Blague à 2 balles comme je les aime

[ecliptic]

Une petite pour ce soir :

 

Lors d'une visite dans un institut psychiatrique, le ministre de la santé demande au

directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné.

- Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse et un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire.

- Ah, je comprends. Une personne normale choisira, évidemment, le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse !

- Non, une personne normale retirerait tout simplement le bouchon du bain ! Désirez-vous une chambre avec vue ?

[Estonius]

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :

 

- Tout va bien ? Le chat est en forme ?

 

- Non, il est mort !

 

- Et tu m'annonces ça comme ça ! Ce n'est pas très diplomate, tu aurais pu me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon par exemple. Snif Snif... Et maman, elle va bien ?

 

- Bah ... comment dire ... elle se promenait sur le bord du balcon et ...

Modifié 6 mars 2012 par Estonius
ortho

[ecliptic]

Juste pour sourire...un peu !

 

Une femme de 20 ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après..

Une femme de 25 ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après.

Une femme de 30 ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après.

Une femme de 40 ans est comme une balle de base-ball : 1 homme lui court après.

Une femme de 50 ans est comme une balle de tennis : chaque homme l’envoie à l’autre.

Une femme de 60 ans est comme une balle de golf : on s'applique à l'envoyer le plus loin possible.

[ecliptic]

Génération Internet :

Ta femme, tu la rencontres sur Meetic, tu la trompes sur Badoo, tu trouves un avocat sur Pagesjaunes, tu vends la maison sur Leboncoin et tu finis sur Youporn.

 

 

 

C'est un Japonais en vacances à Paris qui, en arrivant à Roissy, prend le taxi.

Pendant le trajet une moto double le taxi, le japonais s'exclame alors :

-Ah ! moto Kawasaki très rapide, Made in Japan.

Le conducteur ne bronche pas.

Cette fois c'est une voiture qui double le taxi. Le japonais dit alors :

- Ah ! voiture Toyota très rapide, Made in Japan.

Le conducteur ne réagit toujours pas.

Une fois arrivé, le chauffeur annonce le tarif :

- 140 euros, s'il vous plaît.

Le japonais dit :

- Ah très chère !

Le chauffeur dit alors :

- Compteur très rapide, Made in Japan !!

[ecliptic]

Un Juif se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, à Genève.

Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en voyant la note : 3000 francs suisses, plus 900 francs suisses pour les repas.

- Comment ! Vous me demandez une somme pareille pour les repas alors que je n'y ai même pas touché ! Je n'ai rien mangé ! Votre nourriture n'est même pas cashère.

- Rien à faire ! Répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde ! Vous nous devez 3900 francs suisses !

Le Juif réfléchit un moment.

D'accord ! Finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2100 francs suisses

- Comment ? demande le gérant.

- Je vous paie les 3900 francs suisses, mais vous, vous m'en devez 6000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme ! Je compte 2000 francs suisses par nuit, parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100 ! Vous savez compter, non ?

- Mais... Je n'ai pas couché avec votre femme ! Balbutie le gérant.

- C'est votre problème ! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde ...

[dylan13270]

Pas mal pas mal :lol:

[JiBé]

Un penseur avare de ses pensées est un penseur de radin.

[Estonius]

Un Juif se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, à Genève. ...

 

C'est excellent mais pourquoi un juif ?

J'adore l'humour juif, mais en est-ce ?

pas bien grave

[ecliptic]

Estonius,

 

parce que l'histoire est comme ça. Pourquoi aurais-je mis à la place un Français ou un Italien qui mangerait casher ?

[ecliptic]

Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans à la maison de retraite où il vient d'être installé et prend de ses nouvelles :

- Comment ça va, papa ?

- Bah, pas trop mal. On s'occupe bien de moi ici.

- Et la nourriture, ça va ?

- Oh excellente.

- Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils.

- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.

- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?

- Aucun problème : je fais mes neuf heures par nuit. Le soir, vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche.

Le fils se demande alors s'il a bien compris ce qu'il lui a demandé, et va voir l'infirmière pour en avoir le cœur net.

