Blague à 2 balles comme je les aime

[yanbry]

Savez vous comment fait on pour mettre 300 portugais sur une moto ?

 

Hé ben on met Santos devant et Desantos derrière !

Mouhahahaha !

[ecliptic]

Crise oblige ...

 

Grand père qui a 80 ans bien sonnés, fait sa promenade un soir dans la rue St Denis. D'un coup il entend une fille qui l'appelle :

- Eh papi, tu veux pas essayer encore un coup ? Allez un petit coup encore !

Le papi se retourne et répond :

- Mais non je ne peux plus ! C'est bien dommage mais je ne peux vraiment plus !!

La fille insiste :

- Mais si tu verras, avec moi ça marchera !! Allez viens, je te promets tu y arriveras !!!

Le papi répond :

- Ben allons y, puisque tu insistes !

Il montent tous les deux prendre une chambre. Le papi comme un jeune de 20 ans fait son affaire ! Recommence une 2ème fois ! Puis une 3 et 4 fois comme un fou ! La fille n'en revient pas !

Encore toute ébahie elle lui dit :

- Et ben dit donc, quelle santé !! Tu vois, tu disais que tu ne pouvais plus !!! T'as vu un peu !!!

Et le papi qui lui répond froidement :

- Non c'est pas çà le problème ! Ce que je peux plus, c'est payer comme avant, à cause de ma petite retraite !!!

[julien563]

Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, 2 heures après sa mort...

[yui]

Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, 2 heures après sa mort...

pas drôle

[yanbry]

La pauvre Mme Menjoui qui n as jamais vraiment eu de plaisir a un fils...

Comment va t elle l appeler ?

...

Gérard, parce que Gérard Menjoui ;-)

[yui]

La pauvre Mme Menjoui qui n as jamais vraiment eu de plaisir a un fils...

Comment va t elle l appeler ?

...

Gérard, parce que Gérard Menjoui ;-)

Monsieur Fémarer qui trouve ce jeu de mots rigolo a un fils, comment l'appelle-t-il ?

Sam Sam Fémarer

 

(j'ai cru lire Madame Méchoui !! Je dois encore être traumatisé par le post de Julien )

[yaplusdenuit]

> Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau

> Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées

> Gaspacho : Flatulence froide

> Théologie : Mais café au travail

> Châtaigne : Félin méchant

> Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon

> Allégorie : Fait d'encourager un gros singe

> Chandail : Jardin plein de gousses

> Saint Ignace : Fête des cheveux

> Syntaxe : Fête des impôts

> Dimanche : T-shirt de poulpe

> Fêtard : Il faut rentrer se coucher

> Incontournable: Personne conne pouvant pivoter

> Mercato : Maman pratiquante

> Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France

> La moustache : Le ketchup aussi

> Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?

> Groupe sanguin : Les loosers du Loto

> Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate

> Un skieur alpin : Le boulanger aussi

> Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même

> Le crayon à papier : Donc il coule

> Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins

> Portail : Cochon Thaïlandais

> Gabon : Mec vraiment trop sympa

> Liban : Canapé clic-clac

> Perroquet : Accord du paternel

> La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion

> Les ciseaux à bois : Les chiens aussi

> Les tôles ondulées : Les vaches aussi

> La camisole : La drogue rend solitaire

> Péniche : Zizi portugaiche

> Aventurier : Maintenant tu ne ris plus

> Un enfoiré : Une année de perdue

> Le Massif Central : Le gros au milieu

> La Bosnie : C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts

> Le mascara : Déguisement pour rongeurs

> Chauffeur de corbillard : Pilote décès

> Il faut s'y faire : Expression utilisée pour les chevaux à six pattes

> Se faire à l'idée : Faire l'amour avec Johnny ou David

> Bâtiment : Si ti dit pas la vérité

> Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la descendance du royaume

> Tequila : Interpellation d'un inconnu chez soi

> Salsa : Chose pas très propre

> Cramponner : Douleurs nasales

> Gévaudan : Ce que l'on dit à mamie quand on a enfin retrouvé son dentier

> Jennifer : Ni table à repasser

> James Dean : Le soir, comme tout le monde

> Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école

> Patricia Kaas : Mais elle ne répare jamais

> Jodie Foster : Personne avec qui il ne faut pas parler le Jeudi

> Philippe Manoeuvre : Mais il n'a toujours pas réussi à se garer

[Invité Julie Charland]

Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, 2 heures après sa mort...

