Blague à 2 balles comme je les aime

[JiBé]

C'était une plaisanterie, dont l'idée repose sur le fait que je pensais que ton message était une blague, tout en sachant pertinemment que ce n'en était pas une.

 

Alors 100000000000000000000000000000000000 fois Pardon !!!!!!!!!!!!!!!!!! :be:

 

J'aime l'humour au 154ème degré mais, des fois, j'ai du mal à suivre !!

[Newbie Mais]

Ah Jibé, tu n'es pas dans les jupes de ta belle?

il ne fait pas beau?

 

Pierre

[alain Lagorce]

Il y a plusieurs codes qui se prétendent tous officiels (quand je bossais en imprimerie, il y en avait 3). Il faudrait qu'une organisation mondiale publie une bonne fois pour toutes un ouvrage absolu, et là, on saurait dans quelle direction aller. Actuellement, tous les pros y vont un peu à l'aveugle.

Et je n'ai jamais parlé des points de ponctuation mais d'interrogation et d'exclamation.

Mon bon Alain.

 

Mais les points d'interrogation et d'exclamation sont des signes de ponctuation !

Mon délicieux JiBé.

Ce sidi, comme dirait Patte de retour du Maroc, le code typo de l'imprimerie nationale fait généralement autorité.

[alain Lagorce]

Quant à une organisation mondiale pour codifier la typo, je vais en parler aux Indiens, Vietnamiens, Chinois, Arabes, Hébreux…

[ecliptic]

C'est une nana en voiture qui rentre bourrée d'une fête.

Un flic l'arrête et lui dit :

- Test d'alcoolémie !

- Et zut ! Si je vous donne dix euros, vous me laissez partir ?

- Non !

- Ok, alors vingt euros ?

- C'est d'accord. Allez-y !

La fille repart et trois minutes plus tard elle retombe sur un flic qui lui dit :

- Test d'alcoolémie !

- Oh non ! pas encore ! pour dix euros vous me laissez repartir ?

- Non !

- Bon, alors vingt euros ?

- C'est d'accord , Allez-y !

Trois minutes plus tard la fille retombe une nouvelle fois sur un flic.

La nana gémit :

- Oh non ! encore un test d'alcoolémie !

Écoutez est-ce que pour dix euros vous me laissez repartir ?

- Non ! donnez-moi cent euros et je vous laisse partir !

- Cent euros !!! Mais les autres policiers ne m'ont coûté que vingt euros !

Le flic sourit et réplique :

- Oui mais moi en plus, je vous dis comment sortir du rond-point...

[Invité Julie Charland]

La monarchie est impossible sur les planètes parce qu'elles sont toutes en mouvement de révolution.

[jarnicoton]

Cela présuppose un sens obligatoire à la révolution.

[cejy07]

Une petite fille demande à son camarade de classe qui est assis

à coté d'elle :

-C'est quoi l'amour?

Il lui dit :

-L'amour, c'est quand tu me voles un morceau de chocolat

chaque jour dans mon sac et que moi, tous les jours,

j'en mets un exprès pour toi...

[JiBé]

Mais les points d'interrogation et d'exclamation sont des signes de ponctuation !

Mon délicieux JiBé.

Ce sidi, comme dirait Patte de retour du Maroc, le code typo de l'imprimerie nationale fait généralement autorité.

 

 

Oui, mais je rappelle que je n'ai parlé que de deux signes bien précis pour lesquels le nombre n'est pas quantifié. Ne me fais pas dire ce que je n'ai pas dit. Je répète donc que, pour ces deux signes, on peut en mettre presque autant que le Bon Dieu peut en bénir mais que un seul suffit : les autres sont là pour appuyer, renforcer, le caractère exclamatif ou interrogatif.

Quand à la codification de la typo, va demander à deux imprimeurs et tu vas voir le boxon qu'est la typo … Il y a une certaine unité pour les bases, et, pour le reste … De la théorie à la pratique, il y a loin de la coupe aux lèvres. Mein dear Alain

Pierre, il fait un temps nocturne plus que moyen, et, en outre, j'ai le bras droit paralysé depuis une semaine et ai donc une activité très réduite.

[Toutiet]

Il faut voir dans quel sens est employée l'expression avoir l'air pour pouvoir accorder correctement l'adjectif qui suit.

Avoir l'air signifie « sembler, paraître »

 

Quand avoir l'air signifie « sembler, paraître », il s'agit d'une locution verbale de même type que les verbes d'état être, sembler, demeurer, etc. L'adjectif est attribut du sujet avec lequel il s'accorde.

Les stagiaires ont eu l'air ravis de recevoir ce document (l'adjectif ravis s'accorde avec le sujet stagiaires).

Je me fie à ces rapports qui ont l'air vraiment complets.

Avoir l'air signifie « avoir la mine, l'apparence »

 

Quand avoir l'air signifie « avoir la mine, l'apparence », l'expression se compose du verbe avoir suivi d'un complément d'objet direct l'air. L'adjectif est épithète de air avec lequel il s'accorde en genre et en nombre.

