Blague à 2 balles comme je les aime

[RIGEL33]

[ecliptic]

C'est un délégué syndical qui désire se payer du bon temps avec une prostituée.

 

Étant très conscient des abus dont sont victimes les travailleuses du sexe, notre délégué cherche une “maison” où les filles sont syndiquées.

À la première maison, le syndicaliste s'informe donc.

- Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître votre politique concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées?

- Non monsieur, elles ne sont pas syndiquées.

- Quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison ?

- 20% à la fille et 80% pour la maison.

- C'est absolument écœurant comme manière de fonctionner! Je ne peux pas encourager une situation semblable. Je vais ailleurs.

Poursuivant sa recherche, notre syndicaliste arrive à une deuxième maison et s'informe :

- Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître votre politique concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées?

- Non monsieur, mes employées ne sont pas syndiquées.

- Quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison?

- 30% à la fille et 70% pour la maison.

- C'est dégueulasse ! Vous ne m'aurez pas comme client. Je vais ailleurs.

Il se rend donc à une troisième maison.

- Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître votre politique concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées?

- Oui monsieur, nos employées sont toutes syndiquées.

- Bon enfin! Et quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison ?

- 80% à la fille et 20% pour la maison.

- De mieux en mieux ! C'est une manière de fonctionner qui me convient parfaitement. Est-ce que je pourrais avoir la jolie petite rousse dans le coin là-bas ?

- Non monsieur. Je suis désolée mais vous devez prendre celle qui est assise dans le fauteuil fleuri.

- Mais, madame, cette femme a presque 80 ans !

-Je le sais bien, monsieur, mais nous devons fonctionner par ancienneté ... C'est écrit dans la convention collective !!!

[ecliptic]

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes ...

Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant...

Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.

- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?

Tout le monde se regarde et attend la réponse.

- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).

L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.

- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?

Personne ne sait....

- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).

C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il l'enrobe ensuite dans une serviette.

- Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?

Mais là encore personne ne sait..... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.

- Hé bien, c'est boulanger (bout langé).

C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...

Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :

"boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".

L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans les fesses... Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.

Ben, je mime un métier !

- Mais c'est quoi ce métier ?

- C'est oculiste !!!

[Toutiet]

[ecliptic]

Un jeune inspecteur des Impôts tatillon est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris. Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :

- Et que faites-vous des restes de cire et de bougies ?

- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.

- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?

- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire.

Moqueur, l'inspecteur ajoute :

- Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux... qu'en faites-vous ?

Placide, le rabbin répond :

- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland ou une tête de nœud...

[JiBé]

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.

Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d’autres et il commence :

- "Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?"

- "A l’expression « 22, v'là les flics ! »"

- "C'est votre dernier mot ?"

- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"

- "Très bonne réponse, Monsieur le curé ! "

"On continue pour cinq mille euros ?"

- " Oui !"

- " À quoi vous fait penser le chiffre 33?"

-" A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : « Dites 33 »"

- "C'est votre dernier mot ?"

- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"

- "Encore une bonne réponse, Monsieur le curé !"

- "Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 €, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?"

 

Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.

Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :

- "Là, je donne ma langue au chat !"

Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :

- "Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Par pudeur, vous n'avez pas osé mettre l'expression au féminin, mais tout le monde aura compris !"

- "On continue pour 50 000 € ?"

- "Oui !"

- "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine !

La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?"

Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Alors, il avoue : - "En fait, là j'ai un trou..."

De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :

- "Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse.

Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 € ?"

Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et il décide de continuer :

- "C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"

L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.

- "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?"

Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :

- " Oh ! Franchement, je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !"

La foule est carrément debout et scande « Le million ! Le million ! »

- "Excellentissime !" dit le maître du jeu. "Alors, tenterons-nous le million ?"

Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide.

Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !

L'animateur :

- "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ?"

Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’il a tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :

- "Mon Dieu, j'aurais dû me retirer plus tôt !"

- "Bingoooooooooooooo !"

[jarnicoton]

Vous n'avez tous que des blagues désolantes ?

[sebcostes]

Vous n'avez tous que des blagues désolantes ?

 

 

En même temps, c'est clairement annoncé dans le titre du post:be:

[JiBé]

En même temps, c'est clairement annoncé dans le titre du post:be:

 

Oui, c'est exactement ça.

Maintenant, si certains ont le code du bon rire, bien “comme il faut”, ils n'ont qu'à nous le faire connaître ou, sinon, qu'ils passent leur chemin … Personne ne les oblige à nous lire … :p

[starac]

En même temps, c'est clairement annoncé dans le titre du post:be:

 

Bonsoir,

Ah bon? C'était marqué blagues à deux boules?