 

À inscrire sur l'urne de tous nos proches incinérés, en ne modifiant que le nom et la date:p

 

Sérieusement, Jeanne d'Arc ne s'éteindra jamais puisqu'elle est passée à l'Histoire. Aucun bourreau ni justicier ne peut en dire autant.

Modifié 3 avril 2012 par Julie Charland

[RIGEL33]

(j'ai cru lire Madame Méchoui !! Je dois encore être traumatisé par le post de Julien )

[ecliptic]

Ah, les subtilités de la langue française !

 

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.

Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :

- Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate.

 

On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !

[Toutiet]

Une demie heure après, une de ses copines revient chez le notaire et lance :

- Je viens tirer les choses au clair...

Et la secrétaire, de répondre :

- Ah vous tombez mal, il vient de sortir...!

[ecliptic]

Un parisien a repéré une maison de campagne et s’apprête à l’acheter. Lorsqu’il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur :

- Vous comprenez, j’ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !

Le paysan répond :

- Mes abeilles n’ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je propose un truc, je vous attache tout nu à l’arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, je baisse de 15% le prix de la maison !

Le type se dit qu’une heure, c’est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le Parisien et le voit tout pâle, les cernes sous les yeux, crevé !

- Non di diou !!! Elles vous ont piqué ?

- Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu’il a perdu sa mère ???

[ecliptic]

C’est un vieux légionnaire qui part à la retraite après 30 ans de service.

Lors d’une de ses nombreuses missions, il a ramené un perroquet très intelligent qu’il a tout naturellement appelé Coco et qui l'a suivi pendant toute sa carrière.

Le vieux soldat, accompagné de son perroquet, monte dans le train et rejoint son nouveau chez lui dans une ferme des Ardennes.

Une fois installé, le légionnaire s’adresse à Coco et lui dit :

- Ca y est Coco, on est à la retraite, pour de bon…!

- Oui chef ! Réponds le perroquet

- Coco, y’a plus de chef, c’est fini, tu entends ?

- Oui chef !

Le lendemain matin, Coco se précipite dans la cour de la ferme et se met à hurler :

- Rassemblement Compagnie !

- Tout le monde en bas ! Magnez-vous le cul !!!

Le légionnaire s’approche du volatile et lui dit :

- Coco, t’es sourd ou quoi, c’est fini, tout ça, on est civils, y’a plus de rassemblement, plus de chef, plus de tout ça, on est civils maintenant !

- Oui chef !!!

L’homme soupire et retourne à ses occupations. La journée se passe normalement, sans autre incident. Le lendemain matin à 07h15, une voix retentit dans la cour :

- Attention pour les Couleurs !

- Envoyez !!!

L’homme ouvre la fenêtre et voit Coco en train de hisser les Couleurs les poules et les canards au garde à vous. Il hurle à son perroquet de venir le voir dans sa chambre. L’oiseau le rejoint d’un coup d’aile, tape à la fenêtre :

- Permission d’entrer ?

- Viens Coco : écoute c’est fini, tout ça, y’ en a marre de tes conneries, on est civils, enfonce- toi ça dans le crâne une bonne fois pour toutes, à la prochaine connerie de ce genre, je t’en colle une, compris ?

- Oui chef !!!

La vie reprend son cours, pas d’autres dérapages à déplorer. Un jour, sortant dans la cour, le légionnaire voit passer une poule complètement déplumée, puis un canard également déplumé. En avançant, il constate que toutes les volailles qu’il croise n’ont plus une seule plume.