- Qu'est-ce que mon père me dit ? Vous lui donnez un comprimé de Viagra, le soir, avant qu'il ne s'endorme ?

- Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra. Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit.

[Irish Bob]

Un Juif se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, à Genève.

 

C'est excellent mais pourquoi en Suisse:?: :p

 

[ecliptic]

Irish Bob,

 

parce que l'histoire est comme ça. Pourquoi aurais-je mis à la place un autre hôtel aussi classe (avec des vues imprenables) et dans un autre lieu alors que j'adore les rives du lac Léman (j'en ai fait plusieurs fois le tour et toujours avec grand plaisir) ?

[Cathalan]

Irish Bob,

 

parce que l'histoire est comme ça. Pourquoi aurais-je mis à la place un autre hôtel aussi classe (avec des vues imprenables) et dans un autre lieu alors que j'adore les rives du lac Léman (j'en ai fait plusieurs fois le tour et toujours avec grand plaisir) ?

 

Et pourquoi le gérant ???

[Irish Bob]

C'est hilarant de la Baltique.

 

C'est excellent mais pourquoi un juif ?

J'adore l'humour juif, mais en est-ce ?

pas bien grave

 

Estonius,

 

parce que l'histoire est comme ça. Pourquoi aurais-je mis à la place un Français ou un Italien qui mangerait casher ?

 

C'est excellent mais pourquoi en Suisse:?: :p

 

 

Irish Bob,

 

parce que l'histoire est comme ça. Pourquoi aurais-je mis à la place un autre hôtel aussi classe (avec des vues imprenables) et dans un autre lieu alors que j'adore les rives du lac Léman (j'en ai fait plusieurs fois le tour et toujours avec grand plaisir) ?

 

Et pourquoi le gérant ???

 

"Je l'aurais un jour, je l'aurais."

[ecliptic]

Parce que l'histoire est comme ça. Pourquoi aurais-je mis directeur à la place de gérant ?

Dès que j'en ai une petite, je vous la poste

Bonne soirée à tous

[Irish Bob]

C'est une dame de la bourgeoisie anglaise qui demande à son époux:

- Dîtes-moi Charles, avons-nous des relations sexuelles?

- Mais très certainement, ma chère Camilla, réponds celui-ci.

 

Et après un court moment de réflexion, cette brave dame de lui répliquer:

- Peut-être devrions nous les inviter à boire le thé?

[Irish Bob]

Parce que l'histoire est comme ça. Pourquoi aurais-je mis directeur à la place de gérant ?

Dès que j'en ai une petite, je vous la poste

Bonne soirée à tous

 

 

Tu en veux une petite bien dégoutante?

 

Eh ben, tu ne te la laves pas pendant 15 jours!!!

 

[ecliptic]

Tiens Irish Bob profite de réviser le possessif.

 

La Bonne dit à son Curé :

- Monsieur le Curé, notre vin de messe est arrivé !

Le Curé répond :

- Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?

Le lendemain Marie dit à son Curé :

- Monsieur le Curé, votre bois de chauffage est arrivé !

Le Curé dit :

- Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?

- Oui, dit Marie.

- Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?

- Non, Monsieur le Curé, VOTRE braguette est ouverte et NOTRE quéquette est sortie...

[RIGEL33]

[Invité Julie Charland]

Trop fort la prof!

Une jeune professeur d’université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique.

Elle précise à ses étudiants qu’aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche…

 

Au fond de l’auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors:

 

« Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? »

 

Tout l’auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l’étudiant et lui répond doucement:

« Vous écrirez avec l’autre main… »

[Invité Julie Charland]

Une maman rentre dans la chambre de sa fille …

 

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu’elle trouve vide. Sur le lit une lettre.

Elle imagine le pire en ouvrant la lettre:

 

 

« Ma Maman chérie, Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l’amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos, son piercing et sa super moto. Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas. Entre-temps, j’espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.

 

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d’expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.

 

J’espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d’abord je vis avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

 

 

Ta fille qui t’aime.

 

PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu’il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. »

 

Je t’aime:)

[schnappi]

Et voici la réponse du père

 

J'ai donné ta lettre à ta mère.

