Blague à 2 balles comme je les aime

[bang*gib]

Voyez ce qu'a fait Joe Satriani de sa guitare depuis qu'il fréquente l'Alien.

 

 

http://www.webastro.net/forum/attachment.php?attachmentid=21843&stc=1&d=1352637409

 

Je me suis gouré de post

 

C'était pour, images étranges et rigolotes.

Tant pis, c'est quant même une blague à 2 balles

Modifié 11 novembre 2012 par bang*gib

[Toutiet]

Comment faire arrêter une lesbienne de fumer ?

 

 

 

 

Comme je le constatais déjà au post 2099, tu m'as vraiment l'air bien dévergondée, maintenant c'est sûr...

[Invité Julie Charland]

Comme je le constatais déjà au post 2099, tu m'as vraiment l'air bien dévergondée, maintenant c'est sûr...

 

Mais non Toutiet,

 

Comment dire? C'est un autre courriel qui m'a été envoyé par une autre amie qui ne l'est pas du tout. Disons que si j'ai l'air, je n'ai pas la chanson.

 

Et c'est de l'humour. Le genre d'humour qui me fait vraiment rire à en avoir mal aux joues.

 

Je devrais peut-être maturer un peu

 

 

Je constate que tu n'as pas accordé ''dévergondée'' avec ''air''

 

Je vais relire ce que tu as écrit à ce sujet

Modifié 11 novembre 2012 par Julie Charland
orthographe

[Toutiet]

Mais non Toutiet,

 

Comment dire? C'est un autre courriel qui m'a été envoyé par une autre amie qui ne l'est pas du tout. Disons que si j'ai l'air, je n'ai pas la chanson.

 

Et c'est de l'humour. Le genre d'humour qui me fait vraiment rire à en avoir mal au joues.

 

Je devrais peut-être maturer un peu

 

 

Je constate que tu n'as pas accordé ''dévergondée'' avec ''air''

 

Je vais relire ce que tu as écrit à ce sujet

 

Je plaisantais, bien sûr. Je me doute que tu n'es profondément pas comme cela .

En ce qui concerne l'accord dont tu parles, peut-être le choix s'offre-t-il dans ce cas. Encore que... qu'est-ce qu'un air dévergondé...? Je préfère le mettre au féminin .

[Estonius]

Au village, la réputation de grand connaisseur de vins du curé était bien connue et le soir des fêtes de Pâques, les habitants avaient organisé un grand banquet. Comme l'humeur était joviale, le restaurateur proposa au curé de démontrer ses talents de sommelier en reconnaissant quelques-uns des crûs de sa cave. Le curé accepta devant l'insistance des convives et on lui attacha un bandeau sur les yeux. On lui présenta un premier verre de vin. Il le sentit de longues secondes et, sans même le goûter, dit :

 

C'est un Bordeaux Rouge, je dirais un St-Émillion, 1976...

 

Le restaurateur confirma et tout le monde applaudit l'authentique exploit. On présenta au prêtre un second verre de vin. Celui-ci le renifla, réfléchit quelques secondes et déclara, devant l'assistance médusée :

 

C'est un Côtes du Rhône, je dirais un Châteauneuf-du-Pape, 1985...

 

Le restaurateur acquiesça de nouveau et le curé renouvela la performance une troisième puis une quatrième fois... Alors que tout le monde commençait à tituber, un petit malin décida alors de jouer un tour au sympathique curé. Il demanda à sa femme de lui donner sa petite culotte qu'il plia soigneusement pour qu'elle tienne dans un verre. Il le présenta alors au curé et dit en rigolant grassement :

 

- Hé Monsieur le curé, dites-nous voir si vous reconnaissez ce crû-là...

 

Le curé prit le verre, le sentit et déclara :

 

- Une rousse, 31 ans, pas de la paroisse...

[ecliptic]

Marius, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle pensionnaire, Ernestine, jeunette de 85 ans.

Rapidement, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la télévision. Marius tient Ernestine par les épaules pendant les farandoles.

Arrive ce qui devait arriver : les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit. Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour.

Le lendemain matin, Marius, au réveil lui dit :

- Ernestine, ma chère, je vous dois des excuses, si j'avais su que vous étiez toujours vierge, j'y serais allé plus doucement.

- Mais non, mon bon Marius, c'est moi qui vous présente mes excuses... Si j'avais su que vous étiez encore en forme, j'aurais retiré mes collants !

