Blague à 2 balles comme je les aime

[Invité invité545545]

OK

[Invité Julie Charland]

Les 7 nains

 

Les 7 nains qui vont voir le Pape :

nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.

Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet ..

- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?

- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.

- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?

- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.

- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?

- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.

A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :

Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin

[ecliptic]

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.

Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un vieil homme marchant lentement vers le mur.

Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.

- Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?

- Moshe Rosenberg, répond-t-il.

- Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?

- Plus de soixante ans, répond-t-il.

- Soixante ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?

- Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain...

- Et que ressentez-vous après soixante ans de prières ?

- J'ai l'impression de parler à un mur !

[Luc Cioni]

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bonne bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans la tente et s'endorment.

Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :

- "Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez."

- "Je vois des millions et des millions d'étoiles."

- "Et qu'est-ce que vous en concluez ?"

- "Du point de vue astronomique, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Du point de vue astrologique, j'observe que Saturne est en Lion. Du point de vue chronologique, j'en déduis qu'il est environ 3 heures 15. Du point de vue théologique, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Du point de vue météorologique, je pense que nous aurons une belle journée demain. Et vous, Holmes ?"

Sherlock Holmes reste pensif une minute puis déclare :

- "Watson, vous êtes un âne. On nous a fauché la tente."

[zecrocwhite]

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bonne bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans la tente et s'endorment.

Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :

- "Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez."

- "Je vois des millions et des millions d'étoiles."

- "Et qu'est-ce que vous en concluez ?"

- "Du point de vue astronomique, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Du point de vue astrologique, j'observe que Saturne est en Lion. Du point de vue chronologique, j'en déduis qu'il est environ 3 heures 15. Du point de vue théologique, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Du point de vue météorologique, je pense que nous aurons une belle journée demain. Et vous, Holmes ?"

Sherlock Holmes reste pensif une minute puis déclare :

- "Watson, vous êtes un âne. On nous a fauché la tente."

 

Elle n'est pas postée un peu plus haut celle-là?

[polaris78]

Trois hommes discutent pendant leur pause au bureau:

Le premier:

- Les gars, je suis certain que me femme me trompe avec un mécanicien ! Hier, sous notre lit, j’ai trouvé une clé à molette !

 

Le deuxième:

Mince alors ! Ça veut peut être dire que ma femme me trompe avec un motard. Hier j’ai trouvé un casque sous le lit !

 

Le troisième commence à pâlir et dit:

- Mon dieu, c’est terrible !!! Ma femme me trompe avec un cheval !!! Hier j’ai trouvé un jockey sous mon lit !!!

[syncopatte]

Une autre version:

 

- Je suis certain que ma femme me trompe avec un mécanicien !

 

- Mince! t'as trouvé une clé à molette???

 

- Non, un mécanicien.

 

Patte.

[Kelthuzad]

Une autre version:

 

- Je suis certain que ma femme me trompe avec un mécanicien !

 

- Mince! t'as trouvé une clé à molette???

 

- Non, un mécanicien.

 

Patte.

 

[ecliptic]

Le professeur des écoles a donné un travail à ses élèves d'une classe de CM2 :

- Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.

Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.

Il y avait toutes sortes d’histoires : du lait renversé au dollar sauvé. Seul P'ti-Pierre n'avait rien raconté.

- P'Ti-Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?

- Oui monsieur. Mon père m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote et son avion a été touché. Elle a dû s'éjecter de l'avion au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, était un flacon de whisky, un pistolet et un couteau de survie.

Elle a bu le whisky en descendant, afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute se posa au milieu de huit soldats ennemis. Elle en a abattu cinq avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles, puis, en a tué deux de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame ne se brise, et puis elle a tué le dernier avec ses mains nues.

- Seigneur ! dit l'instituteur horrifié. Qu'est-ce que ton père t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?

- Qu'il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu.

[ecliptic]

Voici un court dialogue qui fleure bon le terroir !

La fermière rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynécologue.

- Alors, qué qui t'a dit l'toubib ?

- Ben qu'j'avions un christ aux ovaires !

- Nom de Diou, c'est l'bouquet !...toi qu'avait déjà l'diable au cul !

[Estonius]

Une autre version:

 

- Je suis certain que ma femme me trompe avec un mécanicien !

 

- Mince! t'as trouvé une clé à molette???

