Blague à 2 balles comme je les aime

[JiBé]

-Dis, Albert... c'est quoi la relativité ?

-Bah, pour bien t'expliquer, il faut un exemple...

-OK

-Tu passes 5 mn seul avec une femme nue et très très jolie. Tu trouves que 5 mn, c'est trop court.

-OK

-Tu passes 5 mn avec une main dans le feu. Tu trouves que 5 mn, c'est trop long.

-OK

- Et ben voilà ; la relativité, c'est ça.

[Eric89]

Je ne peux résister à donner la parole à un des dieux des mots que je vous laisse identifier. Total respect :

 

L'os à moelle Pierre DAC ?

[ecliptic]

Dans un 737, le commandant de bord annonce qu'il va devoir atterrir en catastrophe, et demande aux passagers de prendre la position de sécurité réglementaire.

Une Française se précipite sur son sac, sort sa trousse de maquillage, et commence à se farder.

Sa voisine, jeune riche arabe lui demande ce qu'elle fait. La Française lui répond :

- On repêche d'abord les plus belles.

L'Arabe la regarde et se précipite aussi sur son sac, sort tous ses bijoux en or et se pare.

Sa voisine noire africaine lui demande ce qu'elle fait. La Maghrébine lui répond :

- On repêche d'abord les plus riches.

Alors la femme noire se lève, soulève sa jupe, baisse sa culotte et colle ses fesses contre le hublot.

Ses voisines la regardent et lui demandent alors ce qu'elle fait. Elle leur répond :

- On repêche d'abord la boîte noire.

[alain Lagorce]

Dans un avion, il y a un curé, un jeune scout et un mec normal.

Subitement le pilote annonce : "on va s'écraser, moi j'ai mon parachute mais par mesure d'économie, la compagnie n'en a fourni qu'un pour les passagers. Démerdez-vous, moi j'me barre !!!".

Et il saute…

 

 

- Mon fils, vous serez d'accord avec moi pour que nous laissions le parachute à jeune scout, dit le curé.

- NON ! LE SCOUT ON L'ENCULE !!! rugit le mec normal totalement paniqué.

- Oui mon fils ! (slurp ! ) mais après qu'est-ce qu'on fait ?

[JiBé]

L'os à moelle Pierre DAC ?

 

 

Yeeeeesssssssss !!!

[Invité Julie Charland]

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.

 

Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école.

- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.

- J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…

 

Le père explique :

- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité…

- Ok… J’étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils…

- Aïe ! Bah oui ! En fait, c’était un film porno…

 

Le père :

- J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père…

 

La mère se marre :

- Décidément, c’est bien ton fils …

Et paf ! Une baffe à la mère…

[Invité invité545545]

Déjà postée.

[ecliptic]

Pour une opération chirurgicale très grave, un très riche Émir du Golfe avait besoin de sang d'un groupe sanguin très rare. Ainsi, l'appel de don de sang a été lancé par les chirurgiens même au-delà des frontières.

Un Juif de Tel Aviv ayant le même groupe sanguin a reçu l'appel et a donné sans hésitation une quantité appréciable de son sang pour sauver l'Émir. Après l'opération, l'Émir reconnaissant a remercié le Juif pour son geste et lui a envoyé* des cadeaux de grande valeur, notamment une Rolls Royce pour lui, un gros diamant pour sa femme, une Harley Davidson pour son fils et une Bugatti cabriolet pour sa fille.

L'Émir devait toutefois repasser sur le billard pour une intervention corrective. Les médecins ont appelé à nouveau à un don de sang et le Juif a fait à nouveau don de son sang sans aucune hésitation. Une fois l'Émir rétabli, il a envoyé au Juif un e-mail disant : ''merci pour ce que vous avez fait pour moi", sans plus.

Le Juif choqué à la réception du simple e-mail demande*à son tour*à l'Émir*par e-mail pourquoi il n'a pas été aussi généreux que la première fois.

L'Émir lui répond :

- Ya habibi ! Tu as peut-être oublié que j'ai du sang juif maintenant !

[Invité Julie Charland]

Un suspect et 3 blondes

 

C’est un policier qui interroge 3 blondes aspirantes à devenir enquêteuses… Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit:

- » C’est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? »

 

La blonde répond :

- » C’est facile, on l’attrapera vite, vu qu’il n’a qu’un oeil. »

Le policier répond :

- » Bien.. heu… c’est sur, mais c’est surtout que la photo est prise de profil ! »

 

Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit:

- » C’est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître? »

La blonde répond:

- » C’est vraiment trop facile… il n’a qu’une oreille. »

Le policier devient à moitié fou et répond:

- » Mais qu’est-ce que vous avez toutes! C’est sur qu’il a qu’une oreille, c’est une photo prise de profil je viens de le dire! »

 

Passablement découragé, il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit:

- » C’est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître? » …il rajoute « ..réfléchi bien avant de me dire une connerie… »

La blonde réfléchit donc… puis répond :

- » hum… c’est facile, il porte des verres de contacts !! « .

