Blague à 2 balles comme je les aime

[ecliptic]

La scène se passe dans un atelier de mécanique auto.

Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.

- S'il vous plaît docteur, venez voir quelque chose, demande le mécanicien.

Un peu surpris, le cardiologue s'avance. Alors le mécanicien se redresse et tout en s'essuyant les mains, lui dit :

- Docteur, vous voyez ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes puis j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert. J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf. Comment se fait-il que je gagne 60.000 euros par an, alors que pour le même travail, vous gagnez dix fois plus ?

Le cardiologue réfléchit un instant et, sourire en coin, dit au mécanicien :

- Essayez de le faire pendant que le moteur tourne, vous verrez ...

[Toutiet]

La scène se passe dans un atelier de mécanique auto.

Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.

- S'il vous plaît docteur, venez voir quelque chose, demande le mécanicien.

Un peu surpris, le cardiologue s'avance. Alors le mécanicien se redresse et tout en s'essuyant les mains, lui dit :

- Docteur, vous voyez ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes puis j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert. J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf. Comment se fait-il que je gagne 60.000 euros par an, alors que pour le même travail, vous gagnez dix fois plus ?

Le cardiologue réfléchit un instant et, sourire en coin, dit au mécanicien :

- Essayez de le faire pendant que le moteur tourne, vous verrez ...

 

Excellente réponse !

[JiBé]

C'est un p'tit australien qui vient d'avoir un nouveau boomerang pour Noël. Il a voulu jeter l'ancien. Il est devenu fou.

[Estonius]

C'est un p'tit australien qui vient d'avoir un nouveau boomerang pour Noël. Il a voulu jeter l'ancien. Il est devenu fou.

 

Bien fait pour lui, il n'avait qu'à utiliser les poubelles comme tout le monde, non mais dès fois !

Car comme le dit l'adage populaire :

 

Boomerang poubellisé ne revient jamais ;)

[ecliptic]

Un rabbin monte dans un taxi. Au moment où le chauffeur démarre, un Arabe ouvre la portière, arrache le sac du passager et s'enfuit en courant..

Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et commence à lui casser la figure.

Le rabbin sort à son tour et crie :

- Mais arrêtez, arrêtez !

Le chauffeur pris dans le feu de l'action n'entend rien et continue de frapper le voleur.

Et le rabbin hurle :

- Mais arrêtez, arrêtez !!

Rien à faire, le chauffeur est déchaîné (le rabbin aussi)

- Mais arrêtez, arrêtez !!!

Le voleur gît à terre et le chauffeur reprenant ses esprits entend enfin le rabbin qui continue à crier :

- Mais arrêtez, arrêtez !!!!

Le chauffeur lui répond :

- Arrêter Quoi ?? Il l'a cherché !! En plus, j'ai récupéré votre sac... Et vous n'allez pas me dire que ça vous dérange que je le tabasse !?

- Mais arrêtez le compteur !!!!

[ecliptic]

Le petit Toto récite sa prière avant d'aller se coucher :

- S'il vous plaît, Seigneur, faites que Prague soit la capitale du Québec !

Sa mère l'interrompt.

- Pourquoi demandes-tu que Prague soit la capitale du Québec ?

Parce que c'est ce que j'ai répondu dans mon interro !

 

 

Deux amis sirotent tranquillement un café lorsque la sirène des pompiers retentit. Brusquement, l'un d'eux se lève et dit :

- Excuse-moi, le devoir m'appelle.

- Mais tu n'es pas pompier volontaire !

- Moi non, mais le mari de ma copine, si !

[Toutiet]

Le petit Toto récite sa prière avant d'aller se coucher :

- S'il vous plaît, Seigneur, faites que Prague soit la capitale du Québec !

Sa mère l'interrompt.

- Pourquoi demandes-tu que Prague soit la capitale du Québec ?

Parce que c'est ce que j'ai répondu dans mon interro !

 

 

Deux amis sirotent tranquillement un café lorsque la sirène des pompiers retentit. Brusquement, l'un d'eux se lève et dit :

- Excuse-moi, le devoir m'appelle.

- Mais tu n'es pas pompier volontaire !

- Moi non, mais le mari de ma copine, si !

 

Ohhhhh....!

[ecliptic]

Rencontre à la maternité !

 

Un homme politique visite une maternité pour faire sa propagande.

Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges :

- c'est le plus beau bébé du monde !

Dans la seconde chambre, idem... :

- C’est le plus beau bébé du monde !

Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes.

L'homme politique lui demande ce qu’il lui arrive.

- C'est mon bébé, répond-elle.

- Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ?

- Mais non ! Il est en pleine forme. Il a même déjà les dents qui poussent !

- Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ?

- Parce que mon bébé, Il vous ressemble !

Alors, l'homme politique s'approche du landau, regarde le bébé, et dit :

- Mais c'est vrai qu'il me ressemble ... peut-être sommes-nous de la même famille ? Comment vous appelez-vous ?

- Maria Carsossi.

- Ah ben non ... Il n'y a pas de Carsossi dans notre famille ... mais il y a bien une ressemblance frappante ... c'est curieux ... je me demande d'où ça vient ?

- Moi je le sais, dit la jeune maman en redoublant ses sanglots : c'est à cause de mon mari ! Il est Délégué Syndical Régional.

- Ah ! Et alors ?

- Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il me dit qu'il en a plein les burnes de vous !

[ecliptic]

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire.

 

Je me suis réveillé ce jour-là, j'avais 40 ans.

Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.

A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.

Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.

Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire".

J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.

A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?"

J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée aujourd'hui. Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : "Pourquoi retourner au boulot si tôt, un tel jour ?" et elle me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?"

J'ai répondu : "Quelle question !"

Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante...

Elle est partie dans sa chambre et en est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, et de tous mes collègues...

Et moi, j'étais à poil dans le salon...

[Toutiet]

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire.

 

Je me suis réveillé ce jour-là, j'avais 40 ans.

Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.

A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.

Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.

Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire".

J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.

A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?"

J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée aujourd'hui. Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : "Pourquoi retourner au boulot si tôt, un tel jour ?" et elle me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?"

J'ai répondu : "Quelle question !"

Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante...

Elle est partie dans sa chambre et en est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, et de tous mes collègues...

Et moi, j'étais à poil dans le salon...

 

Ah oui ... excellente celle-là !

[ecliptic]

Ah, ce Toto !

 

Toto demande a sa mère

- Maman est-ce que les dindes ont des seins ?

- Non, répond sa mère.

- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

 

 

Toto voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font. Son père embarrassé lui explique :

- La chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et le Chien est en train de la pousser pour la ramener.

- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.

 

 

Toto est assis au premier rang dans la classe.

L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.

- Le café, répond Natacha.

- Très bien, lui dit l'instituteur.

- L'alcool, répond Paul.

- Très bien, lui dit l'instituteur.

- Une femme à poil, répond Toto.

L'instituteur lui dit d'une voix sévère :

- Tu diras à ton père de passer me voir, il faut que je lui parle.

Le lendemain le professeur des écoles remarque que Toto est assis au fond.

Le maître l'interpelle :

- Toto as-tu fait la commission à ton père ?

- Oui monsieur.

- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?

- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

[Hilarion04]

Il est l'heure d'aller se coucher Toto, tu as fais ta toilette ?

-Oui Maman

-Tu t'es bien lavé le zizi ?

-Ha non, pas le zizi

-Ha bon ? Viens ici alors, je vais te le laver !!!

-Non Maman, pas toi, je veux que ce soit Grand Mère !!!!

-Ha bon, pourquoi Grand Mère ?

---Parce qu'elle tremble.......

Modifié 19 février 2012 par Hilarion04

[ecliptic]

FABLE

 

À la ferme, le cheval est malade.

Le vétérinaire dit au paysan :

- Je lui injecte un remède et si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre.

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval :

- Lève-toi !

Mais le cheval est trop fatigué.

Le deuxième jour le cochon dit :

- Lève-toi vite !

Le cheval est toujours aussi fatigué.

Le troisième jour le cochon dit :

- Lève-toi, sinon il vont t'abattre !

Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.

Heureux, le paysan dit :

- Faut fêter ça : on va tuer le cochon !

 

Moralité : Mieux vaut s'occuper de ses affaires et se taire !

[Newton]

Quelle était la profession de Jeanne d'Arc ? Femme au foyer....

