Blague à 2 balles comme je les aime

[ecliptic]

A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit s'époumone à qui mieux-mieux :

- revolver !!!

- bazouka !!!

- canon !!!

- grenade !!! ...

L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :

- Non, mais ça ne va pas de crier de la sorte... !!! ... c'est quoi cette odeur d'urine ?

Elle tire les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :

- C'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet...

- Pistolet !!! Eh ben voilà, ..... c'est le mot que je cherchais !

[ecliptic]

98 ans et aucun ennemi !

 

Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :

- Combien d'entre vous avez pardonné à vos ennemis ?

80 % des gens lèvent la main.

Le curé répète sa question.

Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieil homme, un golfeur passionné s'appelant Monsieur Bédard, qui assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.

- Monsieur Bédard, puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ?

- Je n'ai aucun ennemi, répond-il brusquement.

- Monsieur Bédard, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?

- 98 ans.

Toute la foule se lève et l'applaudit.

- Monsieur Bédard, pourriez-vous s'il vous plaît venir à l'avant et nous dire comment une personne peut vivre 98 ans et n'avoir aucun ennemi ?

Le vieux golfeur marche le long de l'allée et dit tout simplement au micro :

- Ils sont tous morts, ces fils de p.... !!!

[Toutiet]

Dans le même ordre d'idée, c'est une vieux couple qui va chez le notaire pour divorcer. Le notaire ne comprend pas bien et leur demande :

- Mais enfin, pourquoi avez-vous attendu 87 et 92 ans pour divorcer..?!

- Ben, voilà - répondent-ils - on a attendu que les enfants soient morts....

[yaplusdenuit]

Dans le même ordre d'idée, c'est une vieux couple qui va chez le notaire pour divorcer. Le notaire ne comprend pas bien et leur demande :

- Mais enfin, pourquoi avez-vous attendu 87 et 92 ans pour divorcer..?!

- Ben, voilà - répondent-ils - on a attendu que les enfants soient morts....

 

C'est horrible Toutiet !

[Irish Bob]

C'est un Français qui habite près de la frontière Belge. Un jour qu'il se promène en vélo, il s'arrête dans une station service Belge en pensant qu'il allait bien rigoler aux dépens du pompiste.

Le pompiste: "Vous désirez, une fois?"

Le gars: "Le plein s'il vous plaît."

Le pompiste se démonte pas , dévisse la selle mais un peu d'essence et remet la selle en place. "Et avec ceci?"

"Si vous pouviez faire le niveau d'huile et vérifier la pression des pneus." répond le Français se retenant difficilement d'éclater de rire.

Ce à quoi le pompiste obtempère, met de l'huile sur la chaîne, contrôle la pression des pneus, nettoie les phares, vérifies les freins.

Le Français, bien qu'impressionné, parvient tant bien que mal à ne pas exploser de rire.

Quand le pompiste a fini, il se retourne vers le Français et lui dit "ce sera 1,50Eur, une fois". Le Français paye et hilare remonte sur son vélo et alors qu'il s'apprête à repartir le pompiste le rappelle.

Il s'approche de lui et il lui colle une magistrale mandale dans la gueule (le genre même si il te rate rien que le vent t'enrhume).

 

 

Et le pompiste laconique: "Vous avez oublié de fermer la portière, une fois."

 

 

[starac]

J'ai pas encore pointé:

 

Pourquoi le capitaine James T Kirk se rend-t-il toujours aux WC des dames?

...

To boldly go where no man has gone before.

[Estonius]

J'ai pas encore pointé:

 

Pourquoi le capitaine James T Kirk se rend-t-il toujours aux WC des dames?

...

To boldly go where no man has gone before.

 

La moindre des corrections quand on raconte une histoire bilingue, c'est de se mettre à la portée de ceux qui ne le sont pas :mad:

 

Mais, bon, je n'ai sans doute pas perdu grand chose

[starac]

La moindre des corrections quand on raconte une histoire bilingue, c'est de se mettre à la portée de ceux qui ne le sont pas :mad:

 

Mais, bon, je n'ai sans doute pas perdu grand chose

 

[Newton]

Estonius, tu viens de Xena et tu n'as pas profité du temps mis pour arriver sur Terre pour apprendre l'anglais ou utiliser un traducteur sur le net ? Tu me déçois...

