Blague à 2 balles comme je les aime

[Jack O'Neill]

En 1976, je suis allé voir un concert de Led Zep'. Ils ont joué six morceaux de 34mn chacun. Ce concert a donc duré 204mn.

 

En 1979, je suis allé voir un concert d'AC/DC. Ils ont joué six morceaux de 30mn chacun. Ce concert a donc duré 180mn.

 

Moralité : “plus le morceau est long, plus le concert dure.”

 

 

J'ai pas compris, c'est quoi qui est drole la dedans?

[Jack O'Neill]

C'est l'histoire de 3 petites chattes.

 

La premiere chatte se promenait un après midi de Juin, cherchant a s'abreuver elle trouve une marre au beau milieu d'une prairie. Voulant tester la température de l'eau elle plonge une patte et meurt sur le coup. Au Paradis St Pierre ayant eu vent de l'histoire lui dit: "Tu passeras une journée en enfer !!!!"

 

La deuxième petite chatte découvre a son tour cette mare et y voit un poisson, décidant de l'attraper elle y jette ses deux pattes avant et meurt sur le coup. St Pierre a nouveau irrité par tant d'imprudence lui dit "Tu passeras une Semaine en Enfer"

 

La troisième petite chatte ayant très chaud décide, quant à elle se sauter entièrement dans la mare et se noie! St Pierre furieux lui dit "Tu passeras l'éternité en enfer!"

 

Moralité de l'histoire: Plus les chattes sont mouillées et plus les saints sont fermes !

[Hilarion04]

J'ai pas compris' date=' c'est quoi qui est drole la dedans?[/quote']

 

Ben à mon avis, si tu lis la moralité et que tu fais fonctionner tes neurones tu trouveras peut être le jeu de mots...

[JiBé]

J'ai pas compris' date=' c'est quoi qui est drole la dedans?[/quote']

 

Réponse en MP

[jarnicoton]

"Dur" n'est pas un adverbe, hein.

[Jack O'Neill]

Ben à mon avis, si tu lis la moralité et que tu fais fonctionner tes neurones tu trouveras peut être le jeu de mots...

 

Sauf que dans ce cas présent les neuronnes ne sont pas d'une grande utilité quand on ne sait pas ce que veut dire "con" en argot.

Merci Jibé pour ton mail, je comprend mieux.

[JiBé]

"Dur" n'est pas un adverbe, hein.

 

Dans ce cas précis, non, c'est le verbe “durer”

(je ne capte pas le sens de votre message …).

[Hilarion04]

Sauf que dans ce cas présent les neuronnes ne sont pas d'une grande utilité quand on ne sait pas ce que veut dire "con" en argot.

 

Pour ceux qui ont encore des lacunes à ce sujet, en voici l'explication, donnée par le Grand Brassens :

 

 

"La malpeste soit de cette homonymie

C'est injuste madame et c'est désobligeant

Que ce morceau de roi de votre anatomie

Porte le même nom qu'une foule de gens."

 

Dans une chanson, censurée à l'époque !

 

Bonne journée

Modifié 4 juin 2012 par Hilarion04

[jarnicoton]

Dans ce cas précis, non, c'est le verbe “durer”

(je ne capte pas le sens de votre message …).

 

Jaloux de ne pas avoir inventé moi-même ce jeu de mots mémorable, je ronchonne en soulignant que "serrer dur" où l'adjectif "dur" sert d'adverbe, voilà du français couci-couça.

[Estonius]

Jaloux de ne pas avoir inventé moi-même ce jeu de mots mémorable, je ronchonne en soulignant que "serrer dur" où l'adjectif "dur" sert d'adverbe, voilà du français couci-couça.

 

Mais pour jeudemosser, il ne faut pas avoir peur de couci-coucer !

[albert_04]

Ah ah laissez moi rire! Et le macho c'est moi après j'hallucine!!!!

 

seb

[JiBé]

Jaloux de ne pas avoir inventé moi-même ce jeu de mots mémorable,

 

Je comprends très bien cette jalousie car ce jeu de mots est magnifiquement anodin et peut être acquiescé par un grand nombre de personnes sans que quiconque ne relève le subterfuge. Ce sont des jeux de mots simples mais efficaces … Moi, j'aime bien.

