Blague à 2 balles comme je les aime

[RIGEL33]

C'est une façon de voir les choses

Heureusement, il y a aussi certains fromages qui sont français et de production française.

[Beloube]

Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris !

[ecliptic]

Un gars demande à sa femme :

- Dis-moi chérie, qu'est-ce que tu ferais si je te disais que j'ai gagné au Loto ?

- J'en prendrais la moitié, puis je partirais ! Répondit-elle.

- Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné dix euros. Voilà cinq euros, maintenant, tu peux partir !

[ecliptic]

Une femme va tous les jours au cimetière pour arroser les fleurs sur la tombe de son défunt mari et tous les jours elle quitte l'allée du cimetière en reculant. Une dame ayant suivi ce manège depuis un certain temps, l'arrête pour lui demander :

- Pourquoi partez-vous de la tombe en reculant ?

- Quand mon mari était encore en vie il me disait tout le temps : "Tu as un cul à réveiller les morts !!". Alors, je ne veux pas prendre de risques.

[ecliptic]

Papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin.

Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays,il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :

- Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit.

Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.

Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra.

Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros !

Comme il est honnête, il va voir son grand-père :

- Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.

- Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros. Les quinze autres, c'est Mamy !!

[Estonius]

:)A 2 heures du matin, sur un trottoir, un type complètement torché s'énerve en essayant de faire entrer sa clé dans un réverbère.

 

Un type qui passait par là, est amusé par la scène, il s'approche du pochard et lui dit sur le ton de la rigolade :

 

- N'insistez pas, Mon vieux... Personne n'habite ici...

 

Le poivrot se redresse et répond :

 

- De quoi je me mêle ? Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ?

[jarnicoton]

Et aussi :

- Monsieur le curé ! J'ai vu un miracle ! Cette nuit je descends dans le noir aux cabinets, j'ouvre la porte, et là, sans que je touche à l'interrupteur ça s'allume tout seul ! Et quand je referme la porte, ça s'éteint tout seul ! Un miracle !

Sa femme intervient :

- L'écoutez pas, monsieur le curé ! Il était saoul comme un cochon et il a pissé dans le frigo !

[ecliptic]

Dans un grand restaurant québécois très chic, un homme a un besoin urgent d’aller aux toilettes.

Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d’hôtel, compatissant, voyant le gars à limite de se faire ses besoins dans son pantalon, lui offre d’utiliser les toilettes des dames.

- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres ” E.C “, ” A.C “, ” H.P ” ou ” E.T.A ”

- Promis. Promis. Merci.

Et l’homme disparaît derrière la porte. Une fois qu’il a satisfait ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l’emporte. Il appuie sur le bouton marqué ” E.C “. Immédiatement, un jet d’EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.

Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées… Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque ” A.C ” et un souffle d’AIR CHAUD lui assèche le derrière.

- Wow ! Hé ! Hé ! Magnifique !!!

Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton ” H.P ” et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.

Merveilleux ! Il décide donc d’essayer le dernier bouton marque ” E.T.A ”. Et là, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s’évanouit…

Il se réveille sur un lit d’hôpital. Confus et ébranlé, il sonne l’infirmière :

- Qu’est-ce qui m’est arrivé ?

- Bien, vous étiez dans les toilettes d'un grand restaurant et vous avez appuyé sur des boutons réservés aux dames…

- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses…

- Oui, oui, c’est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres ” E.T.A ” signifie ” Enlève Tampon Automatique “… Ah! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller…

[ecliptic]

Un important homme d'affaires envoie un mail à sa femme professeur de mathématiques : «*Ma très chère épouse, tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certaines envies que tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi. Je te considère comme une merveilleuse épouse, nous avons toujours été complices et sincèrement j'espère que tu ne prendras pas mal ce qui suit : ce soir, je serai à l'hôtel Confort Inn avec Eva, ma secrétaire, qui a 18 ans. Ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit.*»

Un peu plus tard il reçoit un mail en réponse :

«*Cher époux, j'ai reçu ton mail et je te remercie de ta prévenance. Je te rappelle que nous avons tous les deux 54 ans. Je t'informe que je serai ce soir au Novotel avec Michel, mon prof de tennis, qui, comme ta secrétaire a aussi 18 ans. Tu pourras facilement comprendre que nous sommes semblables en cette circonstance mais avec une légère différence mathématique... car 18 rentre beaucoup plus de fois dans 54, que 54 dans 18... En conséquence ne m'attends pas avant demain matin.

Bisous de ta femme qui t'aime et te comprend.

[jarnicoton]

Et tu ne veux pas nous donner pas le titre de ton recueil de blagues ! J'enrage !