 

T'inquiète, Starac, il est juste jaloux de l'Enterprise du capitaine Kirk.

[bor1s]

La moindre des corrections quand on raconte une histoire bilingue, c'est de se mettre à la portée de ceux qui ne le sont pas :mad:

 

Mais, bon, je n'ai sans doute pas perdu grand chose

C'est un truc du genre " pour aller là où encore aucun homme n'est jamais aller" .

[ecliptic]

Une bonne sœur va chez le médecin, avec une crise de hoquet qui dure depuis déjà un mois.

- Docteur, j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je n'en peux plus. Je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est endolori par toutes ces contractions brusques...

- Étendez-vous sur la table d'examen, ma Sœur ; je vais vous examiner lui dit le médecin. Il l'examine, puis lui dit :

- Ma Sœur, vous êtes enceinte !

- Quoi !!! hurle la bonne sœur en relevant. Elle sort du cabinet de consultation, complètement paniquée.

Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la Mère supérieure du couvent :

- Dites-moi, Docteur, qu'avez-vous bien pu dire à Sœur Marie ?

- Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère : j'ai fait un pieux mensonge. Comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu lui faire peur pour la lui faire passer. Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas ? lui demande le médecin.

- Oui, Sœur Marie n'a plus son hoquet, mais le Père Damien s'est jeté du haut du clocher !!!

[starac]

C'est un truc du genre " pour aller là où encore aucun homme n'est jamais aller" .

 

Bonjour,

 

Eh ben voilà. Pour ceux qui n'ont pas suivi dans le temps les anciennes séries TV de Star Trek avec William Shatner (trop jeunes?), c'était une des phrases de la bande d'annonce de la série.

Modifié 30 novembre 2011 par starac

[pas03410]

La pensée du jour :

Le sucre, c'est ce qui donne mauvais goût au café quand on en met pas dedans.

 

.......

[syncopatte]

Le café, c'est une boisson qui fait dormir quand on en a pas...

 

Patte.

[Toutiet]

Une femme souffrante arrive chez le médecin. Il commence à la questionner.

- Avez-vous de la température...?

- Je ne sais pas, je ne l'ai pas prise...

- Ce n'est pas grave, je vais vous la prendre.

- Mais, docteur...

- N'ayez crainte, madame, je vais utiliser la méthode chinoise.

- ... mais c'est quoi, docteur, la méthode chinoise...

- C'est par le nombril, déshabilllez-vous et allongez-vous sur la table.

 

Le toubib s'absente quelques minutes, revient et commence à opérer.

-...

- Mais...mais... docteur,... ce n'est pas le nombril, ça...?!?!

- Je sais, je sais, mais rassurez-vous, ce n'est pas le thermomètre non plus...!

[pas03410]

Monsieur et madame Penneflame ont une fille dyslexique, comment se

prénomme-t-elle ? "

 

 

 

 

 

...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

...

 

 

 

 

 

 

 

 

...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Réponse:

" Cathy ", parce que : " Cathy Penneflamme, tu n'es paaaaaaaaaas de

notre galaxiiiiiiiiie, mais du fond de la nuit..... " .

[erwan.collin]

[starac]

Ca se passe pendant l'occupation.

Un cafetier possède un perroquet.

Chaque fois que les fritzs entrent pour boire une bière, le perroquet crie: "morrrrt au boches, morrrrrt aux boches."

Un jour, un soldat menace le cafetier de l'exécuter s'il ne parvient pas à clouer le bec de son perroquet.

Le cafetier se rend chez le curé pour lui conter de ses misères.

Le curé: « pas de soucis, j'ai un perroquet semblable, on les échange et le problème est réglé. »

Aussitôt dit, aussitôt fait.

Le lendemain, les fritzs entrent dans le café et l'un d'eux: "alors Koko, touchours mort au bosches?"

