Blague à 2 balles comme je les aime

[jarnicoton]

On ne tirera cela au clair que par l'expérimentation.

[Estonius]

- J'en ai marre ! Dit vertement à sa femme un homme des cavernes. Autrefois, tu me servais un délicieux carpaccio de mammouth mariné à l'aneth. Depuis que "Ronk-Ronk" a eu l'idée stupide de découvrir le feu, tu ne me sers plus que des entrecôtes et des faux-filet à moitié carbonisés !

 

Et, oui, cette parabole démontre bien à qui ne le saurait pas que l'invention du feu fut le début de la décadence de l'homme, décadence qui se poursuit aujourd'hui et qui se poursuivra jusqu'à l'anéantissement de l'espèce sauf si dans un réflexe ultime, il choisit de rejeter ce qu'on appelle le progrès technique et qui n'est que poudre aux yeux.

 

Depuis la découverte de "Ronk-Ronk, nous avons obligé notre estomac 0 muter afin de lui faire digérer des résidus carbonés et cancérigènes. Au lieu de se couvrir de pauvres bêtes, les hommes se chauffent, et le feu ne leur suffisant pas, c'est aujourd'hui le gaz, l'électricité, l'atome qu'ils manipulent tels des apprentis sorciers.

 

Et quand le feu s'éteignait, ne sachant pas bien le rallumer, que faisaient les hommes des cavernes ?

Ou bien ils partaient en guerre piquer le feu d'une autre tribu, ou bien ils allaient échanger un peu de feu contre de la nourriture, des bijoux, des femmes...

Le feu a donc permis d'inventer la guerre

Le feu a donc permis d'inventer le commerce non équitable (car le commerce ne pouvait plus être équitable)

Le feu a donc permis l'accumulation de valeurs inutiles (un bijou ne sert à rien et n'est qu'un produit de la société de consommation)

Le feu a donc permis le commerce des femmes, la traite des blanches et les réseaux mafieux, c'est une honte.

Moralité : Honte au feu, honte à Ronk-ronk

[Jack O'Neill]

Dans de telles conditions les crevettes auront plutôt tendance à se dessécher, plutôt qu'à pourrir.

 

Oh non crois moi, un jour j'ai jeté des crevettes périmées à la poubelle et j'ai oublié de la sortir alors que j'étais parti en Week end. Elles avaient pourri, elles étaient pas désséchées ! Et l'odeur... Infect...

[ecliptic]

Le président d'une entreprise informatique a des doutes sur l'efficacité d'un de ses programmeurs. Il demande donc au directeur en charge de son département de lui écrire un court mémo à son sujet décrivant l'employé et le travail qu'il fait pour l'entreprise.*

 

A: Monsieur le Président

De: Le Directeur

 

Mon assistant programmeur, est toujours en train de

travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais

perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne

refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il

termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge ses

heures pour terminer son travail, parfois même en sautant les

pauses café. Il est une personne qui n'a absolument aucune

vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande

compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on

parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne

peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la

promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-

porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

 

Signé: Le Directeur.

 

 

Le président reçut peu après un autre menu du Directeur :

 

A: Monsieur le Président

De: Le Directeur

 

Monsieur,

 

Lorsque j'ai écrit mon dernier mémo relatif à mon assistant programmeur, celui-ci lisait par-dessus mon épaule.

S'il vous plaît, relisez mon message en ne retenant qu'une ligne sur deux en commençant par la première.

[bubu bis]

le président d'une entreprise informatique a des doutes sur l'efficacité d'un de ses programmeurs. Il demande donc au directeur en charge de son département de lui écrire un court mémo à son sujet décrivant l'employé et le travail qu'il fait pour l'entreprise.*

 

a: Monsieur le président

de: Le directeur

 

mon assistant programmeur, est toujours en train de

travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais

perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne

refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il

termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge ses

heures pour terminer son travail, parfois même en sautant les

pauses café. Il est une personne qui n'a absolument aucune

vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande

compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on

parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne

peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la

promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-

porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

 

Signé: Le directeur.

 

 

Le président reçut peu après un autre menu du directeur :

 

A: Monsieur le président

de: Le directeur

 

monsieur,

 

lorsque j'ai écrit mon dernier mémo relatif à mon assistant programmeur, celui-ci lisait par-dessus mon épaule.

S'il vous plaît, relisez mon message en ne retenant qu'une ligne sur deux en commençant par la première.

:d:d:d:d:d:d:d

[ecliptic]

Une souris observait, à travers la fente d'un mur, le fermier et sa femme ouvrir un colis. Quelle est donc la nourriture que ce colis cache ? se demanda la souris. Quel ne fut pas un choc que de découvrir qu'il s'agissait d'une trappe à souris !