[tata zize]

Un monsieur se rend chez son médecin:

 

- Docteur, j'ai des gaz, c'est épouvantable; Heureusement qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas, ainsi depuis que je suis rentré dans votre cabinet j'en ai déjà fait deux ou trois! vous ne vous en êtes pas aperçu mais tout de même pour moi c'est très gênant.

 

Le docteur lui donne un traitement pour 15 jours et lui dit de revenir le voir.

 

Au bout de 15 jours le monsieur revient au cabinet:

- Docteur je suis très mécontent de votre traitement : non seulement je fais autant de gaz, mais maintenant ils puent atrocement. Bon au moins ils sont toujours silencieux!

 

Et le docteur, avec un grand soupir:

 

- Bon, maintenant qu'on vous a débouché les sinus, on va s'occuper de vos oreilles...

[ecliptic]

Bonjour Jarnicoton,

 

je n'ai pas de recueil, ce sont des blagues que je reçois pratiquement tous les jours, et je décide ou pas de les mettre pour faire profiter d'un petit moment d'humour (du moins je l'espère). Par les temps qui courent c'est plutôt bienvenu je pense !

[starac]

Bonjour,

 

Sois-en remercié, l'ami.

Ca met un petit grain de folie dans mes soirs nuageux.

Une autre, une autre ...

[Estonius]

Le gourou d'une secte, le genre de gus qui prétend qu'il est en contact permanent avec les extraterrestres est interrogé par l'inspecteur du fisc.

- Lors de vos rassemblements, vous organisez des quêtes.

- Oui, bien sûr !

- Que faîtes-vous de l'argent ?

- L'argent ? Mais ce n'est pas pour nous, c'est pour les extraterrestres, c'est pour qu'ils puisent construire une ambassade digne de ce nom sur la Terre.

- Comment faites-vous pour leur donner ?

- Quand nous nous rassemblons, ils sont là, invisibles au-dessus de la foule de mes fidèles, attentif à chacune de nos paroles.

- Hummm, admettons, et vous ne gardez rien du tout pour vous de cet argent ?

- Juste un peu pour couvrir nos frais de gestion.

- Et comment faites-vous le partage ?

- C'est très simple, tout l'argent de la quête, je le lance en l'air en direction des extraterrestres, et tout ce qui retombe par terre, ben c'est pour moi !

[Toutiet]

C'est l'histoire d'un type pas très futé, un peu limité, conscient de ses limites,... et qui voudrait acquérir un peu plus d'intelligence qu'il n'en a.

Sur conseil de ses amis qui ont pitié de lui, il se décide à aller voir un spécialiste et va donc consulter. Ca se passe très bien et le toubib lui suggère un traitement journalier, très basique, en lui prescrivant un régime (et en lui soutirant, du même coup, 70 Euros ) :

 

- Tous les matins, au lever, vous prenez, à jeun, une petite tasse de chocolat chaud, une demie biscotte beurré et une grosse fraise sucrée. Et vous revenez me voir dans quinze jours.

 

 

Le type rentre chez lui, suit le traitement préconisé et retourne voir le toubib au bout de 15 jours. Même topo, le toubib l'examine et discute un peu avec lui puis lui prescrit une nouvelle ordonnance - la même que précédemment - et souhaite revoir le gars 15 jours plus tard. Au passage, il lui soutire à nouveau 7O Euros.

 

Et le manège se reproduit comme ça une dizaine de fois, toujours le même, si bien que le gars commence à s'énerver un peu, réfléchit et décide d'aller en parler avec le toubib :

 

- Docteur, tous les 15 jours, je viens vous voir pour un problème d'intelligence, vous m'examinez rapidement, vous me donnez toujours le même régime - que j'aurais très bien pu me prescrire moi-même - et en plus vous me soutirez, à chaque fois, 70 Euros ! Je trouve que vous y allez fort et que ça commence à bien faire...!

 

Et le toubib fait :

 

- Eh bien, vous voyez que ça vient...!

[dylan13270]

A quoi reconnait ont un Bébé belge dans une crèche ?

 

C'est le seul qui à une peluche en forme de frite

 

[jarnicoton]

A quoi reconnait ont un Bébé belge dans une crèche ?

 

C'est le seul qui à une peluche en forme de frite

 

 

 

Une balle cinquante.

 

Le rabat-joie.

[Estonius]

[ecliptic]

Il y avait une fois deux nonnes. L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématiques et l'autre Sœur Logique. Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...

 

- Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demie, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?

 

- C'est logique. Il veut nous violer !

 

- Oh non ! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons-nous faire ?