 

Elle a fait immédiatementun infarctusetnousavons dû l'hospitaliser.

 

Les médicaments la maintiennent en vie.

 

Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.

 

Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.

 

Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.

 

Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utilisernotre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsiqueferméton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement detamère).

 

N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.

 

Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardaitpar lafenêtrequand tu t'habillais).

 

Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.

 

Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait....maisjeluiaienvoyéunephoto de toi et il m'a dit qu'une fillecommetoin'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.

 

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

 

L'homme que tu appelais Papa

 

PS : Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.

 

Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvaisbulletin,etpourlapetiteblague

[JiBé]

Un ressort doit être tenu sec en permanence car il fait ôter l'eau de chaque spire.

[Toutiet]

Un ressort doit être tenu sec en permanence car il fait ôter l'eau de chaque spire.

 

La deuxième partie...je vois:p mais la première...?

[JiBé]

La première partie (Un ressort doit être tenu sec en permanence car) est là uniquement pour expliquer la seconde (ôter l'eau de chaque spire) … qui contient le jeu de mot !

Et, en plus, il y a une faute de frappe, car j'ai voulu mettre il faut et non il fait.

Modifié 20 mars 2012 par JiBé

[ecliptic]

Un couple se rendait pour le week-end dans un coin où l‘on peut pêcher au bord de l‘eau.

 

Le mari adorait pêcher très tôt le matin sur son bateau tout équipé et sa femme adorait lire. Un matin, le mari pêcha pendant plusieurs heures puis revint faire une sieste.

Afin de profiter au maximum de la tranquillité. La femme décida d‘aller faire un tour sur le bateau de son mari. Elle s‘éloigna un peu du bord, lança l‘ancre et bien installée commença à lire. Peu de temps après, un garde-côte arriva vers elle en bateau et l‘accosta.

Il lui dit :

- Bonjour Madame, que faites-vous donc par ici ?

- Je lis, lui répond-elle tout en pensant... "ça doit se voir, non ?"

- Malheureusement vous vous trouvez dans une zone qui est interdite à la pêche...

- Mais je ne suis pas en train de pêcher. Je pense que cela se voit, non ?

- Oui bien sûr, mais vous avez tout le matériel nécessaire avec vous.

- Je vais être obligé de vous mettre un PV.

- Si vous faites cela, je vais déposer plainte pour viol, lui répond la femme.

- Mais, je ne vous ai même pas touchée !!

- Oui, mais vous avez tout le matériel nécessaire pour !!

[ecliptic]

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux ex-appelés venant tout juste d'être libérés du service militaire.

- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter la quille avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !

- Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles ! plein de gonzesses, une par jour, peut-être plusieurs même ! Je vais faire que ça toute la journée !

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses qui s'était mis à lire le journal , demande à son copain :

- C'est quoi un lumbago ?

- Je sais pas

- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?

Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec :

- C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles. Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?

- Oh , pour rien ! C'est parce que dans le journal, ils est écrit que le pape souffre d'un lumbago...

[yui]

On peut poser des devinettes à deux balles aussi ?

 

Que peut faire un couple qui vient d'avoir un fils et qui en a marre de vivre chichement

 

Personne ?

 

Facile : Ils l'appellent Henri, cela leur fera un Henri chichement

Modifié 26 mars 2012 par yui

[ecliptic]

Un couple est invité à une soirée très costumée. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine, et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.

Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.

Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.*

Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.

Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.

Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.

L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.

Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte.

- Alors ! Comment était la fête ?

- Ce n'était pas drôle sans toi chérie.

- Je ne te crois pas, je suis sûre que tu as bien rigolé !

- Non, je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, nous avons décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin. Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier : Il est tombé sur une femme à la cuisse légère et c'était très agréable...

[ecliptic]

Un peu d'humour :

 

- Est-ce que les Chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.

 

- L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.

 

- L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui?

 

- Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : une suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

 

- Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.

 

- On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais putain c'est qui ce Modération?

 

- La pression, il vaut mieux la boire que la subir

 

- Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.