Blague à 2 balles comme je les aime

[Newton]

J'connais un gars qui s'appelle Why. Il est bûcheron. Et Why aime scier.

[starac]

J'connais un gars qui s'appelle Why. Il est bûcheron. Et Why aime scier.

 

, ça débite, ça débite comme dans la pub (censurée) des tronçonneuses avec Valérie Lemercier.

J'espère que Why ne va pas se péter une dent.

[Newton]

Ah faire en chantant: Si t'es fier d'être un manchot tape dans tes mains...

[Bob755]

[Irish Bob]

Une femme rentre chez-elle en criant à son mari :

Vite!! Fais tes valises, j'ai gagné le gros lot à loterie!!!!!!

 

Son mari lui demande alors :

Je prends-tu le linge d'hiver ou le linge d'été ?

 

 

Les deux ostie, tu décrisses!!!!!

 

La version est excellente, dommage qu'on ne puise pas avoir l'accent avec:be:

 

J'attends les versions et

[Jupineuse]

La version est excellente, dommage qu'on ne puise pas avoir l'accent avec:be:

 

J'attends les versions et

Pour la version :

Une femme rentre chez elle et crie à son mari:

Chéri, fais tes valises! J'ai gagné au Lotto (c'est la version belge du Loto)!

Son mari lui demande alors:

D'accord, mais je prends les skis ou le maillot de bain?

 

Aucun des deux, j'te quitte!

[Leimury]

J'connais un gars qui s'appelle Why. Il est bûcheron. Et Why aime scier.

 

Allez, en images pour ceux qui connaitraient plutôt Justin Pubert

"http://www.youtube.com/watch?v=CS9OO0S5w2k" via YouTube
ERROR: Si vous lisez ce texte, YouTube est hors-ligne ou vous n'avez pas installe Flash

[Irish Bob]

Pour la version :

Une femme rentre chez elle et crie à son mari:

Chéri, fais tes valises! J'ai gagné au Lotto (c'est la version belge du Loto)!

Son mari lui demande alors:

D'accord, mais je prends les skis ou le maillot de bain?

 

Aucun des deux, j'te quitte!

 

Tu es sure...Vous avez pas une version bien à vous du "tu décrisses".

[starac]

Tu es sure...Vous avez pas une version bien à vous du "tu décrisses".

 

Faut croire que non, sinon il l'aurait su LUI :

[Invité Julie Charland]

Une mère et sa fille sont dans le cabinet du gynécologue. La mère demande au docteur d'examiner sa fille.

 

-Madame, je crois que votre fille est enceinte.

-C'est pas possible!!! Dis-moi, chérie, tu n'es jamais allée avec un homme, hein?

-Oh! Non, maman! Je n'ai même jamais embrassé un garçon!

 

Le docteur marche vers la fenêtre et regarde le ciel

 

La mère demande:

 

-Docteur, quelque chose ne va pas?

-Non, madame, répondit-il. C'est juste que la dernière fois qu'une chose comme ça s'est produite, une étoile est apparue à l'Est, dans le ciel. Alors, j'étais en train de regarder s'il n'y avait rien de nouveau à l'horizon...

[ecliptic]

En cette belle nuit de Noël, à La Havane, un couple de Cubains regarde la mer, enlacés au bord de la plage, quand soudain, il lui dit :

- Chérie, laisse-moi gratter le wiwichiu !

- T’es fou, mon amour, qu’est-ce que tu crois, je ne suis pas encore prête pour cela !

- Allez Chérie , tu ne vois pas que c’est le moment propice, laisse-moi gratter le wiwichiu !

- Non, je ne veux pas !

- Allez Chérie, c’est le moment ou jamais, laisse-moi gratter le wiwichu...

- Bon, mon amour, mais c’est parce que je t’adore...

Alors le garçon prend sa guitare et commence :

- Wiwichiu a méri crismas, wiwichiu a méri crismas, wiwichiu a méri crismas, and a api niou yieurrrr !!!

