Blague à 2 balles comme je les aime

[starac]

Un chef indien observe un colon blanc en train de couper du bois pour l’hiver.

Le colon le remarque. Comme il s’agit d’un indigène, il lui demande si l’hiver sera froid.

Le chef indien : « hiver très froid, ugh ! ».

Le colon redouble d’efforts pour couper ses bûches, puis se tourne de nouveau vers le chef indien : « tu es sûr que l’hiver sera froid ? ».

Le chef indien : « hiver très, très froid, moi parlé ! ».

Le colon met les bouchées doubles pour accélérer le rythme.

Après avoir coupé un tas énorme de bûches, tout en sueurs, épuisé, il se tourne de nouveau vers le chef indien resté de marbre: « hiver vraiment très, très froid ? »

Le chef acquiesce sans dire un mot.

Le colon : « Et puis d’abord, comment sais-tu que l’hiver sera très, très froid ? »

Et le chef indien, glacial : « chez nous, coutume de dire : si homme blanc couper beaucoup de bois, hiver très, très froid ! ».

[ecliptic]

Après une opération chirurgicale en urgence, un homme se réveille et se voit soigné par des religieuses dans l'hôpital catholique proche de chez lui.

Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse en profite pour lui demander comment il allait payer ses soins.

Elle lui demande donc s'il a une assurance maladie. Le malade répond d'une petite voix encore faible :

- Je n'ai pas d'assurance maladie.

Alors elle lui demande :

- Avez-vous de l'argent en banque ?

Il dit simplement :

- Je n'ai pas d'argent en réserve.

Elle poursuit :

- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?

Il lui répond :

- Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent.

La sœur un peu contrariée lui dit :

- Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu !!

Et le patient de lui répondre :

- S'il vous plaît pouvez-vous envoyer la facture à mon beau-frère, dans ce cas ?

[ecliptic]

Le Baiser, par Raymond Devos !

 

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon).

Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :

1°) Lorsque, après mon déménagement, je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.

« Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer. « Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.

« Vous ne comprenez pas, lui dis-je, « Baiser m'empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.

3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandais si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre.

« Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor..ou Paf ? »

« Que diriez-vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.

5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.

« Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien.

« Baiser » lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.

6°) Je cherchais toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :

« Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage ».

Il répondit simplement :

« Et alors ? Moi aussi ! »

 

Sacré Raymond !

[ecliptic]

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers deux heures du matin. Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.

L'homme répond :

- Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.

Le policier pas convaincu... demande alors :

- Vraiment, et qui est-ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?

L'homme répond :

- Comme d'habitude, ça va être ma femme.

[ecliptic]

Une enfant de trois ans assiste à l'accouchement de sa mère

 

Des ambulanciers sont appelés de toute urgence par une femme sur le point d'accoucher.

Cependant une panne de courant survint...

La maison étant sombre, l'ambulancier demanda à Kathleen, une petite fille de trois ans, de tenir la lampe torche pour aider à délivrer le bébé.

Avec une grande attention, Kathleen fit comme il lui avait été demandé.

La femme poussa et poussa et, après un certain temps, un joli bébé arriva.

L'ambulancier souleva le bébé naissant par les petits pieds et lui tapa les fesses. Le bébé se mit à pleurer.

Les ambulanciers remercièrent Kathleen pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu'elle venait de voir.

Les yeux écarquillés, la petite Kathleen répondit rapidement qu'il avait bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans !

[Toutiet]

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers deux heures du matin. Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.

L'homme répond :

- Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.

Le policier pas convaincu... demande alors :

- Vraiment, et qui est-ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?

L'homme répond :

- Comme d'habitude, ça va être ma femme.

 

Dans le même genre d'idée :

C'est un type qui entre dans un bar et dit :

"Vite, un whisky... avant qu'ça commence...!"

Il boit son godet et recommande :

"Vite, un second whisky... avant qu'ça commence !"

puis, cinq minutes plus tard :

"Garçon, un autre whisky...avant qu'ça commence !"

Le garçon est perplexe et ne comprend pas trop pourquoi le type ajoute chaque fois "avant qu'ça commence" quand, soudain, la femme du type entre en furie ans le bar, en l'attrappant, braillant contre lui, le traitant de tous les noms devant les autres clients, le menaçant des pires représailles....

Le type se retourne alors vers le garçon et les clients et dit : "Voyez, je vous l'avais dit, ça y est,... ça commence...!!!"

[Hilarion04]

... la femme du type entre en furie ans le bar, en l'attrappant, braillant contre lui, le traitant de tous les noms devant les autres clients, le menaçant des pires représailles....