 

- La seule chose logique à faire bien sûr, est de marcher plus vite.

- Ça ne marche pas !

- Bien sûr que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.

 

- Alors que faisons-nous ? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute.

- La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.

L'homme choisit de suivre Sœur Logique. Sœur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Sœur Logique. Puis Sœur Logique arrive.

 

- Sœur Logique ! grâce à Dieu vous êtes là ! Racontez-moi ce qui s'est passé !

 

- La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux, donc il a choisi de me suivre.

- Oui, oui! Mais ensuite que s'est-il passé ?

- La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait lui aussi.

- Et ?

 

- La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.

- Oh mon Dieu ! Et qu'avez-vous fait ?

 

- La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.

- Oh ma sœur ! Et l'homme qu'a-t-il fait ?

 

- La seule chose logique, il a baissé son pantalon.

 

- Oh non ! Et que s'est-il passé alors ?

- Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé. N'est-ce pas logique ma sœur ?

[jarnicoton]

Quelle c...nne !

[Toutiet]

C'est pourquoi il est difficile à une femme de prétendre avoir été violée, car il est bien connu qu'une femme court plus vite les jupes relevées qu'un homme le pantalon baissé !

[Toutiet]

Quelle c...nne !

 

"Quelle nonne !"... veux-tu sûrement dire...?!

Modifié 30 janvier 2012 par Toutiet

[ecliptic]

Jarnicoton,

 

si tu penses que ta réponse est impolie, tu peux te racheter en récitant une prière de ton choix.

[Beloube]

[jarnicoton]

J'ai gaffé ? Je parlais de la nonne. Es-tu de sexe féminin ?

[jarnicoton]

.

Modifié 30 janvier 2012 par jarnicoton

[ecliptic]

Bonjour Jarnicoton,

 

je suis hermaphrodite, je peux tout comprendre...

[ecliptic]

Pour les gens qui arrivent à l’âge de la retraite, ce n’est pas facile pour tout le monde.

Mais voici quelques conseils suite à mon expérience personnelle :

 

À mesure que votre femme vieillit, soyez plus patient avec elle. Les hommes doivent savoir qu’à mesure que les femmes vieillissent, il devient de plus en plus difficile pour elles de maintenir la même qualité dans les tâches domestiques. Il faut savoir composer avec cette nouvelle situation.

Lorsque j’ai pris ma retraite, ma femme Évelyne a décroché un emploi à temps plein comme standardiste dans une entreprise pour nous aider à arrondir nos fins de mois et payer surtout ses médicaments. Elle en consomme beaucoup.

C’est à ce moment-là que j’ai commencé à réaliser qu’elle traînait la patte et qu’elle fatiguait vite.

Tenez. Quand je rentre du golf, en fin d’après-midi, à peu près au même moment où Évelyne revient du travail, souvent le repas n’est pas prêt.

Bien entendu, je lui dis de prendre son temps et que je vais en profiter pour faire une petite sieste. Elle n’aura qu’à me réveiller quand le repas sera sur la table.

Elle avait l’habitude de faire la vaisselle immédiatement après les repas. Maintenant, très souvent, elle néglige de le faire. C’est vraiment désagréable. Alors, quand nous sommes assis devant la télévision, pendant les pubs, je dois la motiver et lui rappeler que la vaisselle ne se lavera pas toute seule.

Maintenant qu’elle vieillit, elle semble se fatiguer beaucoup plus rapidement

Nos lave-linge et sèche-linge se trouvent au sous-sol. Parfois, elle me dit qu’elle ne peut plus descendre les marches. Je lui dis de ne pas faire un drame avec ça. Je n’ai pas besoin de chemises avant la semaine prochaine pour le golf et les cartes. Le repassage peut attendre. Je suis vraiment conciliant.

En plus ça lui laisse tout le temps qu’il faut pour les petites besognes telles que faire le shampooing au chien, passer l’aspirateur ou épousseter. J’ai d’ailleurs remarqué qu’il y a de la poussière au-dessus du frigidaire.

Évidemment, comme elle travaille dans un bureau, elle se plaint de manquer de temps, le midi, pour aller payer les factures, faire les petites commissions, etc. .. Je lui ai dit que c’est l’occasion rêvée pour commencer un régime puisqu’elle est un peu ronde et peut avantageusement sauter le repas du midi. Et puis, au lieu d’aller à la gym le samedi, elle peut courir la semaine pour faire les courses. En plus, nous économiserons l’argent de l’abonnement au club de gym. Ça coûte cher ces activités-là.

Même en faisant des petites tâches, elle semble avoir besoin de plus en plus de repos. Par exemple, il lui faut maintenant deux jours pour tondre la pelouse, mais je ne dis pas un mot.

