Blague à 2 balles comme je les aime

[ecliptic]

Un matin, un paysan alsacien aperçoit sa poule sur le terrain de son voisin lorrain. Elle pond son œuf et le Lorrain le ramasse. L'Alsacien sort de la maison à toute vitesse et demande au Lorrain de lui redonner l'œuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'œuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que l'Alsacien propose une solution :

- Yo égoute... Nous, en Alsace, quant on a un litiche qu'on peut pas récler et qu'on n'a pas de chuche pour trancher, on utilisse la méthote des gouilles dures.

- C'est quoi ça ? demande le Lorrain.

- Yoh mais c'est donc simble. Che de tonne un coup de pied dans les gouilles et che galcule gombien de demps ça de prend pour te relever. Enzuite, du me tonnes un coup de pied dans les gouilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a cagné.

Le Lorrain accepte. L'Alsacien s'en va mettre ses grosses bottes de chantier, se prend un élan en courant et donne un coup de pied dans les gouilles du Lorrain. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi à se redresser, il dit :

- A mon tour maintenant.

Et l'Alsacien répond :

- Non, non, c'est bon. Tu peux le garder ton œuf...

[Invité Julie Charland]

[ecliptic]

C'est l'histoire d'un magicien qui faisait ses spectacles lors de croisières dans un paquebot de luxe.

Comme le public est renouvelé toutes les deux semaines, le magicien se permet de répéter les mêmes numéros, sans jamais les renouveler. Tout irait très bien pour lui, si le perroquet du capitaine, à force de voir les mêmes numéros, n'avait compris quels étaient les trucs de chacun de ses tours. Malheureusement, le perroquet se permettait maintenant de crier au beau milieu du show.

- Voyez, c'est pas le même chapeau !

- Voyez, les fleurs sont sous la table !

- Les cartes toutes des As de Carreau !

Le psittacidé faisait rire toute la salle par ses remarques qui ridiculisaient le magicien. Ne pouvant rien faire contre l'animal appartenant au capitaine, il devenait de plus en plus furieux.

Un beau jour, alors que le magicien était en représentation, le bateau heurte un iceberg et fait naufrage. Le magicien se retrouve accroché à une poutre en bois au beau milieu de la mer, avec le perroquet à côté de lui.

Le magicien lance un regard haineux à l'oiseau qui le lui rend bien. Aucun des deux ne parle pendant trois jours. Le quatrième jour, le perroquet dit :

- Bon d'accord, j'abandonne. Où est le bateau ?

[yui]

Monsieur et Madame ROUSSEL, qui sont fans de chansons enfantines, ont un fils comment l'appellent-ils ?

Kader évidemment

[yui]

Un matin, un paysan alsacien aperçoit sa poule sur le terrain de son voisin lorrain. Elle pond son œuf et le Lorrain le ramasse. L'Alsacien sort de la maison à toute vitesse et demande au Lorrain de lui redonner l'œuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'œuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que l'Alsacien propose une solution :

- Yo égoute... Nous, en Alsace, quant on a un litiche qu'on peut pas récler et qu'on n'a pas de chuche pour trancher, on utilisse la méthote des gouilles dures.

- C'est quoi ça ? demande le Lorrain.

- Yoh mais c'est donc simble. Che de tonne un coup de pied dans les gouilles et che galcule gombien de demps ça de prend pour te relever. Enzuite, du me tonnes un coup de pied dans les gouilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a cagné.

Le Lorrain accepte. L'Alsacien s'en va mettre ses grosses bottes de chantier, se prend un élan en courant et donne un coup de pied dans les gouilles du Lorrain. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi à se redresser, il dit :

- A mon tour maintenant.

Et l'Alsacien répond :

- Non, non, c'est bon. Tu peux le garder ton œuf...

 

 

Pauvre Chab

(je ne pensais pas lui avoir fait si mal )

[ecliptic]

Alors que son gynécologue vient de lui annoncer qu'elle est enceinte, une jeune femme s'écrie :

- Docteur, c'est une catastrophe ! D'après les dates, le père n'est pas mon mari, mais mon amant, et il est noir ! Vous imaginez le scandale si je mets au monde un enfant noir ? Je préfère avorter.