[RIGEL33]

Excellente la dernière

[ecliptic]

Celle-là devrait te plaire aussi RIGEL :

 

Un médecin qui suivait une dame âgée de quatre-vingts ans prend sa retraite. Le nouveau médecin lui demande de lui apporter la liste de ses prescriptions lors de sa prochaine visite.

Alors que le jeune médecin parcourt la liste de ses médicaments, il écarquille les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive.

- Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte que c'est LA PILULE ?

- Bien sûr, répondit-elle, ça m'aide à dormir.

- Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a RIEN là-dedans pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n'en avez plus besoin.

- Oui, docteur, je sais tout cela. Mais, chaque matin j'en écrase une et je la mélange au jus d'orange de ma petite

fille de seize ans. Et croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille...

[ecliptic]

Simone la belle-mère de Manu arrive chez lui et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.

- Mais qu'est-il arrivé ?

- Qu'est-il arrivé ?? Je vais vous le dire !! J'ai envoyé un télégramme à votre fille en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui. Je suis arrivé à la maison et devinez ce que j'ai trouvé ? Ma femme, oui ma Marie, avec un mec tout nu dans notre lit conjugal ! C'en est fini de notre union, je pars pour toujours !

- Du calme dit la belle mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire, ma fille ne vous ferait jamais une chose pareille ! Attendez une minute, je vais vérifier ce qui s'est passé.

Un peu plus tard, Simone est de retour avec un grand sourire.

- Alors, je vous l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple… Marie n'a pas reçu votre télégramme !

[RIGEL33]

La première est mignonne mais je préfère la deuxième

[jarnicoton]

J'ai un faible pour la troisième.

[José9]

C'est l'histoire d'un aveugle qui rentre dans un bar.

Puis dans une table, puis une chaise, puis un mur...

[Estonius]

Simone la belle-mère de Manu arrive chez lui et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.

- Mais qu'est-il arrivé ?

- Qu'est-il arrivé ?? Je vais vous le dire !! J'ai envoyé un télégramme à votre fille en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui. Je suis arrivé à la maison et devinez ce que j'ai trouvé ? Ma femme, oui ma Marie, avec un mec tout nu dans notre lit conjugal ! C'en est fini de notre union, je pars pour toujours !

- Du calme dit la belle mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire, ma fille ne vous ferait jamais une chose pareille ! Attendez une minute, je vais vérifier ce qui s'est passé.

Un peu plus tard, Simone est de retour avec un grand sourire.

- Alors, je vous l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple… Marie n'a pas reçu votre télégramme !

 

Soyons moderne ! Le télégraphe n'existe plus ! Adaptons !

[ricounet]

Une petite histoire très courte comme je les aime ...

 

Un aveugle passe devant une poissonnerie.

- Eh, bonjour les filles !!!

[alain Lagorce]

C'est l'histoire d'un aveugle qui rentre dans un bar.

Puis dans une table, puis une chaise, puis un mur...

 

aaaahhh !!! voilà ! une bien méchante comme j'aime ! dans la veine de Villemin !

[alain Lagorce]

et pis on s'en fout des aveugles, on peut écrire du mal d'eux puisqu'ils ne peuvent pas nous lire !

[Moot]

Soyons moderne ! Le télégraphe n'existe plus ! Adaptons !

Un SMS, alors ?

[ecliptic]

C'est un gars qui rencontre une jolie jeune fille...

- Pardon Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 100 euros ?

- Vous êtes malade ! répond-elle, et elle s'éloigne.

Le gars se retourne, fait le tour du pâté de maison en courant et l'attend au tournant.

- Est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 1 000 euros, demande-t-il encore.

- Ecoutez, je ne suis pas celle que vous croyez ! Compris ?

Le gars repart en courant, fait le tour du pâté de maison suivant et l'attend de nouveau au tournant..

- Me laisseriez-vous vous mordre les seins pour 10 000 euros alors ?

Elle réfléchit un instant et dit :

- Hmmm, 10 000 euros ? D'accord, mais pas ici. Allons dans cette ruelle sombre.

Ils vont donc dans une petite ruelle et là elle retire son chemisier et révèle ses seins qui sont des plus parfaits. Aussitôt qu'il les voit, il s'en empare et commence à les caresser,les masser, les embrasser... enfonce sa tête entre eux, mais aucune morsure.

Finalement, ennuyée, elle lui demande :

- Allez-vous finir par les mordre à la fin ?

- Non, répond-il, trop cher !!!

[Toutiet]

Hummmm.... miam miam !