 

Le policier surpris n’en revient pas… merde alors… il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact… alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient: Il dit :

- » J’en reviens pas… C’est VRAI! Il porte bien des verres de contact! Comment as-tu fait? »

 

La blonde répond calmement :

- » Bien c’est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu’il n’a qu’un oeil et qu’une oreille. «

[Invité Julie Charland]

En voilà une bonne à l'approche du temps des Fêtes

 

 

 

 

 

[JiBé]

Le mec qu'a inventé l'écriture a inventé, juste après, la lecture.

[Estonius]

[Invité Julie Charland]

Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l’abri des regards indiscrets. Ils s’embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde:

- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?

 

La blonde fait la moue, et refuse l’invitation. Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.

Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin. Au bout de quelques minutes, le garçon réitère sa proposition:

- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?

 

La blonde ne semble décidément pas d’accord. Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et ne comprend pas les motifs de son refus.

 

Il lui demande:

- Mais pourquoi ne veux tu pas aller sur la banquette arrière ?

 

La blonde lui répond:

- Parce que je préfère rester avec toi !

[Type-Taupe]

J'ai la meilleure des blagues:

 

C'est l'histoire d'une Taupe qui veut pratiquer l'astro !

 

[Estonius]

J'ai la meilleure des blagues:

 

C'est l'histoire d'une Taupe qui veut pratiquer l'astro !

 

 

Je suppose qu'elle est devenue radio-astronome à Nancay

[Sylspace]

J'ai la meilleure des blagues:

 

C'est l'histoire d'une Taupe qui veut pratiquer l'astro !

 

 

Houlà, le niveau est bas, ça sent la fin du monde ...

[curieuxduciel]

Humour lorrain :

>

> Mr. Mittal (Arcelormittal) vient de décéder et arrive au paradis.

> Dieu lui dit :

"Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine il n'est pas question que je t'accueille au paradis : vas directement en enfer".

> Trois jours après, Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu :

> - "Reprends-le, il m'a déjà éteint 3 fours, ce con."

[Toutiet]

Dans le genre Paradis, j'en connais une que j'aime bien. C'est l'histoire d'un type à la conduite irréprochable que St Pierre reçoit au Paradis, comme il se doit, mais qui est tellement frileux, comme il l'a toujours été sur Terre, qu'il demande une faveur, celle d'être mis en enfer...! Saint Pierre ne peut évidemment concevoir et honorer une telle demande mais le type insiste tellement qu'il se résoud finalement à l'y conduire. St Pierre n'en dort pas de la nuit et, au bout d'une dizaine de jours, pris d'effroyables remords, il va voir Satan et demande à voir le type. Il entrouvre alors la porte de l'enfer, jette un coup d'oeil à l'intérieur et entend subitement une voix qui s'élève du fond de la fournaise : " LA PORTE !!!

[alain Lagorce]

J'ai la meilleure des blagues:

 

C'est l'histoire d'une Taupe qui veut pratiquer l'astro !

 

 

J'en ai connais une très courte aussi.

C'est la plus courte histoire juive du monde :

 

C'est l'histoire d'un juif et d'un autre arabe.

[Hans Gruber]

J'en ai connais une très courte aussi.

C'est la plus courte histoire juive du monde :

 

C'est l'histoire d'un juif et d'un autre arabe.

 

Un peu dans le même genre j'ai une histoire juive, encore plus courte :

"Dieu soit loué !".

[alain Lagorce]

ah ouais ! j'la connaissais aussi… :-)

[Aware]

Humour lorrain :

>

> Mr. Mittal (Arcelormittal) vient de décéder et arrive au paradis.

> Dieu lui dit :

"Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine il n'est pas question que je t'accueille au paradis : vas directement en enfer".

> Trois jours après, Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu :

> - "Reprends-le, il m'a déjà éteint 3 fours, ce con."

 

[achille11]

c'est deux belges (désolé c'est l'histoire hein ) , qui font l'amour dans une voiture, qui a donc les vitres totalement embuées.

 

passe la police, qui voit ca et s'arrête.

 

un de policier tape au carreau, le gars a l'interieur entrouvre la vitre et le policier lui demande:

 

-" monsieur, que faites vous la une fois??" (avec l'accent belge )

 

- je fais l'amour une fois!!!

 

-"ah mais c'est que c'est interdit !!, ca fait 50 euros d'amende !!"

 

alors en entendant ca la nana qui est également dan la voiture commence a raler que c'est du vol, que c'est de l'abus de pouvoir....

