Blague à 2 balles comme je les aime

[Jack O'Neill]

Le croisement d'un requin faucille avec un requin marteau permettrait-il d'obtenir un requin communiste?

 

Oh elle est magnifique celle là !

[New Horizons]

Pourquoi les super-méchants s'attaquent-ils toujours à la ville de New York où il y a les super-héros les plus balèzes de la Terre, et jamais à la ville de Boston où ils pourraient tout détruire peinards?

[New Horizons]

Un couple de sourds peut-il réellement bien s'entendre?

[New Horizons]

Lors d'un contrôle, si un policier me dit "papier" et que je reponds "ciseau", ai-je gagné?

[New Horizons]

Si "fumer tue", peut-on tuer quelqu'un qui nous propose une cigarette, et invoquer ensuite la légitime défense?

[Jack O'Neill]

Si "fumer tue", peut-on tuer quelqu'un qui nous propose une cigarette, et invoquer ensuite la légitime défense?

 

On n'a pas déja eu une discussion sur la légitime défense toi et moi? La riposte doit être proportionnelle à l'attaque, il faudra donc que tu lui colles le nez à un pot d'échappement.

[Kelthuzad]

Je me marre bien New Horizons, surtout ne t'arrête pas

[New Horizons]

On n'a pas déja eu une discussion sur la légitime défense toi et moi?

 

Exact!

[New Horizons]

Je me marre bien New Horizons, surtout ne t'arrête pas

 

Pourquoi appelle-t'on un "abri de fortune" un endroit destiné à loger des gens sans argent?

[New Horizons]

Si la super glue colle vraiment tout, pourquoi ne reste-t-elle pas collée à l'interieur du tube?

[New Horizons]

Et une petite dernière pour ce soir:

Que ressent un aveugle qui mange des champignons hallucinogènes?

[Jack O'Neill]

Si la super glue colle vraiment tout, pourquoi ne reste-t-elle pas collée à l'interieur du tube?

 

Facile, parce que la colle est dissoute dans un solvant. Une fois le solvant évaporé la colle colle !

[Invité Julie Charland]

Un homme rentre chez lui complètement déchiré à 2h du matin Il claque la porte d’entrée, allume toutes les lumières, vomit dans l’escalier, et va s’écrouler dans son lit.

 

Le lendemain matin, il se réveille. À côté de lui, un verre d’eau avec de l’aspirine, chaussons au pied du lit. Il sort de la chambre, le vomi a été nettoyé, il descend et voit sa femme grand sourire dans la cuisine en train de lui préparer un petit dej’ de champion !

 

- Le mari étonné :

Pourquoi toutes ses attentions ?

 

- Sa femme :

Ben hier quand tu m’as réveillée en t’écroulant dans le lit j’ai voulu te déshabiller et tu m’as repoussée en criant :

« Lâche-moi salope, je suis marié » !

Modifié 4 septembre 2012 par Julie Charland

[ecliptic]

A un congrès d'émancipation de la femme, la première à prendre la parole est allemande.

- Bouchour, mon nom est Birgit et j'ai ordonné à mon mari Helmut de préparer le dîner. Le premier chour, je n'ai rien fu.

Le second non plus, mais à partir du troisième chour Helmut s'est mis à préparer les repas.

Applaudissements et ovation générale

C'est au tour de l'italienne :

- Bongiorno, je m'appelle Isabella et y'ai dit à mon mari :

- Luigi, à partir de domani tou nettoies toi-même la maison , capito !? Le premier jour je n'ai rien vu, le deuxième non plus mais le troisième Luigi avait passé l'aspirateur.

Applaudissements et ovation générale .

C'est au tour de la talibane :

- Bijour, mon nom s'y Aïcha et ji dit à mon mari :

- Oussama , ripasse le linge. Li primier jour , ji rien vu de tout , li deusième ji rien vu non plus, mais li troisième ... ji ricommence à rivoir un p'ti peu di l'œil gauche.

[ecliptic]

Un jeunot au volant d'un 4 x 4 Toyota customisé voit une Rolls arriver au feu tricolore. Le gars dans le véhicule custom demande au chauffeur de la Rolls :

- Vous avez le téléphone dans la voiture ?

- Oui, bien sûr !

- Et le fax ?

- Nous avons ça aussi !

- La télé ?

