Blague à 2 balles comme je les aime

[Jack O'Neill]

Tiens la voici à nouveau, plus explicite, telle que je la racontais (voir#448) :

 

 

C'est une femme complètement affolée, qui appelle son vétérinaire, à 2 h du matin :

 

- Allo, Docteur,...excusez-moi de vous appeler à cette heure mais, voilà, on a des amis à la maison et mon chien s'est "amusé" avec leur chienne et ça fait plus d'une heure qu'ils sont dans le jardin, collés l'un à l'autre et ils n'arrivent plus à se séparer,... que faire...?

- Vous avez essayé avec un balai...?

- Oui, bien sûr, mais rien n'y fait...

- Et avec un seau d'eau froide...?

- Oui, trois fois, mais sans succès,... on ne sait vraiment plus quoi faire...?!

 

Le vétérinaire réfléchit un moment et dit :

- J'ai une idée : vous avez le téléphone ...? je veux dire avec suffisamment de fil...?

- Oui, pourquoi ?

- Vous allez le prendre et le poser à côté des chiens, dans le jardin, et vous allez raccrocher. En suite, je vais vous appeler et la sonnerie devrait les surprendre et les séparer...

- Et vous pensez vraiment que ça va marcher, Docteur..?

- Je ne sais pas... En tout cas, avec moi, ça a marché...!

 

Merci Toutiet, maintenant je comprends mieux. Comme quoi une blague quand elle est bien racontée ça change tout.

[Estonius]

La maîtresse d'école annonce aux enfants une grande nouvelle :

- Demain, Monsieur le Président de la République vient visiter notre école. C'est un grand honneur. Pour l'occasion, j'aimerais que chacun d'entre vous lui fasse une petite surprise ou lui prépare une petite phrase gentille.

- Grande effervescence dans la petite classe. Les enfants sont tout excités et réfléchissent à leur cadeau ou à leur phrase.

La maîtresse commence à les interroger :

- Toi, Juliette, qu'as-tu prévu pour lui ?

- Je vais lui faire un joli dessin, répond la gamine sûre de son effet.

- Formidable ! répond la maîtresse.

- Et toi, Stéphane ?

- Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux .

- C'est parfait, ça ! répond la maîtresse visiblement emballée.

- Et toi, Toto ?

- Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d'avoir des petits. Je dirai à Monsieur le Président que j'ai six chatons socialistes à la maison !

- Excellent, Toto, c'est une très bonne idée. Je suis sûr qu'il sera ravi ! Bravo.

La maîtresse est sur un nuage.

Le lendemain le Président de la République visite les classes une à une. Arrivé dans la dernière, il félicite la maîtresse pour son travail, puis les enfants apportent les cadeaux.

Arrive le tour de Toto qui dit :

- Madame, ma chatte, elle a eu six petits, et ben y en a deux qui sont socialistes !

Le président d'abord interloqué, part d'un grand éclat de rire et complimente Toto pour ses chatons.

Quand il quitte les lieux, la maîtresse, encore sous le charme de sa rencontre s'approche de Toto et lui demande par curiosité :

- Toto, c'était très bien, mais pourquoi lui as-tu dit qu'il n'y avait que deux chatons sur six qui étaient socialistes, alors qu'hier tu m'avais dit les six ?

- Ben, maîtresse, entre-temps, il y en a déjà quatre qui ont ouvert les yeux.

 

Nul

[Jack O'Neill]

Nul

 

Mais tellement vrai

[alain Lagorce]

Nul

 

Moi, je trouve ça très drôle et très bien VU !

[alain Lagorce]

je sais pas si elle est deja passée, j'ai pas tout lu

 

un mec rentre chez lui completement bourré avec une chevre dans les bras.

il monte direct a sa chambre ou sa femme est allongée.

il dit alors a haute voix: "regarde cherie, c'est la grosse vache que je baise quand tu n'es pas la !! "

 

- la femme répond " t'es encore bourré, tu vois pas que c'est une chevre....."

 

et lui " toi ta gueule, c'est pas a toi que je parle!!!

 

J'adore cette bonne vieille misogynie bien brute de décoffrage !:be:

[alain Lagorce]

une vieille femme a un bouc qui est malade.

