Blague à 2 balles comme je les aime

[Reeves]

Alors c'est un restaurateur qui s'approche de son client, il lui dit :

- Alors vous l'avez trouvé comment ce steak ?

L'homme répond :

- Tout à fait part hasard en soulevant une frite.

 

LOL:be:

[lantha]

j'hésite un peu pour celle là, moi elle me fait rire à chaque fois mais je sais aps pour vous. Allé j'ose et vous me direz (c'est pas dans la finesse je vous préviens )

 

"Chérie, chérie, ce soir tu me vois pas!!!

-ah bon, tu sors?

-non je t'en.ule!!!"

 

je vous avais prévenu mais vous me rattrperez pas car je suis déjà très loin

[CATLUC]

MDR Lantha:D:D:D

Elle est très bonne.

Continu.

Luc.

UDF : c'est du vécu ça ? :D:D

[syncopatte]

- Dis donc: "face-de-pet"? C'est pas trop dur à porter comme surnom?

 

- Pfffffffffffffffffffff, question d'habitude.

 

Patte.

[Cbastos]

En avril.

 

Un gosse se met à hurler en courant vers sa mère

- " Maman !!!!! Maman !!!!, Papa a fait une crise cardiaque dans la cave, il ne bouge plus !!!!!"

Ils vont tout les 2 à la cave.

La mère :

- "Mais enfin il n' y a personne içi ???"

Le gosse :

- "Poisson d'avril il est dans le grenier !"

 

 

petit con

[barbapapa 22]

ma petite contribution

 

Les gars, vous savez ce que disent les filles aux hommes qui ont un gros sexe ?

 

 

 

 

 

Non,

 

 

 

 

 

 

Bin moi je sait . :be:

[syncopatte]

Vous savez comment les femmes grecques et italiennes nomment le dieu de l'amour?

 

Patte.

[Newton]

Ah ? J'aurais cru Newton...

[Reeves]

Vous savez pourquoi les chinois n'utilise jamais ce doigt là (en parlant de l'index) ?

 

Parce que c'est le mien !!!!

[Cbastos]

En portugais, comment dit-on une "foufoune" ?

 

"Une ecluche" (avec l'accent)

 

Parce que c'est là qu'on y met "le peniche"

 

...

[lantha]

qu'est ce qui roucouloe dans le fond d'un garage???

 

Une portugaise qui fait signe à son mari rentrant la voiture :

 

"roucoule, roucoule, roucoule, stop!!!" (avec l'accent)

 

[Newton]

Un homme entre dans un funérarium

- bonjour, je voudrais de la vaseline s'il vous plait

- mais monsieur, nous ne vendons pas cela ici

- bah pourtant, il est bien marqué "tous pour les obsèques" !

 

 

PS: celui qui ne comprend pas est maudit sur 154 générations

[lantha]

très très bon mais pas évident au premier abord mais excellent

 

un mec avec des grand coup (type girafe) cherche une copine mais sans succès. Il passe par une agence matrimonilae qui lui trouve une fille interessée au bout de 10 jours. L'agence lui téléphone :

"monsieur nous avons une jeune fille qui est interessée par vous mais on doit vous dire que Dumbo à côté c'est rien ...

-c'est pas grave, moi j'ai un grand coup et elle est a des grandes oreilles je comprend tout à fait et j'accepte de la rencontrer"

Rendez vous est pris, ils se rencontrent, vont au restaurant, au ciné, vont se ballader ; bref tout va bien. Plus tard dans la nuit le mec ramène la fille devant chez elle. Elle descend de la voiture, se baisse par la fenêtre et dis :

"merci beaucoup!!!"

là le mec la regarde et lui répond :

"beau cou, beau cou, t'as vu tes oreilles pétasse!!!"

 

Maintenant que vous avez lu cette blague,chaque fois que quelqu'un vous dira "merci beaucoup" vous aurez envie de répondre "t'as vu tes oreilles pétasse" Moi ça me le fais à chaque fois et chaque fois je rigole tout seul parce que ça se fait pas de répondre ça quand même

[Gibehem]

Bon, puisqu'on est là dedans ...

 

A quoi ressemble le sexe d'une femme après l'amour ... ???

 

 

... à un bouledogue qu'a bouffé du yahourt ...

