Blague à 2 balles comme je les aime

[allioth]

Allez je me lance manière de commencer ici.

 

A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.

 

[bang*gib]

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène

[Bob755]

Quiproquo

 

A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour où le père de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et lui dit :

- Je m'en vais. Le type sera bientôt là.

Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe spécialisé dans les photos de bébés faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.

- Bonjour madame, je viens pour...

- Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais... l'interrompit Mme Dunnet

- Vraiment ??, fit le photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.

- C'est pour cela que je vous attendais... Entrez donc et assayez-vous. Après un moment, rougissante, elle demanda :

- Eh bien, par où commençons-nous ?

- Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaie deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi. On peut vraiment faire ca n'importe où !!

- Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé...

- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je les prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats.

- Mais ça fait beaucoup, quand même... s'étrangla Mme Dunnet.

- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J'aimerais entrer et sortir en moins 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sûr .

- Je ne savais pas... fit timidement Mme Dunnet.

Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.

- Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres.

- Oh, mon Dieu !?, s'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.

- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ça a pu être difficile pour la mère.

- Elle a eu des difficultés ??, demanda Mme Dunnet.

- Oh que oui ! J'ai dû l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur quatre ou cinq rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale !

- Quatre ou cinq rangs ??, demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillés d'étonnement.

- Oui, répondit le photographe, et ça a duré plus de trois heures ! La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand le soir est tombé, j'ai pu enfin commencer. Puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer.

Mme Dunnet se pencha :

- Vous voulez dire que les écureuils ont mâché votre... hum...équipement ??

- Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.

- Votre... trépied ???

- Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps...Madame !!! , madame !!! .... Oh mon Dieu, elle s'est évanouie !!!

 

[JMDSomme]

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène

 

j aime!

[bang*gib]

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois

[Estonius]

La SNCF

vous souhaite une

bonne année 2012

et

s'excuse pour les retards

[Jack O'Neill]

Quelqu'un connait l'histoire du nain qui a fait 15 enfants?

Vous ne ratez rien, elle est courte mais elle est bonne !

[Gontran]

c'est deux copains qui se sont pas vu depuis longtemps :

- qu'est ce que tu deviens?

- bah là je fais des films, je vais bien bientôt sortir le premier.

- ah oui! C'est super ça!

- oui, surtout que j'ai une chouette distribution.

- ah bon, t'as qui comme vedette masculine?

- Pitt!

- Brad Pritt????

- non, Roger Pitt, de la même famille, il est super, il va déchirer.

- Ah, et comme vedette féminine?

- Kidman.

- Nicole Kidman?

- Non, Germaine Kidman, aucun lien de parenté mais elle assure grave, elle va enterrer l'autre. Une très grande actrice!

- et pour la musique?

- Fiori.

- Patrick Fiori?

- Ouais, ouais.

[Jack O'Neill]

c'est deux copains qui se sont pas vu depuis longtemps :

- qu'est ce que tu deviens?

- bah là je fais des films, je vais bien bientôt sortir le premier.

- ah oui! C'est super ça!

- oui, surtout que j'ai une chouette distribution.

- ah bon, t'as qui comme vedette masculine?

- Pitt!

- Brad Pritt????

- non, Roger Pitt, de la même famille, il est super, il va déchirer.

- Ah, et comme vedette féminine?

- Kidman.

- Nicole Kidman?

- Non, Germaine Kidman, aucun lien de parenté mais elle assure grave, elle va enterrer l'autre. Une très grande actrice!

- et pour la musique?

- Fiori.

- Patrick Fiori?

- Ouais, ouais.

 

La po compri !

[Estonius]

La po compri !

 

+ 1

[allioth]

En gros il n'a que des stars de seconde zone non?

[Jack O'Neill]

En gros il n'a que des stars de seconde zone non?

 

Mouais mais bon Patrick Fiori, ya pire quand même

Je préfère ma blague sur le nain lol

Modifié 10 mai 2012 par Jack O'Neill

[Invité Julie Charland]

Je préfère ma blague sur le nain lol

 

Elle était trop courte!

[Gontran]

En gros il n'a que des stars de seconde zone non?

Tu gagnes une place de concert pour aller le voir

Mouais mais bon Patrick Fiori, ya pire quand même

Sérieux ???? Oh punaise...Des noms ! Des noms !

Modifié 10 mai 2012 par Gontran

[Jack O'Neill]

Sérieux ???? Oh punaise...Des noms ! Des noms !