- Oui, mais nous la regardons peu !

- Est-ce que ça peut faire couchette pour deux personnes à l'arrière ?

... Et là, le feu venant de passer au vert, le gars en Toyota démarre en trombe, laissant le chauffeur de la Rolls sur place, blême d'impuissance. Dans l'après-midi, le propriétaire de la Rolls prend rendez-vous avec le garage pour une installation de couchettes à l'arrière de sa voiture. Une semaine plus tard, il aperçoit le custom garé sur un trottoir, les vitres arrières couvertes de buée et de la vapeur s'échappant à l'extérieur. Le type à la Rolls s'arrête alors et vient cogner à la vitre :

- Hé là-dedans !

Après plusieurs ''toc toc'', le conducteur du 4 x 4 sort la tête de l'habitacle, et le chauffeur de la Rolls lui dit alors :

- Dites, moi aussi j'ai une couchette pour deux personnes à l'arrière !

La réponse du gars au 4 x 4 :

- Et c'est pour me dire ça que vous me faites sortir de la douche ?

[bubu bis]

A un congrès d'émancipation de la femme, la première à prendre la parole est allemande.

- Bouchour, mon nom est Birgit et j'ai ordonné à mon mari Helmut de préparer le dîner. Le premier chour, je n'ai rien fu.

Le second non plus, mais à partir du troisième chour Helmut s'est mis à préparer les repas.

Applaudissements et ovation générale

C'est au tour de l'italienne :

- Bongiorno, je m'appelle Isabella et y'ai dit à mon mari :

- Luigi, à partir de domani tou nettoies toi-même la maison , capito !? Le premier jour je n'ai rien vu, le deuxième non plus mais le troisième Luigi avait passé l'aspirateur.

Applaudissements et ovation générale .

C'est au tour de la talibane :

- Bijour, mon nom s'y Aïcha et ji dit à mon mari :

- Oussama , ripasse le linge. Li primier jour , ji rien vu de tout , li deusième ji rien vu non plus, mais li troisième ... ji ricommence à rivoir un p'ti peu di l'œil gauche.

Celle-ci est connue,c'est l'oeil droit qui plus est...

Amicalement:)

Nathan

[Jack O'Neill]

Celle-ci est connue,c'est l'oeil droit qui plus est...

Amicalement:)

Nathan

 

Donc ça veut dire que son mari est gaucher alors (J'ai vu ça dans les experts)

[Invité Julie Charland]

Allez, une autre bonne blague:

 

 

 

Bonne journée

[Kelthuzad]

Excellent

[Jack O'Neill]

Allez, une autre bonne blague:

 

 

 

Bonne journée

 

Le lion lui, il fait pire, il laisse sa gonzesse chasser pour lui cte feignasse

[Estonius]

LE CONDUCTEUR, LE GENDARME ET SON OFFICIER

 

Un gendarme à moto arrête le conducteur d’une voiture de sport pour excès de vitesse manifeste. Il lui demande de baisser sa vitre et commence la série des traditionnelles questions…

Le gendarme : « Monsieur bonjour. Vous savez à quelle vitesse vous rouliez ? »

Le conducteur : « Sans doute trop vite sinon vous ne seriez pas là à me le demander ! »

Le gendarme : « Pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il vous plait ? »

Le conducteur : « Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après cinq infractions graves. »

Le gendarme : « Puis-je voir les papiers du véhicule ? »

Le conducteur : « Je ne sais pas où ils sont. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée. »

Le gendarme : « Le véhicule est volé ? »

Le conducteur : « C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boite à gants, quand j'y ai rangé mon revolver. »

Le gendarme : « Il y a un revolver dans la boite à gants ??? »

Le conducteur : « Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture. »

Le gendarme : « Vous... Vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??? »

Le conducteur : « Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre. »

Le gendarme recule de quelques pas pour s’approcher de sa moto sans quitter le conducteur du regard ; il empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent très rapidement en encerclant la voiture. Un officier s'approche du conducteur.

L’officier : « Puis-je voir vos papiers, Monsieur ? »

Le conducteur : « Les voici. »

Les papiers sont en ordre.

