Blague à 2 balles comme je les aime

[Smith]

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle en lui disant gentiment :

- Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?

Elle répond en souriant :

- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants...

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :

- Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse avec qui j'ai eu une relation sexuelle sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé...

- Ben non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!

 

[ecliptic]

Un homme meurt et arrive aux Portes du Ciel devant Saint-Pierre. Il voit un grand mur rempli d'horloges et lui demande à quoi elles correspondent ?

Saint-Pierre lui dit :

- Ce sont les horloges du mensonge. Tous les êtres humains en ont une. À chaque fois qu'ils mentent, les aiguilles de l'horloge avancent.

- Oh ! À qui appartient cette horloge ?

- C'est celle de Sœur Emmanuelle, décédée il y a peu. Les aiguilles ont très peu bougé car elle a très peu menti dans sa vie.

- Incroyable, et à qui appartient celle-ci ?

Saint-Pierre répond :

- Elle appartient à ton député. L'aiguille des heures a bien avancé ce qui veut dire qu'il a commis quelques gros mensonges.

- Et où se trouve l'horloge de mon chef d'État ?

Saint-Pierre lui répond :

- L'horloge est dans le bureau de Jésus. Il s'en sert de ventilateur !

[Estonius]

De bon matin dans l'un des premiers métros, un fêtard complètement torché entre dans un wagon, son visage est recouvert de marques de rouge à lèvre et il tient une bouteille de whisky à la main.

 

Il s'assoit à côté d'un curé (pour lequel l'histoire ne dit pas ce qu'il fabrique dans le métro a une heure aussi matinale...), ramasse un journal abandonné sur la banquette d'en face et commence à le lire.

 

Après quelques instants, il s'adresse au curé :

 

- Et dis donc, toi le curé, je peux te poser une question ? Hic !

- Vous sentez l'alcool !

- Oui, mais je peux te poser une question ? Hic !

- Si vous voulez, mais dépêchez vous, je vais bientôt descendre ! Soupire le curé.

- L’arthrite ? Hic !

- Ben quoi l’arthrite ?

- Qu'est ce qui provoque l'arthrite ? Hic !

 

Du coup le curé se fait moralisateur et répond :

 

- On a de l’arthrite quand on mène une vie dissolue, quand on se vautre dans la luxure avec des femmes de petite vertu et qu'on abuse de l'alcool !

- A ben dis donc ! Hic ! Répond le fêtard, apparemment surpris de la réponse

 

Le silence s'installe et le curé se dit qu'il y est peut-être allé un peu fort et dit au type :

 

- Je suis désolé d'avoir été si direct. Depuis combien de temps, souffrez-vous d'arthrite ?

- Moi, je ne souffre pas d’arthrite ! Hic !

- Ben alors ?

- Ben alors, je viens de lire un article sur le pape et lui apparemment, il en souffre depuis vingt ans !

Modifié 14 octobre 2012 par Estonius

[bang*gib]

 

Exellent,,il y'en autres qui vont je pense apprécier.

[ecliptic]

Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :

- Mon père, puis-je vous demander une faveur ?

- Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?

- Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?

- J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais.

- Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas.

Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.

Le douanier lui demanda :

- Avez-vous quelque chose à déclarer, mon Père ?

- De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !

Le douanier, trouvant cette réponse curieuse, lui demanda alors :

- Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?

- J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour.

Le douanier sourit et lui répondit :

- Passez mon Père... Au suivant !!!

[Toutiet]

Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :

- Mon père, puis-je vous demander une faveur ?

- Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?

- Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?

- J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais.

- Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas.

Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.

Le douanier lui demanda :

- Avez-vous quelque chose à déclarer, mon Père ?

- De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !

Le douanier, trouvant cette réponse curieuse, lui demanda alors :

- Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?

- J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour.

Le douanier sourit et lui répondit :

- Passez mon Père... Au suivant !!!

 

Rien à dire, elle est parfaite celle-là .

[Toutiet]

C'est une femme qui dit à sa copine :

- Tu ne sais pas quoi... hier, j'ai presque rencontré ton mari...

- Ah bon ! Comment ça presque...?

- Ben oui, il est policier n'est-ce pas...?

- Oui, et alors ?

- Eh bien..il n'a pas le matricule 107214...??

- Ben si...