 

- Non, un mécanicien.

 

Patte.

 

Une autre chute !

 

- Moi j'ai trouvé un mécanicien sous le lit, je me demande si ma femme ne me trompe pas avec une clé à molette.

[starac]

En moins subtil:

 

 

Une bourgade perdue au fond du Texas.

Un cow-boy rend visite à une femme de petite vertue au 1er étage d'un saloon.

Elle dit: "fais gaffe, j'ai un énoooorme vagin".

Le cow-boy crache sa chique: "t'inquiètes, j'en ai vu dans ma chienne de vie!"

Ils se mettent au lit, le gars "inspecte" et s'exclame: " ah ouiais, quand même, il est énooooorme!".

Il met sa tête dedans pour regarder, puis, soudainement, il voit passer un Mexicain

Le cow-boy : !!?? "mais qu'est-ce que tu fous là?"

Le Mexicain : " Aïe Gringo, yé cherche mon cheval, tu l'aurais pas vu passer?"

[ecliptic]

Un Corse en voiture est arrêté par la Douane.

- Avez-vous quelque chose à déclarer ?

- Non rien.

- Qu'avez-vous dans le coffre ?

- Des calculettes uniquement.

- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?

- Oh, Quatre ou cinq.

- Ouvrez votre coffre je veux voir ça c'est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.

Le Corse l'ouvre, et là… la surprise : un revolver, un fusil de chasse, un pistolet mitrailleur, un lance roquette.

Le douanier lui dit :

- Vous appelez ça des "calculettes", vous ?

- Oui parce que c'est avec ça que je règle mes comptes, moi !

[Estonius]

C'est la première fois qu'un truc qui vient de la CGT me fait rire !!!

 

Enfin, un peu de justice dans notre pays où il ne s'écoule pas une journée sans qu'éclate une nouvelle affaire.

Aujourd'hui rendons enfin justice à ceux qui bossent avec des conditions de travail parfois difficiles !

 

Jurisprudence :

Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de sodomie !

Le contremaître les a mis à la porte sur le champ.

Leur syndicat CGT a obtenu gain de cause aux prud'hommes et leur réintégration .

 

MOTIF:

"On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot !"

 

Un jugement qui restera dans les "anales" !

[bang*gib]

Jésus joue au golf.

Il tape dans la balle.

Elle monte, atterrit dans un arbre, et redescend au sol.

Là, un petit lapin la prend, et s’en va.

Un renard attrape le lapin, et l’emmène.

Mais dans le ciel un faucon voit le renard, plonge et l’attrape.

Lorsque le rapace a repris de l’altitude, la balle retombe et atterrit dans le trou.

Jésus lève alors la tête vers le ciel, et dit :

Papa, laisse-moi jouer tout seul !

[bang*gib]

Soeur Marie, mieux connue comme Soeur-Mathématiques, et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur-Logique, rentrent le soir après une journée de vente de gateaux.

Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ?

Oui, je me demande ce qu"il veut .

C’est logique, il veut nous violer.

Quel horreur ! Et en plus dans 3 minutes 47 secondes il va nous rattraper. Que faire ?

Logique, il faut marcher plus vite.

Elles accélèrent donc un peu pour semer le salaud.

Ca ne sert à rien.

Normal, c’est logique, lui aussi il a accéléré.

Que faire, dans 1 minute 13 secondes il va nous rattraper ?

Bon, logiquement, si on se sépare, il aura un problème.

Et elles se séparent. Soeur-Mathématiques àdroite, Soeur-Logique à gauche. L’obsédé décide de suivre Soeur Logique à gauche. Soeur Mathématiques rentre au couvent et attend avec impatience l’arrivée de sa collègue. Finalement, Soeur Logique rentre aussi. Elle est assaillie par les questions :

Dieu soit loué ! Que s’est-il passé ?

Eh bien, logiquement, le type a dû faire un choix et il m’a suivie.

Et puis ?

Je ne pouvais rien faire d’autre que courir le plus vite possible.

Et lui ?

Logiquement, il s’est aussi mis àcourir.

Mais encore ?

C’est logique qu’un homme coure plus vite qu’une nonne... et il m’a rattrapée !

Dieu du ciel ! Et ensuite ?

J’ai fait la chose la plus logique, j’ai soulevé ma jupe.

