€ pour risquer sa vie

Instituteur : 1700€ pour préparer à la vie

Pompier : 1800€ pour sauver la vie

Sage femme : 2300€ pour donner la vie

Médecin : 6000€ pour maintenir en vie

Ministre : 15.000€ pour améliorer la vie.

[Grub]

Y'a 300€ de trop pour l'ouvrier...

[ecliptic]

En attendant d'avoir un peu plus de justice ou d'équité sociale...quelques blagues pour nous donner un peu le sourire :

 

 

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l' âge de 75 ans.

Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.

- Vous le verrez plus tard ! … pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.

L' après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé,

- Non, non, c'est toujours pas possible.

Alors Odette demande :

- Mais ... pourquoi ce n'est pas possible ?

- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis !

 

 

 

Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère :

- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin.

Sa mère lui répond :

- Va donc dire ça à ton père, il comprendra...

Le petit garçon va voir son père et lui dit :

- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais.

Son père lui demande alors :

- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?

- Non.

- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra...

 

 

 

A l'hôpital,

Une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.

Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne....

Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.

Il rabat le drap et s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine, puis il repart.

Quand la troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :

- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?

L'homme en blouse blanche hausse les épaules :

- Je n'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir !

[ecliptic]

C'est quoi l'amour?

Un petit garçon demande à sa camarade de classe qui est assise à coté de lui :

- C'est quoi l'amour ?

La petite fille lui répond :

- L'amour c'est quand tu me voles un morceau de chocolat chaque jour dans mon sac et que moi, tous les jours, j'en mets un exprès pour toi.

 

 

 

 

Une Histoire d'Amour...

Je te cherche et je te trouverai

Au lit, je t'emporterai

De là, je te posséderai

Je te ferai frémir, suer,

Trembler jusqu'à ce que tu gémisses…

Je te ferai demander grâce,

Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter

Je te rendrai faible au point où tu seras heureuse que j'aie fini.

Et quand j'aurai fini, faible pour des semaines, tu seras.

 

Avec tout Mon amour,

 

 

signé : La Grippe !!!

[José9]

Deux Belges vont au ski.

Il voyent la monitrice et lui demandent de leur retrouver leur moniteur de l'année dernière...

-Vous souvenez vous de son nom?

-Euh non, et toi tu t'en souviens une foué?

-non non non non non.

-Bon, on va faire sans, avez vous un détail sur lui?

-Il avait une veste de ski Rouge avec ESS marqué dessus!

-ah ouiouiouiouioui!

-Mais, messieurs, tous les moniteurs ont cette veste

-tu te souviens d'une chose toué?

-ah ouiouiouiouiouiouioui!, il était Juif: il avait des skis salomon!

-Euh, monsieur, tous les moniteurs ont des ski salomon

-ah, mais Oui! il avait deux anus une foué!!!

-deux anus? mais comment les savez vous?

-bah arrivés en bas de la piste il a croisé un autre moniteur qui lui a demandé "et toi, comment ça va avec tes deux trous du cul?

[Estonius]

C'est un curé qui se désespère de la baisse de fréquentation à la messe dominicale, il pique un coup de sang et pendant son sermon il déclare :

- Mes bien chers frères, mes bien chers sœurs, merci de propagez auprès de vous le thème du sermon de dimanche prochain, ce thème sera "FOURRER; PÉNÉTRER; DÉCHARGER et JOUIR"....

Stupéfaction des fidèles.

Mais le Dimanche suivant l'église est pleine à craquer. Alors le curé prend la parole :

- Mes bien chers frères, mes bien chers sœurs, FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel ! AMEN.

Modifié 1 novembre 2011 par Estonius
mieux comme ça

[pas03410]

La Commission Européenne a finalement tranché : après la monnaie unique,

l'Union Européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le

français.

 

Trois langues étaient en compétition : le français (parlé dans le plus

grand nombre de pays de l'Union), l'allemand (parlé par le plus grand

nombre d'habitants de l'Union) et l'anglais (langue internationale par

excellence). L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : il aurait

été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont

vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de

leur réticence légendaire à s'impliquer dans la construction européenne.

 

Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que

l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser soit

réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à

l'eurofrançais.

 

1. La première année, les sons actuellement distribués entre 's', 'z',

'c', 'k' et 'q' seront répartis entre 'z' et 'k', ze ki permettra de

zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

 

2. La deuzième année, on remplazera le 'ph' par 'f', ze ki aura pour effet

de rakourzir un mot komme 'fotograf' de kelke vingt pour zent.

 

3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles,

notamment ne plus redoubler les lettres ki l'étaient ; touz ont auzi

admis le prinzip de la zuprezion des 'e' muets, zourz éternel de

konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.

