Blague à 2 balles comme je les aime

[Jack O'Neill]

Si celle là se fait modérer je comprendrais…

le comble de la pingrerie pour un pédophile ?

Partir en vacance en Thaïlande avec SES enfants…

 

:censuré: This is not a méthod, this is provocation !!! Loooool

[robton kob]

Quiproquo

 

A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour où le père de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et lui dit :

- Je m'en vais. Le type sera bientôt là.

Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe spécialisé dans les photos de bébés faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.

- Bonjour madame, je viens pour...

- Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais... l'interrompit Mme Dunnet

- Vraiment ??, fit le photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.

- C'est pour cela que je vous attendais... Entrez donc et assayez-vous. Après un moment, rougissante, elle demanda :

- Eh bien, par où commençons-nous ?

- Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaie deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi. On peut vraiment faire ca n'importe où !!

- Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé...

- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je les prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats.

- Mais ça fait beaucoup, quand même... s'étrangla Mme Dunnet.

- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J'aimerais entrer et sortir en moins 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sûr .

- Je ne savais pas... fit timidement Mme Dunnet.

Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.

- Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres.

- Oh, mon Dieu !?, s'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.

- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ça a pu être difficile pour la mère.

- Elle a eu des difficultés ??, demanda Mme Dunnet.

- Oh que oui ! J'ai dû l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur quatre ou cinq rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale !

- Quatre ou cinq rangs ??, demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillés d'étonnement.

- Oui, répondit le photographe, et ça a duré plus de trois heures ! La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand le soir est tombé, j'ai pu enfin commencer. Puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer.

Mme Dunnet se pencha :

- Vous voulez dire que les écureuils ont mâché votre... hum...équipement ??

- Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.

- Votre... trépied ???

- Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps...Madame !!! , madame !!! .... Oh mon Dieu, elle s'est évanouie !!!

 

À la fin, déçu par son Canon, il lui dit juste : "Nikon???"

[koubiak]

Trois hommes discutent.

Le premier dit:

-Ma femme, avant d'accoucher, lisait "Les trois mousquetaires", et elle a eu des triplés !

Le deuxième répond:

Moi, ma femme lisait "les deux orphelines" et elle a eu des jumeaux !

Le troisième, affolé, s'écrie:

-Excusez moi, il faut que je me sauve, ma femme est enceinte et elle est en train de lire "Ali Baba et les quarante voleurs".

[albanc]

Un berger faisait paître tranquillement son troupeau lorsque surgit dans sa BMW un jeune homme en costume Armani, lunettes de soleil. Il baisse sa vitre à commande électrique dans un bruit caractéristique et tint au berger ce langage :

 

" bonjour, si je vous dis exactement combien vous avez de moutons dans votre troupeau, est-ce que je pourrais en emporter un ?"

 

Le berger répondit que oui.

 

Le conducteur de la BMW gara sa voiture, sorti de son costume un téléphone portable dernière génération, le brancha sur un ordinateur portable et envoya de mystérieuses données par l'intermédiaire de son système GPS de navigation satellite. Pendant que l'ordinateur était à l'ouvrage, il passe quatre coups de fils à son bureau pour dire qu'il n'avait pas pu appeler avant et qu'il ne pourrait plus appeler plus tard. Le travail porta ses fruits : il imprima un rapport de 175 pages sur l'imprimante incorporée dans sa boite à gants.

 

Puis, en réunissant ces 175 pages, il lança fièrement : " vous avez 1586 moutons".

 

"Exact, répondit le berger. C'est impressionnant. Prenez ce qui a été convenu".

 

le jeune homme se dirigea alors vers le troupeau, et choisit la bête de son choix.

 

"si je vous dis exactement quel métier vous faites dans la vie, pourrais-je garder mon mouton ? "

 

Très sportivement le jeune homme répondit par l'affirmative.

 

" vous êtes consultant " lança le berger après une nanoseconde de réflexion.

 

"c'est exact, mais comment avez-vous pu deviner aussi vite ? "

 

le berger lui répondit alors : "C'est bien simple : vous êtes entré dans ma propriété sans y avoir été invité, vous m'avez demandé de vous payer pour une information que je connais déjà, et vous ne comprenez rien à ce que je fais, parce que vous alliez partir avec mon chien !"