Oh, ma soeur... et lui ?

Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon.

Horreur ! et ensuite ?

Bien, c’est logique ! Une soeur avec la jupe en haut réussit sans problème à semer un gars avec les pantalons aux chevilles !

Que tous ceux qui espéraient une histoire de cul récitent trois "Je vous salue Marie" !

[Jack O'Neill]

Elle n'est pas postée un peu plus haut celle-là?

 

Oui il me semble..

 

En revanche pour celle ci je me serai bien passé de la chute... La réplique de Watson étant joliement formulée, je trouve que la chute arrive un peu comme un cheveu sur la soupe et en perd pour le coup tout son côté comique !

[Jack O'Neill]

On ne peut diviser 365 par 4

Patte.

 

Bien sur que si 365/4 = 91,25

[Estonius]

La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute.

La deuxième année de mariage, la femme parle et c'est l'homme qui écoute.

A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent.

[Estonius]

A la suite d'une violente dispute dans un couple, le mari quitte la maison. Une heure plus tard, pris de remords, il achète une bouteille de champagne et décide de rentrer chez lui pour s'excuser. Son fils ouvre la porte et s'exclame en voyant la bouteille :

- ça va faire beaucoup. Maman a déjà bu deux bouteilles pour fêter ton départ !

[Hilarion04]

Une fermière du Rwanda,

 

Qui était Hutu de surcroît,

 

Quitta sa case et sa smala

 

Pour le marché de Kampala.

 

Elle voulait honorer sa tribu

 

D'un beau chapon gras et dodu..

 

Mais elle était peu fortunée,

 

Et le marchand Tutsi, rusé,

 

Refusa de baisser le prix

 

Du chapon par elle choisi..

 

Me le donnerais-tu,

 

Dit la cliente Hutu,

 

Contre une gâterie

 

Sur ton beau bengali ?

 

A voir, dit le vendeur,

 

De cette gâterie quelle serait la valeur ?

 

Vaudrait-elle un chapon ?

 

Il m'en faudrait la preuve pour de bon.

 

Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,

 

Et vite fait jaillir la sève du bambou.

 

J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,

 

La bouche encore pleine du produit de la vente.

 

Que nenni lui répond le volailler acerbe.

 

Tout comme la figure, le chapon tu as perdu,

 

Car comme le dit notre si beau proverbe :

 

"Turlute Hutu, chapon point eu".

[xanax]

En Colombie, deux narcotrafiquants arrivent à un ranch en amenant un prisonnier.

A l’intérieur, il y a un colosse noir de 1,98 m et 140 kilos de muscles, mélange de Mongol et d’Africain, qui se cure les ongles avec un grand couteau de boucher.

- Dis donc, Noiraud, le chef demande que tu encules ce prisonnier pour lui apprendre à ne pas faire le malin avec notre bande !

« OK, mettez-le dans un coin je m’en occupe tout-à l’heure »

 

Quand les narcotrafiquants s’en vont, le type implore:

- S’il vous plaît, Monsieur, ne faites pas ça, si vous m’enculez, je suis déshonoré et ma vie est finie, ayez pitié pour l’amour de Dieu...

« Ferme ta gueule, pédé, et tiens-toi tranquille »

 

Un moment plus tard, les deux narcotrafiquants reviennent avec un autre infortuné prisonnier.

- Dis donc, Noiraud, le chef a ordonné qu’à celui-là tu lui coupes les deux mains et tu lui crèves les yeux pour lui apprendre à ne pas toucher à l’argent de la drogue...

« Laisse-le là, je m’en occupe dans un instant »

 

Une heure plus tard, ils ramènent un autre prisonnier.

- Noiraud, à celui-ci tu lui coupes les couilles et la langue pour lui apprendre à ne plus jamais fricoter avec les gonzesses du quartier.

« C’est bon, foutez-le dans le coin avec les autres »

 

Finalement, ils en amènent un quatrième.

- Dis donc, Noiraud, celui-là tu le coupes en petits morceaux et tu envoies tous les morceaux à sa famille.

 

À ce moment, le premier type dit au nègre à voix basse :

« Monsieur le Noir, s’il vous plaît, n’allez surtout pas confondre ! Celui que vous devez enculer, c’est moi. !!! »

[ricounet]

Très bonne celle-là !!!