 

4. La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements

majeurs, tel ke remplazé 'g', zoi par 'ch', - avek le 'j' - zoi par 'k',

zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ékritur de touz.

 

5. Duran la zinkièm ané, le 'b' zera remplazé par le 'p' et e 'v' zera lui

auzi apandoné - au profi du 'f', éfidamen - on kagnera ainzi pluzieur

touch zur no klafié.

 

Un foi ze plan de zink an achefé, l'ortograf zera defenu lochik, et lé

chen pouron ze komprendr et komuniké.

 

 

 

 

Attention trois nouveaux virus risquent d'endommager vos fichiers :

 

1/ le premier se nomme "grévisse" et s'attaque exclusivement à vos fichiers

word ( *.doc, *.wps , *.txt ) : il ocupe un hespace de 112Kb , et à la

particularitei de modifié le contenue de vos texte en i ageoutan des fôtes de

franssais. Il peux se auci k'ill transfaurme la seintaxe de qui vos phrases

avaient faits. Atenssion donk prudanse : n'ouvrir pas le fichier grévice.con

 

2/ le deuxième s'identifie avec "tran&late" il attacks los fichiers (*wpd,

*txt) by donnant uno traduction den vorige texte dans un language ou plusieurs,

de telle sorte qué ghli previous file becomes totally incompréhensible werden

haben sind. This fichier ist auf dem Net und peut make a lot of dégâts. Capici?

Alora bitte, please faites vorsichtig por favor.

 

3/ Le troisième virus est très facile à déceler : " fuckyou.exe" de nouveau il

ne s'attaque qu'aux textes ( *.oft , *.msg) Pas de danger pour les fichiers

Excel. Il n'empèche c'est une belle ordure, ce putain de virus. Il s'incruste

dans vos textes de merde , y ajoute des injures d'un bordel pourri d'une rare

grossierté. Il a la taille d'une grosse bite. Il peut causer des dommages de

pompe à cul : imaginez une lettre de rappel à un de vos fils de pute de

clients, agrémentés "de nom de Dieu de saloperie en réponse à votre putain de

merde d'e-mail ... etc". Alors vous avez tous pigé tas de connards : n'ouvrez

pas fuckyou.exe.

A+

[ecliptic]

Un homme décide de se faire bronzer au soleil tout nu sur une plage.

Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau ..

Une dame se promène sur la plage le long de l'eau. Arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin :

- Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame.

L'homme ouvre un œil et répond :

- Madame, si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul !

[ecliptic]

Un jour au tribunal :

Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son premier témoin à la barre : une grand-mère très âgée.

Il s'approche d'elle et lui demande :

- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?

- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens, vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez !

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.

- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?

- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais !

L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.

Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme, leur dit :

- Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à magistrat !

[ecliptic]

Tu conduis ta voiture dans une nuit de tempête terrible.

La visibilité est presque nulle. Il fait un vent de tous les diables.

Tu passes devant un arrêt d'autobus, complètement isolé, où attendent trois personnes : une dame âgée en sérieux danger de mort, un vieil ami qui t'avait déjà sauvé la vie et la femme de tes rêves, ton partenaire idéal.

Un seul passager peut monter à bord de ta voiture. Qui prendrais-tu ?

 

Tu pourrais prendre la vieille dame, car elle est en danger de mort, et il serait logique d'essayer de la sauver en premier. Ou tu pourrais prendre ton vieil ami, puisqu'il t'a sauvé la vie, ce serait une bonne occasion de lui rendre un service à la hauteur. Cependant, tu ne rencontreras peut-être plus jamais le partenaire idéal...

En pensant de manière créative, il est possible de surpasser les obstacles qui se posent à toi.

La meilleure solution serait alors de donner les clés de la voiture à ton vieil ami, et tu le laisserais prendre la vieille dame pour l'emmener à l'hôpital tandis que toi tu resterais là pour attendre l'autobus avec la femme de ma vie.

[ecliptic]

Anagramme de Papandreou :

 

Nappadeuro

[syncopatte]

Il y a Burlesconi aussi.

 

Patte.

[ecliptic]

La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.

Sur ce, le petit Paul crie :

- Mlle, vous avez des poils sous le bras droit...!!!

Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée...

Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :

- Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras...!!!

Là-dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.

Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie. En la ramassant elle entend Paul crier :

- Salut tout l'monde..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !!!

[chet b]

Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune épouse avant de partir en ville pour la matinée:

« Alors, l’inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J’ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer »

La femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de bon sens, trouve cela étrange, mais lui dit qu’elle a bien compris, et le mari quitte la ferme pour la ville.

L’inséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à l’étable, et dans l’étable, à la stalle avec le clou planté par le mari.

« C’est cette vache là » lui dit la femme. « Et à quoi sert le clou? » demande l’inséminateur.