- Il y a peut-être une autre solution, madame. Vous allez chaque matin prendre un bain de siège dans une eau tiède additionnée de trois cuillers à soupe de lessive OMO.

- Et vous pensez que j'aurai un enfant blanc ?

Effectivement, huit mois plus tard, la dame donne naissance à un superbe bébé à la peau laiteuse.

Un an s'écoule et la femme se retrouve à nouveau chez son gynécologue :

- Docteur, je suis allée passer quelques jours avec mon amant noir, et j'ai oublié de prendre la pilule. Je suis à nouveau enceinte.

- Eh bien, madame, vous allez refaire le traitement qui vous a si bien réussi : bain de siège quotidien dans une eau tiède additionnée de trois cuillers d'OMO.

Elle accouche d'une petite fille à la peau parfaitement blanche.

Dix huit mois passent, et la dame, décidément incorrigible, se retrouve à nouveau enceinte de son amant noir...

Inutile, se dit-elle, d'en parler au gynécologue, je connais la recette. Ponctuellement, chaque matin, elle prend un bain de siège dans une eau additionnée de trois cuillers d'OMO.

Huit mois plus tard, scandale : elle met au monde un adorable bébé noir.

- Je ne comprends pas, dit-elle au médecin, j'ai pourtant pris quotidiennement le bain de siège que vous m'aviez prescrit pour les deux autres.

- Madame, vous auriez dû m'en parler ! Vous avez commis une erreur.

OMO lave deux fois plus blanc, pas trois !

[ecliptic]

En arrivant le matin, l'entrepreneur dit à Bernardo :

- Va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour réparer son mur.

L'ouvrier portugais sonne à la porte et dit à la religieuse :

- Zé viens faire la mour.

La soeur, furieuse :

- Ça va pas non ! Malotru !

Et, elle lui claque la porte au nez.

Le Portugais revient vers l'entrepreneur :

- Ela vô pas !

- Comment ça, elle ne veut pas ? Qu'est-ce que tu lui as dit ?

- Z'ai dit, zé viens faire la mour.

- Ouais, et qu'est-ce qu'elle t'a répondu ?

- Ela dis non mal au trou !

[Gontran]

c'est bon ça

 

Ca me fait penser à manuel sanches da costa dos santos

[ecliptic]

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré.

Il insiste pour que ce soit son gendre, un éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie...

Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit :

- Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi !

[ecliptic]

Un couple ne peut pas avoir d'enfant, la femme va à l'église en pleurs.

Le curé lui demande ce qu'il y a.

- Monsieur le curé cela fait six ans que nous voulons un enfant, mais rien à faire.

Le curé lui dit :

- Il y a un car qui va à Lourdes, on ne sais jamais allez-y !

Au retour de Lourdes : miracle la femme se trouve enceinte.

Deux ans plus tard, la femme retourne de nouveau à l'église en pleurs.

- Mais qu'avez-vous ?

- Nous voulons un deuxième enfant, rien à faire.

- Il y a de nouveau un car pour Lourdes lui dit le curé, allez-y ça a marché la première fois.

- Bien sûr, dit la femme, mais y aura t-il le même chauffeur ?

[Toutiet]

La scène se passe dans un restaurant, à Verdun. Un couple déjeune tranquillement quand, soudain, le mari éclate en sanglots. Le patron s'en aperçoit, s'approche inquiet, se doutant que quelque chose ne va pas...

La femme lui explique alors qu'ils sont là en pèlerinage, que son mari a perdu son grand-père à la guerre de 70, que son père à également été tué ici, en 14, et que lui-même a fait celle de 40. Et que donc il est particulièrement ému...

Le patron, compâtit et ne sachant trop quelle attitude adopter, décide faire un petit geste en cette dramatique circonstance.

- Tenez, pour effacer un peu votre peine, je vous offre le repas. Ca va...?

Et à ce moment là, le mari se tourne vers le patron, le regarde droit dans les yeux et lui dit :

- Danke schön !

Modifié 20 avril 2012 par Toutiet

[Gontran]

Sehr gut ! Aber...