Elle se hâta donc à la grange pour proclamer le sévère avertissement :

- Il y a une trappe à souris dans la maison ! Il y a une trappe à souris dans la maison !

Le poulet caqueta, se gratta le dos et, levant le cou, répondit :

- Monsieur Souris, je comprends que cela soit un problème pour vous, mais cela n'a aucune conséquence pour moi. Cela ne me dérange pas.

La souris se tourna donc vers le cochon et lui dit :

- Il y a une trappe à souris dans la maison ! Il y a une trappe à souris dans la maison !

Le cochon se montra sympathique, mais répondit :

- Je suis très peiné Monsieur Souris, mais je ne peux rien faire si ce n'est de prier, mais soyez assuré de mes prières.

La souris se tourna alors vers la vache et lui lança son cri d'alarme :

- Il y a une trappe à souris dans la maison ! Il y a une trappe à souris dans la maison !

Et la vache de répondre :

- Eh bien, Monsieur Souris, je suis peinée pour vous, mais cela ne me fait pas un pli sur le ventre !

 

C'est ainsi que Monsieur Souris s'en retourna à la maison, la tête basse et découragé d'avoir à affronter seul la trappe à souris du fermier. Dans la nuit qui suivit, un bruit étrange fut entendu dans la maison, un bruit qui ressemblait à celui d'une trappe à souris qui avait saisi sa proie. La femme du fermier se précipita pour voir ce qui avait été attrapé, mais dans l'obscurité, elle ne vit pas que la queue d'un serpent vénéneux avait été happé par la trappe à souris. Affolé, le serpent mordit la femme, et le fermier s'empressa de la conduire à l'hôpital. Hélas, elle revint à la maison avec une forte fièvre. Dans les campagnes, on calme la fièvre avec un bouillon de poulet. Le fermier sortit donc sa machette pour ramener le principal ingrédient. Cependant la maladie de la femme du fermier empirait au point que tous les amis et les voisins vinrent la veiller 24 heures sur 24 à son chevet. Pour les nourrir, le fermier dut tuer le cochon. Mais l'état de santé de la femme ne faisait qu'empirer et elle finit par mourir. C'est ainsi que beaucoup de gens vinrent à ses funérailles et le fermier dut abattre la vache pour servir assez de viande à tout ce monde.

Monsieur Souris surveillait tout ce va-et-vient de par la fente du mur, en ressentant une grande tristesse...

[Invité Julie Charland]

[New Horizons]

Ha....c'est donc pour ça que j'avais autant de succès en discothèque:D

[jarnicoton]

Tu ne pourrais pas parler un peu plus fort ?

[ecliptic]

Et si nous allions faire un tour dehors, moi ce bruit...

[Estonius]

Le président du tribunal s'adresse à l'accusée :

- Madame, voudriez-vous nous dire votre age ?

- 91 ans.

- Expliquez nous ce qui vous est arrivé !

- J'étais assise devant chez moi, sous la tonnelle. C'était un soir de printemps, il faisait bon. Un jeune homme s'est approche furtivement, et il venu s'asseoir aupres de moi.

- Le connaissiez-vous ?

- Non, mais je l'ai trouve sympathique tout de suite.

- Et ensuite ?

- Il a commence a me caresser la cuisse.

- Et vous ne l'avez pas interrompu ?

- Non, Monsieur le Juge.

- Pourquoi donc ?

- C'était agréable. Personne ne m'avait fait ça depuis trente ans.

- Et ensuite ?

- Il a commence à me caresser les seins.

- Vous lui avez dit d’arrêter ?

- Non, pas du tout. Ses caresses m'ont fait revivre. J'étais excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi bien depuis des lustres !

- Et ensuite ?

- Je me sentais tellement sexy. que j'ai écarté mes vieilles jambes et que je lui ai dit : "Prenez-moi, jeune homme, prenez-moi !"

- Et ensuite ?

- Alors ce salaud s'est mis a gueuler "Poisson d'Avril!" en ricanant comme un con. Et c'est là que je l'ai poignardé, ce petit enfoiré !

[Invité Julie Charland]

Où est passée la louche ?

 

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s’empêcher de remarquer que Lucie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

 

Pendant la soirée, alors qu’elle observe la façon dont David et Lucie se comportent l’un envers l’autre, elle se demande s’il n’y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d’un loyer.

 

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :

- Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t’assure que Lucie et moi ne faisons que partager un appartement, c’est tout.

