Blague à 2 balles comme je les aime

[GéGé]

Avec quoi ramasse t-on la papaye?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Avec une foufourche

[Alu]

Quelle est la différence entre un rouble et un dollar ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

un dollar

[Reeves]

-Tu sais ce qui est petit et marron ????

- Euhhhhh nonnn....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

-Un maron !!!!

-Il est fort le con !

 

 

 

 

(cf: Kaamelot)

[Reeves]

La maitresse demande :

- Paul que veux tu faire plus tard ?

- Docteur madame

- Très bien Paul et toi Rémi ?

- Eboueur madame !

- Ah bon ? Quelle drôle d'idée ! et toi Toto ? que veux tu faire ?

- Etre le plus poilu du monde !

- Ah bon et pourquoi ça ?

- Si vous saviez ce que ma soeur se fait comme argent avec un pti triangle de poil !

[Reeves]

Un gars rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande d'où il vient.

- J'ai été me faire tatouer, lui répond le mari.

- Un tatouage, hurle-t-elle. Mais quel con ! Et où t'es-tu fait tatouer ?

- Je me suis fait tatouer un billet de 500 balles sur le sexe !

- Ah ! On peut dire que t'es le roi toi ! Mais quelle idée t'est encore passée par la tête ? Pourquoi as-tu fait une connerie pareille ?

- Oh pour trois raisons :

* Primo parce que j'aime voir mon argent grossir,

* Secundo parce que j'aime bien jouer avec mon argent,

* Et tertio parce que comme ça tu pourras venir me pomper cinq cent balles chaque fois que tu le voudras !

[Fourmi103]

Hum bon, très connue mais mignonne :

 

"Pourquoi les hommes portent-ils des cravates?

 

 

 

 

Parce que c'est moins ridicule qu'une laisse"

 

(dédicacée à Sophie )

[Reeves]

Vous voulez vraiment une blague à deux balles ????

 

PAN PAN

[Newton]

C'est la rentrée des classes et la maîtresse demande à ses élèves:

- Bonjour, toi tu t'appelles Julien. Je sais que ta maman travaille à la mairie mais que fais ton papa ?

- Mon papa il est ingénieur chez France Télécom

- Très bien ! Et toi Samir, je sais que ta maman s'occupe de tes frères et soeurs. Ton papa, que fait il ?

- Mon papa, il est maçon madame

- Aaaah ! Un bien beau métier. Et toi Toto, que fais ton Papa ?

- Mon papa, c'est un drogué. Il s'est fait virer 5 fois en 6 mois, il bat ma mère et des fois, il me frappe aussi.

La maîtresse est sciée... Elle arrête discussion et continue son cours. Mais à la récréation, elle va voir Toto, choquée par ce qu'elle a entendu.

- Dis moi Toto, c'est terrible cette histoire avec ton papa. C'est bien vrai tout celà ?

- Non non madame, mon père il est joueur de foot en division 1 au PSG, mais j'ai trop la honte

 

[syncopatte]

La même, version astro:

 

L'instit' demande aux élèves de parler du métier de leurs parents.

 

A tour de rôle ils expliquent et on tombe toujours sur des métiers tout-à-fait normaux, comme astro-physicien, directeur d'observatoire, chercheur à l'ESA, astronaute etc...

 

Le petit Jean se tient très discrèt au fond de la classe.

L'instit' le remarque et lui donne la parole.

 

"euh...mon papa est danseur travesti dans un bar de pédés et ma mère fait le trottoir..."

 

L'instit' change immédiatement de sujet et convoque le petit Jean pendant la récré: "C'est vrai que ton père fait de "l'entertainment" dans un cabaret pour homosexuels et que ta mère est péripatéticienne?"

 

Le petit en pleurant:"non, mais je n'osais pas dire devant toute la classe qu'ils sont météorologistes!"

 

Oui bon,

 

Patte.

[Newton]

Variante pour la Belgique de mon histoire: on remplace le PSG par le Club de Bruges

[Astroced69]

Reeves, arretes! je me bidonne tout seul au boulot avec tes conneries:be: et du coup je passe pour un con:be:

[Newton]

En parlant de PSG, vous savez que le Parc des Princes va être rebatisé ?

Le stade s'appellera "Stade Victor Hugo". C'est parce que c'est là que jouent les misérables.

[GéGé]

C'est quand le retour du jedi?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Entre mercredaille et vendredaille

[sophie]

"Pourquoi les hommes portent-ils des cravates?

Parce que c'est moins ridicule qu'une laisse"

arf

 

(dédicacée à Sophie )

 

gnagnagna:p

 

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :

- STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE !

Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne... Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :

- STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER !

Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut :

- Mais qui êtes-vous?

La voix répond :

- Je suis votre ange gardien.

Et le gars répond :

- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors ?

 

[Créateur de bugs]

Dans le même style:

 

Un type se balade dans un marais (tout le monde aime faire des balades dans un marais, c'bien connu). Soudain, plouf, il tombe dans des sables mouvants. Il commence à s'enfoncer...

 

"Aucun problème, j'ai confiance, Dieu me sauvera !"

 

 

Peu après les pompiers arrivent. Ils commencent à sortir le matos mais le gars refuse leur aide: "J'ai pas besoin de vous, Dieu me sauvera, j'ai la Foi".

 

Il s'enfonce, s'enfonce... Bientôt il est enfoncé jusqu'aux aisselles. Les pomiers reviennent.

 

"Non Non, j'ai confiance, Dieu me sauvera, vous pouvez y aller."

 

Il s'enfonce jusqu'à la tête. Un camion de pompiers passe pas loin et fait un petit détour par lui.

 

"Mais non, j'ai confiance, Dieu me sauvera, j'ai pas besoin de vous."

 

Il continue à s'enfoncer, coule et meurt. Arrivé au Paradis, il se précipite courroucé vers Dieu.

 

"pourquoi tu ne m'as pas sauvé ? J'avais confiance en toi !"

 

Dieu se retourne, lui jette un regard éclectique (tout le monde sait que les dieux aiment lancer des éclairs éclectiques... Bref) et lui répond: "Et les pompiers que je t'ai envoyé 3 fois alors ?"

[Reeves]

Tu me fais rire Astroced69:be:

[Alu]

Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes à bord et seulement 4 parachutes.

 

Le premier passager dit :"Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les LA Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir". Il prit un parachute et sauta.

 

Le second passager, Hillary Clinton dit:"Je suis la femme de l'ex président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une potentielle présidente des USA...". Elle prit le second parachute et sauta.

 

Le troisième passager, George W. Bush dit:"Je suis le président des USA.J'ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et par-dessus cela, je suis le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir". Il mit le troisième parachute et sauta.

 

Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans:"Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute..."

 

Le gamin répondit:"Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine a pris mon cartable.."

[Reeves]

Quelle est la différence entre un porc et un rat?

Aucun rapport !

[Reeves]

Quelle différence y-a-t'il entre un acteur récompensé aux Oscars et un aspirine ?

Aucune, ce sont tous deux des cons primés.

[Reeves]

Quel est l'animal le plus généreux ?

Le poulain, car quand y en a poulain y en a pou l'autre.

[MF_Erwan]

Bon j'ai besoin d'un volontaire. Au hasard (vraiment?)...Fourmi103 (Fourmi pour les intimes).

 

Quel est le cri de Fourmi103?

Il croonde.

Parce que Fourmi croonde.

 

Oui je sais c'est bas...même pas 2 centimes d'euros pour la blague...

[milanc]

Meuh nan CdB la dernière phrase c'est "Et les pompiers que je t'ai envoyé par trois fois alors?"

 

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Vous avez peut-être vu l'illustre inconnu français qui a dit devant une caméra que le plat national, c'était le steak-frites? (ah bon. )

 

La suite, apprise plus récemment:

C'est un français, qui aime bien la viande bien saignante, qui va à New York.

Il a faim ( bin oui comme "ça s'bouffe pas ça s'mange", il n'a pas bouffé dans l'avion)...

Au restaurant, il dit au serveur:

- I think I'll have a bloody steak, please.

Celui-ci de répondre:

- And some fucking potatoes, I guess, sir?

 

Bon évidemment faut bien comprendre l'Anglais.

 

Pour la prononciation:

- I sink aïe lave a blodi stèque pliiz (saccadé, pas d'accentuation)

- èn' sum' fackyn' ptèytowz, âïe guièsse, seuwr?

[Fourmi103]

Bon ben tant pis...

[milanc]

CdB (et les autres)j'suis pas d'accord non plus avec linux trop compliqué... (et pis l'est beau mon bureau gnome en 3d, suffit d'avoir une carte graphique qui date des trois dernières années, hors intel)... ya ubuntu qui est très facile à installer si on n'a pas de carte wifi au firmware non libre, pas de modem logiciel (quoique ça fonctionne avec un peu de bidouillage), et si on a une webcam il vaut mieux une toucam ou une vesta (ça tombe bien..., parfait pour les astrams, et pis réglages plus "flexibles" y paraît), et puis en plus y'a même pas à utiliser des méthodes compliquées pour installer les programmes. Et puis debian une fois qu'on a réussi une installation ubuntu.