Une autre, une autre ...

[jarnicoton]

Attendez, je réfléchis.

[jarnicoton]

Il y aurait bien celle de la vieille fille prude qui téléphone au vétérinaire parce que sa petite Mirza est sous un gros chien qui menace de mordre si on approche. Mais le fil est si long qu'elle y est peut-être déjà racontée ? Je ne vais pas relire tout ça...

[Starfleet]

Attendez, je réfléchis.

 

Elles sont donc si dures à comprendre ?

[JiBé]

Elles sont donc si dures à comprendre ?

 

Non non, c'est qu'elles ne sont accessibles immédiatement qu'aux esprits simples que nous sommes. Pour les QI de 140 et les donneurs de leçons ‘bobo’, il convient de faire un effort.

[ecliptic]

Pour rester en bonne santé, on nous dit qu'il faut manger cinq légumes et cinq

fruits par jour...

Je suis allé voir mon banquier, il est au top du top ! Il m'a dit:

- Vos comptes, c'est la fin des haricots. L'oseille n'a plus la côte. Vos placements ont fait chou blanc. Dans quelques jours, vous n'aurez plus un radis.

Il ne vous reste plus qu'à prendre un avocat.

Je lui ai répondu:

- Si je comprends bien, je n'ai plus de poire pour la soif, plus de cerise

sur le gâteau. Mes économies sont mi-figue, mi-raisin, en plus je ne peux pas ramener ma fraise. Toutes ces années de labeur, pour des prunes.

Mais peut-être que certains "gros potentiels" pourront enfin rassurer les gens ?

[jarnicoton]

Pour les QI de 140 et les donneurs de leçons ‘bobo’, il convient de faire un effort.

 

Que vas-tu chercher là. Même un primaire peut réfléchir. Un astronome devrait le savoir.

[ecliptic]

Un jeune mari rentre chez lui. Sa femme lui saute au cou en disant :

- Chéri, j'ai une grande nouvelle : je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d'ici un ou deux jour. Tant que nous n'avons pas le résultat, nous n'en parlons à personne.

Le lendemain, un conseiller clientèle d' E.D.F. téléphone chez eux au sujet d'une facture impayée :

- Vous êtes bien Mme Dupont ?

- Oui.

- Madame, vous avez un mois de retard.

- Mais... comment le savez-vous ?

- Et bien c'est inscrit dans notre base de données dans nos ordinateurs.

- Que dites-vous, c'est inscrit dans vos ordinateurs ?

- Absolument !

Le soir venu, elle raconte cette conversation à son mari qui, en colère, se rend dès le lendemain au siège de la compagnie d'électricité.

- Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?

- Écoutez, dit le conseiller clientèle, calmez-vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter.

- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard !

- Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper.

- Quoi ? Me la couper ? Mais vous êtes fou ! Et que deviendra ma femme ?

- Je ne sais pas... Elle n'aura qu'à se servir d'une bougie !

[ecliptic]

Partage des tâches

 

La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison. Alors elle et son mari se sont mis d'accord pour que chacun fasse à tour de rôle le repas du soir.

Le lendemain c'est au tour du mari; quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d'eau à la main, et qui lui dit :

- Ce soir, le menu, c'est amour et eau fraîche !

Le jour suivant le mari rentre, et lance :

- Qu'est-ce qu'il y a au menu ce soir, chérie ?

La femme vient vers lui, toute nue avec les cheveux ébouriffés, et lui dit :

- Les restes d'hier soir !

[ecliptic]

Un fermier décide d'aller au cinéma... Le vendeur de billets lui demande ce qu'il a sur son épaule. Le vieux fermier répond :

- C'est mon poulet Chuck, c'est mon ami... Partout où je vais, Chuck vient aussi.

- Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer. Les animaux sont défendus dans le cinéma.

Le vieux fermier se cache derrière dans la ruelle et met son poulet dans son pantalon. Il retourne acheter un billet puis entre dans le cinéma et s’assoit à côté de deux veuves âgées. Le film commence mais le poulet a chaud dans le pantalon. Alors le vieil homme détache son pantalon afin que le poulet puisse sortir sa tête. La vieille assise à côté dit à son amie:

- Marge !!

- Quoi ? dit Marge...

- L'homme assis à côté de moi est un pervers...

- Pourquoi dis-tu ça ? demande Marge.

- Il a défait son pantalon et son outil sort, chuchote-t-elle.

