Blague à 2 balles comme je les aime

[pas03410]

Sondage présidentielles USA: Bob l'éponge en tête pour l'Etat de NY! (voilà du 2 balles!)

[Hans Gruber]

Un conducteur de taxi prend un rabbin à l'aéroport pour l'emmener en centre ville. Comme l'histoire se passe en été et que la voiture n'a pas la clim les fenêtres sont grandes ouvertes.

Lorsque la voiture s’arrête à un feu rouge un jeune des cités en profite pour voler la sacoche du rabbin et s'enfuir en courant.

 

Le conducteur qui a vu la scène se précipite dehors, rattrape le voleur et commence à le tabasser ; des coups de poings, puis de pied quand il se retrouve à terre.

Le rabbin se précipite alors en criant "arrêtez ! arrêtez ! mais arrêtez donc !!!"

le chauffeur du taxi lui rétorque "qu'ils ne comprennent que ça", alors le rabbin lui dit "je parle du compteur du taxi !"

[alain Lagorce]

Sondage présidentielles USA: Bob l'éponge en tête pour l'Etat de NY! (voilà du 2 balles!)

 

:be::be::be:

[ecliptic]

Un petit vieux Perpignanais se rend dans une maison clause de la Junquera (peut-être le Paradise) pour s'offrir un petit plaisir vicelard.

La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.

Sûre d'elle, sitôt dans la chambre, la fille lui dit :

- Allez Pépère, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ! je vais te rappeler le bon temps...

Le petit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend tous ses vêtements et les jette par la fenêtre.

- Qu'est-ce que tu fais là, follasse ! dit le vieux bonhomme fâché.

- Ne t'en fais pas, pépé… je vais te faire l’amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu tant de kilos que tes vêtements seront alors trop grands pour toi !

Et la fille se déshabille...

Alors le petit vieux prend les vêtements de la fille... et les jette aussi par la fenêtre !

La fille lui crie :

- Eh !!! Pourquoi t'as fait çà, pépé ???

Il lui répond :

- Ma pauvre... le temps que je sois prêt... la mode aura changé !!!

[pitivier]

Un gars entre dans un salon de tatouage:

-Bonjour. Voilà je voudrais me faire tatouer mais c'est un peu spécial comme demande...

-Bah, répond le tatoueur, vous savez je vois de tout ici. Allez, dites moi ce que vous voulez!

-Bon ben voilà je voudrais me faire tatouer une ferrari...mais sur le sexe...

Le tatoueur rigole mais accepte et montre tout plein de modèles de ferrari au client.

-Celle-là! s'écrie le gars en voyant un exemple proposé par le tatoueur.

Commence donc le tatouage et la douce sensation de se faire tatouer à cet endroit...

Le tatoueur termine la chose et est assez fier de lui:

-Ah ben avec une jolie ferrari comme ça, c'est le garage de madame qui va être content(avec un petit clin d'oeil)!

-Ben non car en fait je suis homo...vous voyez

-Bon, dis le tatoueur, je vous fais un tracteur sur les couilles aussi!

Le client reste interloqué...

-Pourquoi ça un tracteur sur les c...

-Ben faudra bien la dépanner la ferrari quand elle sera embourbée dans la merde...

[Estonius]

Un petit vieux Perpignanais se rend dans une maison clause de la Junquera (peut-être le Paradise) pour s'offrir un petit plaisir vicelard.

La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.

Sûre d'elle, sitôt dans la chambre, la fille lui dit :

- Allez Pépère, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ! je vais te rappeler le bon temps...

Le petit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend tous ses vêtements et les jette par la fenêtre.

- Qu'est-ce que tu fais là, follasse ! dit le vieux bonhomme fâché.

- Ne t'en fais pas, pépé… je vais te faire l’amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu tant de kilos que tes vêtements seront alors trop grands pour toi !

Et la fille se déshabille...

Alors le petit vieux prend les vêtements de la fille... et les jette aussi par la fenêtre !

La fille lui crie :

- Eh !!! Pourquoi t'as fait çà, pépé ???

Il lui répond :

- Ma pauvre... le temps que je sois prêt... la mode aura changé !!!

 

Pas mal !

[José9]

Une grand mère et son petit fils:

-" Mamie, Mamie je peux jouer avec tes seins ?"

-"Oui...Mais ne pars pas trop loin ! "

[starac]

Pas mal !