L’officier : « Puis-je voir les papiers du véhicule ? »

Le conducteur ouvre la boite à gants déclenchant la mise en joue des dix tireurs d’élite autour de la voiture. Le conducteur sort lentement les papiers : il est bien le propriétaire de la voiture. L'officier se penche et jette un œil inquisiteur vers la boite :

L’officier : « Vous n'avez pas d'arme ? »

Le conducteur : « Non, Monsieur. »

L’officier : « Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ? »

Le conducteur sort et va ouvrir le coffre. Qui est vide, évidemment…

L’officier : « Je ne comprends pas, Monsieur. Il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers une voiture volée à une dame que vous avez tuée avec une arme de poing cachée dans la boite à gant. Et dont le corps se trouverait dans le coffre…

Le conducteur : « Et je suppose que le type qui vous a raconté ça vous a aussi dit que je roulais trop vite... »

[Invité Julie Charland]

Une autre:

 

[Jack O'Neill]

Une autre:

 

 

J'adore "il a deux gosses à charge" Excellent double sens Québequois !

[Estonius]

Une autre:

 

 

Poésie de fin de banquet ?

[JiBé]

Pourquoi appelle-t'on un "abri de fortune" un endroit destiné à loger des gens sans argent?

 

Car ils ont mis toute leur fortune (tôles, palettes, bâches …) dans leur abri.

[JiBé]

Le lion lui, il fait pire, il laisse sa gonzesse chasser pour lui cte feignasse

 

Ceci démontre que, bien au contraire, le lion a tout compris. Ce n'est pas pour rien qu'on l'appelle le roi des animaux !!!!!!! :D

Modifié 9 septembre 2012 par JiBé

[JiBé]

On croit qu'elles sont séniles...... pas si sûr !!

 

Un couple de personnes âgées avait fêté son soixantième anniversaire de mariage. Ils s'étaient connus amis d’enfance et venaient se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse; ils voulaient revoir leur ancienne école. La grille n'était pas fermée, ils sont entrés et ont retrouvé le vieux pupitre qu'ils avaient partagé, sur lequel Louis avait gravé :

« Je t'aime, Claire. »

En revenant à la maison, un sac tomba d’un fourgon blindé presque à leurs pieds. Claire le ramassa et l’emporta à la maison.

Là, elle l'ouvrit et compta ....cinquante mille Euros !

Louis déclara : « Nous devons le rendre ».

Claire dit, « Qui trouve garde. » Elle remit l'argent dans le sac et le cacha dans le grenier.

Le lendemain, deux policiers vinrent enquêter dans le quartier.

Ils frappèrent à leur porte.

« Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui est tombé d'un fourgon blindé hier ? »

Claire dit : « Non ».

Louis : « Elle ment. Elle l’a caché dans le grenier ».

Claire : "Ne le croyez pas, il est sénile ».

Les agents se sont tournés vers Louis et lui ont demandé :

« Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début. »

Louis : « Bien ! Claire et moi revenions de l’école, hier............. »

Le premier agent se tourna vers son collègue et lui dit :

 

« Viens on s'en va ....! »

 

En direct de la Belgique !!!!!

[cejy07]

:laughing-smiley-012:roflmao:Excellente JiBé.

[Invité Julie Charland]

La femme qui trompe son mari avec une statue!

 

 

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver !

 

- Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.

Elle enduit prestement le corps de son amant d’huile et le saupoudre de talc et elle lui dit:

- Ne bouge pas jusqu’à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J’ai vu la même chez les Durand.

 

Sur ce, le mari entre et demande à sa femme:

- Qu’est-ce que c’est ça ?

 

La femme dit a son mari:

- Ça, c’est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m’a tellement plu que j’ai acheté la même.

 

Et il ne fut plus question de la statue.

 

A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé.

Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.

 

Là, il se dirige vers la statue et lui dit:

- Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d’eau !

[Estonius]

La femme qui trompe son mari avec une statue!

 

 

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver !

 

- Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.

Elle enduit prestement le corps de son amant d’huile et le saupoudre de talc et elle lui dit:

- Ne bouge pas jusqu’à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J’ai vu la même chez les Durand.

 

Sur ce, le mari entre et demande à sa femme:

- Qu’est-ce que c’est ça ?

 

La femme dit a son mari:

- Ça, c’est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m’a tellement plu que j’ai acheté la même.

 

Et il ne fut plus question de la statue.

 

A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé.

Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.

 

Là, il se dirige vers la statue et lui dit:

- Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d’eau !

 

Excellent !