Blague à 2 balles comme je les aime

[ecliptic]

Pierre reçois son ami Jacques chez lui pour la nuit.

- Jacques, j'ai laissé ma paire de pantoufles à l'étage, où vivent mes deux splendides colocataires, peux-tu aller me la chercher, s'il te plait ?

Jacques monte à l'étage et rencontre des deux jeunes filles. Il leur dit :

- Bonjour mesdemoiselles, je viens de la part de Pierre. Il m'a demandé de venir vous faire l'amour à toutes les deux !

Les colocataires ne croient pas l'inconnu. Alors pour les convaincre ce dernier crie dans l'escalier :

- Pierre !! Les deux ??

- Évidemment, les deux !!

[kiwi74]

Le premier jour, Dieu créa la vache et lui dit,

- Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fais des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.

 

La vache répondit :

- C'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.

 

Dieu fut d'accord.

Le deuxième jour, Dieu créa le chien. Dieu lui dit :

- Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.

 

Le chien répondit :

- C'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.

 

Dieu fut à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu créa le singe et lui dit :

- Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.

 

Le singe répondit :

- Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?

 

Encore une fois Dieu fut d'accord.

Le quatrième jour Dieu créa l'homme. Dieu a dit :

- Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.

 

L'homme répondit :

- Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendu, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?

 

- D'accord ! répondit Dieu, Marché conclu !

 

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.

Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.

Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.

Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

[Toutiet]

Ca se passe dans un avion de ligne, juste après le décollage. Le pilote fait son annonce et indique :

"Mesdames et messieurs, bienvenue à bord de ce long courrier, nous allons voler à l'altitude de 11000 mètres, la température extérieure va descendre à moins 10°, nous allons voler à 850 km/h et atteindrons notre destination dans 13 heures environ. Je vous souhaite un excellent voyage..."

Et il poursuit :

"Bon, maintenant je vais aller pisser un coup et après je vais me taper l'hôtesse..."

 

Complètement paniquée et offusquée, cette dernière, dans la queue de l'avion, réalise que le commandant de bord a oublié de couper son micro, et remonte la cabine à toute vitesse pour aller le prévenir.

Un passager la chope alors par la manche et lui murmure à l'oreille :

"Vous avez le temps...il a dit qu'il allait pisser avant...":be:

[ecliptic]

Deux psychiatres discutent ensemble.

Le premier :

- Sais-tu pourquoi les chiens lèvent la patte ?

Le deuxième :*

- C'est simple, c 'est parce qu'ils veulent attirer l'attention et demander quelque chose.

Le premier :

- Oui, bien sûr ! Et sais-tu pourquoi ils creusent des trous dans la terre pour les reboucher ensuite ?

Le deuxième :

- C'est évident, ils veulent simplement prévenir un accident et éviter qu'un promeneur ne se torde la cheville.

Le premier :

- Mais oui, tout à fait ! Et bien, crois-moi si tu veux, mais je pose régulièrement les mêmes questions à mes patients et tu n'imagines pas les réponses tordues qu'ils peuvent me faire !

[Jack O'Neill]

Ouvrier : 1400€ pour sa survie

 

Je peux avoir l'adresse de l'usine? Je signe tout de suite !

[Jack O'Neill]

Un avion de ligne s'écrase en pleine mer. Seuls une hôtesse et deux stewards en réchappent et se retrouvent à trois sur une île déserte. Après un mois, l'un des stewards va trouver l'autre et lui dit:

- Bon, tu sais, moi j'ai des envies et des besoins...

- Ben, moi aussi, répond l'autre. Allons trouver l'hôtesse !

 

Ils vont trouver l'hôtesse et lui explique leur problème. Elle répond qu'elle comprend, qu'elle aussi a des envies et accepte.

- D'accord ! dit-elle. Ce sera toi les jours pairs et toi les jours impairs !

 

Passe un autre mois où tout se passe bien. Puis, l'hôtesse meurt du choléra. Après un autre mois, l'un des stewards va trouver l'autre et lui dit:

- Bon, tu sais, moi j'ai des envies et des besoins...

- Ben, moi aussi, répond l'autre. Mais, comment faire ?

- Et bien, moi les jours pairs et toi les jours impairs !

- OK, répond l'autre.

 

Un mois passe. Et un jour un des deux, un peu gêné, dit à l'autre :

- Ecoute, c'est vraiment pas mon truc, tu sais !

- Moi non plus, reprend l'autre.

- Bon... on l'enterre !

[ecliptic]

Jack O'Neill,

 

opérateur dans une raffinerie de pétrole par exemple.

[Jack O'Neill]

Jack O'Neill,

 

opérateur dans une raffinerie de pétrole par exemple.

 

Ouais d'accord mais tout de même l'ouvrier moyen gagne le smic, pas 1400 euros nets. J'ai été ouvrier pendant 5 ans dans l'agro alimentaire et mon salaire n'avait jamais dépassé les 1000 euros. Là opérateur dans une raffinerie de Pétrole nous somme plus dans le statut d'Ouvrier Qualifié, ce qui n'est pas la même fonction et le même niveau de compétences qu'un ouvrier.

[ecliptic]

Un mec se réveille en Enfer et fait la tête.

Satan passe par là et l'interpelle :

- Salut toi! Pourquoi tu fais la gueule ?

- Eh bien, premièrement je suis mort et deuxièmement je suis en Enfer, y a pas de quoi se réjouir.

- Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas … tu fumes ?

- Quelle question, bien sûr !

- Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, la pipe … sans devoir se soucier du cancer… on est déjà morts !

- Ah ouais, pas mal …

- Tu bois ?

- Bien sûr …

Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière … puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose… on est déjà mort !