Danke shon

Das ist nicht gut

Modifié 20 avril 2012 par Gontran

[pitivier]

Danke schön

[jarnicoton]

Oui, et alors ?...

[Estonius]

Oui, et alors ?...

+ 1

[ecliptic]

Le métier de maman ?

Dans une classe de 5ème année, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.

Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...

David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur.

Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.

Après quelques secondes d'hésitation, David se lève, soupire... et explique :

- Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes. Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent...

Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur et garde le petit David. Il lui demande :

- David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?

- Bien sûr que non !... Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde !

[Invité Julie Charland]

- David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?

- Bien sûr que non !... Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde !

 

[RIGEL33]

[yanbry]

C est un portugais qui va chez le dentiste...

Arrivé son tour, il rentre dans le cabinet et la le dentiste lu demande:

Bonjour mr que vous arrive t il ?

Le patient: en se tenant la mâchoire...

-j ai mal à mâchoire , j ai mal à mâchoire...

Alors le dentiste se lève, lui tire la chaise et lui dit:

Je vous en pries asoyez vous !

 

... Bof me direz vous...

[Invité Julie Charland]

Blague reçue sur mes courriels:

 

Hier soir, mon ado est revenu de l'école et en discutant de choses et d'autres, nous en sommes venus à parler d'euthanasie. Le sujet est délicat, celui du choix entre la vie et la mort. Je suis quand même heureuse qu'il soit éveillé à ces choses-là. Ils en avaient parlé à l'école avec des copains et il m'annonce d'un ton très ferme: "Ne me laissez jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si vous me voyez dans cet état, débranchez les appareils qui me relient à la vie."

 

Je me suis levée, j'ai débranché son iPod, j'ai éteint son ordinateur et sa Playstation et j'ai jeté sa canette de Red Bull.

 

Voilà, c'est fait.

Modifié 2 mai 2012 par Julie Charland

[JMDSomme]

En Juillet 2011 une automobile, franchissant un stop,

 

m'a permis de faire un très joli salto, depuis ma moto jusqu'au dur bitume.

 

Massacrant au passage cette très belle auto je remerciais avec ferveur mon moderne équipement de motard hors piste, mes bottes si lourdes et mon casque, parfaitement ajusté.

 

Quelques minutes de perte de conscience, les urgences "en speed", quelques bobos pénibles et retour au boulot.

 

Deux mois plus tard je suis convoqué chez le légiste, pour évaluer l'ampleur de mes préjudices physiques:

 

Je souffre de douleurs tendino musculaires et d'hématomes persistantes, au genou, mes vertèbres se souviennent

mais que nenni, cela n'est pas le sujet de la visite:

 

Mon anulaire gauche ne peut plus se rabattre sur le bas de mon pouce, ce sont de toutes petites articulations inopérables.

 

Verdict ce défaut extrèmement gènant pour un bricoleur (la poignée de clous qui se sauve par terre, l'outil qui échappe etc...) est tarifé, 1.300€!

J'ai subi plein d'acidents provoqués par des autos, jamais je n'aurais imaginé que cela me rapporte quelque chose!

 

Dans le cabinet gris souris du médecin légiste j'éclate de rire et me prend à le lancer dans l'estimation d'un homme complet, le prix d'un bras... de deux orteils, d'une oreille et d'un sein.

 

120.000 € et on a encore le cortex à peu près fonctionnel ... et le droit à une bonne assistance médicalisée...

 

 

 

Et ce soir mon fils m'apprend qu'un mec qui, dans un accident, a perdu deux centimètres de sa verge....

 

s'est fait, paraitrait il....

 

des couilles en or!

[RIGEL33]

Blague reçue sur mes courriels:

 

Hier soir, mon ado est revenu de l'école et en discutant de choses et d'autres, nous en sommes venus à parler d'euthanasie. Le sujet est délicat, celui du choix entre la vie et la mort. Je suis quand même heureuse qu'il soit éveillé à ces choses-là. Ils en avaient parlé à l'école avec des copains et il m'annonce d'un ton très ferme: "Ne me laissez jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si vous me voyez dans cet état, débranchez les appareils qui me relient à la vie."