« Je ne sais pas. Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon. »

[chet b]

C’est l’histoire d’un parisien à la chasse. Il s’est levé très tôt et il est toujours bredouille.

Soudain, il aperçoit une perdrix en vol.

Il la vise, la touche et la voila qui tombe sur le toit d’une ferme. Prudemment, le parisien rentre dans la ferme. Le fermier sort soudain et lui demande pourquoi il entre ainsi dans une propriété privée. Le parisien lui explique alors toute l’histoire : il désire récupérer cette perdrix.

Le fermier répond que comme elle est chez lui, il entend bien la conserver. Le parisien insiste : c’est la seule chose qu’il a réussit à avoir depuis le matin très tôt. Le fermier lui propose alors un jeu : A tour de rôle, ils vont se donner un coup de pied dans les parties sensibles, le premier qui arrête a perdu, le fermier commence. Pour le parisien, c’est à prendre ou à laisser…

Il accepte. Le fermier lui donne un coup incroyable avec ses gros sabots. Après s’etre remis de ses émotions, le parisien se prépare a son tour, lorsque le fermier, tout content, lui dit : Tu as gagné !

[chet b]

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.

Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu’il n’a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :

- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?

La Poule :

- Bonjour Monsieur, çà va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va…

Le paysan, estomaqué :

-Dedieu!!! vous faites parler les poules ?

Le type :

- Oh, pas rien que les poules, regardez :

Il va vers la vache

- Salut la Vache, comment çà va ?

La Vache :

- Bonjour Monsieur, çà va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va…

Le Paysan :

-CrévinDieu !!! les vaches aussi ?

Le type : – Oh, tous les animaux, regardez celle-ci :

Il va vers la chèvre et fait :

- Bonjour Madame la chèvre !

Alors le paysan tout affolé dit au type :

L’écoutez pas ! C’est une menteuse !!!

[chet b]

Deux blondes discutent ensemble. L’une dit à l’autre:

- Tu fumes, toi, après l’amour?

L’autre répond :

- Je sais pas, j’ai jamais regardé !

[chet b]

Dans une boîte de nuit branchée, un jeune homme aperçoit une superbe blonde qu’il trouve particulièrement bien roulée. Mine de rien, il s’approche d’elle et se présente :

- Bonsoir, je m’appelle Eric. Et toi ?

- Moi non…

[Invité Julie Charland]

Avez-vous remarqué comment Dieu s'est arrangé pour que tout balance?

 

Il a d'abord créé le ciel et lui a donné la terre,

 

 

AU jour... il a donné la nuit,

 

AU feu... il a donné l'eau.

 

 

ET finalement...il a créé l'homme et lui a donné la femme.

 

Comme ça tout balancait !!!

 

 

 

Jusqu'au jour où l'homme a fait ses propres découvertes...

 

 

L'homme a découvert les ARMES...et il a inventé la CHASSE.

 

La femme a découvert la CHASSE...et elle a inventé les FOURRURES.

 

L'homme a découvert les COULEURS ...et il a inventé la PEINTURE.

 

La femme a découvert la PEINTURE .et elle a inventé le MAQUILLAGE.

 

 

L'homme a découvert les MOTS ...et il a inventé la CONVERSATION.

 

La femme a découvert la CONVERSATION...et elle a inventé le BAVARDAGE.

 

 

L'homme a découvert l'AMITIÉ...et il a inventé l'AMOUR

 

La femme a découvert l'AMOUR...et elle a inventé le MARIAGE.

 

 

L'homme a découvert les femmes...et il a inventé le SEXE.

 

La femme a découvert le SEXE...et elle a inventé les MAUX DE TETES.

 

 

L'homme a découvert LE PAPIER...et il a inventé l'ARGENT.

 

La femme a découvert l'ARGENT... et c'est depuis ce temps-là...

 

 

QU'IL N'Y A PLUS RIEN QUI BALANCE !

[Toutiet]

Dans la campagne, deux fous marchent sur une ligne de chemin de fer, traverse après traverse...

- Et cet escalier qui n'en finit pas....!, dit le premier.

- Ce n'est pas tellement ça, réplique le second, mais ce que la rampe est basse ! !

[starac]

Il y a Burlesconi aussi.

 

Patte.

 

Ou burnescoli ...

[Estonius]

Ça se passe dans le Nord, ou un type a l'idée de rouvrir une mine de charbon qui avait été fermée sans que le gisement soit épuisé.

Il embauche un contremaître qui est chargé des entretiens d'embauches avec les futurs mineurs. Mais ça ne se bouscule pas au portillon :

Il fait entrer le premier candidat :

- Vous avez déjà travaillé dans une mine ?

- Oui, bien sûr,

- Où ça ?

- Euh, à Auxerre !