 

Oui, mais il ne faut jamais sous-estimer les vieilles granges qui prennent feu ...

[zecrocwhite]

Une grand mère et son petit fils:

-" Mamie, Mamie je peux jouer avec tes seins ?"

-"Oui...Mais ne pars pas trop loin ! "

 

C'est d'un goût...

[ecliptic]

Une dame un peu âgée demande à un jeune homme qu'elle connaît :

Quel âge me donnez-vous ?

Les jambes 45, les bras 25, les seins 35, le visage 40, les hanches 30...

Oh ! Mais vous me flattez !

Attendez ! Je n'ai pas encore fait l'addition !

 

Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à l'extérieur.

Pour la femme, il y avait de la place de libre...

 

C'est un mec qui dit : « Je me suis marié deux fois, deux échecs !! La première s'est barrée, la seconde est restée »...

 

Un homme murmure à une femme :

- Le champagne vous rend jolie...

- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !

- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

[JiBé]

Tu m'as l'air bien dévergondée, Julie...!

 

Qu'est-ce que c'est que cet accord au féminin ?? Il faudrait voir à ne pas écrire n'importe comment. Non mais des fois !!!

Air est masculin.

Exemple : “Elle a l'air idiot, mais ce n'est pas une idiote, loin de là.”

Modifié 8 novembre 2012 par JiBé

[pas03410]

Toujours en mode senior :

 

Un vieil explorateur est convié à une soirée chez la comtesse de Mormoilneux. Après le dîner, celle-ci lui demande de raconter une de ses expéditions. Le vieux commence (voix chevrotante) :

- Je marchais au milieu de la jungle avec mes dix porteurs depuis plusieurs jours. Tout à coup, les oiseaux et les singes se sont tus, il s'est fait un grand silence, et nous avons entendu un rugissement tout près de nous !

L'assistance, captivée :

- Oooh ! et alors ?

- Alors, nous nous sommes arrêtés. Nous avons alors vu les buissons s'écarter, dix mètres devant, et un ÉNORME lion en surgir, l'air affamé

- Oooh ! et alors ?

- Alors il nous a regardés, et s'est léché les babines ! A ce moment, tous mes porteurs se sont enfuis en courant, me laissant sans aide et sans guide, seul face au fauve !

- Aaah ! et alors ?

- Alors, j'avais heureusement gardé mon fusil avec moi. Je l'ai épaulé, j'ai visé le lion... et mon fusil s'est enrayé !

- Aaah ! et alors ?

- Alors, j'ai dégainé mon revolver, et j'ai tiré en direction du lion !

Mais ce putain de revolver s'est lui aussi enrayé !

- Oooh ! et alors ?

- Alors, je n'ai plus eu d'autre choix que de sortir mon Opinel, et de me préparer à un corps à corps avec le lion ! Celui-ci s'est alors avancé vers moi en grondant, et il s'est arrêté à deux mètres, et il a poussé un énorme rugissement, comme ça (et le vieux imite le rugissement) : RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF !!!!!

- HIIII ! ET ALORS ?

- Ben, fait le vieux, penaud, je crois que j'ai chié dans mon froc !

Un silence gêné s'établit. Fort civile, la maîtresse de maison tente de rattraper le coup :

- Hum, eh bien, après tout, compte tenu des circonstances extrêmes, n'est ce pas, c'était peut être compréhensible que vous vous laissiez aller, non ?

- Non, non, explique le vieux, c'est maintenant, là, en faisant RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF, que j'ai chié dans mon froc!!!

[bang*gib]

Qu'est-ce que c'est que cet accord au féminin ?? Il faudrait voir à ne pas écrire n'importe comment. Non mais des fois !!!

Air est masculin.

Exemple : “Elle a l'air idiot, mais ce n'est pas une idiote, loin de là.”

 

 

Salut JiBé

(+1)

 

Mais,<<..au féminin ?? >> et << Non mais des fois !!!>>

C'est quoi cette ponctuation?

[ecliptic]

Le pilote est juif et le copilote chinois.

C'est leur premier vol ensemble, un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.

Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure :

- Les Chinois me font chier...

- Vous n'aimez pas les Chinois. Pourquoi ? demande le copilote

- À cause qu'ils ont bombardé Pearl Harbor !

- Non, les Chinois n'ont pas bombardé Pearl Harbor, c'était les Japonais !