[ecliptic]

Histoire provençale :

Zezette, une cagole de l'Estaque, qui n'a que des cacarinettes dans la tête, passe le plus clair de son temps à se radasser au soleil ou à frotter avec les cacous du quartier. Ce soir là, revenant du baletti ou elle avait passé la soirée avec Dédou, son béguin, elle rentre chez elle avec un petit creux qui lui agace l’estomac. Sans doute que la soirée passée avec son frotadou lui a ouvert l'appétit, et ce n'est certainement pas le chichi qu'il lui a acheté, qui a réussi à rassasier la nine. Alors, à peine entrée dans sa cuisine, elle se dirige vers le réfrigérateur et se jette sur la poignée comme un gobi sur l'hameçon. Là, elle se prend l'estoumaquade de sa vie. Elle s'écrie : "Putain la cagade ! y reste pas un rataillon, il est vide ce counas !" En effet, le frigo et vide, aussi vide qu'une coquille de moule qui a croisé une favouille . Pas la moindre miette de tambouille. Toute estransinée par ce putain de sort qui vient, comme un boucan, de s'abattre sur elle, Zezette résignée se dit, "Té vé, ce soir pour la gamelle, c'est macari, on va manger à dache". C'est alors qu'une idée vient germer dans son teston : " Et si j'allais voir Fanny ! " se dit-elle, " en la bromégeant un peu je pourrai sans doute lui resquiller un fond de daube". Fanny, c'est sa voisine, une pitchounette brave et travailleuse qui n'a pas peur de se lever le maffre tous les jours pour remplir son cabas. Aussi chez elle, il y a toujours un tian qui mijote avec une soupe au pistou ou quelques artichauts à la barigoule. Zezette lui rend donc visite. "Bonsoir ma belle, coumé sian ! Dis-moi, comme je suis un peu à la dèche en ce moment, tu pourrais pas me dépanner d'un péton de nourriture ! brave comme tu es, je suis sûre que tu vas pas me laisser dans la mouscaille !" En effet, Fanny est une brave petite toujours prête à rendre service. Mais si elle est brave la Fanny elle est aussi un peu rascous et surtout elle aime pas qu'on vienne lui esquicher les agassins quand elle est en train de se taper une grosse bugade, ça c'est le genre de chose qui aurait plutôt tendance à lui donner les brègues. Alors elle regarde Zezette la mangiapan et lui lance : "Oh collègue ! tu crois pas que tu pousses le bouchon un peu loin. Moi, tous les jours je me lève un tafanari comaco pour me nourrir ! et toi pendant ce temps là, que fais-tu de tes journées ? Moi, lui répond la cagole ! "J'aime bien aller m'allonger au soleil ! ça me donne de belles couleurs et ça m'évite de mettre du trompe couillon. «Ah ! tu aimes bien faire la dame et te radasser au soleil, et bien maintenant va réner ailleurs. Non mais, qu'es aco ? C'est pas la peine d'essayer de me roustir parce que c'est pas chez moi que tu auras quelque chose à rousiguer, alors tu me pompes pas l'air, tu t'esbignes et tu vas te faire une soupe d'esques.

[Pierrot49]

Oh peuchère, il nous emboucane avec son histoire sans fin...

C'est pas pour rien que la cagole elle est maigre comme un clou

Modifié 21 février 2012 par Pierrot49
faute de frappe

[ecliptic]

Bulletin scolaire chez les ch'tis :

 

- Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! !

I n'avot' point l'air contin l'Zeph ! ! !

- Ouais p'pa ! ! !

- Nénesse, quess que ch'est que ch'travale ! ! ! J'viens d'trouver tin carnet d'notes scolaires su tin bureau ? Mais qu'est c'qui ch'passe ?

- Mais pap...

- Tais teu quin j'parle ! ! ! Malpoli, zéro in orthographe ! !

- Papa ch...

- Tais teu quin j'te parle ? Mais qu'est c'qui s'passe ? ? Deux in calcul ! ! ! Zéro in histoire ! ! ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe ? Té fais eune collection d'zéros ? ?

- Pap...

- Tais-te quin j'te parle ! ! ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre, un point pour l'papier. Bravo! ! !

- Papa ch'est...