Le type se retourne alors vers le garçon et les clients et dit : "Voyez, je vous l'avais dit, ça y est,... ça commence...!!!"

 

 

Elle entre ans le bar ou dans le bar ?

Lorsque l'on se permet de faire des réflexions sur la "relecture des posts avant de les publier", mieux vaut être irréprochable sur ce plan !

Mais l'erreur est humaine bien sur.

[Toutiet]

Elle entre ans le bar ou dans le bar ?

Lorsque l'on se permet de faire des réflexions sur la "relecture des posts avant de les publier", mieux vaut être irréprochable sur ce plan !

Mais l'erreur est humaine bien sur.

Non, non, c'est bien "ans le bar" qu'il est écrit (c'est de quel degré, ça ?)

sûr (1 partout )

Modifié 29 février 2012 par Toutiet

[ecliptic]

Tenez Toutiet et Hilarion, encore un qui n'est pas content...

Un patient se rend chez son médecin qui après un examen minutieux donne son diagnostic :

- C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.

Mais le docteur se trompe et donne le numéro de son avocat.

Après rendez-vous, le patient va voir le spécialiste en question.

L'avocat lui demande :

- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?

Aussitôt, le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :

- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.

L'avocat le regarde hébété puis, après un silence... lui dit :

- Excusez-moi, monsieur, mais ma spécialité est le droit.

Le malade s'énerve alors :

- C'est pas possible, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque testicule !

[Toutiet]

Tenez Toutiet et Hilarion, encore un qui n'est pas content...

Un patient se rend chez son médecin qui après un examen minutieux donne son diagnostic :

- C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.

Mais le docteur se trompe et donne le numéro de son avocat.

Après rendez-vous, le patient va voir le spécialiste en question.

L'avocat lui demande :

- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?

Aussitôt, le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :

- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.

L'avocat le regarde hébété puis, après un silence... lui dit :

- Excusez-moi, monsieur, mais ma spécialité est le droit.

Le malade s'énerve alors :

- C'est pas possible, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque testicule !

Excellente aussi, celle-là .

 

Ca pourrait presque faire une histoire de blonde...!

[JiBé]

Non, non, c'est bien "ans le bar" qu'il est écrit (c'est de quel degré, ça ?)

 

Pourriez-vous m'indiquer le sens de cette expression : “ans le bar” ?

[Toutiet]

Non, non, c'est bien "ans le bar" qu'il est écrit (c'est de quel degré, ça ?)

 

Pourriez-vous m'indiquer le sens de cette expression : “ans le bar” ?

 

Donc ton échelle des degrés est relativement limitée...

[JiBé]

Donc ton échelle des degrés est relativement limitée...

 

Sûrement, si vous le dites.

Alors, s'il vous plaît, pourriez-vous m'éclairer ?

Vous qui semblez tout savoir, tout comprendre, tout expliquer. Éclairez un féal sujet. Ce serait permettre à un manant tel que moi d'accéder au monde de l'humour et de sortir des ténèbres.

[Newbie Mais]

Merci de régler cela en message privé, le sujet concerne des blagues à pas cher, votre querelle n'intéresse personne.

Merci

 

Newbie mais

[Gontran]

Pan Pan

 

 

 

Blague à 2 balles

[JiBé]

Merci de régler cela en message privé, le sujet concerne des blagues à pas cher, votre querelle n'intéresse personne.

Merci

 

Newbie mais

 

Ok, mais je demande juste qu'on m'explique un trait d'humour que je ne comprends pas.

[Toutiet]

Ok, mais je demande juste qu'on m'explique un trait d'humour que je ne comprends pas.

 

Il n'y a rien à comprendre : on est sensible à l'humour (qui se dévoile avec délectation), ou on ne l'est pas ; mais ce n'est en rien une tare. C'est, en quelque sorte, un langage de "spécialiste" et un trait d'humour fait en général long feu, et ne fait même pas sourire, quand on tente de l'expliquer .

[Hilarion04]

Charade

 

Mon premier est un bavard

Mon deuxième est un oiseau

Mon troisième est au chocolat

 

Mon tout est une délicieuse pâtisserie... Alors ?

 

Pour mon premier, c'est "bavard"

Pour mon second, c'est "oiseau"

Pour mon troisième c'est "au chocolat"

Et mon tout est donc ... Bavard oiseau chocolat .....

Modifié 29 février 2012 par Hilarion04
La réponse

[dylan13270]

Armstrong est censé être le premier homme à avoir marché sur la lune. Mais qui l'a filmé en train de descendre de la navette ?