 

[Astroced69]

A mon tour!!!

 

Vous savez comment on appelle la bite en italien???

Zani, parce qu'entre les pattes pend zani:be:

 

Gibé, trop fort:1010:

[tatien]

une de très légère pour débuter la journée:

Comment faire crier une fille deux fois de suite?

1/ Une p'tite sodomie à sec.

2/ On s'essuit la bite sur les rideaux.

[syncopatte]

Qu'est-ce qui est plus sportif que du rodéo?

 

Sodomiser une solide bonne femme style nageuse ex-RDA et dire que tu as le sida.

 

Patte.

[barbapapa 22]

c'est une blonde qui part en vacance en Australie

Elle va faire les magasins et dans une boutique elle voit de superbes bottes en crocodile.

 

-combien pour les bottes svp

-200 dollars

-ça va pas, 200 dollars pour des bottes

-mais madame ce sont des bottes en crocodile, c'est difficile à touver, vous n'en trouverez pas à moins cher.

-je vais en trouver toute seule alors.

 

Puis elle quitte le magasin.

Le vendeur intrigué la suit.

 

Elle se rend dans une armurerie et ressort avec un fusil.

Puis elle prend une voiture et s'en va.

 

Plus tard en fin de journée, le vendeur ferme sont magasin et rentre chez lui.

 

En chemin il voit la voiture de la blonde, il s'arrête.

Il la voit, elle est dans l'eau jusqu'à mi-cuisse avec sont fusil et il y à trois crocodile mort sur la berge, un gros crocodile s'approche d'elle, le vendeur veut crier pour la prévenir, mais la blonde avec un sang froid incroyable ajuste son fusil et tue le crocodile.

 

Elle le tire sur la berge et le retourne et là elle dit "oh non celui là non plus il n'à pas de bottes".

 

Pardon les blondes

[sophie]

LOL

bon humhum y aurait pas quelques filles pour relever le débat là? c'est treès "mec" tout ca...et je vous assure que c'est pas un compliment !

 

allez, je commence : elle est nulle, mais je lai trouvée tres drole:

 

 

On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.

Un politicien local était invité pour donner un bref discours.

Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps.

- " Ma première impression de ma paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque

m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à

son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec l'épouse de son

supérieur. Aussi, à l'occasion, il s'adonnait au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à

sa propre soeur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse

remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon

sacerdoce."

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.

Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son élocution :

- " Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !"

[barbapapa 22]

une petite qui j'èspère plaira à Sophie

 

Un jeune marié stipule ses "règlements" à sa nouvelle épouse

 

1- Je me lève quand je veux et je vais dormir quand je veux

 

2- quand j'arrive du boulot, la maison doit être impeccablement propre et mon

diner prêt

 

3- le week-end je sors avec mes copains et je décide de l'heure à laquelle je

rentre à la maison

 

Des questions ?

 

Sa femme répond que non et lui dit calmement :

 

Moi je n'ai qu'une seule règle :

 

"ici on baise tous les soirs à 19h que tu sois là ou pas"

[sophie]

pas mal, pas mal...

mais il est toujours question de c**

une autre trouvé sur bashfr, elle gg:

<Danao> euh, i am french so excuse my langage...

<Krost>

<Krost> I'm American so excuse my president.

 

[lantha]

la différence entre une moule et une huitre???

 

SPOILER :

 

une trentaine d'années :D

 

bonne soirée

[sophie]

pas compris la dernière :/

 

"ce qui est embêtant avec le marchand de sable, c'est que s'il est de mauvais poil c'est pas du sable qu'il te met dans la gueule mais sa pelle"

 

"En fait la politique c'est un peu comme un vaste choix d'ordis...

La droite , c'est du windows 98 , c'est bien sympa au premier coup d'oeil , c'est bien vendu , on en voit partout , mais ca bug tout le temps...

Au centre ta Linux , c'est pas mal mais c'est tellement compliqué que personne ne s'y risque

Et la gauche , c'est un mac . C'est super joli mais ca sert a rien..."

 

[lantha]

Sophie : faut pas penser au mollusque quand je parle de la moule, je pensais à une autre c'est bon??? je veux pa sfaire de dessin

[Créateur de bugs]

Au centre ta Linux , c'est pas mal mais c'est tellement compliqué que personne ne s'y risque

 

Ah non, je proteste ! je suis sous Linux et c'est 'core plus joli que Vista et...