Les stagiaires avaient l'air ravi de ceux qui ont réussi (= « ils ont le même air ravi que ceux qui... » : ravi s'accorde avec le nom air dont il est épithète).

 

(Source Wikipédia)

[JiBé]

Il faut voir dans quel sens est employée l'expression avoir l'air pour pouvoir accorder correctement l'adjectif qui suit.

Avoir l'air signifie « sembler, paraître »

 

Quand avoir l'air signifie « sembler, paraître », il s'agit d'une locution verbale de même type que les verbes d'état être, sembler, demeurer, etc. L'adjectif est attribut du sujet avec lequel il s'accorde.

Les stagiaires ont eu l'air ravis de recevoir ce document (l'adjectif ravis s'accorde avec le sujet stagiaires).

Je me fie à ces rapports qui ont l'air vraiment complets.

Avoir l'air signifie « avoir la mine, l'apparence »

 

Quand avoir l'air signifie « avoir la mine, l'apparence », l'expression se compose du verbe avoir suivi d'un complément d'objet direct l'air. L'adjectif est épithète de air avec lequel il s'accorde en genre et en nombre.

Les stagiaires avaient l'air ravi de ceux qui ont réussi (= « ils ont le même air ravi que ceux qui... » : ravi s'accorde avec le nom air dont il est épithète).

 

(Source Wikipédia)

 

Wikipédia n'est pas une source qui fait référence en matière de langage, vu que y écrit en gros qui veut. En outre, en mp, pas03410 et moi avons poursuivi cette discussion. Seul, un texte émanant de l'Académie fait foi, fait loi. Montrez-le moi, et là, on discutera, le reste n'est que verbiage de gares de banlieue. Les élucubrations et interprétations non contrôlées d'internautes ne me convainquent pas. Point barre. Wikipédia ; le Voici de la connaissance.

[Toutiet]

Wikipédia n'est pas une source qui fait référence en matière de langage, vu que y écrit en gros qui veut. En outre, en mp, pas03410 et moi avons poursuivi cette discussion. Seul, un texte émanant de l'Académie fait foi, fait loi. Montrez-le moi, et là, on discutera, le reste n'est que verbiage de gares de banlieue. Les élucubrations et interprétations non contrôlées d'internautes ne me convainquent pas. Point barre. Wikipédia ; le Voici de la connaissance.

 

Certes, il faut être prudent avec Wikipedia mais, si tu veux du lourd, en "voici":) :

 

"Elle a l'air fâché ou fâchée. L'adjectif se rapporte également au sujet du verbe ou à son propre substantif.

...L'usage conserve à celui qui parle ou qui écrit une entière liberté. Il est toujours entendu que, pour que cette liberté existe, l'adjectif doit pouvoir se rapporter aux deux substantifs. S'il était impossible qu'il se rapportât à l'un des deux, il faudrait nécessairement l'accorder avec l'autre.

Ainsi on dira : cette femme a l'air enceinte, et non pas l'air enceint, puisque enceint n'a pas de masculin dans ce sens. Ils ont l'air fâchés de ce qu'ils viennent d'apprendre, parce que le complément de ce qu'ils viennent d'apprendre ne peut être une cause de fâcherie que pour les personnes et non pour l'air.

Quand le sujet est un nom de chose, il vaut mieux accorder l'adjectif avec ce nom qu'avec l'air. Cette poire a l'air mûre ; cette maison a l'air gaie. En effet, on ne peut que difficilement concevoir que l'air de la poire, de la maison, soit mûr ou gai. Cette proposition n'a pas l'air sérieuse".

 

(Réf : "Dictionnaire de la langue française" par E.Littré de l'Académie française)

[Goby]

Vos interventions sont intérressantes, mais ne seraient-elles pas plus indiquées dans le topic "orthographe" de ce forum?

 

Sinon, pour relancer les blagues (même si celle-ci ne vaut pas plus de deux balles):

 

Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"

D'une voix douce elle répond:

- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.

- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?

- Avec qui? Une fois avec ton général...

- Oh! Le salaud.

- Et une fois avec ton régiment...

[Toutiet]

C'est l'histoire d'un routier qui prend une fille en stop pour aller à Marseile.

La fille monte, la conversation s'engage...Au bout d'un moment, le type dit :

- C'est drôle, vous êtes la troisième fille enceinte que je prends aujourd'hui...

- Mais, je ne suis pas enceinte...!

- Attendez,...on n'est pas encore à Marseille !

Modifié 10 novembre 2012 par Toutiet

[Goby]

C'est l'histoire d'un routier qui prend une fille en stop pour aller à Marseile.

La fille monte, la conversation s'engage...Au bout d'un moment, le type dit :

- C'est drôle, vous êtes la troisième fille enceinte que je prends aujourd'hui...

- Mais, je ne suis pas enceinte...!

- Atendez,...on n'est pas encore à Marseille !

 

Excellent!

 

Allez, une petite dernière pas extraordinaire:

 

Un petit garçon parle avec une fille qu’il vient de rencontrer à la récréation:

- Il m’énerve le nouveau Directeur, il est trop bête !

La fille:

- Oh! Attention à ce que tu dis… tu sais qui je suis ?

- Euh! non.

- Je suis la fille du Directeur !

- Et moi tu sais qui je suis.

- Euh ! non !

- Tant mieux !!!

 

[Invité invité545545]

Pas mal !

[Invité invité545545]

J'aime pas trop raconter un truc drôle dans le forum "humour" pasque déjà ça colle la pression et qu'en plus ça tue la rupture, mécanique indispensable au bon fonctionnement du rire.

 

Mais bon.

 

Donc :

 

C'est un paysan, il a un terrain en bord de falaise sur lequel il met ses chevaux. Malheureusement, tous les matins quelques-uns d'entre-eux sont retrouvés morts au pied de la falaise car tombés du haut, le terrain ne pouvant être clôturé.

 

Il rencontre une personne qui accepte de lui prêter son âne qui, selon ses dires, reglera le problème. Le paysan accepte et attache Petro, le nom de l'âne, à un piquet planté au milieu du champs.

 

Le lendemain, oh surprise, les chevaux sont rassemblés autour de Petro. Aucune victime n'est a déplorer. Le paysan demande au propriétaire de l'âne comment tout cela est-il possible ??

 

"C'est pourtant simple : Petro l'âne ralentit la chute des chevaux."

 

Arf.

 

Pas compris.

[alain Lagorce]

Pas compris.

 

Moi si.

c'est très con !:rolleyes:

[Estonius]

La couleur avait été omise !

[Kelthuzad]

Pas compris.

 

Petrole Hahn ralentit la chute des cheveux.

 

[Fred_76]

C'est l'histoire d'un routier qui prend une fille en stop pour aller à Marseile.

(...)

- Atendez,...on n'est pas encore à Marseille !

 

Toutiet ! Mouahhhhahhhhaaaahhh !

Modifié 10 novembre 2012 par Fred_76

[Invité Julie Charland]

Fred_76, il manque effectivement un ''t''.

L'explication est simple : il a posté sa blague à l'heure du thé.

 

À moins que ce soit le routier qui, dans sa hâte et ne pouvant attendre d'arriver à Marseille...

 

[Invité Julie Charland]

On peut trouver l'homme idéal à tous les quatre coins de la planète. Malheureusement, la Terre est ronde...

 

:D

[Invité invité545545]

Petrole Hahn ralentit la chute des cheveux.

 

 

Aaaah !

[Toutiet]

Toutiet ! Mouahhhhahhhhaaaahhh !

 

Qui c'est qui m'a encore piqué un "t"...? :be

(je vois qu'on ne me pardonne rien..., c'est logique:))

[Toutiet]

Fred_76, il manque effectivement un ''t''.

L'explication est simple : il a posté sa blague à l'heure du thé.

 

À moins que ce soit le routier qui, dans sa hâte et ne pouvant attendre d'arriver à Marseille...

 

 

On ne dit pas l'heure du thé mais l'heure d'été

[Estonius]

On ne dit pas l'heure du thé mais l'heure d'été

 

Ou l'heure des taies.

[xanax]

C’est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit :

 

- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.

 

- Le second lui répond : Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?

 

Il répond : Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?

 

- Oublie la mienne, on cherche la tienne...

[Invité Julie Charland]

Comment faire arrêter une lesbienne de fumer ?

 

 

 

[Estonius]

Celle de Xanax est trop !

 

Un p'tit vieux entre dans un bar breton. Il grimpe sur un tabouret et commande une bière.

Le gars sort sa blague à tabac et une toute petite pipe tellement petite qu'il a de la difficulté à la bourrer avec ses gros doigts.

Le barman intrigué lui demande :

- Peut-être que ce n'est pas mes oignons mais je trouve que votre pipe est bien petite.

- Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe ?

- Fils c'est sentimental tout ça.

Tiens je vais t'expliquer :

Pendant la Deuxième guerre mondiale j'étais marin.

J'avais 19 ans quand notre navire en 1943 a été coulé par un sous-marin allemand.

Je fus le seul survivant et c'est une sirène qui m'a sauvé la vie.

Elle m'a conduit sur une île déserte des Bahamas...

- Ah oui...

- Oui p'tit.

- Tiens sers moi donc une autre bière si tu veux savoir la suite.

- Bien. Voilà monsieur le marin.

- C'est pas tout cette sirène dont je n'ai jamais su le nom m'a même promis tant elle m'aimait de réaliser trois vœux

- Alors ?

- Alors je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île loin de la mort.

Je lui ai également demandé de n'avoir plus aucun souci financier jusqu'à la fin de mes jours.

Pour mon troisième vœu je lui ai demandé de faire l'amour.

- Alors là je ne peux pas m'a-t-elle répondu.

Je t'accorde les deux premiers souhaits mais pour le dernier ce n'est pas possible puisque le bas de mon corps est celui d'un poisson.

Et très bêtement je lui ai alors répondu :

- Une petite pipe alors ?