 

J'aime aussi beaucoup celle-ci (en gras). Plus connue mais souvent savoureuse.

 

En mars dernier, la directrice d'un centre de vacances me téléphone pour me demander à quelle période elle peut venir avec une petite colonie d'enfants. Je lui réponds fort civilement que, de juin à septembre, l'observatoire est ouvert 7/7j, 24/24h et lui laisse donc le choix dans la date, elle me remercie aussitôt et réserve pour 4 j en juillet.

 

Des comme ça, quand vous les placez et que votre interlocuteur ne saisit pas le truc, c'est un plaisir indescriptible car, autant de fois vous le dites, autant de fois, ça passe. Quel pied monumental. ;)

 

Oui, je sais, je devrais avoir honte ; eh bien non, je recommence dès que je peux. C'est un plaisir égoïste. ;)

[Hilarion04]

Nous avons dans le même ordre d'idée, le célèbre ...

 

L'ouvrier charpentier, arrive à pied par la Chine .....

[Toutiet]

"Dur" n'est pas un adverbe, hein.

 

Ca pourrait être aussi : le "concerto"...

[Toutiet]

Nous avons dans le même ordre d'idée, le célèbre ...

 

L'ouvrier charpentier, arrive à pied par la Chine .....

Mais non, ce sont les petits nippons qui arrivent à pied par la Chine, voyons...!

[JiBé]

Nous avons dans le même ordre d'idée, le célèbre ...

 

L'ouvrier charpentier, arrive à pied par la Chine .....

 

 

Oui mais là on est dans le basique, le lourd, le b-a ba, la première urgence.

Le coup du concert qui s'éternise, c'est du nectar, c'est le p'tit jésus en culotte de v'lours … :):)

[Irish Bob]

Et que dire de Salut Fred, reparti dites tous les matins à des milliers de Fredéric(que)

[Jack O'Neill]

Nous avons dans le même ordre d'idée, le célèbre ...

 

L'ouvrier charpentier, arrive à pied par la Chine .....

 

C'est l'empereur qui arrive a pied par la chine plutôt non?

[aragorn_strider]

Et que dire de Salut Fred, reparti dites tous les matins à des milliers de Fredéric(que)

 

et parfois, le copain que je rencontre s'appelle Patrick : Salut Patrick !

Frédéric...

[JMDSomme]

Allo Maman ! Ici Jésus

 

-Mais non...

 

Mais si !

 

je sais c'est navarant - JM

[JMDSomme]

C'est un de mes copains Belges, Jean Marie, qui s'emmerde ferme chez lui un soir.

Il décide alors d'aller faire un tour chez Jeff, l'un des 4 bistrots qui ornent les angles de son patté de maisons Bruxellois, histoire de boire une petite bière.

 

Il entre dans le bar et aperçoit au comptoir une charmante jeune femme, qui a l'air de s'ennuyer ferme et, comme il n'est pas bégueule, il décide de l'aborder.

 

La donzelle, pas farouche, lui propose au bout de quelques minutes:

 

- Alleiii une fois Jean Marie, si on allait boire un verre chez toi ou chez moi ?

- Ben ça oui! dit Jean Marie dont c'est le jour de chance, allons chez toi!

 

Ils sortent ensemble du bar et, en fermant la porte, la jolie blonde s'arrête et dit:

 

-Ah, tout de même il faut que je te dise Jean Marie, j'ai un petit problème quand même...

-Ah Bon? et c'est quoi ce problème?

 

elle enchaîne, un peu gênée:

 

-Et bien, tu vois, je n'ai pas de clitoris...

 

Alors Jean Marie retrouve un large sourire et lui rétorque:

 

-Alleiii, mais ce n'est rien..!

Ne t'en fais pas...je boirais une Heineken!

 

celle ci je l'ai entendue à Bruxelles, quand j'y habitais il y a une quarantaine d'années... et je l'aime toujours

[JMDSomme]

(...) et lui laisse donc le choix dans la date, elle me remercie aussitôt et réserve pour 4 (...))

 

Celle ci je l'ai faite régulièrement pendant quelques mois (j'ai failli plusieurs fois me gourer et la dire à l'endroit...) et, un jour ou je me trouvais trop drôle..... je me suis (très) sèchement fait rembarrer par une cliente, qui... la connaissait!

 

Gros malaise!

Depuis je n'ose plus pourtant ça me chatouille souvent!

[JiBé]

Celle ci je l'ai faite régulièrement pendant quelques mois (j'ai failli plusieurs fois me gourer et la dire à l'endroit...) et, un jour ou je me trouvais trop drôle..... je me suis (très) sèchement fait rembarrer par une cliente, qui... la connaissait!

 

Gros malaise!

Depuis je n'ose plus pourtant ça me chatouille souvent!

 

C'est vrai que là, c'est un peu embarrassant !!!!!!! C'est l'avantage de celle du concert, elle est totalement anodine … :)

[bang*gib]

Miracle à Lourdes.

 

Un groupe de religieuses revient d'un pèlerinage à Lourdes. La mère supérieure les accueille à l'entrée du couvent et inspecte leurs bagages avant de les laisser réintégrer le cloître.

Soudain, elle découvre dans la valise d'une sœur toute une série de petites fioles.

- Qu'est-ce que c'est, ma sœur ? Demande-t-elle ?

- De l'eau de Lourdes, ma mère, répond la sœur en refermant prestement la valise. Ainsi, je pourrai soigner nos malades… La mère supérieure a des soupçons. Elle ouvre à nouveau la valise, puis débouche une des fioles et la renifle.

- Mais c'est de l'eau-de-vie ! S'écrie-t-elle.

Alors la sœur tombe à genoux et lève les mains au ciel.

- Miracle ! Miracle !

Modifié 4 juin 2012 par bang*gib

[JMDSomme]

Miracle à Lourdes.

 

Un groupe de religieuses revient d'un pèlerinage à Lourdes. La mère supérieure les accueille à l'entrée du couvent et inspecte leurs bagages avant de les laisser réintégrer le cloître.

Soudain, elle découvre dans la valise d'une sœur toute une série de petites fioles.

- Qu'est-ce que c'est, ma sœur ? Demande-t-elle ?

- De l'eau de Lourdes, ma mère, répond la sœur en refermant prestement la valise. Ainsi, je pourrai soigner nos malades… La mère supérieure a des soupçons. Elle ouvre à nouveau la valise, puis débouche une des fioles et la renifle.

- Mais c'est de l'eau-de-vie ! S'écrie-t-elle.

Alors la sœur tombe à genoux et lève les mains au ciel.

- Miracle ! Miracle !

 

C'est pour soigner les crises ... de goutte?

[JiBé]

Et que dire de Salut Fred, reparti dites tous les matins à des milliers de Fredéric(que)

 

Elle est très bien.

Celle de Patrick est du même tonneau, ça, c'est du tout bon !!!!!!!!

[starac]

Allo Maman ! Ici Jésus

 

-Mais non...

 

Mais si !

 

je sais c'est navarant - JM

 

Pas autant que celle-ci:

 

Un jour Jésus était tellement énervé par les questions d'un de ses disciples qu'il lui lance: "Va voir à côté si j'y suis".

L'apôtre y allait et Jésus y était.

[ecliptic]

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.

Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.

En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.

On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive...

Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.

Le voilà aussi au paradis.

Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.

Lui, le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en quatre...

Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre :

- Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?

Saint Pierre lui répond :

- Toi, tu te fais oublier !!! On t'a pas vu souvent à la messe !!!

[bang*gib]

C'est pour soigner les crises ... de goutte?

 

Salut JMDSomme

 

A la question posée je répond non,car voici le vrai moyen de la soigner.

 

 

La dernière goutte

 

C'est un homme qui a toujours le problème de la dernière goutte.

Il va chez son médecin, lui explique son cas, et là,le médecin lui dit:

-Pas de problèmes monsieur, nous allons vous greffer un poil de nez au bout de votre verge, et vous verrez, ça ira mieux.

Le gars ne se pose pas de question accepte et part en salle d'opération.

L'opération se passe, et le gars sort avec son poil de nez sur le bout de la quéquète.

Il va aux toilettes, fait son petit pipi, et là, comme d'habitude, la dernière goutte apparaît, descend sur le poil, et là il entend son zizi faire : "Snif ! ... "

[bang*gib]

 

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.

- Toi, tu te fais oublier !!! On t'a pas vu souvent à la messe !!!