Le perroquet: "que Dieu t'entende mon enfant".

[sebcostes]

Monsieur et madame Penneflame ont une fille dyslexique, comment se

prénomme-t-elle ? "

 

 

 

Réponse:

" Cathy ", parce que : " Cathy Penneflamme, tu n'es paaaaaaaaaas de

notre galaxiiiiiiiiie, mais du fond de la nuit..... " .

 

:mdr:

[Toutiet]

Monsieur et madame Penneflame ont une fille dyslexique, comment se

prénomme-t-elle ? "

 

 

Réponse:

" Cathy ", parce que : " Cathy Penneflamme, tu n'es paaaaaaaaaas de

notre galaxiiiiiiiiie, mais du fond de la nuit..... " .

 

:be::be:...

(Rien compris...)

[Newton]

Ah ça, dès que c'est pas du bon français bien correct, y'a plus personne

[starac]

bonsoir,

 

Dans le temps, ça valait mieux que Gaulledorak.

[Newton]

M et Mme 2 ont un fils...

 

Jean Paul...

[starac]

Pratique pour l'engueuler: "petit con de mes 2"

 

Madame et Monsieur Ator ont un fils qui n'a jamais raison.

Son prénom?

 

Alban car ...

 

Alban a tort, Alban a tort,

Du fond de la nuit d'or

Alban a tort, Alban a tort,

De bâbord à tribord ...

Modifié 1 décembre 2011 par starac

[Irish Bob]

Ah ça, dès que c'est pas du bon français bien correct, y'a plus personne

Ben c'est un peu comme la blague avec Sankukai, que certains n'avaient pas compris.

Et la meilleure

 

C'est l'histoire d'une jeune demoiselle en vacances à Marrakech. Fan de

shopping, elle va faire un tour au souk, et tombe sur une ravissante

djellaba toute ornée de petites plaques de laiton. R-A-V-I-S-S-A-N-T-E !!!

Forcément, la voilà partie à marchander avec le vendeur, et celui-ci

insiste:

"Attention, miss, il faut impérativement, pour porter cette djellaba,

m'acheter un T-shirt Kookaï et le mettre en dessous de la djellaba..."

 

Outrée par cette incitation manifeste de vente forcée, la demoiselle

n'achète que la djellaba, et au diable le vendeur qui essaye en plus de lui

faire acheter le T-shirt, de marque kookaï en plus (et c'est pas donné les

fringues Kookaï). Bon...elle rentre à son hôtel, revêt la magnifique

djellaba toute ornée de petites plaques de laiton. Superbe! Toute

heureuse, elle passe sa journée tranquille, et le soir venu, rentre à son

hôtel, enlève la djellaba, et là, Oh stupeur, toute sa peau est tailladée

de multiples petites coupures, dues aux plaques de laiton!!!!

 

 

Moralité: Sans Kookaï, sans kookaï, djellaba taille, djellaba taille....

 

 

Modifié 30 novembre 2011 par Irish Bob

[curieuxduciel]

C'est l'histoire d'un papier qui tombe à l'eau et qui cri "Au secour j'ai Papier" !!

 

Bon voilà ma petite contribution, dans ce domaine, c'est tout ce que je peux faire !!!!!

[Newbie Mais]

Ohhhh elle est vraiment mignonne celle-là

 

Pierre

[starac]

C'est l'histoire d'un papier qui tombe à l'eau et qui cri "Au secour j'ai Papier" !!

 

Bon voilà ma petite contribution, dans ce domaine, c'est tout ce que je peux faire !!!!!

 

Une autre, une autre!

[starac]

Ben c'est un peu comme la blague avec Sankukai, que certains n'avaient pas compris.

 

 

 

 

Au départ, j'avais confondu avec Sandokan

[pas03410]

Oui, mais pas dans le registre "deux balles";)

 

Daffy Duck et Donald Duck se bagarrent. Qu'est-ce que ca fait?

- Un conflit de canard.

 

Que dit un escargot lorsqu'il est sur le dos d'une tortue?

- YYYYAAAAAOOOUUUUUHHHHH !