Blague à 2 balles comme je les aime

[Jack O'Neill]

Un homme dit à sa femme:

- Pourquoi tu regardes Masterchef ? Tu sais pas cuisiner !

- Et alors? Toi tu regardes bien des films X !

[Invité Julie Charland]

LES BLONDES

 

Comment occuper une blonde?

Réponse: en lui donnant une feuille de papier avec écrit des deux côtés: "retourne la feuille"

 

 

Comment noyer une blonde ?

Réponse: en mettant un miroir au fond de l'eau.

[starac]

dures dures ...

[Jack O'Neill]

LES BLONDES

 

Comment occuper une blonde?

Réponse: en lui donnant une feuille de papier avec écrit des deux côtés: "retourne la feuille"

 

Ha ha ha, elle est bien bonne celle là, rien que de l'imaginer retourner la feuille ad vitam eternam...

[Invité Julie Charland]

Qu'est-ce que le mariage ?

 

 

1) Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus, et une vierge de moins.

 

2) Sentence dont le « condamné à perpétuité » est libéré uniquement pour mauvaise conduite.

 

3) Faux espoir : aucune femme n’a ce qu’elle espérait, et aucun homme n’espérait ce qu’il a.

 

4) Mathématiques : somme d’emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens.

 

5) Méthode la plus rapide pour grossir.

 

6) C’est la seule guerre où l’on dort avec l’ennemi.

 

7) Sert à résoudre des problèmes que l’on n’aurait jamais eu en restant célibataire.

[Estonius]

8) Forme alitée à remplir.

[Invité Julie Charland]

Fiston au téléphone avec sa maman:

 

-Maman, j'ai faim ! Je veux me faire livrer du resto. Où as-tu caché l'argent ?

-Dans ta chambre. Nettoie-la et tu trouveras...

[Gontran]

2 mexicains boivent une téquila dans l'hacienda :

- Tou mé dis qué tou a connou Pancho Vila ?

- hé pardi tien qué yé connou Pancho vila, comme yé té parle

- hé bé raconte !

 

- C'était y'a longtemps, y'était dans la pampa sur mon cabalho, et y'ai croisé pancho Vila,

Il m'a dit :

"Hombre ! descend dé ton cabalho "

- Il avait oun fousil et moi yé n'avait pas de fousil, alors yé souis descendu de mon cabalho. Et il m'a dit :

"baisse ton pantalon hombre !!"

- Alors y'ai baissé mon pantalon, il avait oun fousil yé té rappelle et moi y'é navais pas de fousil. Puis il m'a dit :

" tou chie par terre hombre et tou manges ta merde !!"

- Alors comme yé n'avais pas de fousil et lui il me tenait en respect très déterminé, hé bé y'ai fais caca par terre et y'ai mangé mon caca.

 

Pouis il s'est mis à rire mais alors il pouvait plous s'arrêter, tant et si bien qu'il a fait tombé son fousil.

Alors yé l'ai vite attrapé et yé l'ai tenou en respect a mon tour.

 

Et comme y'avais le fousil et pas lui, alors yé loui ai dis :

"maintenant pancho vila, tou baisses ton pantalon !"

comme il n'avait plous le fousil, et bé il a baissé son pantalon. Et après yé loui ai dit :

"Tou fais caca par terre et tou mange ta merde, pancho vila!"

Alors il a chié par terre et il a mangé sa merde, il n'avait plous le fousil tu comprends.

 

Et tu me demande si j'ai connou pancho vila !! ....hé on a mangé ensemble!

[xenions]

q

Modifié 9 mai 2013 par xenions

[Invité Julie Charland]

[ecliptic]

Pas mal Julie celle-là.

[ecliptic]

Une femme reçoit son amant chez elle pendant que son mari travaille. Étant au lit tous les deux, soudain elle entend le mari qui rentre la voiture dans le garage. Elle presse son amant de s'en aller car son mari arrive plus tôt que d'habitude. Elle lui crie alors :

- Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre tout de suite !!