[ricounet]

Excellent !!! J'en connaissais une un peu dans le même genre :

 

Un type dit à une jolie demoiselle :

- Je vous parie 10 euros que j'arrive à toucher la peau de vos seins sans retirer votre soutien-gorge !

- Impossible ... dit la demoiselle. Allez-y pour voir.

Le type lui met les mains aux seins sans autre forme de procès et dit :

- Merde, j'ai encore paumé 10 euros !

[Estonius]

Excellent !!! J'en connaissais une un peu dans le même genre :

 

Un type dit à une jolie demoiselle :

- Je vous parie 10 euros que j'arrive à toucher la peau de vos seins sans retirer votre soutien-gorge !

- Impossible ... dit la demoiselle. Allez-y pour voir.

Le type lui met les mains aux seins sans autre forme de procès et dit :

- Merde, j'ai encore paumé 10 euros !

 

Je l'ai pratiqué en vrai je ne sais combien de fois, (avec 5 francs à l'époque) surtout avec des collègues de bureau. Assez curieusement, ça n'a jamais fâché aucune de mes "victimes".

Il faut quand même dire que certaines n'acceptaient pas de parier. dans ce cas je n'insistais pas !

[Estonius]

Deux bergers discutent… L’un d’eux dit à l'autre : « Moi j'comprends pas ! J'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis ! »

L’autre lui dit : « Écoute, c'est simple : demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta camionnette, tu les emmènes au champ, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune. Le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer… »

Donc le lendemain, il met ses brebis dans sa camionnette, les emmène au champ et les aligne puis hop, il leur met un petit coup à chacune. Au réveil, il ouvre les volets : les brebis sont au soleil.

Il retourne voir son pote et lui explique. Son pote lui dit alors : « Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche. »

Il repart donc à la bergerie, il refait monter les brebis dans sa camionnette, les emmène à nouveau au champ et cette fois-ci, leur en met deux petits coups chacune.

Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme : « Raymonde, ouvre la porte et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil ? »

Sa femme, étonnée, bougonne mais sort dehors. Le berger l’entend s’écrier « Oh mon Dieu ! »… Il se fige soudain ; elle revient rapidement.

– Quoi ? Qu’est-ce qui se passe ?

– C’est les brebis…

– Ben quoi les brebis ?

– Elles sont toutes dans la camionnette et y’en a même une au volant qui klaxonne !…

[ecliptic]

Un vieux juif fut finalement autorisé à quitter l'Union Soviétique afin d'émigrer vers l'Israël. Lorsqu'on fouilla ses bagages à l'aéroport de Moscou, l'officier des douanes trouva un buste de Lénine.

Le douanier :

- Qu'est-ce ?

Le vieil homme :

- Qu'est-ce ? Qu'est-ce ? Il ne faut pas dire "Qu'est-ce ?" mais "Qui est-ce ?". C'est Lénine : l'homme génial qui a inventé ce paradis du travailleur.

L'officier se mit à rire et le laissa passer.

Le vieil homme arriva à l'aéroport de Tel Aviv où un officier des douanes israélien trouva le buste de Lénine.

Le douanier :

- Qu'est-ce ?

Le vieil homme :

- Qu'est-ce ? Qu'est-ce ? Il ne faut pas dire "Qu'est-ce ?" mais "Qui est-ce ?". C'est Lénine ! Ce fils de pute ! Je vais le placer dans mes toilettes afin que chaque jour il dissuade le vieil homme que je suis de revenir en Russie.

L'officier se mit à rire et le laissa passer.

Quand il arriva à sa demeure familiale à Jérusalem, son fils le vit désempaqueter le buste.

Il lui demanda alors :

- Qui est-ce ?

Le vieil homme :

- Qui est-ce ? Qui est-ce ? Ne dis pas "Qui est-ce ?" mais "Qu'est-ce ?. Ceci, mon fils, c'est quinze kilogrammes d'or pur.

[Invité invité545545]

Le jeu de cartes du jeune soldat

 

C'était une journée tranquille, quelque part dans le pays en guerre. Les fusils, les mortiers et les mines ne se faisaient pas entendre.

Un jeune soldat savait que c'était Dimanche, le jour du Seigneur. Il s'assit et sortit de sa poche un vieux jeu de cartes qu'il étala sur sa couchette.

A ce moment précis, un sergent apparut et lui demanda :

- Pourquoi ne vas-tu pas avec le reste du peloton ?