- Tais teu, j'té dis ... Té pal'ras quin qu'j'arai fini ! Malpoli !! J'continue ! ! J'lis : N'apprends pas ses leçons ! Fait l'imbécile en classe ! ! ! Se prend pour la malice incarnée. Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport ! Mais qu'est c'qui s'passe ? ? ?... T'as invie eu'd faire mourir eut'mère ?? Ou quoi ? ? Et là?, et là? alors, ? là ? , ch'est l'cerisse sur eul Macdo : Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle ! ! ! Mais qu'est c'qui spasse ? ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ???? Té peux m'espliquer ? ? ? Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ??? T'as invie d'eul faire mourir eut' paufe mèr' ? ?

- Papa ! ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes, ch'est l'tien qu'j'ai rtrouvé hier, in ringeant l'grenier, avec eut'mère...

Modifié 23 février 2012 par ecliptic

[Toutiet]

Dis donc, ecliptic, t'es spécialisé en histoires provinciales, ou quoi...?

[Newton]

Ch'est nin eul' provinch, ch'est des carabistoules de ch'nord !

 

PS: Ecliptic, je t'ai déjà dit que ton accent ch'ti n'était pas bon ? Et pis in dit nin "in ringeant l'grenier avec maman"... In dit "In ringeant l'grenier avec eut'mère...."

[ecliptic]

Non Toutiet, je ne suis pas spécialisé en histoires provinciales mais si l'occasion se présente, je penserai à toi...

Newton, je croyais avoir fait des efforts depuis la dernière fois. Ils parlent tellement vite les Ch'tis... J'apporte la correction donnée.

 

 

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !!

Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :

- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.

Le chauffeur répond :

- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant vingt-cinq ans, j'ai conduit un corbillard...

[ecliptic]

Innocence de la jeunesse...

 

Une jeune fille blonde de dix-huit ans va voter pour la première fois de sa vie !

Elle se rend au bureau de vote et se fait expliquer la marche à suivre. Elle va dans l'isoloir et tire le rideau.

Stupeur dans le bureau de vote : les habits de la demoiselle puis ses sous-vêtements sont posés sur la tringle à rideau de l'isoloir !

On s'inquiète, et le responsable du bureau de vote … ouvre le rideau et voit la demoiselle intégralement nue. Innocemment, elle lui dit :

- On m'a dit que si je votais pour ce candidat, j'allais me faire baiser... Alors j'attends !!

[ecliptic]

Conte des deux poules :

 

- Camarade, si tu avais deux maisons, tu en donnerais une à la révolution ?

- Oui ! répond le camarade

- Et si tu avais deux voitures, tu en donnerais une à la révolution ?

- Oui ! répond de nouveau le camarade.

- Et si tu avais un million sur ton compte en banque, tu en donnerais la moitié à la révolution ?

- Bien sûr que je le donnerais ! répond le fier camarade.

- Et si tu avais deux poules, tu en donnerais une à la révolution ?

- Non ! répond le camarade.

- Mais ..... pourquoi tu donnerais une maison si tu en avais deux, une voiture si tu en avais deux,

un demi-million si tu avais un … et que tu ne donnerais pas une poule si tu en avais deux ?

- Mais parce que les deux poules, je les ai !

[ecliptic]

Départ en retraite du curé.

 

On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours. Comme il n'arrivait pas, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps pour patienter.

- La première impression que j'ai eue de ma paroisse, c'était avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible lorsque la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :

- Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !

[Irish Bob]

Quelle était la profession de Jeanne d'Arc ? Femme au foyer....

 

Et ses derniers mots furent :"Vous ne m'avez pas cru, vous m'aurez cuite."

Modifié 26 février 2012 par Irish Bob

[syncopatte]

Tu es sûr?

 

Paraîtrait qu'elle fumait des Gauloises et que ses dernières paroles seraient "z'auriez pas du feu?".

 

Patte.

[ecliptic]

Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années. Il avait un grand étang dans un coin de sa propriété et avait aménagé des tables pour le pique-nique, des terrains de jeux, etc... L'étang était propre et sain pour la baignade.

Un soir d'été l'envie lui prit d'aller près de l'étang.

Attiré par des voix, des cris et des rires, il s'approche et voit un groupe de jeunes femmes se baignant nues dans l'étang.

Au bout d'un moment, il fait connaître sa présence et les femmes se hâtent de s'éloigner à la nage.

Une des femmes lui crie :

- Nous ne sortirons pas tant que vous ne serez pas parti.

Le vieil homme leur répond :

- Je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l'étang. Je suis seulement ici pour nourrir l'alligator.