 

Hmm... Trop gros le troll ?

 

Bon, pour rester dans le sujet, y'a toujours bashfr qui sort des choses excellentes...

 

<Proco-rat> Ptin je viens de m'acheter WoW

<Eq-bz> Tu débarques mon vieux Ca fait une plombe que c'est sorti

<Eq-bz> T'avais quoi avant?

<Proco-rat> Des amis, une famille et une copine

[Gibehem]

 

Qu'a une femme de 40 ans entre ses seins que n'a pas une femme de 20 ans ???

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Son nombril !

 

 

[syncopatte]

Même pô vrai!

 

 

Patte.

[Reeves]

J'avais déjà vu cette photo....C'EST IGNOBLE !!!!!!!!!!!!

[barbapapa 22]

une petite pour la route, qui plaira surement à Sophie

 

COMMENT FAIRE UNE VIDANGE :

 

 

 

Mode opératoire pour les femmes :

 

1- se pointer chez Feu Vert quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint environ 15000 km (selon les modèles de voiture)

 

2- boire tranquillement un café en passant éventuellement quelques coups de fil

 

3- 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

 

 

 

 

Dépenses :

 

Forfait vidange 70,00 euros

café 00,50 euros

_______________________

 

Total 70,50 euros

 

 

 

 

 

 

Mode opératoire pour les hommes : "je peux le faire moi-même"

 

 

 

1- se pointer chez Feu Vert et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat (pour absorber les éventuelles traces d'huile par terre) et du liquide vaisselle (pour se laver les mains)

 

2- s'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans

 

3- ouvrir une bière et la boire

 

4- perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre la voiture sur chandelles

 

5- de dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire

 

6- placer une vieille casserole sous le moteur

 

7- chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange

 

8- abondonner les recherches au bout de 30 minutes

 

9- dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise

 

10- laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron

 

11- ranger le bordel (en gros)

 

12- se taper une autre bière en régardant l'huile couler

 

13- chercher la clé à filtre à huile

 

14- abandonner les recherches au bout de 15 minutes. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile

 

15- bière

 

16- un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain

 

17- le landemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture. Aller la vider dans le trou au fond du jardin. Reboucher le trou avec les mains

 

18- répandre de la litière pour chat sur l'huile inévitablement répandue à l'étape 17

 

19- bière. ah non, merde, on a tout bu hier !!!

 

20- aller chez Leclers avec la voiture de Madame. Acheter un nouveau pack de bière, revenir

 

21- vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur

 

22- se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10

 

23- courir vers la casserole à l'huile usagée pour récuperer le bouchon de vidange. Ne rien trouver

 

24- se souvenir qu'on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin AVEC le bouchon de vidange

 

25- boire une bière

 

26- déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile

 

27- s'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage (oups !!!!)

 

28- boire une bière

 

29- en serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince miltiprise et se niquer violemment les doigts sur le chassis

 

30- proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement à la suite de l'étape 29

 

31- re-proférer un abominable juron

 

32- se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d'huile

 

33- balancer avec rage à l'autre bout du garage la pince multiprise, qui finit sa course sous une étagère à côté de la clé à filtre cherchée à l'étape 13

 

34- bière

 

35- se laver les mains et le frond, mettre en place les pansements nécessaires

 

36- bière

 

37- bière

 

38- verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur

 

39- bière

 

40- redescendre la voiture des chandelles

 

41- écraser accidentellement une des chandelles

 

42- reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 21

 

43- bière

 

44- petit tour pour essayer la voiture et aller racheter de la bière

 

45- contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d'ivresse

 

46- mise en fourière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant madame

 

 

 

 

dépenses :

 

huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille 50 euros

litière pour chat, liquide vaisselle 18 euros

bière 25 euros

nouveau jeu de chandelles 75 euros

amende pour conduite en état d'ivresse 900 euros + 6 points

frais de mise en fourière 250 euros

______________________________________________________________

total 1308 euros + 6 points

 

 

 

 

 

 

Blague sponsorisée par Feu Vert :be:

[Newton]

Ca marche aussi avec Norauto ou speedy ?