Le petit ami regarde par la fenêtre et rétorque :

- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça, il pleut dehors !

Elle lui répond :

- Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux !!

Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre ! Dehors il se retrouve au beau milieu du demi-marathon. municipal annuel. Il se met alors à courir parmi les autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde de bas en haut et lui dit :

- Vous courez toujours le marathon tout nu ?

- Oui, oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.

- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?

- Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture !

- Et vous portez toujours un préservatif en courant ?

- Oh non ! Seulement quand il pleut.

[jarnicoton]

Pour ceux qui par extraordinaire apprécieraient les histoires d'un peu de finesse :

 

Madame Emile Littré rentrant chez elle à l'improviste tombe sur sa meilleure amie en situation compromettante avec M. Littré.

- Aaah ! gémit-elle en pâmoison ; je suis surprise !...

- Non, madame, répond doctement son mari. Vous êtes étonnée ; c'est nous, qui sommes surpris.

[ecliptic]

Pas mal jarnicoton.

[ecliptic]

Un poulet au bord d'une route, il la traverse... Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ? Voilà ce que pourrait répondre :

 

PLATON : '''Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.''

ARISTOTE : ''C'est la nature du poulet de traverser les routes.''

HIPPOCRATE : ''En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.''

MOISE : ''Et Dieu descendit du paradis et dit au poulet : Tu dois traverser La route. Le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.''

BOUDDHA : ''Poser cette question renie votre propre nature de poulet.''

NICOLAS MACHIAVEL : ''L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.''

RENÉ DESCARTES : ''Pour aller de l'autre côté.''

GALILÉE : ''Et pourtant, il traverse.''

KARL MARX : ''C'était historiquement inévitable.''

SIGMUND FREUD : ''Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.''

EINSTEIN : ''Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.''

STALINE : ''le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et dix autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.''

CHARLES DE GAULLE : ''Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !''

MARTIN LUTHER KING JR. : ''J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.''

RICHARD M. NIXON : ''Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a Jamais traversé la route.''

CAPITAINE JAMES T. KIRK : ''Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.''

ÉRIC CANTONA : ''Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.''

BILL CLINTON : ''Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.''

JACQUES CHIRAC : ''Parce que je n'ai pas encore dissous la route.''

L'ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE : ''La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1000 euros par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.''

ZEN : ''Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.''

JEAN-PIERRE RAFFARIN : ''Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.''

JEAN ALESI : ''Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet avait le temps de passer.''

NELSON MONTFORT : ''J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: Why did you cross the road ? Cot cot ! Eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."

RICHARD VIRENQUE : ''C'était à l'insu de son plein gré''

JEAN-CLAUDE VANDAMME : ''Le poulet, la road, il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop, quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !''

FOREST GUMP : ''Court poulet, court !!!''

GEORGE W. BUSH : ''Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Que Dieu bénisse l'Amérique

BILL GATES : ''Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2007, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des œufs, classera vos dossiers importants, etc....

[bang*gib]

Excellent!

 

Avant d'y arriver , j’espérais que Vendame y soit :D

[starac]

Epitaphe d'un piéton écrasé sur la route:

<< Ci gît xxxx qui était dans son droit,

il eut été aussi mort, s'il eût été dans son tort.>>

[alain Lagorce]

Un poulet au bord d'une route, il la traverse... Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ? Voilà ce que pourrait répondre :

 

PLATON : '''Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.''

ARISTOTE : ''C'est la nature du poulet de traverser les routes.''

HIPPOCRATE : ''En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.''

MOISE : ''Et Dieu descendit du paradis et dit au poulet : Tu dois traverser La route. Le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.''

BOUDDHA : ''Poser cette question renie votre propre nature de poulet.''

NICOLAS MACHIAVEL : ''L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.''

RENÉ DESCARTES : ''Pour aller de l'autre côté.''

GALILÉE : ''Et pourtant, il traverse.''