[bang*gib]

Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.

[Toutiet]

"Il prit le vin, le pain et le rompit..."

Quand je pense que le "rompit"... il y en a qui croient que c'était un fromage, comme le Boursin...!

Modifié 19 mai 2012 par Toutiet

[bang*gib]

 

 

La Mère de Jésus reçoit le bulletin scolaire de son fils :

 

... Math 3/20 : multiplie les pains à volonté, mais ne sait toujours pas faire une division... Lamentable !

 

...Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin et incite tous ses petits copains à l'alcoolisme...

 

...Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager... Ne pense qu'à faire rire ses camarades en marchant sur l'eau...

 

Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit : « Avec un bulletin comme ça, mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques ! »

[jarnicoton]

Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit : « Avec un bulletin comme ça, mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques ! »

 

Il y a aussi Marie-Antoinette consternée par une bévue de son époux et lui disant : " Je me demande où tu as la tête !" (ou l'inverse)

 

:cheesy::cheesy::cheesy:

[chet b]

pourquoi Jesus n'a t'il pas joué le match de foot Betleem-Jerusalem?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

il a été suspendu:be:

pat

[Jack O'Neill]

Pourquoi tous les saints au paradis n'arrivent plus a dormir depuis 2000 ans?

Parce que Jésus crie !

[fanstea]

Quelques definitions :

 

L'injustice : quand toute les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en lui disant "felicitation" et qu'aucune ne vient te caresser les c....... en te disant " bien joué" .

 

Maquillage : operation qui consiste a tuer des baleines pour decorer des thons .

 

Internet Explorer : Petite application instable qui sert a telecharger Mozilla Firefox

 

Titeuf : pondu par une titepoule

 

Orteil : appendice servant a detecter les coins de portes

 

Monter un meuble suedois : expression moderne signifiant passé un we de merde

 

Boule de flipper : testicule de dauphin

 

Femme : ensemble de courbe qui fait dresser une ligne

 

Oui-oui : fils illegitime de Sissi

 

GPS : seule femme que les hommes ecoutent pour trouver leur chemin

[bang*gib]

Quelques definitions :

 

L'injustice : quand toute les copines ..........." bien joué" .

 

:cheesy::cheesy:

[Jack O'Neill]

Les hommes qui prétendent que leurs femmes sont frigides sont en général de mauvaises langues! (Sacha Guitry)

[ecliptic]

Un soir, après presque 25 ans de mariage, un couple est au lit et la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps...

Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.

Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.

Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.

Elle commence à gémir...

Il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.

Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :

- Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?

Le mari marmonne alors :

- J'ai retrouvé la télécommande !

[ecliptic]

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :

- STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE.

Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...

Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :

- STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER.

Le gars s'arrête, laisse passer la voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut :

- Mais qui êtes-vous ?

La voix répond :

- Je suis votre ange gardien

Et le gars répond :

- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !!!??

[bang*gib]

[RIGEL33]

Maquillage : operation qui consiste a tuer des baleines pour decorer des thons

J'adore

[Kalliopè]

Blague reçue sur mes courriels:

 

Hier soir, mon ado est revenu de l'école et en discutant de choses et d'autres, nous en sommes venus à parler d'euthanasie. Le sujet est délicat, celui du choix entre la vie et la mort. Je suis quand même heureuse qu'il soit éveillé à ces choses-là. Ils en avaient parlé à l'école avec des copains et il m'annonce d'un ton très ferme: "Ne me laissez jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si vous me voyez dans cet état, débranchez les appareils qui me relient à la vie."

 

Je me suis levée, j'ai débranché son iPod, j'ai éteint son ordinateur et sa Playstation et j'ai jeté sa canette de Red Bull.

 

Voilà, c'est fait.

 

:cheesy::cheesy::

 

 

 

La Mère de Jésus reçoit le bulletin scolaire de son fils :

 

... Math 3/20 : multiplie les pains à volonté, mais ne sait toujours pas faire une division... Lamentable !