 

Environ une semaine plus tard, Lucie dit à David :

- Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu’elle l’ai prise ?

 

- Quand même, ça m’étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !

Mais bon, je vais lui écrire un courriel pour en avoir le cœur net.

 

Il s’assied devant son ordi et écrit :

«Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n’as pas pris la louche, mais il n’en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David.»

 

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :

«Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Lucie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec elle. Mais il n’en reste pas moins vrai que si elle dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.Bisous, Maman”.

[Fred_76]

Heureusement que ce n'étaient pas des crevettes que la mère avait planqué dans le lit !

[Jack O'Neill]

Ca y'est le revoila avec ses crevettes lol

[ecliptic]

Un homme roule sur une petite route sinueuse de montagne.*

Une femme circule sur cette même route dans le sens inverse.

Au moment où ils se croisent, la femme baisse sa vitre comme pour lui parler :

- Cochons !!!

L'homme lui répond immédiatement :

- Sale truie !!!

Chacun poursuit sa route contrarié. Au moment où l'homme tourne dans le prochain virage, il évite de justesse un couple de gros cochons qui se trouve en plein milieu du passage et manque de dévaler le précipice...

Ah! si les hommes pouvaient de temps en temps écouter les femmes ...

[Hilarion04]

Le président d'une entreprise informatique a des doutes sur l'efficacité d'un de ses programmeurs. Il demande donc au directeur en charge de son département de lui écrire un court mémo à son sujet décrivant l'employé et le travail qu'il fait pour l'entreprise.*

 

 

Ceci rappelle une lettre que George Sand a écrite un jour à son amant Alfred de Musset. Après une première lecture, recommencer en lisant une ligne sur deux ! Le genre de la missive change quelque peu...

 

Interdit aux - de 18 ans !

 

Je suis très émue de vous dire que j'ai

bien compris l'autre soir que vous aviez

toujours une envie folle de me faire

danser. Je garde le souvenir de votre

baiser et je voudrais bien que ce soit

là une preuve que je puisse être aimée

par vous. Je suis prête à vous montrer mon

affection toute désintéressée et sans cal-

cul, et si vous voulez me voir aussi

vous dévoiler sans artifice mon âme

toute nue, venez me faire une visite.

Nous causerons en amis, franchement.

Je vous prouverai que je suis la femme

sincère, capable de vous offrir l'affection

la plus profonde comme la plus étroite

en amitié, en un mot la meilleure preuve

dont vous puissiez rêver, puisque votre

âme est libre. Pensez que la solitude où j'ha-

bite est bien longue, bien dure et souvent

difficile. Ainsi en y songeant j'ai l'âme

grosse. Accourrez donc vite et venez me la

faire oublier par l'amour où je veux me

mettre.

[Hilarion04]

La réponse de Musset :

 

Quand je mets à vos pieds un éternel hommage

Voulez-vous qu'un instant je change de visage ?

Vous avez capturé les sentiments d'un cœur

Que pour vous adorer forma le Créateur.

Je vous chéris, amour, et ma plume en délire

Couche sur le papier ce que je n'ose dire.

Avec soin, de mes vers lisez les premiers mots

Vous saurez quel remède apporter à mes maux.

 

 

 

la réponse de Sand :

 

Cette insigne faveur que votre cour réclame

Nuit à ma renommée et répugne mon âme.

 

 

Qu'en termes élégants, ces choses là sont dites...

Modifié 16 août 2012 par Hilarion04
Hé oui, l'erreur est humaine...

[Toutiet]

La réponse de Musset :

 

Quand je mets à vos pieds un éternel hommage

Voulez-vous qu'un instant je change de visage ?

Vous avez capturé les sentiments d'un cœur

Que pour vous adorer forma le Créateur.

Je vous chéris, amour, et ma plume en délire

Couche sur le papier ce que je n'ose dire.

Avec soin, de mes vers lisez les premiers mots

Vous saurez quel remède apporter à mes maux.

 

 

 

la réponse de Sand :

 

Cette insigne faveur que votre cour réclame

Nuit à ma renommée et répugne mon âme.

 

 

Qu'en termes élégants, ces choses là sont ditent ...

 

Aïe aïe aïe...

[Jack O'Neill]

Un homme roule sur une petite route sinueuse de montagne.*

Une femme circule sur cette même route dans le sens inverse.

Au moment où ils se croisent, la femme baisse sa vitre comme pour lui parler :

- Cochons !!!

L'homme lui répond immédiatement :

- Sale truie !!!

Chacun poursuit sa route contrarié. Au moment où l'homme tourne dans le prochain virage, il évite de justesse un couple de gros cochons qui se trouve en plein milieu du passage et manque de dévaler le précipice...