Oh bien déja la liste dessous. Bientôt sur bide et musique

 

Matt Pokora

Gregoire

Patrick Sébastien

Cindy Sanders

Eve Angeli

[GéGé]

Quelle est la vitesse limite pour faire l'amour?

 

68km/h. Parce qu'à 69; on part en tête à queue.

 

[Gontran]

Matt Pokora

A ce propos, pour les nordistes et belges... vous savez pour quoi M Pokora va chez Carrefour ? Par ce qu'il M Pokora.

[haroun17]

Un camion s'arrête à un feu. Derrière, une blonde descend de son véhicule, frappe à la fenêtre du camion et crie :

- Je suis Pamela et vous perdez votre cargaison !

Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert et il démarre, laissant la blonde sur place.

Au feu suivant, la blonde recommence son manège, mais sans succès car le camionneur redémarre au vert, avec un air complètement désintéressé.

Au troisième feu, la blonde, décidément persévérante, frappe de plus belle au carreau du camion en gesticulant :

- Monsieur, je suis Pamela et vous perdez votre cargaison sur la route !

Le camionneur descend sa vitre :

- Moi c'est Bruno, je travail à la DDE, il a neigé toute la nuit, et je conduis une sableuse...

 

:leb:

[bang*gib]

Quelle est la vitesse limite pour faire l'amour?

 

]68km/h. Parce qu'à 69; on part en tête à queue.[/color]

 

 

Bonjour à tous

 

Salut gégé

 

Cherchez ,car GéGé à donné la réponse

 

Figure toi GéGé,qu'hier j'ai employé cette technique

Modifié 14 mai 2012 par bang*gib

[Jack O'Neill]

A ce propos, pour les nordistes et belges... vous savez pour quoi M Pokora va chez Carrefour ? Par ce qu'il M Pokora.

 

J'ai mis du temps a la comprendre :roflmao:

[Jack O'Neill]

Allez Pour le breton que je suis.

 

Un Breton prend son petit déjeuner (café, croissants, pain, beurre salé, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.

Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation.

L’Américain " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "

Le Breton (de mauvaise humeur): " Bien sûr."

L'Américain (après avoir fait une grosse bulle) "Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France."

Et il a un sourire plein de suffisance.

Le Breton écoute en silence.

L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ?

Le Breton :" Bien sûr. "

L'Américain (claquant sa gomme entre ses dents) " Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France. »

Le Breton demande alors : " Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? "

L'Américain :" On les jette, bien sûr. "

Le Breton (avec un sourire suave ) : " Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".

 

Faut pas emmerder un breton qui prend son p'tit dèj

 

KENAVO !!!

Modifié 11 mai 2012 par Jack O'Neill

[Estonius]

Quelle est la vitesse limite pour faire l'amour?

 

68km/h. Parce qu'à 69; on part en tête à queue.

 

 

68,999 parce qu'au delà c'est le tête à queue !

 

Restera à résoudre la question de savoir en quelle unité s'exprime cette vitesse (noeuds à l'heure ?)

[alain Lagorce]

Bon… à moi.

Vous connaissez l'histoire juive la plus courte ?

c'est l'histoire d'un Juif et d'un autre Arabe.

Voilà.

[alain Lagorce]

Si celle là se fait modérer je comprendrais…

le comble de la pingrerie pour un pédophile ?

Partir en vacance en Thaïlande avec SES enfants…

[bang*gib]

Bonjour à tous

 

Salut gégé

 

Cherchez ,car GéGé à donné la réponse

 

Figure toi GéGé,qu'hier j'ai employé cette technique

 

Petite précision,je parlais de technique de dissimilation de réponse qu'a trouvé Estonius.

 

 

 

En cliquant et sélectionnant tout le message de Gégé la réponse apparaît.

[Estonius]

Petite précision,je parlais de technique de dissimilation de réponse qu'a trouvé Estonius.

 

 

 

En cliquant et sélectionnant tout le message de Gégé la réponse apparaît.

 

OK mais ça ne nous dit toujours pas quelle est l’unité de vitesse en question ;)

[Toutiet]

Et le comble de la violoniste..., vous connaissez ?

[dylan13270]

Quelle est le comble d'un voyant ?

 

De perdre la boule....

 

(Blague à deux balles...)

 

[alain Lagorce]

Et le comble de la violoniste..., vous connaissez ?

non… :-)))

[Toutiet]

Ben, c'est de se mettre sur le DO avant l'introduction du morceau...!

Modifié 14 mai 2012 par Toutiet