- Ne t'en fait pas, dit Marge... À ton âge tu en as vu d'autres !!

- C'est ce que je pensais aussi, dit-elle mais celle-là est spéciale, elle mange mon popcorn !!!

[jarnicoton]

Les prénoms font ricains... Tu es sûr que le fermier n'est pas en prison depuis longtemps (et pour longtemps) ?

[Toutiet]

C'est l'histoire d'un type qui est devenu incontinent et qui, très embêté et complètement anéanti, et ne sachant plus quoi faire, en parle à un de ses meilleurs amis. Celui-ci lui dit que ce n'est pas bien grave, que ces des choses qui arrivent, et lui conseille d'aller voir un psy qui devrait arranger tout ça très rapidement.

Peu de temps après, ils se rencontrent dans la rue et le copain lui demande de ses nouvelles :

- Alors comment vas-tu...? Et ton problème...? As-tu été voir un psy...?

- Oui, oui...

- Et alors...? Cela va mieux ? Tout est rentré dans l'ordre...?

- Non, non, c'est toujours pareil mais maintenant je m'en fous complètement !

[ecliptic]

Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure. Il s'approche de l'auto et voit un couple tranquillement installé.

Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d'informatique tandis qu'une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.

Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s'approche et cogne sur la vitre.

Le jeune homme baisse la vitre :

- Que faites-vous là ? Demande le policier

- Eh bien... Je lis un magazine !

Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :

- Et elle, que fait-elle ?

Le jeune homme hausse les épaules :

- Je crois qu'elle tricote un chandail.

Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral.

- Quel âge as-tu, jeune homme ?

- J'ai 22 ans

- Et elle, quel âge a-t-elle ?

Le jeune homme regarde sa montre et dit :

- Elle aura 18 ans dans vingt minutes...

[ecliptic]

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.

La femme dit :

- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu veut que nous nous rencontrons et que nous devenons amis.

Flatté, l'homme réplique :

- Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe.

La femme poursuit :

- Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu veut sûrement qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.

Elle tend la bouteille à l'homme. Celui-ci l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.

L'homme demande :

- Vous n'en prenez pas ?

- Non, je crois que je vais attendre la police !!!

[Toutiet]

Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure. Il s'approche de l'auto et voit un couple tranquillement installé.

Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d'informatique tandis qu'une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.

Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s'approche et cogne sur la vitre.

Le jeune homme baisse la vitre :

- Que faites-vous là ? Demande le policier

- Eh bien... Je lis un magazine !

Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :

- Et elle, que fait-elle ?

Le jeune homme hausse les épaules :

- Je crois qu'elle tricote un chandail.

Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral.

- Quel âge as-tu, jeune homme ?

- J'ai 22 ans

- Et elle, quel âge a-t-elle ?

Le jeune homme regarde sa montre et dit :

- Elle aura 18 ans dans vingt minutes...

 

Très bonne !

[Toutiet]

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.

La femme dit :

- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu veut que nous nous rencontrons et que nous devenons amis.

Flatté, l'homme réplique :

- Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe.

La femme poursuit :

- Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu veut sûrement qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.

Elle tend la bouteille à l'homme. Celui-ci l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.

L'homme demande :

- Vous n'en prenez pas ?

- Non, je crois que je vais attendre la police !!!

 

Ah oui, bien joué ! Re-très bonne !!

[RIGEL33]

Excellentes les 3 dernières

[ecliptic]

Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps. Il levait des poids haltères et courait ses dix kilomètres tous les jours.

Il mangeait "santé", prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus.

Bref, une belle bête...

Un beau matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis.

Il décida de corriger cette anomalie sur le champ.

Il se rendit à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvrit de sable sauf son instrument qu'il laissa découvert pour le faire bronzer.

Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria :

- Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !

- Que veux-tu dire ? lui demande sa camarade.

- Écoute cela lui dit la première:

Quand j'avais 10ans, j'en avais peur

Quand j'avais 20ans, j'en étais curieuse.

Quand j'avais 30 ans, j'en profitais.

Quand j'avais 40ans, j'en demandais.

Quand j'avais 50ans, je payais pour en avoir.

Quand j'avais 60ans, je priais pour en avoir.

Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.

Et maintenant que j'ai 80ans, elles poussent à l'état sauvage !

[ecliptic]

Éloge du poireau.

 

Le poireau, du latin porrum, se présente sous la forme d'une tige dont la longueur est variable suivant l'âge du sujet. Nous considérerons dans cet exposé uniquement le cas du poireau adulte.

