Blague à 2 balles comme je les aime

[RIGEL33]

Quelle est la différence entre un homme au réveil et un élastique ?

 

 

Aucune : il s'étire... il s'étire... il s'étire... et il pète !

[ecliptic]

Ali rencontre Kadour à la sortie de la mosquée et il parlent de la famille.

Que fait ton fils maintenant ?

- Il est agriculteur à Paris…

- Agriculteur à Paris ? Mais tu rêves, ce n'est pas possible !

- Si, si, il habite aux Champs-Elysées et il travaille au Champ-de-Mars.

- Ben, que fait-il ?

- Il m'a dit qu'il vendait de l'herbe et qu'il récoltait du blé !

[martialdf]

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.

Ses 6 numéros sortent ! Bingo !

 

Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l' autre côté de la route :

- Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto.

La femme saute de joie et traverse la route.

Un camion arrive et l 'écrase.

Le mari :

- Oh putain ! Quand une journée est bonne, elle est bonne !

[ecliptic]

Un homme averti en vaut deux alors prudence !! Fini les achats sur e-Bay : on apprend qu'un homme s'est fait arnaquer. Il a reçu sa commande mais il ne peut pas la retourner car il n'a aucun recours, c'est décevant !! Il a dépensé 800 euros sur e-Bay pour un appareil qui doit faire grossir le pénis... Les Salauds .... ils lui ont envoyé une loupe !

[RIGEL33]

[Jack O'Neill]

 

C'est ça ta blague Corinne? looool...

[ecliptic]

Journal intime d'une jeune femme en croisière aux Antilles :

1er jour

Je me prépare pour cette croisière splendide. J'empaquète mes vêtements. Je suis toute excitée !!

2ème jour

Toute la journée en mer. Splendide ! J'ai vu défiler dauphins et baleines. Quelles belles vacances !

Aujourd'hui j'ai fait la connaissance du Capitaine, un bel homme.

3ème jour

Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.

Le Capitaine m'a invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur, et j'ai passé un bon moment.

C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.

4ème jour

Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance !

Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.

Repas somptueux avec caviar et champagne.

Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l'invitation.

Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

5ème jour

Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.

Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre. C'est vraiment un homme charmant.

Il m'a demandé si cette nuit je voulais passer à sa cabine, je lui ai dit que NON !!

Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il “coulerait le bateau”...

6ème jour

MERVEILLEUX la nuit dernière j'ai sauvé 1600 personnes, trois fois....!!!

[Invité Julie Charland]

Des poils entre les jambes …

 

 

Une jeune fille se rend compte qu’elle a des poils qui poussent entre ses jambes.

 

Toute inquiète elle demande à sa mère qu’est-ce que c’est ?

 

Sa mère lui dit calmement:

- Cette partie où les cheveux poussent s’appelle Monkey,

sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux.

 

La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à sa sœur:

- Mon singe a commencé à avoir des cheveux !

 

Sa sœur sourit et répond:

- Ce n’est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes !!!

 

La maman s’est évanouie…

[Invité Julie Charland]

La belle et son professeur!

 

Dans une université, une belle jeune fille avec d’énormes seins entre dans la salle d’examen, roulant des hanches, lançant des clins d’oeil, en décolleté et en mini jupe, mais une vraie mini jupe !

 

 

Le professeur, plutôt beau mec, commence à l’interroger, mais il a du mal.

La fille continue de le regarder en coin.

 

N’y tenant plus, le professeur lui demande :

- Vous… préférez que je vous interroge… ou que… je vous donne un rendez-vous ?

 

La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés :

- Euh… Je préfère un rendez-vous… Et le professeur lui répond :

 

- Ok, à l’année prochaine !

[Invité Julie Charland]

Taf! Taf! ça grandit !

 

Dans un vestiaire deux hommes enlèvent leurs habits de sport…

 

John dit à Peter :

 

-Et bien, la nature t’a bien gâté !

 

Peter répond:

 

-Mon secret c’est qu’avant d’aller dormir je tape ma kikette deux fois sur la table, et regarde, elle est parfaite !

 

John bien décidé à en avoir une belle, le soir venant, il éteint la lumière et la frappe deux fois sur la table de la cuisine. Il entend alors sa femme crier :

 

- Peter, c’est toi !?!

[Invité Julie Charland]

L’analyse de sperme

 

 

Albert, 78 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme…

 

Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l’analyse.

 

Le lendemain, l’homme lui remet le flacon, vide et propre.

 

Le médecin lui demande pourquoi.

 

- Eh ! Bien voilà, docteur. J’ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus.

 

Alors, j’ai demandé à ma femme de m’aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès.

 

Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents…

 

Le médecin, choqué, l’interrompt :

- Vous avez même demande l’aide de la voisine ?

 

- Eh oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n’a toujours pas pu ouvrir ce

putain de flacon !

[Gontran]

Quatre italiens sont en Vacances à Madrid.

- Bonjour, dit un italien, nous aimerons chacun un coca light

- Désolé, répond le barman Espagnol; nous n'avons plus de coca light, mais je peux vous servir 4 zéros.

 

Désolé pour ceux qui n'ont pas suivi l'euro 2012...

[jarnicoton]

Ils sont désolés pour ceux qui le suivent...

[Toutiet]

L’analyse de sperme

 

 

Albert, 78 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme…

 

Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l’analyse.

 

Le lendemain, l’homme lui remet le flacon, vide et propre.

 

Le médecin lui demande pourquoi.

 

- Eh ! Bien voilà, docteur. J’ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus.

 

Alors, j’ai demandé à ma femme de m’aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès.

 

Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents…

 

Le médecin, choqué, l’interrompt :

- Vous avez même demande l’aide de la voisine ?