Le soldat répondit :

- J'ai souhaité rester seul pour passer du temps avec le Seigneur. Le sergent lui répondit alors :

- Il me semble plutôt que vous alliez jouer aux cartes ! Le soldat lui dit :

- Oh! non, Sergent. Vous voyez, puisque nous ne sommes pas autorisés à avoir des bibles ou d'autres livres de spiritualité dans ce pays, j'ai décidé de parler au Seigneur au moyen de ce jeu de cartes.

Le sergent lui demande alors, incrédule :

- Comment faites-vous donc ?

- Vous voyez l'as de cœur, Sergent, cela me rappelle qu'il n'y a qu'un seul Dieu.

Le chiffre 2 représente les deux parties de la Bible, l'ancien et le nouveau testament.

Le 3 représente le Père, le Fils et le Saint-Esprit.

Le 4 représente les quatre évangiles : selon St Matthieu, St Marc, St Luc et St Jean.

Le 5 représente la parabole des cinq vierges; elles étaient 10 mais seulement 5 ont été glorifiées.

Le 6 représente les six jours que Dieu a pris pour créer le ciel et la terre.

Le 7 représente la journée où Dieu s'est reposé après avoir fait la Création.

Le 8 représente la famille de Noé et sa femme, leurs trois fils et leurs épouses, les huit personnes épargnées par Dieu dans l'inondation qui a détruit la terre.

Le 9 montre les lépreux que Jésus a purifiés de leur lèpre.

Le 10 représente les dix commandements que Dieu a transmis à Moïse sur les tablettes de pierre.

Le valet est un rappel de Satan, l'un des premiers anges de Dieu qui s'est fait mettre à la porte du Ciel à cause de ses manières sournoises et méchantes, et qui est désormais le joker de l'enfer éternel.

La Reine rappelle la Vierge Marie.

Le Roi est la représentation de Jésus, le Roi des Rois.

Quand je compte les points sur toutes les cartes, j'arrive à un total de 365, un pour chaque jour de l'année.

Il y a un total de 52 cartes dans un jeu, chaque jeu est une semaine, 52 semaines pendant une année.

Quand je veux parler à Dieu et le remercier, je viens ici et je sors mon jeu de cartes qui me rappelle tout ce pour quoi je dois lui être reconnaissant.

 

Le sergent écouta attentivement et resta là, pensif.

Au bout d'un moment, les larmes aux yeux et la douleur dans son cœur, il dit au jeune soldat :

- Puis-je vous emprunter ce jeu de cartes ?

 

Pas compris...

[Estonius]

Pas compris...

Ce n'est pas une histoire drôle, c'est une "parabole" de catéchisme. J'ose espérer que ça a été posté par erreur.

[alain Lagorce]

ben pourquoi ? une parabole ça sert à entendre des voix, comme à Arecibo… :-)

[Invité invité545545]

Vous postez à une pareille heure ?

[ecliptic]

Padoue,

pour se justifier, le jeune soldat a trompé le sergent avec son histoire d'addition de points égale à « 365 jours » et de « chaque jeu est une semaine ». Il crée de l'émotion chez lui avec son histoire de Bible...

[ecliptic]

Pas de bol, le lave-vaisselle de Naomi est en panne. Elle appelle donc le dépanneur qui bosse au coin de la rue.

Comme elle devait travailler le lendemain elle lui précise :

- Je laisserai la clef sous le paillasson. Réparez s'il vous plaît la machine puis laissez la facture sur la table. Je vous porterai le chèque. Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il vous laissera entrer et sortir. Par contre, quoi qu'il puisse arriver, ne parlez surtout pas au perroquet. C'est une vive recommandation, j'insiste bien : ne parlez pas à mon perroquet !

Lorsque Maurice le dépanneur arrive à l'appartement le lendemain, il est accueilli par l'énorme chien Fido, qui n'a vraiment pas l'air commode du tout.

Mais, comme Naomi l'avait dit, le chien est resté couché dans son coin, sans se préoccuper du dépanneur. Le perroquet, par contre, le rend complètement fou. Il crie sans arrêt, lance des jurons et traite même Maurice de tous les noms, même de pédé alors qu'il file le parfait amour avec sa Ginette. Il lui donne même des coups d'aile sur son visage, alors qu'il a fini la réparation et que la facture est sur la table. Il commence à s'énerver, rature et au bout du compte notre Maurice n'en peut plus.

Vlan, il toise le perroquet et lui crie :

- Ta gueule, connasse de volaille !!!

Et le perroquet de répondre :

- Vas-y Fido, attaque !!!

[syncopatte]

On ne peut diviser 365 par 4, ou alors il faut inclure le blagueur pour faire le compte?

 

Patte.