 

...Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin et incite tous ses petits copains à l'alcoolisme...

 

...Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager... Ne pense qu'à faire rire ses camarades en marchant sur l'eau...

 

Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit : « Avec un bulletin comme ça, mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques ! »

 

 

::cheesy::cheesy::roflmao:

Modifié 19 mai 2012 par Kalliopè

[ecliptic]

Une journaliste a fait un reportage sur la différence entre les sexes à Kaboul en Afghanistan, plusieurs années avant le conflit afghan. Elle a noté que les femmes marchaient habituellement cinq pas derrière leurs maris.

Elle est récemment retournée à Kaboul et a constaté que les femmes marchent encore derrière leurs maris. Malgré le renversement du régime oppressif des talibans, les femmes semblent heureuses de maintenir l'ancienne coutume.

La journaliste a abordé l'une des femmes afghanes et lui a demandé :

- Pourquoi semblez-vous heureuses de perpétuer cette vieille coutume ?

La femme l'a regardé droit dans les yeux et, sans hésitation, a dit :

- Les mines anti-personnelles.

Morale de l'histoire :

Quelle que soit la langue que vous parlez, et où que vous alliez : derrière chaque homme, il y a une femme intelligente.

[ecliptic]

Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas avec le vent.

Un jeune homme l'approcha et lui dit :

- Pardonnez-moi Madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent ?

- Oui je sais, répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau.

- Mais Madame, saviez-vous que vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous !

La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit :

- Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans... et ce chapeau est neuf d'hier !

[yui]

Ça ne tournerait pas à la misogynie par ici ?

Une petite pour rendre hommage aux mères en cette journée particulière

 

Au petit matin, la mère de quatre jeunes enfants trouve sur la table de la cuisine familiale le post-it que voici :

"Chérie c'est aujourd'hui la fête des mères aussi pour que tu puisses pleinement savourer des instants privilégiés de complicité avec nos enfants je pars pour la journée avec mes potes dans un chalet, à demain :)"

Modifié 3 juin 2012 par yui

[bang*gib]

Un homme se balade dans Central Park à New York. Soudain, il voit un pit bull attaquer une petite fille. Il se précipite, maîtrise le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.

Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit : « Monsieur, vous êtes un héros ! Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : "Un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant..." »

Réponse de l'homme : « Mais... je ne suis pas de New York ! »

Le policier : « Eh bien, on lira : "Un courageux Américain sauve une petite fille..."

L'homme : « Mais... je ne suis pas Américain ! »

Le policier : « Et qu'est ce que vous êtes alors ? »

L'homme : « Je suis Pakistanais... »

Le lendemain, les journaux titraient : « Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille... »

[jarnicoton]

A l'étranger, il ne faut jamais se mêler des affaires des autochtones.

[alain Lagorce]

Vous connaissez le Rompy ? c'est le plus vieux fromage du monde : il a 2000 ans !

Bien sur que c'est vrai ! tout le monde sait bien que Jésus prit le vin, le pain et le Rompy !!!

[bang*gib]

Vous connaissez l... Jésus prit le vin, le pain et le Rompy !!!

 

[bang*gib]

Comment est mort le Capitaine Crochet...?

 

En se grattant les couilles !

[Toutiet]

Vous connaissez le Rompy ? c'est le plus vieux fromage du monde : il a 2000 ans !

Bien sur que c'est vrai ! tout le monde sait bien que Jésus prit le vin, le pain et le Rompy !!!

 

Ce n'est pas beau de copier... (voir post 1656)

[JiBé]

En 1976, je suis allé voir un concert de Led Zep'. Ils ont joué six morceaux de 34mn chacun. Ce concert a donc duré 204mn.

 

En 1979, je suis allé voir un concert d'AC/DC. Ils ont joué six morceaux de 30mn chacun. Ce concert a donc duré 180mn.

 

Moralité : “plus le morceau est long, plus le concert dure.”

 

[Hilarion04]

C'est pas la taille qui compte, mais la durée......

[jarnicoton]

Sans compter que 6, 7 et 3, 7, 9.

(j'ai honte de participer)