Blague à 2 balles comme je les aime

[ecliptic]

syncopatte et RIGEL, rien ne vous vient, c'est votre dernier mot alors !

[ecliptic]

Peu de temps après son élection à la magistrature suprême, un président de la République française rend visite à la reine d'Angleterre.

Le voilà dans le carrosse royal en compagnie de la reine.

Tout à coup, un des chevaux se manifeste de façon plus "olfactive" que sonore, si bien que la respiration des passagers du carrosse devient difficile.

La reine dit alors au président :

- Vous voyez mon cher, même la reine d'Angleterre ne peut pas tout contrôler !

- J'apprécie votre honnêteté Majesté, je croyais que c'était le cheval.

[RIGEL33]

syncopatte et RIGEL, rien ne vous vient, c'est votre dernier mot alors !

Oui Jean-Pierre

[ecliptic]

C'est beau l'amour...

Un homme était en train de siroter un verre de vin en compagnie de sa femme. Il dit :

- Je t’aime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi.

Sa femme lui répondit :

- C’est toi ou le vin qui parle ?

Il répondit :

- C’est moi... qui parle au vin.

[Toutiet]

Deux très bonnes histoires, je les note .

[ecliptic]

Dans un autobus rempli de personnes âgées en pèlerinage à Lourdes, une mamie tapote sur l’épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.

- Merci, j’avais justement un petit creux.

- Ça me fait plaisir de vous les offrir.

Cinq minutes plus tard, elle lui en propose de nouveau. Et encore, et encore... Au bout d’une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande :

- Mais vos amis n’en veulent pas ??

- Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y’a que le chocolat autour, qu’on aime…

[Jack O'Neill]

Dans un autobus rempli de personnes âgées en pèlerinage à Lourdes, une mamie tapote sur l’épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.

- Merci, j’avais justement un petit creux.

- Ça me fait plaisir de vous les offrir.

Cinq minutes plus tard, elle lui en propose de nouveau. Et encore, et encore... Au bout d’une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande :

- Mais vos amis n’en veulent pas ??

- Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y’a que le chocolat autour, qu’on aime…

 

Ca me rappelle une histoire:

 

C'est l'histoire d'un couple de papy/ Mamie:

Un soir d'été, ils s’apprêtent a se coucher quand la mamie dit a son mari:

- Dis moi chéri, nous sommes vieux, nous ne sommes pas loin de la mort, alors est ce qu'il y a un truc cochon que tu aimerais que je te fasse et qu'on a jamais fait?

 

Le papi, rougissant lui répond timidement:

- Ben j'aimerais que tu me fasses une petite gaterie.

A ses mots la mamie s'execute et lui taille la pipe de sa vie à tel point que le papi ... ben ne se retient pas, laissant sa pauvre femme la bouche pleine.

 

Une fois remis de ses émotions le papi demande alors a la mamie qui peine à avaler la semence de son mari:

 

- Maintenant a ton tour, qu'est ce que tu aimerais que je te fasse?

La mamie lui répond:

 

- J'aimerais que tu m'embrasses avec la langue !

[Jack O'Neill]

Devinette : trouver le mot de 4 lettres :

1 Il précédait Dieu

2 Il est plus grand que Dieu

3 Il est plus méchant que le diable

4 Tous les pauvres l'ont

5 Les riches en ont besoin

6 Si tu le manges tu mourras

 

Avec toi c'est toujours tout ou rien

[Invité Julie Charland]

[ecliptic]

Pas mal Julie.

 

Tiens Jack O'Neil, pour le bonhomme :

Une fée dit à un couple marié :

- Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.

La femme dit alors :

- je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.

La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari :

- euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.

La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.

La fée fait un cercle avec sa baguette magique ... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !

Les hommes sont peut-être des salauds, mais les fées sont des femmes !!!

[ecliptic]

Une maîtresse d'école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l' expression "je présume"

Une petite fille dit :

- Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne.

- Très bien, dit la maîtresse.

Un autre dit :

- Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.

- Bravo !

Un p'tit gars au fond de la classe lève la main et dit :

- Hier, j' ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ...

- Je t' arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand père allait faire et tu ne peux rien présumer .

- Maîtresse, laissez-moi terminer ma phrase, dit le petits gars.

- Très bien, vas-y, dit-elle.

- Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras… « Je présume qu'il allait faire ses besoins car il ne sait pas lire ! »

[Jack O'Neill]

Pas mal Julie.

 

Tiens Jack O'Neil, pour le bonhomme :

Une fée dit à un couple marié :

- Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.

La femme dit alors :

- je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.

La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari :

- euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.

La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.

La fée fait un cercle avec sa baguette magique ... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !

Les hommes sont peut-être des salauds, mais les fées sont des femmes !!!

 

Ah ah ah, elle est excellente celle là !

 

Allez a mon tour:

 

Dans une tribu d'Afrique Madame refuse de se faire saillir par monsieur:

En effet Monsieur possède un atout de 50 cm de long !

Désespéré ce dernier décide d'aller voir le sorcier de la tribu afin de trouver un moyen de se faire rétrécir le sexe.

Le sorcier lui parle alors d'une légende narrant l'existence d'une grenouille magique qui vit dans la foret équatoriale, il suffit de la demander en marriage, si elle refuse, la taille du sexe diminue de 10 cm..