[ecliptic]

Le pharmacien revient dans son officine et voit un gars lourdement appuyé contre le mur, immobile.

Il demande alors à son employé:

- C'est qui le gars là-bas ?

Son employé répond :

- Ah lui ? Il est entré ce matin pour demander un sirop contre la toux; mais on n'en avait plus en stock, alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif.

Le pharmacien ouvre alors les yeux tout grands et en s'énervant lui dit :

- Mais espèce d'idiot, tu ne peux pas traiter une toux avec un laxatif !

L' employé répond :

- Ben si je peux ! Regarde, maintenant, il n'ose plus tousser !

[ecliptic]

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.

 

Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.

 

Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.

 

Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites-lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

[ecliptic]

Un ressortissant chinois demande l’asile politique en France. A son arrivée à Roissy, une meute de reporters l'attend.

- Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ?

- A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre...

- Qu'en est-il de la liberté de parole et d'opinion ?

- On ne peut pas se plaindre...

- Et le respect des droits de l'homme ?

- On ne peut pas se plaindre non plus...

- Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l'asile politique chez nous ?

- Parce qu'en France, on peut se plaindre !

[ecliptic]

Un Arabe va chez un Juif pour lui acheter des soutiens-gorge noirs.

Le Juif, flairant la bonne affaire lui dit qu'ils sont très rares et qu'il n'en reste plus beaucoup, donc il lui les vend 40 euros chacun !

L' Arabe en achète 6. Il revient quelques jours plus tard et il en demande deux douzaines.

Le Juif dit qu'ils se font de plus en plus rares et il lui les vend à 50 euros...

Un mois plus tard, l'Arabe lui achète tout ce qu'il lui reste à 75 euros.

Le Juif étonné lui demande ce qu'il fait avec tous ces soutiens-gorge noirs.

L' Arabe lui répond qu'il les coupe en deux et qu'il en fait des petits chapeaux qu'il vend aux Juifs à 100 euros...

[pas03410]

Ecliptic, dans la finesse......... why...?

[ecliptic]

pas03410,

 

je poste simplement celles que je trouve à mon goût sans me poser de question. Maintenant on peut apprécier ou pas.

[ludolestat]

pas03410,

 

je poste simplement celles que je trouve à mon goût sans me poser de question. Maintenant on peut apprécier ou pas.

 

Moi j'aime en tout cas merci pour toutes ces bonnes blagues

[ecliptic]

ludolestat,

 

ce sont des blagues que je reçois dans ma messagerie. Ensuite je décide ou non d'en faire profiter ici. Il y en a pas mal que je ne mets pas.

[ludolestat]

ludolestat,

 

ce sont des blagues que je reçois dans ma messagerie. Ensuite je décide ou non d'en faire profiter ici. Il y en a pas mal que je ne mets pas.

 

Dommage il y en a de très bonne surement tu ne sélectionne que les meilleurs .

[ecliptic]

Tiens celle-là passe juste :

 

Les deux blondes et l'ingénieur...

 

Deux blondes ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât. Elles sortent dehors et se rendent au mât avec une échelle et un ruban à mesurer.

Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.

Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire. D'un geste moqueur, il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis s'en va.

Après que l'ingénieur soit parti, une des blondes se tourne vers l'autre et lui dit en riant :

- Ça c'est bien un ingénieur !!! Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur !!!

[starac]

Bonjour,

 

D'emblée, mille excuses aux ravissantes dames et demoiselles blondes.

 

Pourquoi une blonde qui prend une douche laisse toujours la porte de la salle de bains ouverte? ...

 

... Pour que personne ne la mate à travers le trou de serrure.

[julouin]

Tiens celle-là passe juste :

 

Les deux blondes et l'ingénieur...

 

Deux blondes ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât. Elles sortent dehors et se rendent au mât avec une échelle et un ruban à mesurer.

Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.

Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire. D'un geste moqueur, il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis s'en va.