 

[Newbie Mais]

La navette?

 

Pierre

[ecliptic]

Une femme, c'est comme l'électricité...

 

Si tu sais t'en servir, elle illuminera ta vie...

Si tu la fatigues, elle s'éteindra...

Si tu joues avec, tu finiras par te brûler...

Et si tu l'énerves... elle peut disjoncter !!!

 

Maintenant, t'es au courant.

[ecliptic]

Histoire de fou

Un automobiliste crève un pneu devant un asile de fous. Quand il va pour

changer la roue, les quatre écrous roulent à l'égout...

Un fou, de la fenêtre de l'asile, observe la scène.

Embarrassé l'automobiliste ne sait plus quoi faire. Le fou s’écrie alors :

- Vous n'avez qu'à dévisser un écrou de chaque roue et les visser sur cette

roue, pour vous rendre au garage le plus proche !

Stupéfait par le raisonnement du fou l'automobiliste lui lance :

- Mais que faites vous dans un asile ?

Et le fou lui rétorque :

- Je suis fou mais pas con ! !

[RIGEL33]

[ecliptic]

Un Islamiste monte dans un taxi et demande au chauffeur d'éteindre la radio parce qu'elle elle n'existait pas au temps du Prophète.

Le chauffeur éteint la radio, arrête la voiture, puis lui dit :

- Les taxis non plus n'existaient pas à l'époque du prophète, je t'invite donc à descendre et à attendre le passage d'un chameau ...

[ecliptic]

Le monologue d'une femme bourrée ...

 

Une femme super élégante et belle sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie dans le sang très élevé (une cuite phénoménale)... marchant en titubant jusqu'à sa voiture une BMW de luxe.

Elle essaie d'ouvrir la portière avec la clef mais son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir. Elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture, jambes écartées et sans culotte. Elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit c'est sa partie intime et elle commence à lui parler :

- Grâce à toi j'ai une voiture,

- Grâce à toi j'ai des bijoux,

- Grâce à toi j'ai de l'argent,

- Grâce à toi je peux avoir l'homme que je désire.

Tout à coup sa partie intime se met à pisser...

Alors elle lui réplique :

- Ne pleure pas, putain !!! je ne suis pas en train de te gronder !!!

[ecliptic]

Divine morale

Après une longue maladie, une femme arrive au ciel. Pendant qu'elle attend Saint Pierre, elle regarde par le trou de la serrure et voit ses parents, ses amis et tous ceux qui étaient morts avant elle et qu'elle aimait assis autour d'une table partageant un merveilleux banquet.

Quand Saint Pierre arriva, elle lui dit :

- Quel endroit merveilleux ! Comment puis-je entrer ?

Saint Pierre lui dit :

- Je vais te dire un mot. Si tu l'épelles correctement à la première fois, tu pourras entrer, sinon tu iras directement en enfer.

- D'accord, quel est ce mot ?

- AMOUR, dit Saint Pierre.

Elle l'épela correctement et entra donc au ciel.

 

Un an après, Saint Pierre lui demanda de surveiller les portes du ciel.

Et ce jour, elle eût la surprise, de voir apparaître celui qui avait été son mari sur terre.

- Quelle surprise dit-elle, comment vas-tu ?

- Ah, très bien ! Après ta mort, je me suis remarié avec l'infirmière qui c'était si bien occupée de toi. j'ai gagné à la loterie plusieurs millions d'euros ; alors j'ai vendu notre maison et j'ai acheté le manoir qui te plaisait tant. J'ai voyagé avec ma nouvelle épouse en Afrique, en Asie, en Amérique, en Océanie. Nous étions en vacances dans les Alpes. C'est en faisant du ski que je suis tombé dans un ravin. C'est pourquoi je suis ici. Dis-moi, quelle est la condition pour entrer au ciel, chérie ?

- Je vais devoir te dire un mot ; si tu l' épelles correctement à la première fois, tu pourras entrer. Sinon tu iras directement en enfer.

- Je suis d'accord pour essayer. Quel est le mot que tu me demandes ?

- Ce mot est : SCHWARTZENEGGER ...

[gerard33]

la photo d'un copain (photographe astro et animalier à ses heures) + un soupçon d'insomnie =

 

[ecliptic]

Les femmes ne sont jamais contentes...

 

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande…

Elle m'a demandé :

- Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?

- De la poussière.

Et la dispute a commencé…

 

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage. Elle dit :

- Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.

- Je lui ai acheté une balance.

Et la dispute a commencé ...

 

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...

Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :

- Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée.

Et la dispute a commencé ...

