Blague à 2 balles comme je les aime

[Toutiet]

J'en connaissais une quasi identique avec des singes et des lions, au zoo, mais j'en ai un peu oublié les détails....

[ecliptic]

Jocelyne et Gilles fêtent leur 50ème anniversaire de mariage.

Le soir de l'anniversaire, la femme rejoint son mari au lit. Pour l'occasion, elle remet le même déshabillé sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces.

Elle regarde alors son mari et lui dit :

- Tu te souviens de ça, chéri ?

Il la regarde et lui répond :

- Bien sûr chérie, tu portes le même déshabillé que pour notre première nuit !

- Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit-là ?

- Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari.

- Alors dis-le moi encore s'il te plaît.

- Je t'ai dit : Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros tétons jusqu'à les rendre flasques et te faire l'amour à t'en faire sortir la cervelle de la tête !

Elle a un petit rire, et lui dit :

- Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit-là, qu'est-ce que tu as envie de me dire ?

Alors, la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond :

- Mission accomplie.

[RIGEL33]

C'est méchant

[xanax]

En ces temps difficiles, un peu de réconfort :

 

L'homme : Dieu ?

 

Dieu : Oui ?

 

L'homme : Je peux te demander quelque chose ?

 

Dieu : Bien sûr !

 

L'homme : Que représentent pour toi, un million d'années ?

 

Dieu : Une seconde !

 

L'homme : Et un million d'Euros ?

 

Dieu : Un centime !

 

L'homme : Peux-tu me donner un centime ?

 

Dieu : Attends une seconde !

 

[ecliptic]

Ginette, plutôt remontée, se rend au grand magasin d'électroménager pour se plaindre; le grille-pain qu'elle a acheté ne fonctionne pas !

Le préposé à la clientèle lui dit :

- Je suis désolé madame, mais vous ne pouvez obtenir de remboursement, car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde.

Ginette lève soudainement les bras en l'air et lui crie :

- Caresse mes seins, caresse mes seins !!

Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il lui explique la situation. De retour, le gérant dit à la dame :

- Nous sommes désolés, mais le grille-pain ne peut être remboursé, puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté.

Encore une fois, Ginette lève les bras et crie :

- Caresse mes seins, caresse mes seins !!!

Le gérant, choqué, lui demande :

- Mais Madame, pourquoi criez-vous ça ?

- Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser !!!!

[Kalliopè]

 

http://www.youtube.com/watch?NR=1&feature=endscreen&v=hV_Rx4bmCJo

 

No coment

[bang*gib]

Ginette, plutôt remontée, se rend au grand magasin d'électroménager pour se plaindre; le grille-pain qu'elle a acheté ne fonctionne pas !

me fais baiser !!!!

 

 

il,elle, y'en a qui n'aiment pas se faire toaster les seins

 

J'imagine la tête du type.

[bang*gib]

 

http://www.youtube.com/watch?NR=1&feature=endscreen&v=hV_Rx4bmCJo

 

No coment

 

Néron et ses radiateurs:D

Faut voir la tronche des correcteurs.

Vraiment il y'n a qui ne manque pas d’aplomb.

[Kelthuzad]

L'adolescence est la période entre la puberté et l'adultère

 

Edit : Napoléon guillotiné, euh comme Bonaparte je crois...

Modifié 14 septembre 2012 par Kelthuzad

[Kalliopè]

Avant Galilée, la Terre ne tournait pas, mince alors

[Kelthuzad]

Quel novateur ce Galilée

[ecliptic]

Un étranger franchit un panneau « Stop », sans s'arrêter. Un motard de la gendarmerie le poursuit, le fait se ranger sur le côté et l'interpelle :

- Carte d'identité et permis de conduire, s'il vous plaît.

- Mais pourquoi chif ?

- Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal STOP, carte d'identité et permis de conduire, s'il vous plaît.

- Mais j'i ralenti ! ! Et puis y avait personne en vue.

- Vous deviez vous arrêter et vous ne l'avez pas fait, carte d'identité et permis de conduire ! ! !

- Bof ! S'arrêti ou ralentir, j'y vois pas la différence...

- Descendez de votre véhicule.

Tandis que l'étranger descend de son véhicule, l'agent sort sa matraque et d'un bon coup sur la tête, le met à terre. Ensuite il continue à le frapper un petit moment. Puis lui demande d'un ton sarcastique :

- Je m'arrête ou je ralentis ?...