 

Fou de joie, Monsieur se met a la recherche de cette grenouille et finit par la trouver. Une fois en face d'elle il fait sa demande en marriage:

-Bonjour madame la grenouille veux tu m'épouser?

La grenouille: NON !!!!

Et la magique le voici avec un sexe de 40 cm.

 

Malgré cela sa femme ne se laisse toujours pas approcher.

Du coup le mari retourne voir la grenouille qui lui dit a nouveau NOOOON !

 

Apparament 30 cm c'est toujours trop long pour madame, le mari retourne donc voir la grenouille qui agacée par une 3 eme demande lui dit:

 

- Tu es sourd? Je t'ai dit NON! NOON! NOOON !...

[yaplusdenuit]

Un type fait une randonnée dans la montagne Corse sur le GR 20

Tout à coup il rencontre un mec en maillot de bain avec des palmes aux pieds, un masque et un tuba …..

«Qu'est-ce que vous faites à 2000m d'altitude équipé en homme grenouille ???»

Le gars répond:*

«Bin p'tain! si j'tenais ce con de pilote de canader.....»

[haroun17]

J'aime bien cette p'tite histoire :

 

[haroun17]

Dans le même style :

 

 

 

[Invité Julie Charland]

[Toutiet]

 

C'est quoi ce jargon...?

[jarnicoton]

 

 

Tu fais la même avec les femmes : tu as un procès.

[Invité Julie Charland]

C'est quoi ce jargon...?

 

Bonjour Toutiet:)

 

C'est un copier-coller;)

 

Je pense qu'il aurait été plus français de dire ''de la mienne'' plutôt que ''que la mienne''. Je ne vois pas de jargon dans le reste de la phrase:?:

[Invité Julie Charland]

[xanax]

[RIGEL33]

Il y a un topic pour les images rigolotes... n'hésitez pas à l'utiliser

[ecliptic]

C'est Gérard qui revient au bureau après quinze jours d'arrêt maladie.

- Alors tu vas mieux ?

- Oui, et ça a été pour moi une expérience magnifique !

- La grippe, une expérience magnifique ?

- Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !

- Comment ça ?

- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie :

« Mon mari est à la maison !, mon mari est à la maison !!»

 

 

Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d’un hôpital, il regarde les patients branchés à divers types d’appareils et leur dit :

- Respirez à fond, je vais changer un fusible !

 

 

Un âne meurt devant l’église, et après une semaine le corps est toujours là.

Le prêtre décide d’appeler le maire :

- Monsieur le maire, j’ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !

Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond :

- Mais mon père, n’est-ce pas au Seigneur qu’il appartient de s’occuper des morts ?

- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille.

[ecliptic]

Deux amis se rencontrent. Pedro est couvert de bleus et de blessures.

Juan lui demande:

- Mais qui t’a mis dans cet état ?

- Ma femme, répond Pedro.

- T’as traversé pendant qu’elle faisait une marche arrière ou quoi ?

- Non, mon pote… elle m’a frappé parce que je suis rentré à la maison comme Superman.

- Comment ça ? T’es rentré en volant ?

- Mais non !!! Je suis rentré avec le slip sur le pantalon !!!

 

 

- Quand tu étais petit, Dieu t’a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque...

- Je ne me rappelle plus ce que j'ai choisi !!!

[ecliptic]

Un petit garçon demande à sa camarade de classe qui est assise à coté de lui :

- C'est quoi l'amour ?

La petite fille lui répond :

- L'amour c'est quand tu me voles un morceau de chocolat chaque jour dans mon sac et que moi, tous les jours, j'en mets un exprès pour toi.

[Newbie Mais]

Ahhhh, comme elle est mignonne celle-là

 

Pierre - Et si vraie.

[ecliptic]

Un patron appelle sa secrétaire :

- Mademoiselle, je vous propose une prime substantielle. Le principe est simple : je jette cent euros par terre et si vous les ramassez avant que j'ai pu vous faire quoi que ce soit, ils sont pour vous.

La jeune femme propose d'en parler à son mari.

Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari.

Il lui dit:

- Essayons pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.

Il prend alors un billet de 100 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et, cette fois-ci, il n’a même pas le temps d'ouvrir sa braguette.

Il lui dit :

- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.

Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur !!! Elle est toute décoiffée, le tailleur complètement défait et marche comme un cow-boy qui aurait fait la guerre de Sécession .

Affolé, le mari lui demande :

- Ben qu'est-ce qui t'arrive ???

- Ce qui m’arrive… ce qui m’arrive. C’est simple, mon patron m'a appelée puis il a jeté 100 euros par terre...

- Et t'as pas réussi comme hier ???

- T’as déjà essayé de ramasser 200 pièces de 50 centimes ???

[ecliptic]

Une pizza brûlée,

une bière congelée,

une femme enceinte...

 

Quel est le point commun ?

 

 

Dans les trois cas... il y a un gars qui ne l'a pas sortie à temps ! !

[jarnicoton]

La pizza sort du congélateur, sa place normale.

La bière congelée sort du congélateur, où elle a été mise par erreur.

La femme enceinte aura bientôt quelque chose à mettre dans le congélateur, et pas par erreur.

[Toutiet]

Une pizza brûlée,

une bière congelée,

une femme enceinte...

 

Quel est le point commun ?

 

 

Dans les trois cas... il y a un gars qui ne l'a pas sortie à temps ! !

 

"Une" !