[Invité Julie Charland]

 

Toutiet,

c'est un copier-coller. Apparemment, je n'y peux rien...

Modifié 29 novembre 2012 par Julie Charland

[Toutiet]

Ton histoire, xanax, me rappelle celle que j'avais diffusée ici, il y a quelque temps :

 

C'est l'histoire de deux naufragés, sur une ile déserte, et qui commencent à trouver le temps long... Leur libido les titille sérieusement mais aucun des deux ne veut faire la femme... Aussi, s'entendent-ils sur un petit jeu, une devinette, et le premier qui perdra fera la femme.

Le premier commence et demande à l'autre :

- Qu'est-ce qui fait miaou et qui se promène la nuit sur les toits...?

Après un petit temps de réflexion, le second répond :

- Un crocodile...!

Et l'autre de répondre aussitôt :

- Exact !!!

[Invité Julie Charland]

 

 

 

Hi ! Hi !

[ecliptic]

C'est l'histoire d'André et de Germaine, un vieux couple de fermiers. Germaine « gère, mène » méritait vraiment son nom. Toute sa vie, elle avait enquiquiné ce pauvre André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie peau de vache, cette Germaine !

Un jour André, ayant marre de l'entendre, lui dit :

- Je m'en vais à l'écurie soigner le cheval.

Alors qu'il s'affairait, Germaine vint le relancer et continua à lui casser le traîneau. À bout de nerfs, André pinça une coucougnette au cheval qui se rua et envoya Germaine violemment contre le mur. Elle fut tuée sur le coup...

Lors des obsèques, son ami Gaétan remarqua qu'à chaque fois qu'une femme présentait ses condoléances à André, il lui serrait la main en faisant le signe oui de la tête... et quand c'était un homme, il lui serrait la main en faisant le signe non de la tête.

La veillée funèbre passa et le groupe diminua. Finalement il ne resta qu'André et Gaétan.

Alors Gaétan demanda à André :

- Veux-tu bien me dire pourquoi à chaque fois qu'une femme te présentait ses condoléances tu faisais signe que oui, et quand c'était un homme tu faisais signe que non ?

André lui répondit :

- Bien c'est simple, les femmes me demandaient : « Elle a pas trop souffert ! Est-elle morte sur le coup ? »

Je répondais par oui ! Et les hommes : « Ton cheval n'est pas à vendre ? ». Je répondais que Non !

[ecliptic]

Restons à la campagne

L'père Victor est allé en ville voir l'Docteur...

- Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand'raient du Viagra. Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu'elle s'met au garde à vous, chuis dans les champs, l'temps de r'tourner à la ferme voilà quelle r'garde à nouveau mes bottes. Le médecin hoche la tête d'un air grave.

- Vous n'auriez pas des fois un truc pour z'y maintenir la tête haute jusqu'à la ferme ? lui demande Victor.

- j'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle coure vous rejoindre.

- Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !

Quelque temps plus tard v'là t'y pas que l'Victor débarque dans le cabinet du docteur.

- J'viens vous voir, rapport au fusil !

- Pourquoi ça ne marche pas ?

- Oh ! ça eut marché, fait l'Victor, mais ça n'marche plus. Pendant tout l'été j'tirais en l'air... la Sylvette rappliquait en courant et hop ! j'la bouriaudais dans les broussailles !

- Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?

- Ben... d'puis l'ouverture d'la chasse, j'la vois plus !

[JiBé]

Je ne peux résister à donner la parole à un des dieux des mots que je vous laisse identifier. Total respect :

 

RENCONTRES

Astronaute recherche femme lunatique.

Artificier cherche femme canon.

Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.

Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide, même fortunée.

Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

 

EMPLOI

Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.

On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.

Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.

Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.

 

 

Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

 

ACHAT - VENTE

Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.

Chien à vendre: mange n'importe quoi. Adore les enfants.

A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

SERVICES

Analphabète? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure sur nos formations accélérées.

DIVERS

Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.

Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb

Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.

Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible

 

:)

[robton kob]

-Dis... c'est quoi un dilemme...

 

-Bah, pour bien t'expliquer, il faut un exemple...

 

-OK

 

-Tu dois dormir entre une femme très très jolie et un homosexuel toute une nuit...

 

-Moui, drôle de situation mais admettons.

 

-A qui tu tournes le dos?

 

-...

 

-c'est ça, un dilemme!