- Ti t'arrête...

- Eh bien voilà , t'as compris la différence ! ! !

[ecliptic]

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :

- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.

Le chauffeur répond :

- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...

[ecliptic]

Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin. Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner. Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure. Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :

- Fais-moi l'amour, là de suite !

Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres. Il embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.

A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.

Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :

- Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?

- Oh rien chéri, le minuteur est cassé.

[ecliptic]

Un dimanche matin, la vieille Gertrude va chercher sa copine, Germaine, pour aller à la messe.

Gertrude sonne. Germaine ouvre la porte et prend son parapluie. Germaine s'écrie :

- Mais il fait grand beau, dehors !

Germaine ne répond pas et elles partent à la messe. En sortant, il pleut. Gertrude interroge alors Germaine :

- Mais comment savais-tu qu'il allait pleuvoir ?

Germaine répond :

- Ce matin, le zizi de mon mari penchait à gauche. Et quand il penche à gauche, c'est qu'il va pleuvoir !

Et Gertrude s'exclame :

- Et s'il penche à droite ?

- S'il penche à droite, il fera beau !

Gertrude réfléchit et hasarde une derniere question :

- Et s'il est au milieu ?

Germaine répond alors :

- Oh, tu sais, s'il est au milieu, je ne vais pas à la messe !

[Jack O'Neill]

 

http://www.youtube.com/watch?NR=1&feature=endscreen&v=hV_Rx4bmCJo

 

No coment

 

En fait ces vidéos ont été tournées avec des acteurs par bic pour promouvoir des stylos. Les squetches sont quant à eux inspirés par les perles du bac. Alors ces perles ont elles été inventés ou sont elles bien réelles, telle est la question !

[Estonius]

Quel est la différence entre le slip d'une femme et le slip d'un homme?

 

Le slip d'une femme est un centre d'accueil et le slip d'un homme est un centre de redressement.

[haroun17]

Il faut faire un effort de lecture, car il s'agit d'une langue étrangère, mais vivante !

 

Un président arabe en pleine conférence au Maghreb:

"Mi cher Compatrioute, li zaméricain il zon parti dan la loune.

 

Eh ben, nou on va li montri si koi la tiknoulougie di zarab. On va yalé dans li souleil."

 

La foule l'acclame jusqu'à ce qu'une femme prenne la parole :

 

"mé misiou li prizidon, si on part dan li souleil on va crami coume di brouchete !"

 

Le président répond :

 

"ispice di kounass, on va yalé la noui !!!"

[haroun17]

C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.

 

Tous les deux sont de la blondeur des blés !!

 

Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.

 

La fille demande à son conjoint :

- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?

 

Son ami lui répond :

-Tu vois mon amour, c... c... c'est le sexe de l'âne.

 

Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :

-Qu'est-ce qui t'arrive ?

 

Et elle lui répond :

-Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !

[ecliptic]

Un Français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec deux chasseurs belges.

Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier.

Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.

- Belle bête dit le Français.

- Un beau mâle en effet répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front. Je ne saurais dire combien il pèse une fois, mais il fait pas loin des 180 kg.

Compatissant devant les deux hommes en nage, le Français leur propose :

- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort.

- Et pourquoi une fois ? Demande le deuxième chasseur.

Et le Français explique :

- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.

Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer.

Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.

Ils remercient le Français d'un large sourire, le salue et reprennent leur route.

Au bout de dix minutes l'un des chasseurs dit à son compagnon :

- Faut pas dire, mais ces Français ils sont quand même intelligents.

- Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible mais le problème c'est qu'on s'éloigne de la voiture.

[Jack O'Neill]

Un Français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec deux chasseurs belges.

Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier.

Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.

- Belle bête dit le Français.

- Un beau mâle en effet répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front. Je ne saurais dire combien il pèse une fois, mais il fait pas loin des 180 kg.

Compatissant devant les deux hommes en nage, le Français leur propose :

- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort.

- Et pourquoi une fois ? Demande le deuxième chasseur.

Et le Français explique :

- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.

Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer.

Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.

Ils remercient le Français d'un large sourire, le salue et reprennent leur route.