 

le soucis c'est que ce bouc elle y tiens beaucoup, alors elle appelle le véto, ce qui lui coute cher mais bon....

 

le veto prescrit quelques remèdes, et dit a la vieille femme:

- il faut le rentrer dans la maison, il ne peut pas rester dehors par ce froid ! le probleme ca sera l'odeur!!

 

et la vieille femme répond:

- l'odeur, il faudra bien qu'il s'y habitue

Idem !:be:

[achille11]

:be:

[Jack O'Neill]

Quelle est la capitale du Boukistan?

Byroute !

[ecliptic]

Le test de virginité à la sicilienne !

Mario, jeune Sicilien, envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait discrètement vérifier si sa fiancée est encore vierge Son médecin lui répond :

- Mario, tous les Siciliens connaissent ce que nous appelons un « Do-It-Yourself Kit test de virginité » ! Pour ça tou as bésoing dé trois choses : Oune pétite boîte dé pintoure rouge, oune pétite boîte dé pintoure bleue et oune grosse pelle.

Très étonné Mario questionne :

- Et que dois-je faire avec ces choses, docteur ?

Le médecin lui dit :

- Écoute bien mon garçon ! Avant de té mettre au lit pour la nuit de noces, tou peins oune de tes bourses en rouge et l'autre en bleu !

- Ah! S'exclame Mario médusé. Et pourquoi Docteur s'il vous plaît ?

- Si ta fiancée te dit, c'est la plus étrange paire de c.......s que j'ai jamais vues ! Tou lui exploses la tête avec la pelle !!

[bang*gib]

Le test de virginité à la sicilienne !

Mario, jeune Sicilien, envisage de se marier et demande à son médecin de famille ?

- Si ta fiancée te dit, c'est la plus étrange paire de c.......s que j'ai jamais vues ! Tou lui exploses la tête avec la pelle !!

 

 

[achille11]

c'est un type qui a un soucis a la quequette.

il va voir le médecin qui lui dit " il faut couper , désolé!!!"

 

alors le type s'en va et refuse tout net.

 

il va consulter un rebouteux qui regarde le truc, et lui dit qu'il va preparer une pommade, et que ca suffira!!

 

alors le gars est super content et dit au rebouteux " avec ca du coup pas besoin de couper !!! "

 

le rebouteux répond alors : "non, non, au bout de 15 jours de traitement elle tombe toute seule "

[Jack O'Neill]

Pour ça tou as bésoing dé trois choses : Oune pétite boîte dé pintoure rouge, oune pétite boîte dé pintoure bleue et oune grosse pelle.

 

Un sicilien avec l'accent Mexicain? Ils sont fort là bas !

[jarnicoton]

Comme quoi une blague quand elle est bien racontée ça change tout.

 

Oui, on peut être bien lourd et bien pesant, avec des mimiques pour souligner ce qu'il faut souligner, plus un signal au moment de rire ; et comme ça une blague est racontable à la télévision.

[Jack O'Neill]

Oui, on peut être bien lourd et bien pesant, avec des mimiques pour souligner ce qu'il faut souligner, plus un signal au moment de rire ; et comme ça une blague est racontable à la télévision.

 

Je vois pas le rapport avec ma remarque.

[Gontran]

Comment on dit un château fort en Belgique ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

CHATEAU !

[Jack O'Neill]

Comment on dit un château fort en Belgique ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

CHATEAU !

 

Ah ha ha

[New Horizons]

Nul

 

+1.

[New Horizons]

Bon en même temps je critique mais moi je les retiens pas les blagues donc bon...

[jarnicoton]

Mais non, elle n'est pas nulle, l'histoire des petits chats. Ayant voté à gauche j'attendrai évidemment que le droite repasse pour la raconter à mon tour, mais dans l'absolu elle n'est pas nulle.

[Invité Julie Charland]

Quand un patron reçoit une nouvelle secrétaire jeune et pimpante…

 

 

Michel, un cadre dirigeant, sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.

 

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit:

 

- La porte du garage est restée ouverte, monsieur.

 

Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu’à ce qu’elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit:

- J’espère que vous n’avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.