 

Je me suis levée, j'ai débranché son iPod, j'ai éteint son ordinateur et sa Playstation et j'ai jeté sa canette de Red Bull.

 

Voilà, c'est fait.

Très bon ça

[robton kob]

Un couple ne peut pas avoir d'enfants... Ils consultent des tas de médecins, font des régimes, mais rien n'y fait.

Ils entendent parler d'un médecin américain, extrêmement cher mais particulièrement doué.

Ils font le voyage jusqu'à Los Angeles, après avoir figuré sur une longue liste d'attente.

 

Enfin, il rencontre le toubib dans un cabinet super cosy.

 

Le mec leur fait une consultation complète, ausculte monsieur, madame, et finalement les interoge sur leur vie de couple. Puis il leur rédige un papier en les assurant du succès de la méthode inscrite et les renvoie en France après leur avoir soutirer de quoi payer les années de faculté du futur enfant.

 

De retour en France, le mari va donc chez son pharmacien et demande du Trianotérol.

 

Le pharmacien : "Du trianotérol???"

Le mari : "oui!!! c'est un nouveau médicament américain pour aider à la fertilité!

Le pharmacien se gratte la tête, cherche sur son ordinateur et appelle ses confrères, y compris la pharmacie de l'hôpital voisin... Personne n'a entendu parler de Trianotérol!

 

Le mari dit "mais enfin regardez, il m'a fait une ordonnance!"

 

Sur le papier à en-tête du médecin, il a écrit en gros "TRY ANOTHER HOLE"

[jarnicoton]

Psssitt, modération !...

Sur ce fil consacré aux histoires drôles il n'y a que du hors sujet depuis 65 pages.

[Invité Julie Charland]

Ce n'est pas parce qu'on est très riche qu'on peut tout Sperme mettre !

[Lasilla]

Oh!! elle est bien bonne celle-là, Julie!!

J'adore!!

 

Surtout dans notre contexte français avec DSK et l'abrogation de la loi contre le harcèlement sexuel...

[RIGEL33]

Surtout dans notre contexte français avec DSK et l'abrogation de la loi contre le harcèlement sexuel...

+1

[ecliptic]

En fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas.

Au bout d'une heure, il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un apéritif pour se détendre de sa journée avant de fermer son cabinet.

Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit.

Sa patiente arrive et présente ses excuses pour son retard.

- Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un petit verre. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?

- Volontiers, répond-elle.

Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.

Soudain un bruit de clef se fait entendre à la porte d'entrée. Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit :

- Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !!

[ecliptic]

Quiproquo

 

A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour où le père de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et lui dit :

- Je m'en vais. Le type sera bientôt là.

Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe spécialisé dans les photos de bébés faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.

- Bonjour madame, je viens pour...

- Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais... l'interrompit Mme Dunnet

- Vraiment ??, fit le photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.

- C'est pour cela que je vous attendais... Entrez donc et assayez-vous. Après un moment, rougissante, elle demanda :

- Eh bien, par où commençons-nous ?

- Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaie deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi. On peut vraiment faire ca n'importe où !!

- Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé...

- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je les prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats.

- Mais ça fait beaucoup, quand même... s'étrangla Mme Dunnet.

- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J'aimerais entrer et sortir en moins 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sûr .

- Je ne savais pas... fit timidement Mme Dunnet.

Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.

- Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres.

- Oh, mon Dieu !?, s'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.

- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ça a pu être difficile pour la mère.

- Elle a eu des difficultés ??, demanda Mme Dunnet.

- Oh que oui ! J'ai dû l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur quatre ou cinq rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale !

- Quatre ou cinq rangs ??, demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillés d'étonnement.

- Oui, répondit le photographe, et ça a duré plus de trois heures ! La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand le soir est tombé, j'ai pu enfin commencer. Puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer.

Mme Dunnet se pencha :

- Vous voulez dire que les écureuils ont mâché votre... hum...équipement ??

- Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.

- Votre... trépied ???

- Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps...Madame !!! , madame !!! .... Oh mon Dieu, elle s'est évanouie !!!

[bang*gib]

Allez je me lance manière de commencer ici.

 

A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.