Il se distingue par un tube oblong, garni de poils abondants à l'une de ses extrémités, d'une saveur fade et d'une douceur âcre mais bien préparé, il devient exquis.

L'origine du poireau est très ancienne. C'est notre ancêtre Adam qui l'introduisit le premier et pas seulement dans les Bouches du Rhône, comme le prétendent certains.

Dès le début, le poireau fut introduit dans le corps enseignant. Henri IV, lui, voulut mettre le poireau dans le pot. Bien que cet usage ne soit pas entré dans les mœurs, il est encore pratiqué de nos jours.

Plus tard, vers le dix-huitième siècle, St Germain, qui en possédait un beau spécimen, l'introduisit un peu partout en France.

La culture du poireau, florissante jusqu'à nos jours, a eu de nombreuses maisons spécialisées dans l'art de la plantation. Depuis quelques années, ces maisons sont fermées, mais la plantation du poireau n'a nullement souffert de cet état de choses puisque, depuis, elle se propage d'une manière artisanale et familiale.

Il y a différentes manières de planter le poireau. Il est bon de le planter dès que sa longueur atteint 15 centimètres. Prendre alors un poireau adulte, bien ferme et barbu à souhait, l'enfoncer par la tête de préférence dans les terrains vierges de toute culture, bien ombragés et humides. Il réussit particulièrement dans les terrains gras situés dans les vallées. Le poireau s'accommode très bien du voisinage de l'oignon qui, dans certains cas, favorise son développement.

Dans sa jeunesse, le poireau se plante souvent derrière l'église et, comme le fait remarquer le spécialiste alsacien Schpuntz, sa culture sur les bords de la Vistule donne de bons résultats. En revanche, le voisinage de la mer lui est néfaste, les maladies du poireau s'attrapant au bord d'elle.

Il est recommandé, avant de planter le poireau, de le faire fumer. Il est signalé que certains composés chimiques, comme les bromures, sont contraires à son développement.

On constate assez souvent un durcissement subit du poireau, particulièrement lorsqu'il est légèrement effleuré ou trop longtemps manipulé : il perd son jus et s'amollit. Il suffit dans ce cas, de le laisser en attente pendant un certain temps. C'est ce qu'on appelle "faire le poireau" il retrouvera ensuite ses qualités premières.

Selon certains, le jus de poireau sert à arroser le persil, selon d'autres, il sert à confectionner le café des pauvres. Mais ceci est une affaire de goût personnel.

Le poireau véritable, et recherché, paraît être celui dont la taille et la saveur sont appréciées des connaisseurs. Il est également très recherché des ménagères qui le mettent dans leur pot au feu, accompagné souvent d'un morceau dans la culotte.

L'abus de poireau donne aux ménagères une tendance à l'embonpoint. Pour éviter cet inconvénient, notamment dans le cas du poireau à la crème, il est recommandé de le préparer suivant la vieille méthode dite "anglaise".

En Bretagne, on met le poireau dans les moules marinières. Certaines personnes prétendent qu'il existe trente-deux manières de présenter le poireau. A Paris, dans le quartier des halles, il est très courant d'entendre proposer la botte. Nous mettons en garde contre de tels procédés, la marchandise s'avérant souvent défraîchie. Il est préférable de mettre la main au panier pour se rendre compte de la qualité.

Nous vous signalons enfin que la plupart des maladies du poireau sont curables. Bien traité et bien accommodé le poireau est prêt à n'importe quel moment.

[RIGEL33]

Pas mal du tout

[ecliptic]

POUR ESSAYER DE VAINCRE LA CRISE.

 

Tout ceci n'est qu'une hypothèse. Imaginons que le gouvernement français concède à chacun d'entre nous une bourse de 500 euros pour relancer la consommation. Je confirme, c'est une supposition !!

- Si nous la dépensons au supermarché du coin ou en vêtement, cet argent part en Chine.

- Si nous dépensons l'argent en carburant, il part chez les Arabes.

- Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.

- Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne ou au Maroc,

- Si on achète une bagnole même française, notre fric va en Allemagne, en Espagne, en Roumanie ...

- Si on achète des babioles, il part à Taïwan et n'aidera toujours pas notre économie.

La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser en achetant - du vin,

- du pineau,

- du cognac,

- du calva,

- du champagne,

si l'on considère que ce sont les uniques biens encore produits chez nous.

Donc, en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique...

Alors pour aider notre système économique national en cette période de crise, est-ce qu'il faut picoler ?

Pour info :

la Fête de l'Eau a fait près de 400 morts au Cambodge tandis que celle du Beaujolais s'est déroulée sans aucun problème...