Et c'est ainsi que le vieux fermier a pu voir toutes les jeunes femmes sortir très rapidement, sans passer pour un voyeur...

[ecliptic]

Un jeune homme est en train de faire ses courses dans un supermarché quand il remarque une dame âgée qui depuis un bon moment n'arrête pas de le suivre partout.

S'il s'arrête, elle s'arrête aussi...

Finalement ils se retrouvent dans la file d'attente pour la caisse, et elle se retrouve juste devant lui.

Alors elle se tourne vers lui et lui dit :

- J'espère que je ne vous ai pas trop dérangé, la raison pour laquelle je vous regardais est que vous ressemblez tellement à mon fils qui est parti très loin !

Il répond alors :

- Ah !... Je comprends... C'est bien naturel.

- Je sais que ça a l'air insensé, mais si vous pouviez me crier : Au Revoir Maman ! quand je quitterai le magasin, cela me rendrait heureuse pour la journée ...

Elle prit ses paquets, se rendit à la porte et se retourna alors vers lui et attendit.

Alors le jeune homme lui cria :

- Au revoir Maman !

La vieille dame lui sourit et partit.

Le jeune était heureux d'avoir pu apporter un sourire sur le visage de cette femme, alors qu'il se préparait à payer ses achats.

- Cela fera 121 euros et 85 centimes dit la caissière.

- Comment ... c'est bien cher !! Je n'ai acheté que cinq bricoles...

La caissière répliqua :

- Oui je sais, mais votre mère a dit que vous alliez payer pour son épicerie aussi.

[ecliptic]

Télégramme de divorce :

 

Une femme est mutée dans une autre ville pour son travail. Après quelques jours, elle envoie un télégramme à son mari disant : "S'il te plaît, envoie en urgence les documents pour le divorce. J'ai rencontré le compagnon idéal qui a les mêmes caractéristiques que la nouvelle FORD Fusion''.

Curieux, le mari va chez le concessionnaire FORD et demande au vendeur les caractéristiques d'une telle voiture.

- Elle est plus puissante, plus longue, plus large, accélère plus vite, plus jolie et ne boit pas beaucoup.

Deux semaines plus tard, l'épouse reçoit un télégramme de son mari disant : ''Je t'envoie les papiers du divorce. Signe-les rapidement ! J'ai rencontré une compagne idéale. Elle répond à toutes les qualités de la nouvelle FORD Ranger''.

Curieuse, la femme va chez un concessionnaire FORD et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond :

- Elle est plus résistante, supporte plus de poids, la lubrification est automatique, la carrosserie est nouvelle et plus ronde, plus belle et plus confortable. Elle a le double airbag extra large, plus silencieuse, plus économique, et accepte l'attelage.

[Toutiet]

Télégramme de divorce :

 

Une femme est mutée dans une autre ville pour son travail. Après quelques jours, elle envoie un télégramme à son mari disant : "S'il te plaît, envoie en urgence les documents pour le divorce. J'ai rencontré le compagnon idéal qui a les mêmes caractéristiques que la nouvelle FORD Fusion''.

Curieux, le mari va chez le concessionnaire FORD et demande au vendeur les caractéristiques d'une telle voiture.

- Elle est plus puissante, plus longue, plus large, accélère plus vite, plus jolie et ne boit pas beaucoup.

Deux semaines plus tard, l'épouse reçoit un télégramme de son mari disant : ''Je t'envoie les papiers du divorce. Signe-les rapidement ! J'ai rencontré une compagne idéale. Elle répond à toutes les qualités de la nouvelle FORD Ranger''.

Curieuse, la femme va chez un concessionnaire FORD et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond :

- Elle est plus résistante, supporte plus de poids, la lubrification est automatique, la carrosserie est nouvelle et plus ronde, plus belle et plus confortable. Elle a le double airbag extra large, plus silencieuse, plus économique, et accepte l'attelage.

 

Ohhhh....!

[NOVAE73]

pas glop

 

Il est 4h du mat .... un père attend son fils qui devait rentrer à minuit.

Il va se prendre une engueulade c'est certain.

 

Le fils arrive: excuses moi j'arrive un peu tard car je viens de vivre ma première expérience sexuelle.

 

Le père ravi: prends une bière et assieds toi.

 

Le fils: ok pour la bière, pour m'asseoir je vais attendre un peu !!!