- Eh bien j'ai croisé le 107213.

Modifié 17 octobre 2012 par Toutiet

[ecliptic]

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.

L' homme se présente :

- Je fais une enquête pour la compagnie Vaseline.

- Avez-vous déjà utilisé notre produit ?

- Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons souvent !

- Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez ?

- Nous l'utilisons toujours pour faire l'amour.

- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher.

- J'admire votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour ?

- Ça ne me dérange pas de vous le dire, moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de la chambre, ça empêche les enfants d'entrer.

[ecliptic]

Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme. Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau se lave les mains.

La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :

- Je parie que tu es dentiste.

Très étonné, il lui répond :

- Oui... mais comment as-tu deviné ?

- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.

Au bout de quelques temps, ils commencent à faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :

- Tu dois être un sacrément bon dentiste !

Lui, rayonnant après un tel compliment a son égo, répond :

- Bien sûr que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ?

Elle, avec un visage imperturbable :

- Je n'ai rien senti !

[jarnicoton]

Le vieux chef indien Hibou Sénescent fume sa pipe sur le seuil de sa baraque en tôle sous le soleil du désert du Nevada. Arrive un autocar qui s'arrête à quelques dizaines de pas de là. En descendent des hommes en scaphandre et des techniciens qui déploient des appareillages divers.

- Qui sont ces gens ? demande Hibou Sénescent à son fils.

- Ce sont des astronautes de la NASA qui s'exercent pour le prochain voyage lunaire.

Hibou Sénescent médite ces propos, puis se lève pour aller trouver le responsable de l'équipe.

- Vous allez bientôt sur la lune ?

- Oui.

- Je voudrais enregistrer un message pour les habitants de la lune.

Le responsable se gratte le front tout en pensant : " Une proclamation aux Sélénites imaginaires par ce vieux toqué ferait très couleur locale et très commercial. C'est bon, ça..."

- OK, chef. Je mets l'enregistrement en route. Parlez !

- Houa gou rapacha gorga chbou gazdrob jdoutchaq blaf ajgoooo !

- Merci, chef ! Heu... qu'est-ce que ça veut dire ?

- Non, c'est un secret. Je ne le révélerai qu'après que les habitants de la lune l'auront entendu.

Le responsable dépité finit par trouver dans ses bureaux un fonctionnaire qui fut jadis interprète de l'administration auprès des Indiens.

- Alors ? Qu'est-ce qu'il a dit ??

- Il a dit : " Attention, les gars ! Ces types viennent vous voler vos terrains de chasse ! "

Modifié 17 octobre 2012 par jarnicoton

[Invité Julie Charland]

[alain Lagorce]

C'est un bon vieux basque qui se promène dans la campagne et voit un jeune qui boit dans un ruisseau.

Il lui dit : " Ez edan ur hortarik. Behiek hor kakiten dute ! " (bois pas cette eau, les vaches chient dedans)

Le jeune répond alors : " Pouvez-vous le dire en français, je suis parisien"

Le basque répond : " Bois doucement, elle est froide "

[ecliptic]

[ecliptic]

[cejy07]

:cheesy:très fort Alain:D

[cejy07]

:cheesy:très fort Alain

[ricounet]

Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme. Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau se lave les mains.

La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :

- Je parie que tu es dentiste.

Très étonné, il lui répond :

- Oui... mais comment as-tu deviné ?

- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.

Au bout de quelques temps, ils commencent à faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :

- Tu dois être un sacrément bon dentiste !

Lui, rayonnant après un tel compliment a son égo, répond :

- Bien sûr que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ?

Elle, avec un visage imperturbable :

- Je n'ai rien senti !

 

Je connais la même avec une gynécologue et un anesthésiste !!!

[jarnicoton]

Si on veut...

Je confonds peut-être avec une autre contrée d'Europe - j'ai tant baroudé ! - mais il me semble (détrompez-moi si c'est faux) que c'est bien au pays basque espagnol que j'ai vu sur la voie publique quelques indications en langue régionale sans traduction dans la langue nationale, quand même assez différente... Ca donne tout à fait envie d'accorder illico l'indépendance.

[Irish Bob]

Si on veut...