Bon y'a aussi le geek, utilisateur linuxien plus répandu, et celui-là se lance dans les complications. Alors que sous windows... coincé bloqué alourdi

Et pis je signale au passage que celestia, stellarium et... probablement WA c'est tout du linux... (tu peux confirmer CdB?)

 

Oops topic glissant... retournons à nos moutons (les premier est un mouton de Murphy accompagnant tout évènement astronomique et toute arrivée de bon matériel complet, les suivants des moutons de Panurge qui le suivent bêtement...)

 

Ah en parlant d'ordis:

 

La grande question que vous vous posez tous depuis l'invention des micros-ordinateurs (deux ou trois décennies avant ma naissance ):

 

(oui oui je sais mais...)

 

SUSPENSE...

 

 

(quoi encore? c'est pas le moment car là SUSPENSE en ce moment...)

 

Taratataaaaaaaa........... toc (ça fait son de cloche si j'ose dire, avec une sonorité de tête simpson... oui la tête sur l'image ou le pois chiche fait de l'équilibre au bout d'une perche constituée de cellules nerveuses...)

 

Un micro-ordinateur est-il féminin ou masculin ?

 

Réponse d'un informaticien:

Un micro-ordinateur est féminin pour les 5 raisons suivantes:

* A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.

* Avant de faire impression, il doit être aperçu.

* Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.

* La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.

* Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.

 

Réponse d'une informaticienne:

Un micro-ordinateur est masculin pour les 5 raisons

suivantes:

* Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.

* Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.

* Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.

* Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le probléme.

* Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant

 

Bin non c'est pas moi qui ai inventé ça qu'est-ce que vous croyez...

[milanc]

Oops Alu j'avais mal lu ta blague... je sais pas pourquoi mais j'adore les expressions pas ironiques du tout genre "le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine"... ça va bien avec le "Désolé je suis Américain j'ai un mauvais président" cité plus haut

[Alu]

Oops Alu j'avais mal lu ta blague... je sais pas pourquoi mais j'adore les expressions pas ironiques du tout genre "le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine"... ça va bien avec le "Désolé je suis Américain j'ai un mauvais président" cité plus haut

 

Salut,

je tiens à préciser que ce n'est pas de moi. Je me souvenais d'une histoire avec un avion, double U et un parachute, une petit passage par google m'a redonné le texte que j'ai copié/collé. Loin de moi l'idée de faire le l'anti-américanisme, je ne connais pas grand chose à la politique (pour moi c'est du verbiage) et je me garderai bien de me faire une opinion sans savoir.

[milanc]

Salut,

je tiens à préciser que ce n'est pas de moi. Je me souvenais d'une histoire avec un avion, double U et un parachute, une petit passage par google m'a redonné le texte que j'ai copié/collé. Loin de moi l'idée de faire le l'anti-américanisme, je ne connais pas grand chose à la politique (pour moi c'est du verbiage) et je me garderai bien de me faire une opinion sans savoir.

 

Je m'en suis douté... c'est dur à inventer seul comme ça d'un coup...

Mes blagues non plus ne sont pas de moi...

 

Mais mon cher je ne fais pas de l'anti-américanisme non plus. Je fais de l'anti-Buissonisme (je traduis anti-double-U)... C'est pas pareil.

[Newton]

 

Vous avez peut-être vu l'illustre inconnu français qui a dit devant une caméra que le plat national, c'était le steak-frites? (ah bon. )

 

La suite, apprise plus récemment:

C'est un français, qui aime bien la viande bien saignante, qui va à New York.

Il a faim ( bin oui comme "ça s'bouffe pas ça s'mange", il n'a pas bouffé dans l'avion)...

Au restaurant, il dit au serveur:

- I think I'll have a bloody steak, please.

Celui-ci de répondre:

- And some fucking potatoes, I guess, sir?

 

Elle est excellente celle là !!!!

[Créateur de bugs]

suffit d'avoir une carte graphique qui date des trois dernières années, hors intel

 

Sniffe.

Intel powa, pécé veut pas 3D o/

(et vi, WA c'est sur du Nunux)

 

 

Sinon, pour continuer dans l'informatique:

 

Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?

L'un est un parc de milliardaire où des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage.

L'autre est un film.

[Newton]

Et la différence entre un gendarme ?

Il ne sait ni lire

 

Et la différence entre un pigeon ?

Il a les deux pattes de la même longueur, surtout la gauche