Après que l'ingénieur soit parti, une des blondes se tourne vers l'autre et lui dit en riant :

- Ça c'est bien un ingénieur !!! Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur !!!

 

 

La même variante avec deux ingénieurs et un technicien.

[ecliptic]

"Paix Intérieure"

 

À la télé j'ai regardé une émission dans laquelle un représentant du Dalaï-Lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.

J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de ma maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer... Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence puis une bouteille de Châteauneuf du Pape. Je te transmets ce tuyau parce que pour moi ça commence à marcher. Je continue avec une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest dwiski, et un bpoit de choccccla.

Tou nimaggine pa com jem sens achemen mieu mintnan.

Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paixintrieur et di leurrke jeu lé zèm.

To nami

[ecliptic]

L'Ancien et la blonde

 

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions.

Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans et une blonde spectaculaire de 25 ans.

Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit :

- Je n'irai pas par quatre chemins : mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs. Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute ! Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet. Qui veut commencer ?

La blonde dit :

- Moi j'y vais.

Elle fait fi de l'équipement, du fouet et du pistolet. Elle entre rapidement dans la cage. Le lion rugit et court jusqu'à la blonde. Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, exhibant son corps superbe. Le lion s'arrête immédiatement ! Il se couche devant elle et lui lèche les pieds. Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !

Le patron du cirque n'en revient pas et dit :

- Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !

Il se tourne vers l'Ancien et lui demande :

- Est-ce que vous pouvez en faire autant ?

Et l'homme lui répond :

- Bien sûr ... mais d'abord sortez le lion !

[Beloube]

Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites-lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

 

EXCELLENT................. Et tellement vrai !

[Estonius]

Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.

Un bel exemple de sophisme assez crapuleux

 

Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites-lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

 

Parfaitement normal et déjà expliqué par Sigmund Freud dans la psychopathologie de la vie quotidienne. Tout ce qui est vérifiable facilement ne peut qu'être vérifié !

[ecliptic]

L'histoire du Petit écolier surdoué

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.

Elle accepte.

La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?

Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'ennuie ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Le directeur est informé et demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter. Le directeur commence le test :

- Voyons voir Thomas, 3 x 4

- Douze !

- Et 6 x 6

- Trente six, Monsieur le Directeur.

- Capitale du Japon ?

- Tokyo.

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !

A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence :

- Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?

- Les jambes, Madame.

- Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le Directeur s'étonne de la question...

- Des poches, Madame.

- Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.

- Les deux « M », Madame.

- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

- En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.

- Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?

Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :

- Le vernis à ongles, Madame.

- Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?

- Les genoux !

- Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?

Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !

Le lit, Madame.

Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

- Votre langue, Madame.

- Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

- Le ciel ! Affirme Thomas.

Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...

[ecliptic]

Le petit Jojo entre dans une pharmacie et annonce à haute-voix :

- Bonjour, j'aimerais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...

Tout le monde reste perplexe...

Le pharmacien lui répond :

- Primo : on ne parle pas aussi fort !

- Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants !

- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !

Jojo ne se laisse pas démonter :

- Primo : à l'école on m'a appris à parler fort et à bien articuler !

- Secundo : ce que je veux ce n'est pas pour les enfants mais pour les éviter !

- Tertio : papa n'a pas à le savoir, c'est maman qui part aux Baléares pour quinze jours !

[ecliptic]

Une banque qui tient le coup en ces temps de crise ...

 

Par ces temps de crise, il y a malgré tout une banque qui est beaucoup moins exposée que toutes les autres : c'est la Banque du Sperme !

Elle est très solide en effet, puisque ses avoirs sont gelés.

Son succès est grandissant, pour y entrer il faut sans arrêt faire la queue mais ensuite on est bien pris en mains.

Une banque paradoxale car pour faire un dépôt il faut être à découvert.

Une banque qui propose des placements juteux surtout en bourse.

Bref, cette banque est vraiment inébranlable.