Je confonds peut-être avec une autre contrée d'Europe - j'ai tant baroudé ! - mais il me semble (détrompez-moi si c'est faux) que c'est bien au pays basque espagnol que j'ai vu sur la voie publique quelques indications en langue régionale sans traduction dans la langue nationale, quand même assez différente... Ca donne tout à fait envie d'accorder illico l'indépendance.

 

Hello, la description faites pourrait correspondre aux gaeltacht en Irlande (zone où la langue officielle est l'Irlandais). Panneaux en gaélique uniquement:?:, et en général dans ces zones, leur anglais est assez difficile à comprendre:?: Tu n'as qu'a connaître et puis c'est tout:be:.

 

 

Irish Bob

[Estonius]

Si on veut...

Je confonds peut-être avec une autre contrée d'Europe - j'ai tant baroudé ! - mais il me semble (détrompez-moi si c'est faux) que c'est bien au pays basque espagnol que j'ai vu sur la voie publique quelques indications en langue régionale sans traduction dans la langue nationale, quand même assez différente... Ca donne tout à fait envie d'accorder illico l'indépendance.

 

Ça existe aussi en Bretagne !

[chet b]

une petite vieille se met a crier dans un train

_ au voleur au voleur on m'a piqué mon portefeuille ...

le contrôleur arrive et demande a la dame

_on vous a volé votre portefeuille? et il était ou?

_dans ma culotte.

_dans votre culotte!!! et vous n'avez rien senti??

_ si mais je pensais pas que c’était pour mon portefeuille...

 

pat

[DanH]

.

Modifié 19 octobre 2012 par DanH

[Starfleet]

Une femme se réveille pendant la nuit, et, constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.

Il parrait boulversé et fixe le mur.

Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.

-"Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?"

Le mari lève les yeux de son café, et lui demande solennellement : -Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ?"

-"Oui je m'en souviens." répond-t'elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement : -"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?"

-"Oui je m'en souviens." dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

-"Te souviens-tu quand il a pointé son flingue et qu'il a dit : -"Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans."

-"Je m'en souviens aussi." répond t'elle doucement.

Il essuie une autre larme et dit : -"J'aurais été libéré AUJOURD'HUI !!!"

[bang*gib]

Starfleet ton histoire trop

 

Tiens non

[achille11]

C'est un bon vieux basque qui se promène dans la campagne et voit un jeune qui boit dans un ruisseau.

Il lui dit : " Ez edan ur hortarik. Behiek hor kakiten dute ! " (bois pas cette eau, les vaches chient dedans)

Le jeune répond alors : " Pouvez-vous le dire en français, je suis parisien"

Le basque répond : " Bois doucement, elle est froide "

 

j'adore :be:

[alain Lagorce]

j'adore :be:

 

C'est un pote Landais qui me l'a racontée.

Il y en a plein sur les Basques dans les Landes.

Dans les Landes mais c'est surtout dans le Béarn qu'on entend les plus méchantes donc les plus drôles.

Et il y en a plein sur les Béarnais surtout au Pays Basque.

Ce qui est rigolo c'est que ce sont souvent les mêmes méchancetés !

[Jack O'Neill]

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain !".

Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.

[Jack O'Neill]

Quel est la différence entre un pastis 51 et un 69?

Avec le pastis 51 t'as le nez dans l'anis alors qu'avec le 69 tu as le nez dans l'....

[ecliptic]

Une institutrice demande à un élève : quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ?

Je veux une femme comme la Lune

- Quel beau choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la Lune.

- Non. Je veux qu'elle vienne la nuit et disparaisse le matin !

[yui]

Une institutrice demande à un élève : quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ?

Je veux une femme comme la Lune

- Quel beau choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la Lune.

- Non. Je veux qu'elle vienne la nuit et disparaisse le matin !

Tout comme ce gamin moi aussi je pensais jusqu'il y a peu de temps que la lune n'était visible que la nuit

Je l'avais un jour vu le matin dans le ciel lorsque j'étais au collège et j'avais trouvé ça très étrange. Dans mon esprit peu curieux cela était une exception (!)

 

Bon ici c'est les blagues

Alors Jean mets une :

 

Le colonel : "soldat de base ! Si vous ne passiez pas votre temps à boire vous pourriez être colonel comme moi !!"

Le soldat de base : "peut-être oui, mais je m'en fiche : quand je bois je suis général ;)"

 

Je ne sais plus de qui elle est