 

Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit :

- Je me sens horrible. J'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne !

- Ta vision est excellente !

Et la dispute a commencé ...

 

J'ai amené ma femme au resto. Je commande un steak saignant. Le serveur me dit :

- Vous n'avez pas peur de la vache folle ?

- Non, elle est capable de commander elle-même !

Et la dispute a commencé...

 

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme :

- Tu le connais ?

- Oui, dit-elle en soupirant. Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis.

Je lui répondis :

- Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?!

Et la dispute a commencé ...

 

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".

Je l'ai amenée à la station-service.

Et la dispute a commencé ...

 

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre un pack de bières à 25 euros...

Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.

Je lui fis remarquer que les bières m'aideraient plus à la trouver belle que son pot de crème.

Et la dispute a commencé ...

 

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage. Elle me répond :

- Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée.

Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.

Et la dispute a commencé ...

 

Eh oui pour un rien, elles se fâchent ! Allez les comprendre...

[ecliptic]

Un petit garçon demande à son père :

- Papa, c’est quoi la politique ?

Le père lui répond :

- Tu vois, je ramène l’argent à la maison; donc j'incarne le Capitalisme. Ta mère gère les finances, donc elle est le Gouvernement. Ton grand-père surveille si tout est en ordre, il est le Syndicat. Notre femme de ménage représente la Classe Ouvrière. Nous n’avons tous qu’un seul objectif, c’est ton bien-être !! Par conséquent, tu es Le Peuple. Ton petit frère qui porte encore des couches, c’est l’Avenir.

As-tu compris, mon fils ?

Le garçon est pensif et dit à son père qu’il aimerait y réfléchir un peu.

Cette nuit-là, le petit garçon se réveille car son petit frère a fait dans sa couche et n’arrête pas de crier.

Ne sachant pas quoi faire, il va dans la chambre de ses parents. Sa mère est toute seule dans le lit et dort si profondément qu’il n’arrive pas à la réveiller.

Il se rend donc dans la chambre de la femme de ménage où son père est en train de se faire plaisir avec cette dernière, pendant que le grand-père observe le tout discrètement par la fenêtre !

Tous sont tellement occupés que personne ne remarque la présence du petit garçon.

Celui-ci décide alors, malgré lui, de retourner dormir.

Le lendemain matin, au petit déjeuner, le père demande alors à son fils, s’il peut expliquer, avec ses propres mots, ce qu’est la politique.

- Oh, oui !!!

- Vas-y, nous t'écoutons.

- Le Capitalisme exploite la Classe Ouvrière, le Syndicat ne fait que regarder, pendant que le Gouvernement dort. On ne fait qu’ignorer le Peuple, et l’Avenir est dans la merde ! C’est ça la Politique ...

[Invité Julie Charland]

Un petit garçon demande à son père :

- Papa, c’est quoi la politique ?

Le père lui répond :

- Tu vois, je ramène l’argent à la maison; donc j'incarne le Capitalisme. Ta mère gère les finances, donc elle est le Gouvernement. Ton grand-père surveille si tout est en ordre, il est le Syndicat. Notre femme de ménage représente la Classe Ouvrière. Nous n’avons tous qu’un seul objectif, c’est ton bien-être !! Par conséquent, tu es Le Peuple. Ton petit frère qui porte encore des couches, c’est l’Avenir.

As-tu compris, mon fils ?

Le garçon est pensif et dit à son père qu’il aimerait y réfléchir un peu.

Cette nuit-là, le petit garçon se réveille car son petit frère a fait dans sa couche et n’arrête pas de crier.

Ne sachant pas quoi faire, il va dans la chambre de ses parents. Sa mère est toute seule dans le lit et dort si profondément qu’il n’arrive pas à la réveiller.

Il se rend donc dans la chambre de la femme de ménage où son père est en train de se faire plaisir avec cette dernière, pendant que le grand-père observe le tout discrètement par la fenêtre !

Tous sont tellement occupés que personne ne remarque la présence du petit garçon.

Celui-ci décide alors, malgré lui, de retourner dormir.

Le lendemain matin, au petit déjeuner, le père demande alors à son fils, s’il peut expliquer, avec ses propres mots, ce qu’est la politique.

- Oh, oui !!!

- Vas-y, nous t'écoutons.

- Le Capitalisme exploite la Classe Ouvrière, le Syndicat ne fait que regarder, pendant que le Gouvernement dort. On ne fait qu’ignorer le Peuple, et l’Avenir est dans la merde ! C’est ça la Politique ...

 

:lol:

 

Trop drôle:D

Je l'ai mise en gras pour la mettre en évidence