Au bout de dix minutes l'un des chasseurs dit à son compagnon :

- Faut pas dire, mais ces Français ils sont quand même intelligents.

- Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible mais le problème c'est qu'on s'éloigne de la voiture.

 

En tant que défenseur de la cause animale je ne peux que m'indigner du fait qu'il ait fallu tuer un sanglier dans le cadre de cette blague Je vais de ce pas contacter l'association Bardot ! Ah oui ça va barder par Toutatis !!!

[Toutiet]

Ça se passe sur un chemin de montagne assez ardu, vers un sommet local. Un type est doublé par deux belges qui montent à reculons, à la queue leu leu. Très étonné, il leur demande pour quoi ils grimpent ainsi.

- C'est parce qu'on nous a dit que, là-haut, c'est tellement étroit qu'il est impossible de faire demi-tour. En montant comme ça, il n'y aura plus de problème à la descente...!

 

Trois heures plus tard, peu avant le sommet, le type retrouve les deux belges qui redescendent, mais toujours à reculons . Il s'interroge...

- on nous a menti, disent les deux belges, ce n'était pas vrai, on a très bien pu faire demi-tour là-haut, la preuve !

[GALLILEO_931]

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses

 

fidèles:

 

 

- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera

 

:

 

 

"FOURRER ;PÉNÉTRER ;DÉCHARGER et JOUIR".

 

- À dimanche prochain... "

 

Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans

 

le village.

 

 

 

Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3

 

rangées debout en arrière.

 

 

Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :

 

 

- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand

 

nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet

 

spécial de ce matin est :

 

 

« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des

 

cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis

 

éternel. » « AMEN.»

 

 

PS : Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 3 Pater et 3 Av

[ecliptic]

La Prof de français décide d'interroger ses élèves :

- Toto cite-moi quelques verbes du premier groupe !

Toto répond :

- Rencontrer, téléphoner, inviter, accepter, embrasser, peloter, déshabiller, caresser, coucher, pé...

La Prof furieuse l'interrompt et lui dit :

- Si tu oses ajouter « pénêtrer » je te mets un zéro !!!

Alors Toto poursuit :

- … Peiner, décourager, rhabiller, raccompagner, contrarier, énerver, rentrer.

[jarnicoton]

Il ne sera pas dit qu'Ecliptic seul aura raconté des obscénités.

 

Une vieille fille téléphone au vétérinaire :

- Ma petite Mirza est sous un énorme dogue danois ! Je ne peux rien faire ; il montre sa gueule de fauve si j'essaie de la reprendre ! Qu'est-ce que je peux faire ?

- Jetez-leur un seau d'eau.

- Ah, oui ! Je n'y avais pas pensé ! Merci, docteur !

Cinq minutes après, nouvel appel :

- Allo, docteur ? j'ai lancé le seau d'eau, mais ils n'ont pas bronché !

- Lancez des assiettes sur le chien.

- Ah, oui, bonne idée, merci !

Peu après, troisième appel :

- J'ai lancé des assiettes sur le chien sans aucun résultat ! Ma petite Mirza est toujours dessous !

- Essayez de dire au chien qu'on le demande au téléphone.

- Ah ? Vous pensez que ça va marcher ?

- Pourquoi pas ? Ca fait déjà trois fois que ça marche avec moi.

[achille11]

je sais pas si elle est deja passée, j'ai pas tout lu

 

un mec rentre chez lui completement bourré avec une chevre dans les bras.

il monte direct a sa chambre ou sa femme est allongée.

il dit alors a haute voix: "regarde cherie, c'est la grosse vache que je baise quand tu n'es pas la !! "

 

- la femme répond " t'es encore bourré, tu vois pas que c'est une chevre....."

 

et lui " toi ta gueule, c'est pas a toi que je parle!!!

[achille11]

une vieille femme a un bouc qui est malade.

 

le soucis c'est que ce bouc elle y tiens beaucoup, alors elle appelle le véto, ce qui lui coute cher mais bon....

 

le veto prescrit quelques remèdes, et dit a la vieille femme:

- il faut le rentrer dans la maison, il ne peut pas rester dehors par ce froid ! le probleme ca sera l'odeur!!