 

Elle dit:

- Non, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés…

 

[Estonius]

Quand un patron reçoit une nouvelle secrétaire jeune et pimpante…

 

 

Michel, un cadre dirigeant, sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.

 

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit:

 

- La porte du garage est restée ouverte, monsieur.

 

Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu’à ce qu’elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit:

- J’espère que vous n’avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.

 

Elle dit:

- Non, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés…

 

 

Variante non politiquement correcte (mais amusante)

 

Michel, un cadre dirigeant, sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.

 

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit:

 

- La porte du garage est restée ouverte, monsieur.

- C'est normal, aujourd'hui, c'est journée "porte ouverte" !

[Estonius]

Quelques autres variations sur le même thème :

 

- La porte du garage est restée ouverte, monsieur.

- Qu'est ce que ça peut faire, il n'y a rien a voler à l’intérieur, tout est gratuit !

 

 

- La porte du garage est restée ouverte, monsieur.

- Si ça vous gêne tant que ça, fermez la vous-même !

 

 

- La porte du garage est restée ouverte, monsieur.

- Oh ! J'espère qu'elle ne s'est pas échappé ! Ça vous embête de vérifier ?

 

 

Il y en avait d'autres (une dizaine), mais je ne les retrouve plus)

[Gontran]

Un aveugle rentre dans un bar. Puis dans une chaise. Puis dans une table...

[ecliptic]

Paul, célibataire, vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.

Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade, il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.

À une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'ait jamais vue, une beauté naturelle à couper le souffle. Il s'approcha d'elle et lui murmura :

- J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et il me léguera sa fortune.

Impressionnée, la femme lui demanda sa carte de visite. Peu après, elle épousa le père malade...

Faut-il en conclure que les femmes sont bien meilleures que les hommes en planification financière ?

[Jack O'Neill]

Paul, célibataire, vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.

Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade, il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.

À une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'ait jamais vue, une beauté naturelle à couper le souffle. Il s'approcha d'elle et lui murmura :

- J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et il me léguera sa fortune.

Impressionnée, la femme lui demanda sa carte de visite. Peu après, elle épousa le père malade...

Faut-il en conclure que les femmes sont bien meilleures que les hommes en planification financière ?

 

Mmm pas vraiment quand on sait que légalement les 3 quarts des biens du défunt reviennent aux enfants, je ne pense pas que ce soit une si bonne planification.

Modifié 2 octobre 2012 par Jack O'Neill

[Estonius]

Variante non politiquement correcte (mais amusante)

 

Michel, un cadre dirigeant, sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.

 

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit:

 

- La porte du garage est restée ouverte, monsieur.

- C'est normal, aujourd'hui, c'est journée "porte ouverte" !

 

Variation de la variation

 

- La porte du garage est restée ouverte, monsieur.

- C'est normal, aujourd'hui, c'est journée "porte ouverte" avec dégustation gratuite ;)

[Jack O'Neill]

Variation de la variation

 

- La porte du garage est restée ouverte, monsieur.

- C'est normal, aujourd'hui, c'est journée "porte ouverte" avec dégustation gratuite ;)

 

Ah je préfère largement celle là ! Un petit côté très DSK je trouve !

[Kelthuzad]

Variation de la variation

 

- La porte du garage est restée ouverte, monsieur.

- C'est normal, aujourd'hui, c'est journée "porte ouverte" avec dégustation gratuite ;)

 

Mal-saint.

[alain Lagorce]

Quelques autres variations sur le même thème :

 

- La porte du garage est restée ouverte, monsieur.

- Qu'est ce que ça peut faire, il n'y a rien a voler à l’intérieur, tout est gratuit !

 

 

- La porte du garage est restée ouverte, monsieur.

- Si ça vous gêne tant que ça, fermez la vous-même !

 

 

- La porte du garage est restée ouverte, monsieur.

- Oh ! J'espère qu'elle ne s'est pas échappé ! Ça vous embête de vérifier ?

 

 

Il y en avait d'autres (une dizaine), mais je ne les retrouve plus)

 

 

Nul.

[Estonius]

Nul.

 

Poil au ...