KARL MARX : ''C'était historiquement inévitable.''

SIGMUND FREUD : ''Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.''

EINSTEIN : ''Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.''

STALINE : ''le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et dix autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.''

CHARLES DE GAULLE : ''Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !''

MARTIN LUTHER KING JR. : ''J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.''

RICHARD M. NIXON : ''Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a Jamais traversé la route.''

CAPITAINE JAMES T. KIRK : ''Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.''

ÉRIC CANTONA : ''Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.''

BILL CLINTON : ''Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.''

JACQUES CHIRAC : ''Parce que je n'ai pas encore dissous la route.''

L'ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE : ''La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1000 euros par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.''

ZEN : ''Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.''

JEAN-PIERRE RAFFARIN : ''Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.''

JEAN ALESI : ''Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet avait le temps de passer.''

NELSON MONTFORT : ''J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: Why did you cross the road ? Cot cot ! Eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."

RICHARD VIRENQUE : ''C'était à l'insu de son plein gré''

JEAN-CLAUDE VANDAMME : ''Le poulet, la road, il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop, quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !''

FOREST GUMP : ''Court poulet, court !!!''

GEORGE W. BUSH : ''Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Que Dieu bénisse l'Amérique

BILL GATES : ''Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2007, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des œufs, classera vos dossiers importants, etc....

 

C'est pas le poulet qui a traversé la route, c'est Chuck Norris qui a tiré la route sous le poulet.

[bubu bis]

C'est l'histoire d'une blonde et d'une brune qui se balladent en campagne la blonde dit:

OH!!Des chevals

la brune:

non,ce sont des chevaux!!!!

la blonde:

Ah...ca ressemblait a des chevals pourtant!!

[Invité Julie Charland]

Il était une fois . . .

 

Une asiatique qui venait de se marier à un français qui vivait à Paris.

La pauvre fille ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots en français,

mais réussissait quand même à communiquer avec son mari.

Sa difficulté était de se faire comprendre chez les commerçants...

 

Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet.

Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses en baragouinant...

Le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.

 

Le lendemain, elle eut besoin de poitrine de poulet.

Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher,

elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant ...

Et encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait.

 

Le 3eme jour, la dame eu besoin de saucisses.

Elle amena son mari chez le boucher ...

Que va-t-elle faire ? Réponse à la fin ...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

 

 

A quoi pensiez vous, bande de pervers ?

Son mari parle Français...

Vous n'écoutez pas ce qu'on vous dit ?

[jarnicoton]

Beaucoup de Belges aussi, parlent français.

[Estonius]

Pour ceux qui par extraordinaire apprécieraient les histoires d'un peu de finesse :

 

Madame Emile Littré rentrant chez elle à l'improviste tombe sur sa meilleure amie en situation compromettante avec M. Littré.

- Aaah ! gémit-elle en pâmoison ; je suis surprise !...

- Non, madame, répond doctement son mari. Vous êtes étonnée ; c'est nous, qui sommes surpris.

 

Commentaire en image

[ecliptic]

La vengeance d'une épouse...

 

Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises...

Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...

Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne.

Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées.

Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.

Lorsque son mari et sa nouvelle compagne sont venus s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.

Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout essayé : nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer... En vain.

Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction.

Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison.

Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.

Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là.

Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et les moquettes.

Mais l'odeur a persisté.

Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission...

Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue.

Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante. Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels.

En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir acheter une autre maison.

L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison...

Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même. Elle accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers.

Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison. Tout, absolument tout … y compris les tringles à rideaux !!

[Invité Julie Charland]

UNE GROSSESSE ITALIENNE…

Une jeune fille de 18 ans dit à sa mère qu'elle est "en retard" et ce depuis 2 mois. Très inquiète, la maman va à la pharmacie et achète une trousse de vérification de grossesse. Le résultat du test montre que la jeune fille est enceinte. Criant, jurant, pleurant la maman dit:

"Qui est le cochon qui t'a fait ça? Je veux savoir !"