 

et la vieille femme répond:

- l'odeur, il faudra bien qu'il s'y habitue

[ecliptic]

La maîtresse d'école annonce aux enfants une grande nouvelle :

- Demain, Monsieur le Président de la République vient visiter notre école. C'est un grand honneur. Pour l'occasion, j'aimerais que chacun d'entre vous lui fasse une petite surprise ou lui prépare une petite phrase gentille.

- Grande effervescence dans la petite classe. Les enfants sont tout excités et réfléchissent à leur cadeau ou à leur phrase.

La maîtresse commence à les interroger :

- Toi, Juliette, qu'as-tu prévu pour lui ?

- Je vais lui faire un joli dessin, répond la gamine sûre de son effet.

- Formidable ! répond la maîtresse.

- Et toi, Stéphane ?

- Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux .

- C'est parfait, ça ! répond la maîtresse visiblement emballée.

- Et toi, Toto ?

- Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d'avoir des petits. Je dirai à Monsieur le Président que j'ai six chatons socialistes à la maison !

- Excellent, Toto, c'est une très bonne idée. Je suis sûr qu'il sera ravi ! Bravo.

La maîtresse est sur un nuage.

Le lendemain le Président de la République visite les classes une à une. Arrivé dans la dernière, il félicite la maîtresse pour son travail, puis les enfants apportent les cadeaux.

Arrive le tour de Toto qui dit :

- Madame, ma chatte, elle a eu six petits, et ben y en a deux qui sont socialistes !

Le président d'abord interloqué, part d'un grand éclat de rire et complimente Toto pour ses chatons.

Quand il quitte les lieux, la maîtresse, encore sous le charme de sa rencontre s'approche de Toto et lui demande par curiosité :

- Toto, c'était très bien, mais pourquoi lui as-tu dit qu'il n'y avait que deux chatons sur six qui étaient socialistes, alors qu'hier tu m'avais dit les six ?

- Ben, maîtresse, entre-temps, il y en a déjà quatre qui ont ouvert les yeux.

[Jack O'Neill]

Il ne sera pas dit qu'Ecliptic seul aura raconté des obscénités.

 

Une vieille fille téléphone au vétérinaire :

- Ma petite Mirza est sous un énorme dogue danois ! Je ne peux rien faire ; il montre sa gueule de fauve si j'essaie de la reprendre ! Qu'est-ce que je peux faire ?

- Jetez-leur un seau d'eau.

- Ah, oui ! Je n'y avais pas pensé ! Merci, docteur !

Cinq minutes après, nouvel appel :

- Allo, docteur ? j'ai lancé le seau d'eau, mais ils n'ont pas bronché !

- Lancez des assiettes sur le chien.

- Ah, oui, bonne idée, merci !

Peu après, troisième appel :

- J'ai lancé des assiettes sur le chien sans aucun résultat ! Ma petite Mirza est toujours dessous !

- Essayez de dire au chien qu'on le demande au téléphone.

- Ah ? Vous pensez que ça va marcher ?

- Pourquoi pas ? Ca fait déjà trois fois que ça marche avec moi.

 

Et?

 

Je ne l'ai pas comprise celle là, quelqu'un peut m'éclairer?

[Toutiet]

Tiens la voici à nouveau, plus explicite, telle que je la racontais (voir#448) :

 

 

C'est une femme complètement affolée, qui appelle son vétérinaire, à 2 h du matin :

 

- Allo, Docteur,...excusez-moi de vous appeler à cette heure mais, voilà, on a des amis à la maison et mon chien s'est "amusé" avec leur chienne et ça fait plus d'une heure qu'ils sont dans le jardin, collés l'un à l'autre et ils n'arrivent plus à se séparer,... que faire...?

- Vous avez essayé avec un balai...?

- Oui, bien sûr, mais rien n'y fait...

- Et avec un seau d'eau froide...?

- Oui, trois fois, mais sans succès,... on ne sait vraiment plus quoi faire...?!

 

Le vétérinaire réfléchit un moment et dit :

- J'ai une idée : vous avez le téléphone ...? je veux dire avec suffisamment de fil...?

- Oui, pourquoi ?

- Vous allez le prendre et le poser à côté des chiens, dans le jardin, et vous allez raccrocher. En suite, je vais vous appeler et la sonnerie devrait les surprendre et les séparer...

- Et vous pensez vraiment que ça va marcher, Docteur..?

- Je ne sais pas... En tout cas, avec moi, ça a marché...!