La semaine dernière, mon frère est venu à la maison avec ses enfants, et je n’ai pas apprécié son commentaire sur le gazon qu’il trouvait un peu long. J’en ai parlé à Évelyne. Mais, rassurez-vous, avec tact. Je pense qu’elle a bien compris le message.

Le secret ? Pour connaître le bonheur à la maison, il faut toujours rester calme et très patient. Croyez-moi, c’est difficile pour la conjointe, il faut l’accompagner dans sa vieillesse... Personne autant que moi ne sait combien les femmes peuvent devenir frustrantes quand elles vieillissent.

 

Messieurs, faites donc comme moi. Soyez patients. Ne criez pas et allez plutôt prendre une petite bière pour vous changer les idées !

[yaplusdenuit]

Quel affreux jojo :D

[Toutiet]

Pour les gens qui arrivent à l’âge de la retraite, ce n’est pas facile pour tout le monde.

Mais voici quelques conseils suite à mon expérience personnelle :

 

À mesure que votre femme vieillit, soyez plus patient avec elle. Les hommes doivent savoir qu’à mesure que les femmes vieillissent, il devient de plus en plus difficile pour elles de maintenir la même qualité dans les tâches domestiques. Il faut savoir composer avec cette nouvelle situation.

Lorsque j’ai pris ma retraite, ma femme Évelyne a décroché un emploi à temps plein comme standardiste dans une entreprise pour nous aider à arrondir nos fins de mois et payer surtout ses médicaments. Elle en consomme beaucoup.

C’est à ce moment-là que j’ai commencé à réaliser qu’elle traînait la patte et qu’elle fatiguait vite.

Tenez. Quand je rentre du golf, en fin d’après-midi, à peu près au même moment où Évelyne revient du travail, souvent le repas n’est pas prêt.

Bien entendu, je lui dis de prendre son temps et que je vais en profiter pour faire une petite sieste. Elle n’aura qu’à me réveiller quand le repas sera sur la table.

Elle avait l’habitude de faire la vaisselle immédiatement après les repas. Maintenant, très souvent, elle néglige de le faire. C’est vraiment désagréable. Alors, quand nous sommes assis devant la télévision, pendant les pubs, je dois la motiver et lui rappeler que la vaisselle ne se lavera pas toute seule.

Maintenant qu’elle vieillit, elle semble se fatiguer beaucoup plus rapidement

Nos lave-linge et sèche-linge se trouvent au sous-sol. Parfois, elle me dit qu’elle ne peut plus descendre les marches. Je lui dis de ne pas faire un drame avec ça. Je n’ai pas besoin de chemises avant la semaine prochaine pour le golf et les cartes. Le repassage peut attendre. Je suis vraiment conciliant.

En plus ça lui laisse tout le temps qu’il faut pour les petites besognes telles que faire le shampooing au chien, passer l’aspirateur ou épousseter. J’ai d’ailleurs remarqué qu’il y a de la poussière au-dessus du frigidaire.

Évidemment, comme elle travaille dans un bureau, elle se plaint de manquer de temps, le midi, pour aller payer les factures, faire les petites commissions, etc. .. Je lui ai dit que c’est l’occasion rêvée pour commencer un régime puisqu’elle est un peu ronde et peut avantageusement sauter le repas du midi. Et puis, au lieu d’aller à la gym le samedi, elle peut courir la semaine pour faire les courses. En plus, nous économiserons l’argent de l’abonnement au club de gym. Ça coûte cher ces activités-là.

Même en faisant des petites tâches, elle semble avoir besoin de plus en plus de repos. Par exemple, il lui faut maintenant deux jours pour tondre la pelouse, mais je ne dis pas un mot.

La semaine dernière, mon frère est venu à la maison avec ses enfants, et je n’ai pas apprécié son commentaire sur le gazon qu’il trouvait un peu long. J’en ai parlé à Évelyne. Mais, rassurez-vous, avec tact. Je pense qu’elle a bien compris le message.

Le secret ? Pour connaître le bonheur à la maison, il faut toujours rester calme et très patient. Croyez-moi, c’est difficile pour la conjointe, il faut l’accompagner dans sa vieillesse... Personne autant que moi ne sait combien les femmes peuvent devenir frustrantes quand elles vieillissent.

 

Messieurs, faites donc comme moi. Soyez patients. Ne criez pas et allez plutôt prendre une petite bière pour vous changer les idées !

 

Moi, c'est pareil, quand c'est sa fête, je lui dis : "laisse la vaisselle, tu la feras demain". Je suis quand même sympa, non ?