 

- Eh oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n’a toujours pas pu ouvrir ce

putain de flacon !

 

Ah oui ! Excellente, celle-là !

[ecliptic]

Oui, comme Toutiet... Julie elle est pas mal du tout celle-là !

[Invité Julie Charland]

[Invité Julie Charland]

Une femme à son mari …

 

 

- Chéri, le robinet est cassé, tu peux le réparer s’il te plait ?

- Je suis pas plombier !

 

- Chéri, il n’y a plus de lumière dans les toilettes, tu peux la réparer s’il te plait ?

- Je suis pas électricien !

 

Le lendemain, la femme dit :

- Chéri, le voisin est passé et il a tout réparé !

 

- Ça t’a coûté cher ?

 

- Il m’a proposé soit de lui faire un gâteau soit de lui faire l’amour.

 

- Et tu as fait quoi ?

 

- Ben je suis pas pâtissière…

[ecliptic]

Question: A quel temps sont les verbes suivants ?

« Ils ne voulurent pas d'enfant, mais en eurent deux ».

Réponse: Au préservatif imparfait.

et Variante :

Le mari n'a pas voulu d'enfants, ils n'en eurent donc pas.

Ici, « voulu » est comme le mari : il participe pas assez.

 

 

 

- Docteur, c'est affreux ! Mon petit vient d'avaler une souris vivante !

- Une souris vivante ??!! Bon... Il y a peut-être encore une chance. Dites à votre bambin d'ouvrir la bouche, et mettez lui un bout de fromage devant. J'arrive tout de suite !

Au bout d'un quart d'heure, le docteur arrive et voit le gosse la bouche ouverte, et la mère qui brandit une sardine juste devant lui.

- Quoi ??!! Je vous avais dit du fromage, pas du poisson !!

- Peut-être, fait la mère, mais maintenant c'est le chat qu'il faut faire sortir !

Modifié 9 juillet 2012 par ecliptic

[ecliptic]

C'est un facteur qui sonne à la porte. La bonne femme qui est sous la douche coupe l'eau et sort vite du bain. Le facteur lui pendant ce temps continue à tambouriner à la porte. Comme il commence à en avoir marre il se penche pour regarder par le trou de la serrure pour voir s'il y a quelqu'un.

À ce moment là, la fille arrive et regarde par le judas... mais personne ! Elle entend alors :

- Hep p'tit frisé va chercher ta mère : dit lui que c'est l'facteur.

 

 

 

C'est un gars qui est pris d'une terrrrible envie de pisser.

Il entre donc dans les chiottes, déboutonne sa braguette, et n'écoutant que la résolution héroïque qu'il vient de faire, il déclare en s'adressant à la partie la plus intime et donc la plus sensible de son individu :

- T'as pas voulu baiser hier soir, hein !... Hein ! P'tite s....e ! Eh ben, tu pisseras pas non plus aujourd'hui !

Modifié 9 juillet 2012 par ecliptic

[Toutiet]

...

...?

[ecliptic]

C'est un gars qui vient de s'acheter une paire de santiags; ses bottes sont superbes et le soir, il décide d'aller les étrenner au bal.

Il danse un slow avec une jeune fille du village et, tout fier, il lui dit :

- Je parie que je peux deviner de quelle couleur est ta petite culotte. La fille lui répond :

- Vas-y, dis toujours...

- Ta petite culotte est bleue !

- Et comment sais-tu ça ?

Le gars lui explique :

- Regarde mes bottes ! Elles sont tellement brillantes que je peux voir dessus comme avec un miroir !

Alors la fille lui dit :

- Tiens, danse un peu avec ma soeur et tu me diras quelle est la couleur de sa culotte.

Alors le gars danse avec la soeur, puis il astique ses bottes en se les frottant contre le bas de son pantalon... puis il refrotte ses bottes sur le bas de son jean... puis finalement, il abandonne et demande :

- Allez, dis-moi de quelle couleur est ta petite culotte ?

Et la soeur lui répond :

- J'en ai pas !

Alors le gars soupire un grand coup et dit :

- Ouf !!!! Pendant une minute j'ai cru qu'il y avait une crevasse sur le cuir de mes bottes.

[yui]

Quatre italiens sont en Vacances à Madrid.

- Bonjour, dit un italien, nous aimerons chacun un coca light

- Désolé, répond le barman Espagnol; nous n'avons plus de coca light, mais je peux vous servir 4 zéros.

 

Désolé pour ceux qui n'ont pas suivi l'euro 2012...

[Nicolas.D]

Pas mal pas mal xD

[jarnicoton]

Après la football, la culture classique à deux balles :

 

Pourquoi le tigre n'est-il pas ovipare ?

Parce qu'avec le tigre, l'oeuf rate.

[Jack O'Neill]

Après la football, la culture classique à deux balles :

 

Pourquoi le tigre n'est-il pas ovipare ?

Parce qu'avec le tigre, l'oeuf rate.

 

Ah celle la tu l'a mises aux potes amis !

Modifié 10 juillet 2012 par Jack O'Neill

[jarnicoton]

Comme disait Henri IV au coq.

[Estonius]

Une femme à son mari :

"Les nouveaux voisins sont tellement amoureux, il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais tu pas la même chose?"

"Parce que je ne connais pas la voisine".

[Fred_76]

Mon fiston : "Papa, c'est quoi le fils d'une brebis et d'un mouton ?"

Moi : "euh un agneau ?"

Lui : "non un breton"

 

...

[jarnicoton]

Tu dis ça parce que tu es normand ?

[pas03410]

Au scrabble polonais les lettres Y, Z et K ne valent qu'un point!

Modifié 11 juillet 2012 par pas03410