 

La jeune fille prend le téléphone et fait un appel. Trente minutes plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison. Un homme mature et distingué avec des cheveux gris, impeccablement habillé dans un complet Armani débarque de la Ferrari et entre dans la maison. Il s'assoit au salon avec le père, la mère et la jeune fille et leur dit:

 

"Bonjour, votre fille m'a informé du problème. Je ne peux pas la marier à cause de ma situation familiale personnelle mais je vais prendre tout en charge. Je vais payer tous les frais et m'occuper de votre fille pour le reste de sa vie. De plus, si une fille naît, Je lui léguerai une Ferrari, deux magasins de vente au détail, une maison de ville, une villa sur le bord de la plage et un compte en banque de deux millions de dollars US. Si un garçon naît, mon lègue sera de deux usines et d’un compte en banque de quatre millions de dollars US. Si ce sont des jumeaux, ils recevront une usine et deux millions chacun.

Cependant, s'il y a une fausse couche, que suggérez-vous que je fasse?

 

À ce moment-ci le père, qui était demeuré silencieux place sa main fermement sur l'épaule de l'homme et lui dit:

 

"C’est bien simple …tu vas t’essayer une autre fois !"

[Estonius]

Une spéciale Olympique

 

C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les préservatifs Olympiques.

Il en achète une boîte, pensant impressionner sa femme avec, le soir même.

De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boîte à sa femme.

- Des capotes Olympiques? lui dit-elle. Qu'est-ce qu'elles ont de si spécial?

- Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze...

- Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir?

- Ben, euh c'est l'OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.

Alors sa femme:

- Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième...

[jarnicoton]

La vengeance d'une épouse...

 

Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises...

Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...

Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne.

Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées.

Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.

Lorsque son mari et sa nouvelle compagne sont venus s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.

Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout essayé : nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer... En vain.

Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction.

Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison.

Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.

Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là.

Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et les moquettes.

Mais l'odeur a persisté.

Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission...

Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue.

Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante. Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels.

En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir acheter une autre maison.

L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison...

Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même. Elle accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers.

Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison. Tout, absolument tout … y compris les tringles à rideaux !!

 

Comment cette femme peut-elle bien être obligée de partir ? Tout est prévu dans nos lois pour que ce soit le bonhomme qui décanille dans 99% des cas, quand bien même il serait seul proprio !

Il serait évidemment anticonstitutionnel qu'on l'écrive dans le code, mais il suffit de prévoir pour l'expulsion du type des cas qui rendent à peu près impossible que la femme soit concernée.

[Jack O'Neill]

Comment cette femme peut-elle bien être obligée de partir ? Tout est prévu dans nos lois pour que ce soit le bonhomme qui décanille dans 99% des cas, quand bien même il serait seul proprio !

Il serait évidemment anticonstitutionnel qu'on l'écrive dans le code, mais il suffit de prévoir pour l'expulsion du type des cas qui rendent à peu près impossible que la femme soit concernée.

 

Oui et autre chose qui ne colle pas, vous imaginez le nombre de crevettes qu'il faudrait mettre dans la tringle a rideau pour faire fuir le facteur?

[ecliptic]

Il n'est pas précisé dans l'histoire le pays, la grosseur des tringles à rideaux, leurs nombre ainsi que la taille des crevettes...

[Jack O'Neill]

Il n'est pas précisé dans l'histoire le pays, la grosseur des tringles à rideaux, leurs nombre ainsi que la taille des crevettes...

 

C'est vrai qu'avec les riches faut s'attendre à tout

[Estonius]

Oui et autre chose qui ne colle pas' date=' vous imaginez le nombre de crevettes qu'il faudrait mettre dans la tringle a rideau pour faire fuir le facteur?[/quote']

 

Dans de telles conditions les crevettes auront plutôt tendance à se dessécher, plutôt qu'à pourrir.