- Japonais, Chinois, Viets. Qu'est-ce que ça peut bien faire ? Vous êtes tous pareils...

Un autre lourd silence s'abat de nouveau dans la cabine. Puis :

- Moi, je n'aime pas les Juifs, murmure à son tour le Chinois.

- Ah oui, et pourquoi donc ?

Le chinois :

- Les Juifs ont coulé le Titanic.

- Non mais, vous êtes malade ! Les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic, dit le pilote, c'est un iceberg qui l'a coulé !

Le Chinois :

- Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg... tous pareils !!!

[JiBé]

Bangib,

bonsoir. Je ne pige pas le problème de la ponctuation. Pourriez-vous m'éclairer ?

[bang*gib]

Bonsoir JiBé.

 

J'aimerais être sûr pour ma culture personnelle.

Est-ce que cette ponctuation de deux points d'interrogation et de trois points d’exclamation est juste ,pour la règle de la ponctuation?

Je te sais très pointu dans le domaine de l’orthographe.

Je me souviens qu'une fois t’as parlé de typographie dans un post.

[JiBé]

La typo a été respectée dans ce message. Le nombre de points d'interrogation ou d'exclamation n'est régit par aucune règle précise (le flou est rare dans le monde très strict de la typographie, le problème est qu'il n'y a pas de Code officiel).

L'usage est que un suffit, au-delà, c'est superflu.

[bang*gib]

La typo a été respectée dans ce message. Le nombre de points d'interrogation ou d'exclamation n'est régit par aucune règle précise (le flou est rare dans le monde très strict de la typographie, le problème est qu'il n'y a pas de Code officiel).

L'usage est que un suffit, au-delà, c'est superflu.

 

OK merci,je garde ça de côté

[pas03410]

Tant pis pour le hors-sujet, mais j'ai pourtant l'impression que Toutiet a raison.

Dans ce cas, le qualificatif "dévergondé" se rapporte à Julie et non à l' "air". Exemple plus parlant, on pourrait dire toujours en parlant de Julie :

 

"Tu m'as l'air bien cuite!":)

Autre exemple : "cette maison m'a l'air bien construite", non?

Voilà, encore désolé pour le HS;).

 

Edit : bon, après échange avec Jibé, il semblerait que le cas présent soit plus compliqué que prévu. Investigation en cours:)

Modifié 8 novembre 2012 par pas03410

[Invité invité545545]

Une blague de mon père :

Papa lapin apprend à son fils à se reproduire:

-D'abord,tu salue la dame,puis passe à l'action,comme ceci : (il lui montre)Bonjour madame ! Bonjour madame ! Bonjour madame !

Au tour du fils d'essayer:

Bonjour madame ! Bonjour madame ! Bonjour madame ! Bonjour madame ! Bonjour papa !

[Estonius]

Une blague de mon père :

Papa lapin apprend à son fils à se reproduire:

-D'abord,tu salue la dame,puis passe à l'action,comme ceci : (il lui montre)Bonjour madame ! Bonjour madame ! Bonjour madame !

Au tour du fils d'essayer:

Bonjour madame ! Bonjour madame ! Bonjour madame ! Bonjour madame ! Bonjour papa !

 

La fin, ce ne serait pas plutot

 

Bonjour madame ! Bonjour madame ! Bonjour madame ! Bonjour madame ! Bonjour maman !

[Invité invité545545]

Pas dans mes souvenirs.Mais cette version marche aussi.

[alain Lagorce]

La typo a été respectée dans ce message. Le nombre de points d'interrogation ou d'exclamation n'est régit par aucune règle précise (le flou est rare dans le monde très strict de la typographie, le problème est qu'il n'y a pas de Code officiel).

L'usage est que un suffit, au-delà, c'est superflu.

 

 

Et ça ? c'est le Talmud ???

Non ! c'est le code officiel.

Trois points de ponctuation successifs. Jamais plus.

Mon bon JiBé.

[Hans Gruber]

La typo a été respectée dans ce message. Le nombre de points d'interrogation ou d'exclamation n'est régit par aucune règle précise (le flou est rare dans le monde très strict de la typographie, le problème est qu'il n'y a pas de Code officiel).

L'usage est que un suffit, au-delà, c'est superflu.

 

Elles sont pas très drôles tes blagues JiBé...