Il entend des cris venant du poulailler, il se précipite, et là il voit coco qui a choppé une poule et qui lui arrache toutes les plumes en hurlant :

- Quand je dis tenue d’été, c’est tenue d’été, bordel !!!

[jarnicoton]

C’est un vieux légionnaire qui part à la retraite après 30 ans de service.

Lors d’une de ses nombreuses missions, il a ramené un perroquet très intelligent qu’il a tout naturellement appelé Coco et qui l'a suivi pendant toute sa carrière.

Le vieux soldat, accompagné de son perroquet, monte dans le train et rejoint son nouveau chez lui dans une ferme des Ardennes.

Une fois installé, le légionnaire s’adresse à Coco et lui dit :

- Ca y est Coco, on est à la retraite, pour de bon…!

- Oui chef ! Réponds le perroquet

- Coco, y’a plus de chef, c’est fini, tu entends ?

- Oui chef !

Le lendemain matin, Coco se précipite dans la cour de la ferme et se met à hurler :

- Rassemblement Compagnie !

- Tout le monde en bas ! Magnez-vous le cul !!!

Le légionnaire s’approche du volatile et lui dit :

- Coco, t’es sourd ou quoi, c’est fini, tout ça, on est civils, y’a plus de rassemblement, plus de chef, plus de tout ça, on est civils maintenant !

- Oui chef !!!

L’homme soupire et retourne à ses occupations. La journée se passe normalement, sans autre incident. Le lendemain matin à 07h15, une voix retentit dans la cour :

- Attention pour les Couleurs !

- Envoyez !!!

L’homme ouvre la fenêtre et voit Coco en train de hisser les Couleurs les poules et les canards au garde à vous. Il hurle à son perroquet de venir le voir dans sa chambre. L’oiseau le rejoint d’un coup d’aile, tape à la fenêtre :

- Permission d’entrer ?

- Viens Coco : écoute c’est fini, tout ça, y’ en a marre de tes conneries, on est civils, enfonce- toi ça dans le crâne une bonne fois pour toutes, à la prochaine connerie de ce genre, je t’en colle une, compris ?

- Oui chef !!!

La vie reprend son cours, pas d’autres dérapages à déplorer. Un jour, sortant dans la cour, le légionnaire voit passer une poule complètement déplumée, puis un canard également déplumé. En avançant, il constate que toutes les volailles qu’il croise n’ont plus une seule plume.

Il entend des cris venant du poulailler, il se précipite, et là il voit coco qui a choppé une poule et qui lui arrache toutes les plumes en hurlant :

- Quand je dis tenue d’été, c’est tenue d’été, bordel !!!

 

Pas plausible, ce vieux soldat qui ne veut plus entendre parler de son folklore... Les militaires en retraite que je connais ne manquent pas une occasion de se remettre en tenue.

Modifié 3 avril 2012 par jarnicoton

[jarnicoton]

Un parisien a repéré une maison de campagne et s’apprête à l’acheter. Lorsqu’il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur :

- Vous comprenez, j’ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !

Le paysan répond :

- Mes abeilles n’ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je propose un truc, je vous attache tout nu à l’arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, je baisse de 15% le prix de la maison !

Le type se dit qu’une heure, c’est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le Parisien et le voit tout pâle, les cernes sous les yeux, crevé !

- Non di diou !!! Elles vous ont piqué ?

- Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu’il a perdu sa mère ???

 

 

L'histoire gagnerait en réalisme (j'habite en pleine campagne) si le Parisien voyait les ruches non chez lui mais chez le voisin, et venait sous peine de procès exiger qu'on les enlève.

[ecliptic]

Jarnicoton,

 

les miens de militaires dont fait partie mon père sont passés à autre chose depuis longtemps.

 

Pour ce qui est de la blague du Parisien c'est vrai que ta version est plus réaliste mais pour le veau, tu fais comment ?

[jarnicoton]

Les barbelés sont souvent plutôt lâches.