Ah! si les hommes pouvaient de temps en temps écouter les femmes ...

 

 

C'est pas une blague, c'est une pub de la chaine Téva

"http://www.youtube.com/watch?v=aySLPc4W3iE" via YouTube
ERROR: Si vous lisez ce texte, YouTube est hors-ligne ou vous n'avez pas installe Flash

[alain Lagorce]

La réponse de Musset :

 

Quand je mets à vos pieds un éternel hommage

Voulez-vous qu'un instant je change de visage ?

Vous avez capturé les sentiments d'un cœur

Que pour vous adorer forma le Créateur.

Je vous chéris, amour, et ma plume en délire

Couche sur le papier ce que je n'ose dire.

Avec soin, de mes vers lisez les premiers mots

Vous saurez quel remède apporter à mes maux.

 

 

 

la réponse de Sand :

 

Cette insigne faveur que votre cour réclame

Nuit à ma renommée et répugne mon âme.

 

 

Qu'en termes élégants, ces choses là sont ditent ...

 

 

Je ne pense qu'à vous et quand la nuit venue,

Vais par monts et par vaux, triste comme le saule

Vous composer odes et sonnets tel Tristan à Yseult,

Prendre avec soin la plume blanche d'un cygne,

Par les Dieux que vous me semblez loin Ô mon inaccessible idole !

Tous les anges du ciel compatissent à ma peine,

Les Séraphins, Chérubins me consolent de ces maux,

Trous profonds, humides et sombres comme le caveau.

 

En toute modestie...

[ecliptic]

Je ne connaissais pas cette pub sur Téva, très peu différente de cette blague.

[Jack O'Neill]

Je ne pense qu'à vous et quand la nuit venue,

Vais par monts et par vaux, triste comme le saule

Vous composer odes et sonnets tel Tristan à Yseult,

Prendre avec soin la plume blanche d'un cygne,

Par les Dieux que vous me semblez loin Ô mon inaccessible idole !

Tous les anges du ciel compatissent à ma peine,

Les Séraphins, Chérubins me consolent de ces maux,

Trous profonds, humides et sombres comme le caveau.

 

En toute modestie...

 

Ca devient cochon par ici.

[alain Lagorce]

Ca devient cochon par ici.

 

ben je vois pas pourquoi Musset a le droit et pas moi...

[New Horizons]

ben je vois pas pourquoi Musset a le droit et pas moi...

 

Musset n'allait pas aussi loin que ça:be:

[alain Lagorce]

O tempora o mores !

[ecliptic]

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal...

Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.

- Laisses-leur penser que tu n'es pas aisé !

Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.

- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !

Voilà notre homme bien embarrassé, avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.

En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.

Il lui expose les deux avis contradictoires et lui demande le sien.

Le sage lui répond :

- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle-ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.

La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril !

L'homme l'interrompt :

- Et quel est le rapport avec les impôts ?

Le sage hoche la tête et répond :

- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser... Pour vous ce sera la même chose !

[Invité Julie Charland]

Les 4 bagues du mariage :

 

- la bague de fiançailles

-la bague de mariage (alliance)

-la bagarre

-les bagages

[Invité Julie Charland]

Un Américain discute avec un Français ….

 

– Vous mangez tout le pain en France ?

 

– Bien sûr

 

– Nous aux States on ne mange que la mie. La croûte, on la stocke dans des containers, puis on la transforme en croissants qu’on envoie en France

 

– Et avec le pain, vous mangez de la confiture ?

 

– Bien sûr !

 

– Eh bien, nous on mange des fruits frais, on ramasse et on stocke les pelures dans des containers, on les transforme en confiture qu’on envoie en France !

 

Le Français, excédé demande :

 

– que faites-vous avec les préservatifs usagés ?

 

– On les jette bien sûr !

 

– Eh bien nous on les stocke dans des containers, puis on les transforme en chewing-gum qu’on envoie aux États-Unis !

[RIGEL33]

90% des femmes n'ont jamais connu d'Orgasme.

En même temps, Orgasme, c'est rare comme prénom…

[ecliptic]

Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé, et le directeur cherche à le remplacer. Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.

Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser. Il lui donne un verre de vin. L'ivrogne boit et dit :

- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du Nord et a été mûri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.

- C'est vrai, dit le patron. Un autre verre ? lui demande-t-il.

L'ivrogne le boit et dit :

- C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du Sud-Ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.

- Exact, dit le patron.

Un troisième verre...

- C'est un pinot blanc champagne, très côté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.

Le directeur est épaté. Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.

Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.

L'ivrogne y goûte et dit :

- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père...