- Ah, pas mal le début de la semaine …

Tu bouffes ?

- Comme un porc !

- Alors tu vas te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes ... sans se soucier du cholestérol … on s'en fout, on est déjà morts !

- Aaah, de mieux en mieux …

- Tu te drogues ?

- Régulièrement …

- Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici : herbe, poudre, seringues, … on se pique sans se soucier d'une overdose… on est déjà morts !

- Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer…

- T'es homosexuel ?

- Non …

- Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis …

[Jack O'Neill]

3 petites chattes assoiffées marchent au bord d'une route. Au détour d'un virage

elles voient une grande flaque d'eau en plein milieu de la route.

La première chatte s'approche tout doucement, trempe à peine les babines

lorsqu'un semi-remorque débarque et PAF la chatte.

La deuxième s'approche, trempe les 2 pattes avant et commence à boire lorsqu'un

semi-remorque débarque et PIF la chatte.

La troisième arrive, se jette toute entière dans la flaque, boit à pleines

gorgées et POF la chatte.

Les trois petites chattes se retrouvent donc devant saint Pierre:

'Toi, la première, que t'est-il arrivé ?

- J'étais en train de boire sur la route quand un camion est arrivé et PAF.

- OK, tu iras au paradis. Et toi que t'est-il arrivé ?' dit Saint Pierre

s'adressant à la deuxième.

'Pareil, je me suis approchée, j'ai trempé les deux pattes et PAF.

- AH ! C'est pas très bien ça, tu retourneras sur terre comme fantôme.

Toi la dernière, que t'est-il arrivé ?

- Pareil que les 2 autres, j'ai plongé dans la flaque pour boire et PAF.

- QUOI, mais c'est honteux tu iras en ENFER.'

Moralité:

Plus la chatte est mouillée, plus les saints sont fermes

[Estonius]

Une belle jeune fille de 23 ans, arriviste, a envie de devenir riche très vite. Elle décide donc d'épouser un homme de 80 ans, millionnaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.

Pas folle elle ne baise pas avant que le contrat de mariage soit signé...

La nuit de noce venue, la jeune fille se déshabille et attend son vieux mari sur le lit, nue. Lorsqu’il sort de la salle de bain, il est nu lui aussi : la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 22 centimètres de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate qu’il a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.

- Chéri, que compte-tu vas faire avec ces truc là ? »

- Ecoute, poulette, il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie : le bruit d'une femme qui hurle et l'odeur du caoutchouc brûlé !

[New Horizons]

Je sais pas comment vous faites pour retenir toutes ces "blagues à 2 balles", moi j'arrive jamais à m'en rappeler d'une seule.

Bon par contre, j'aime bien les questions à 2 balles. Par exemple:

Peut-on se vanter d'être modeste?

Ou bien:

Comment dit-on "je suis amputé des 2 bras" en langage des signes?

[Jack O'Neill]

Je sais pas comment vous faites pour retenir toutes ces "blagues à 2 balles"

 

On les retient pas on fait du copier coller sur google lol

[New Horizons]

Autre question existentielle: comment devient-on habitué d'un endroit dans lequel on ne peut pas rentrer car seuls les habitués rentrent?

[Jack O'Neill]

Autre question existentielle: comment devient-on habitué d'un endroit dans lequel on ne peut pas rentrer car seuls les habitués rentrent?

 

Ben tu te déguises en clochard, comme ça tu pourras rentrer avec tes habits tués !

[New Horizons]

Ha ok!

Sinon, une autre question importante: selon le proverbe "plus on est de fous, plus on rit". Peut-on en déduire que l'on rit plus qu'ailleurs dans les hopitaux psychiatriques ?

[New Horizons]

Une autre question existentielle: pourquoi prononce-t-on FBI à l'anglaise, et CIA à la française ?

[New Horizons]

Si tout le monde m'attend au tournant, puis-je m'en tirer en continuant tout droit ?

[New Horizons]

Sachant qu'il y fait jour pendant 6 mois, comment fait un musulman pour faire le Ramadan au pôle Nord?

[New Horizons]

Le père d'un curé appelle t-il son fils "mon père" et son fils l'appele t-il "mon fils"?

[Jack O'Neill]

Sachant qu'il y fait jour pendant 6 mois, comment fait un musulman pour faire le Ramadan au pôle Nord?

 

[New Horizons]

Comment peut-on qualifier quelque chose d'inqualifiable?

[New Horizons]

Pourquoi quand votre épouse est enceinte toutes ses amies lui caressent le ventre en lui disant « Toutes mes félicitations ! » mais aucune ne vous caresse le sexe en vous disant « Beau travail ! »?

[New Horizons]

Pourquoi met-on une pizza ronde dans une boite carrée pour la manger en forme de triangle?

[New Horizons]

Pourquoi chez les alcooliques anonymes doit-on commencer par se présenter?

[New Horizons]

Pourquoi certaines marques de chips proposent-elles des chips à l'ancienne en stipulant "nouvelle recette"?

[New Horizons]

Le croisement d'un requin faucille avec un requin marteau permettrait-il d'obtenir un requin communiste?

[New Horizons]

Puisqu'en anglais "pit" signifie "trou" et "cock" signifie "pénis", quelle est la signification réelle du mot cockpit?

[jld37]

Pourquoi met-on une pizza ronde dans une boite carrée pour la manger en forme de triangle?

 

j'aime beaucoup celle-ci...!

[New Horizons]

Pourquoi dira t-on facilement à quelqu'un de maigre " qu'est-ce que tu es maigre!" alors qu'on ne dira jamais à quelqu'un de gros "qu'est-ce que tu es gros!":refl: