Blague à 2 balles comme je les aime

[Goby]

...pull? non?!

[ecliptic]

Au Père Spicace,

 

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.

Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.

Un seul restait joyeux : le père Fide.

Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui c'était passé mais rien n'y fit.

Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.

Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven.

Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.

A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.

Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa.

L'abbé Casse en fut enchanté.

Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.

Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.

Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.

Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.

Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.

Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.

Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.

L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.

La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

À l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.

Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.

Signé : L'abbé BICI.

[bang*gib]

Exellent

[Hilarion04]

+10:p:p

[Toutiet]

Un petit moment de rigolade...

"http://www.youtube.com/watch?v=temr47Im0pw&feature=related" via YouTube
ERROR: Si vous lisez ce texte, YouTube est hors-ligne ou vous n'avez pas installe Flash

[yui]

"Alors chéri, tu as pu rapporter les crevettes pour ce soir ?"

"Oui, par chance il y en avait crustassez"

 

[ecliptic]

Une mémé rentre chez elle, tard le soir.

Arrivée dans une petite rue sombre, deux types se jettent sur elle.

Le premier lui arrache son sac, le second sa culotte et commence à la violer.

Le premier dit d'un coup :

- Laisse tomber, elle a pas de fric sur elle !

La mémé :

- Continuez ! Je ferai un chèque !

[bang*gib]

[Estonius]

Un personnage étrange s'est posté au coin d'une rue, il a devant lui un carton vide dont il indique l'intérieur ostensiblement avec le doigt et en psalmodiant :

- 18, 18, 18, 18, 18...

Intrigué un type s'approche, regarde dans le fond de la boite, n'y remarque rien de spécial, puis ne comprenant pas interroge le personnage qui l'ignore complétement et qui continue à psalmodier.

- 18, 18, 18, 18, 18...

La scène se répète à l'identique avec un autre passant, puis vint une passante.

Elle se penche pour examiner le fond de la boite.. et à ce moment-là, le personnage lui met les mains sur les seins et les pelote en criant "pouet pouet !"

La femme le gifle et s'en va.

Alors le type se remet à psalmodier :

- 19, 19, 19, 19, 19...

[xanax]

je ne sais pas si elle est déjà passé dans le 80 pages du topic alors au cas ou:

 

Toto est à l'école et la maitresse pose une question:

"Il y a 3 oiseaux sur une branche, un chasseur tire un coup de fusil et en tue un, combien en reste t'il"?

Toto lève le doigt et répond: "Il n'en reste aucun madame car les autres oiseaux se sont envolés en entendant le coup de fusil".

La maitresse lui répond: "Je comprend ce que tu veux dire Toto mais la, il s'agit d'un exercice de mathématique et je demande juste de faire un calcul, 3 moins 1 égal 2. La réponse est donc 2 , Toto, mais j'aime bien ta façon de penser".

A la fin de la journée Toto va voir sa maitresse.

"Je peux vous poser une question madame"?

"Oui Toto" dit la maitresse.

" Voila il y a trois femmes qui mangent une glace. La première la croque, la deuxieme la lèche et la troisième la suce. Pouvez vous me dire laquelle de ces trois femmes est mariée"?

La maitresse un peu gênée lui dit: " Je ne sais pas , je pense que c'est la troisieme, celle qui la suce"?

Et Toto répond: "Non madame, c'est celle qui porte une alliance, mais j'aime bien votre façon de penser".

[Invité Julie Charland]

[Toutiet]

 

Avec une belle faute en prime ! (Ce n'est pas digne de toi, Julie...)

[Toutiet]

C'est une femme qui, avec l'accord de son mari, a décidé d'améliorer les revenus du ménage et qui, peu experte et au courant des tarifs en la matière, a choisi de faire exceptionnellement le trottoir.

A la fin de la journée, toute fière, elle montre à son mari le petit pécule récolté dans la journée : 525 Euros !

- Mais enfin, dit le mari, quel est le saligaud qui t'a filé 25 Euros...?

- Ah mais tous, mon amour...!

Modifié 8 octobre 2012 par Toutiet

[RIGEL33]

La pauvre

[Jack O'Neill]

Avec une belle faute en prime ! (Ce n'est pas digne de toi, Julie...)

 

Tout à fait... C'est d'ailleurs un comble de parler de télé et de se tromper d'auxiliaire !!

[ecliptic]

Elle est marrante ta blague d'enfant, Julie. Les enfants sont parfois drôles quand ils s'expriment !

[ecliptic]

Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit. Sa femme dort, la tête sous les couvertures.

Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour ; puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner. À sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.

- Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes.

- Oh, Robert, quelle horreur ! C'était maman ! Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !

La jeune femme se rue dans la chambre :

- Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Robert ?

- Ça fait quinze ans que je n'ai pas parlé à cet idiot, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin !

[Invité Julie Charland]

Blague adultère : aux portes du paradis !

 

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:

 

- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l’improviste et évidemment, je l’ai trouvé complètement nue sur le lit.

J’ai immédiatement fouillé l’appartement pour trouver le coupable. En vain.

Et puis, je me suis souvenu qu’habitant le 15ème étage d’une tour, nous disposions d’un petit balcon. J’ai donc ouvert la porte-fenêtre et c’est la que j’ai vu cet homme suspendu dans le vide et s’agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu’il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.

Mais un arbre a amorti sa chute.

Voyant qu ‘il bougeait encore, j’ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l’ai fait basculer sur cet individu. L ‘effort a été si violent que j’ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.

 

- Ah bon ! Répond St Pierre passionné, c ‘est bon vous êtes admis au paradis.

 

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l’histoire de sa mort a St Pierre:

 

- Voyez-vous, débute-t-il, j’étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d’une tour. Mon tabouret a vacillé et j’ai basculé dans le vide. Mais j’ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j’ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m’a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.

 

St Pierre :

- Oui, j’ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.

 

Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:

- Franchement, je ne sais pas comment c’est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

 

[jarnicoton]

Au Père Spicace,

 

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.

Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.

Un seul restait joyeux : le père Fide.

Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui c'était passé mais rien n'y fit.

Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.

Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven.

Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.

A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.

Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa.

L'abbé Casse en fut enchanté.

Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.

Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.

Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.

Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.

Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.

Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.

Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.

L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.

La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

À l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.

Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.

Signé : L'abbé BICI.

 

Quand je l'ai entendue, au mot près, il y a 45 ans, la signature était toutefois de l'abbé NCI. Actualité d'alors.

[ecliptic]

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle en lui disant gentiment :

- Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?

Elle répond en souriant :

- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants...

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :

- Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse avec qui j'ai eu une relation sexuelle sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé...

- Ben non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!

[zecrocwhite]

Très bonne celle-là.

[ecliptic]

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :

- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !

Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.

L'institutrice étonnée lui demande :

- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

[Jack O'Neill]

de l'abbé NCI

 

Salut

c'était quoi exactement?

[jarnicoton]

Une banque d'alors : la BNCI. Il y a des traces sur l'internet. Elle n'a d'ailleurs rien de très particulier.

Modifié 11 octobre 2012 par jarnicoton

[Invité Julie Charland]

Salut

c'était quoi exactement?

 

Attention jarnicoton

 

Tu es sur un poste de blagues. Il te faut donc répondre de manière humoristique

 

J'attends de voir ta créativité

[Invité Julie Charland]

Une banque d'alors : la BNCI. Il y a des traces sur l'internet.

 

Trop sérieux !

 

Qui peut faire mieux ?

 

[jarnicoton]

J'ai déjà exprimé ma consternation à propos de beaucoup de plaisanterie d'ici, mais après tout elles sont dites à deux balles, n'est-ce pas.

[ecliptic]

Tiens Jarnicoton, celle-là te fera peut-être sourire :

 

Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.

- Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien. Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me revoir.

Une semaine plus tard elle revient.

- Alors, est-ce que cela a fonctionné ?

- Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique.

- Comment cela ? Que s'est-il passé ?

- J'ai fait exactement comme vous m'avez dit, j'en ai mis dans son café. Cela a eu un effet quasi instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais !

- Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial, non ?

- Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis vingt ans !

- Ben alors ? C'est formidable non ?

- C'était horrible, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant !!!

[jarnicoton]

Ah, oui-oui-oui, elle est excellente.

 

Sinon, j'avais bien aimé celle (pas vulgaire...) du canard qui met les poules en tenue d'été.

[chet b]

un patron d'une petite usine part le matin au boulot.. arrivé sur place ses ouvriers sont en train de faire gréve, c'est tellement le bordel qu'ils foutent le feu a son usine. pas assuré il perd tout. ruiné il rentre a la maison mais étant distrait par ses problèmes il ne fait pas attention a la route il finit par cartonner sa bagnole.passage par les flics? plus de caisse il arrive a la maison pour constater que sa femme c'est barré avec les meubles et ce qui reste de son compte en banque.c'est de trop pour lui et il décide de se suicider.

il arrive au canal,trouve une grosse pierre prends une corde pour la placer autour de son cou. au moment de se jeter il entends une voix...

_monsieur?il se retourne, personne...

_monsieur? il se retourne encore et voit une petite vieille toute décrepie qui lui demande

qu'allez vous faire avec cette pierre au cou?

le gars lui répond

j'en ai mare je suis ruiné,ma femme m'a quitté, j'ai même plus de bagnole, je vais me jeter a l'eau et puis c'est fini.

m'enfin qu'elle dit la bonne femme tu te rends pas compte de la chance que tu a? je suis la plus vieille sorcière de Belgique et je peut même réaliser trois de tes veux.

le mec la regarde incrédule et dit

c'est vrai?vous pouvez faire ça pour moi?

_bien sur tu n'a qu'a me les dire et ce serra fait.

alors le gars dit. je veux mon usine?ma femme et ma bagnole de retour

la vieille lui répond,c'est fait, t'a plus qu'a rentrer chez toi...

le gars la remercie de bon cœur et se retourne pour partir quand la petite vieille le rappelle...

_dites monsieur vous aussi vous pourriez faire quelque chose pour moi, ça fait 150 ans que j'ai plus fait l'amour...

le gars reviens sur ses pas, la regarde (ça va être trrreees difficile) mais tellement content il accepte.

bon, je vous passe les détails...

le gars fini ce qui devait être fait, se rhabille et repart quand la vieille le rappelle

dites monsieur, vous avez quel age?

le gars répond 48 ans

_et a 48 ans tu crois encore aux sorcières?