[Estonius]

Les barbelés sont souvent plutôt lâches.

 

Lire à ce sujet "La Lâcheté des barbelés" par Eldor Lhagamine. Presse de la purée. 1998.

[Chuck Borris]

J'ai survolé ce sujet ce matin, et je dois que certaines sont pas mal.

[ecliptic]

Une dame va entrer dans son immeuble quand elle voit le chat de la concierge courir partout, dans l'escalier, sur les toits, puis dans la cour.

Intriguée, elle demande à la concierge :

- Mais qu'est-ce qu'il a votre chat à courir ainsi ?

- Je l'ai fait castrer hier !

- Et alors ?

- Ben … depuis ce matin, il annule tous ses rendez-vous !!!!!

[Toutiet]

J'ai survolé ce sujet ce matin, et je dois que certaines sont pas mal.

 

Tu ne voulais pas dire "dire" par hasard...?

[Siriusdenis]

Allez...pour ceux qui comprennent l'Anglais et l'humour décalé façon british:

A ham sandwich comes into a pub ans asks for a beer...

The bartender says; "sorry, we don't serve food here"

 

Denis.

[jarnicoton]

J'ai compris !!!

Et voici une counterpetry (on dit comme ça ??) in English. Donc, je suis désolé, intranslatable en français :

Un orateur un jour voulait dire à la reine :

- Your majesty, I have in my bosom a half formed wish.

But unfortunately he counterpetered (on dit comme ça ??) and said :

- Your majesty, I have in my bosom a half warmed fish.

[jarnicoton]

Deux Rolls pilent nez à nez dans une ruelle étroite de Londres ; il est impossible de se croiser. Deux chauffeurs en livrée descendent et se toisent avec hauteur. Le premier s'exclame :

- Reculez ! Reculez ! Je conduis Sa Grandeur le duc of Marmalade of Dundee ! Allez ! Reculez !

Le second chauffeur ne dit rien, mais entrouvre une portière arrière de sa propre Rolls ; d'un signe muet il invite son confrère à jeter un oeil à l'intérieur. Le chauffeur du duc regarde et pâlit :

- Aooh... I am so sorry, your Majesty !...

Son confrère tenant toujours la portière ouverte écrase d'un regard méprisant le malheureux chauffeur du duc :

- Et moi, je transporte de la merde, peut-être ?

[julien563]

À inscrire sur l'urne de tous nos proches incinérés, en ne modifiant que le nom et la date:p

 

Sérieusement, Jeanne d'Arc ne s'éteindra jamais puisqu'elle est passée à l'Histoire. Aucun bourreau ni justicier ne peut en dire autant.

 

J’avoue c'est de l’humour noire xD

[Starfleet]

J’avoue c'est de l’humour noire xD

 

Sur Webastro, on a des émoticônes ! on peut remplacer xD par

[CATLUC]

J’avoue c'est de l’humour noire xD

 

L'humour se travestit.

[Chuck Borris]

Tu ne voulais pas dire "dire" par hasard...?

 

Ah oui j'ai mangeait le mot !

 

Merci pour la corection.

Modifié 7 avril 2012 par Chuck Borris
Corection des fautes !

[Estonius]

À inscrire sur l'urne de tous nos proches incinérés, en ne modifiant que le nom et la date:p

 

Sérieusement, Jeanne d'Arc ne s'éteindra jamais puisqu'elle est passée à l'Histoire. Aucun bourreau ni justicier ne peut en dire autant.

 

A bon ?

Et William Calcraft ?

et Anatole Deibler ?

et Charles-Louis Sanson et ses descendants ?

ça c'est pour les bourreaux

Et Zorro, et Robin des bois (pour les justiciers) ;)

[julien563]

A bon ?

Et William Calcraft ?

et Anatole Deibler ?

et Charles-Louis Sanson et ses descendants ?

ça c'est pour les bourreaux

Et Zorro, et Robin des bois (pour les justiciers) ;)

 

Je me la ferme la prochaine fois mdr ;)