[Kelthuzad]

Une blague de mon père :

Papa lapin apprend à son fils à se reproduire:

-D'abord,tu salue la dame,puis passe à l'action,comme ceci : (il lui montre)Bonjour madame ! Bonjour madame ! Bonjour madame !

Au tour du fils d'essayer:

Bonjour madame ! Bonjour madame ! Bonjour madame ! Bonjour madame ! Bonjour papa !

 

Nul

[Invité invité545545]

Meuh non !

[JiBé]

Elles sont pas très drôles tes blagues JiBé...

 

Ah bon, vous êtes juge de drôlerie sur WA ? En outre, dans la langue de Baudelaire, la formule négative comporte deux éléments, ce que vous semblez ignorer.

Enfin, quand on me pose une question, je réponds, cela s'appelle la politesse. La politesse, une pratique de plus en plus rare sur ce forum (au contraire de la fatuité …).

[JiBé]

 

Et ça ? c'est le Talmud ???

Non ! c'est le code officiel.

Trois points de ponctuation successifs. Jamais plus.

Mon bon JiBé.

 

 

Il y a plusieurs codes qui se prétendent tous officiels (quand je bossais en imprimerie, il y en avait 3). Il faudrait qu'une organisation mondiale publie une bonne fois pour toutes un ouvrage absolu, et là, on saurait dans quelle direction aller. Actuellement, tous les pros y vont un peu à l'aveugle.

Et je n'ai jamais parlé des points de ponctuation mais d'interrogation et d'exclamation.

Mon bon Alain.

Modifié 8 novembre 2012 par JiBé

[Hans Gruber]

Ah bon, vous êtes juge de drôlerie sur WA ? En outre, dans la langue de Baudelaire, la formule négative comporte deux éléments, ce que vous semblez ignorer.

Enfin, quand on me pose une question, je réponds, cela s'appelle la politesse. .

 

C'était une plaisanterie, dont l'idée repose sur le fait que je pensais que ton message était une blague, tout en sachant pertinemment que ce n'en était pas une.

L’absence du "ne" sert à à renforcer l'apparente niaiserie du jugement.

 

La politesse, une pratique de plus en plus rare sur ce forum (au contraire de la fatuité …)

 

Je suis bien d’accord...

Modifié 8 novembre 2012 par Hans Gruber

[achille11]

Toujours en mode senior :

 

Un vieil explorateur est convié à une soirée chez la comtesse de Mormoilneux. Après le dîner, celle-ci lui demande de raconter une de ses expéditions. Le vieux commence (voix chevrotante) :

- Je marchais au milieu de la jungle avec mes dix porteurs depuis plusieurs jours. Tout à coup, les oiseaux et les singes se sont tus, il s'est fait un grand silence, et nous avons entendu un rugissement tout près de nous !

L'assistance, captivée :

- Oooh ! et alors ?

- Alors, nous nous sommes arrêtés. Nous avons alors vu les buissons s'écarter, dix mètres devant, et un ÉNORME lion en surgir, l'air affamé

- Oooh ! et alors ?

- Alors il nous a regardés, et s'est léché les babines ! A ce moment, tous mes porteurs se sont enfuis en courant, me laissant sans aide et sans guide, seul face au fauve !

- Aaah ! et alors ?

- Alors, j'avais heureusement gardé mon fusil avec moi. Je l'ai épaulé, j'ai visé le lion... et mon fusil s'est enrayé !

- Aaah ! et alors ?

- Alors, j'ai dégainé mon revolver, et j'ai tiré en direction du lion !

Mais ce putain de revolver s'est lui aussi enrayé !

- Oooh ! et alors ?

- Alors, je n'ai plus eu d'autre choix que de sortir mon Opinel, et de me préparer à un corps à corps avec le lion ! Celui-ci s'est alors avancé vers moi en grondant, et il s'est arrêté à deux mètres, et il a poussé un énorme rugissement, comme ça (et le vieux imite le rugissement) : RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF !!!!!

- HIIII ! ET ALORS ?

- Ben, fait le vieux, penaud, je crois que j'ai chié dans mon froc !

Un silence gêné s'établit. Fort civile, la maîtresse de maison tente de rattraper le coup :

- Hum, eh bien, après tout, compte tenu des circonstances extrêmes, n'est ce pas, c'était peut être compréhensible que vous vous laissiez aller, non ?

- Non, non, explique le vieux, c'est maintenant, là, en faisant RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF, que j'ai chié dans mon froc!!!

 

 

très très bon ca