- Il n'y a pas de mines à Auxerre ! Sortez

2ème candidat :

- Vous avez travaillé où ?

- A Nœux-les-Mines.

- Admettons, et vous êtes descendu très profond ?!

- Oui, une dizaine de mètres !

- Sortez !

3ème candidat :

- Bon vous aussi vous avez travaillé à Nœux-les-Mines et vous êtes descendu profond ?

- à 800 mètres m'sieu.

- D'accord, on va vous prendre, mais il faut que vous fournissiez le matériel, vous aviez quoi comme lampe pour travailler à la mine ?

- Une lampe ! Non j'ai pas de lampe, je n'ai jamais travaillé la nuit !

[ecliptic]

Un jour un fleuriste se rend chez son coiffeur. Après sa coupe, il demande combien il doit. Le coiffeur répond :

- C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine.

Le fleuriste s'en va tout joyeux.

Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouve à sa porte une carte de remerciement et une douzaine de roses.

Plus tard, le boulanger se présente et se fait couper les cheveux.

Quand il veut régler, le coiffeur lui dit :

- Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat.

Le boulanger s'en va tout content, et le lendemain, dépose à la porte du coiffeur une douzaine de croissants, avec un mot de remerciement.

Puis, le député du département se présente pour se faire couper les cheveux et lorsqu'il veut payer, le coiffeur lui répond :

- Cette semaine c'est gratuit. Je fais du bénévolat ! Très heureux de cette aubaine, le député quitte la boutique. Le lendemain lorsque le coiffeur arrive pour ouvrir, une douzaine de députés attendent en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement...

[ecliptic]

Une blonde et une brune au golf...

 

Une blonde et une brune sont au terrain de golf. La brune s'installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe la balle à 200 pieds. La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 250 pieds. Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte. Vient le 5ème trou, les deux filles se placent sur le départ; la brune frappe; vient le tour de la blonde, elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte. La brune lui dit:

Pourquoi mets-tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ ?

Ben, t'as pas vu l'affiche ? La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit :

"Bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé !"

[Toutiet]

Un type rencontre un copain et discute un brin :

- Ca va ?

- Oui, mais je ne sais pas ce que j'ai, depuis quelque temps, je vois des points rouges...

- Et tu vois un médecin...?

- Non, je t'dis, je ne vois que des points rouges...!

[RIGEL33]

Une blonde et une brune au golf...

 

Une blonde et une brune sont au terrain de golf. La brune s'installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe la balle à 200 pieds. La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 250 pieds. Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte. Vient le 5ème trou, les deux filles se placent sur le départ; la brune frappe; vient le tour de la blonde, elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte. La brune lui dit:

Pourquoi mets-tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ ?

Ben, t'as pas vu l'affiche ? La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit :

"Bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé !"

Excellente

[sebcostes]

Un jour un fleuriste se rend chez son coiffeur. Après sa coupe, il demande combien il doit. Le coiffeur répond :

- C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine.

Le fleuriste s'en va tout joyeux.

Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouve à sa porte une carte de remerciement et une douzaine de roses.

Plus tard, le boulanger se présente et se fait couper les cheveux.

Quand il veut régler, le coiffeur lui dit :

- Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat.

Le boulanger s'en va tout content, et le lendemain, dépose à la porte du coiffeur une douzaine de croissants, avec un mot de remerciement.

Puis, le député du département se présente pour se faire couper les cheveux et lorsqu'il veut payer, le coiffeur lui répond :

- Cette semaine c'est gratuit. Je fais du bénévolat ! Très heureux de cette aubaine, le député quitte la boutique. Le lendemain lorsque le coiffeur arrive pour ouvrir, une douzaine de députés attendent en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement...

 

:D:D

tellement vrai:(

[starac]

Une blonde et une brune au golf...

 

Une blonde et une brune sont au terrain de golf. La brune s'installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe la balle à 200 pieds. La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 250 pieds. Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte. Vient le 5ème trou, les deux filles se placent sur le départ; la brune frappe; vient le tour de la blonde, elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte. La brune lui dit:

Pourquoi mets-tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ ?

Ben, t'as pas vu l'affiche ? La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit :

"Bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé !"

 

Remettre la touffe en place? Et moi qui croyais que sur le green près du "hole", le gazon était tondu à ras. Mais, bon, j'y connais rien ... au golf.

[ecliptic]

Une femme rentre chez elle et trouve son mari avec une tapette à mouches à la main :

- Que fais-tu là ?

- Tu le vois bien, je tue des mouches.

- Combien en as-tu eu ?

- J'ai eu trois mâles et huit femelles.

Étonnée l'épouse demande :

- Comment sais-tu si ce sont des mâles ou des femelles ?

Le mari répond :

C'est simple, trois d'entre elles étaient sur la chope de bière, et huit autres sur le téléphone !