 

 

le policier répond alors :

 

"ah, mais c'est que vous etes 2, alors ca fera 100 euros!! "

 

 

 

désolé amis belges

[achille11]

c'est une nana qui dit a une copine:

 

-"j'ai un soucis, j'ai le minou qui sent l'oignon, et tous les mecs se barrent, des qu'ils veulent me brouter un peu, ils le sentent, me le dise et s'en vont!!"

 

l'autre lui répond qu'elle a un ami qui souffre d'un trouble de l'odorat, le mec ne sent rien!!

elle lui propose donc de lui présenter le garcon.

 

une fois les présentations faites, le couple va au restau, puis, comme cela doit se finir comme ca, le type montre prendre un dernier verre et ils se retrouvent au pieu.

 

le mec disparait sous la couette et commence a léchouiller tranquillement, et la nana est toute contente car le type semble ne se rendre compte de rien.

 

mais au bout de 5 mn, le tyoe sort précipitamment du lit, et dit a la nana :

 

-"tu as le minou qui sent l'oignon!!!"

 

la fille le regarde et lui répond : "je pensais que tu ne sentais rien!!"

 

lui répond alors: " je ne sent rien , mais j'ai les yeux qui me pleurent "

 

[mazen]

quel est la difference entre Ayrton Senna et Claude François???

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

aucune...

les deux etaient bons conducteurs

 

[ecliptic]

Un curé dit à son ami rabbin :

- J'ai un truc pour manger à l'œil.

- Super, tu fais comment ?

- Je vais au restaurant tardivement, je commande une entrée, un plat, un dessert, et je prends mon temps pour le café, le cognac puis j'attends la fermeture en récitant à voix basse quelques passages de la Bible sans bouger.

Quand vient le moment de ranger toutes les tables et de mettre les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui réponds alors que j'ai déjà payé à son collègue, qui est parti. Simple, non ?

- Génial, fait le rabbin ; si on essayait demain ?

- D'accord, je réserve, et nous y allons !

Le soir suivant au restaurant, ils commandent de nombreux plats.

À la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.

Le curé lui répond :

- Mais c'est déjà fait, à votre collègue qui est parti.

Et le rabbin ajoute alors :

- Et ça fait un moment que nous attendons la monnaie !

[jarnicoton]

quel est la difference entre Ayrton Senna et Claude François???

 

A-t-on déjà demandé quelle différence entre un hélicoptère et une moissonneuse-batteuse ?

[Cathalan]

A-t-on déjà demandé quelle différence entre un hélicoptère et une moissonneuse-batteuse ?

 

Essaie de faire voler une moisse .....batte ......

[Estonius]

Une fable très élégante...

 

Une vieille dame va à l'épicerie et met dans son panier des boites d'aliments pour chats, les plus chères qu'elle puisse trouver dans le magasin. Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière : « Il n'y a rien de trop dispendieux pour mes chats ! »

Et la caissière de lui répondre : « Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens âgés qui achètent des aliments pour chats alors qu’en réalité c'est pour leur propre consommation. La direction de l'épicerie exige donc que vous apportiez la preuve que vous possédez bien un chat... »

La vieille dame retourne donc chez elle chercher son chat pour le montrer à la caissière. Comme convenu, elle l'autorise à repartir avec ses boites pour ses chats.

 

Le lendemain, la vieille dame retourne à l'épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus chers. La caissière lui raconte le même boniment, lui disant qu'elle ne peut lui vendre ces biscuits sans la preuve qu'elle possède bien un chien puisque la direction du magasin craint que beaucoup de gens âgés achètent des biscuits pour chiens pour ensuite les manger. Frustrée, la petite vieille s'en va à la maison chercher son chien et le ramène pour le montrer à la caissière. La caissière n'a pas le choix : la vieille dame repart donc avec son chien et ses biscuits (pour chiens)...

 

Le jour suivant, la vieille dame arrive à l'épicerie avec une boite dont le couvercle est percé d'un trou. Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou ; la caissière refuse en disant : « Ah non ! J'ai trop peur qu'il y ait un serpent là-dedans ! »

La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boite qui pourrait la blesser. La caissière met alors son doigt dans la boite, puis le ressort et s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur. Elle s'écrie alors : « Mais… Mais c'est de la merde que vous avez mis dans cette boite ! »

La vieille dame, avec son plus beau sourire, lui répond : « Eh bien maintenant, est-ce que je peux aller acheter trois rouleaux de papier de toilette ? »

 

Moralité : N’emmerdez jamais une vielle dame sinon c’est elle qui vous emmerdera.

[ecliptic]

La crise financière :

 

Marcel est propriétaire d'un bistrot.

Il réalise soudain que tous ses clients sont des alcoolos qui n'ont pas de boulot et ne peuvent donc plus fréquenter son comptoir, car ils ont vite dilapidé leur maigre revenu.

Il imagine alors un plan marketing génial : "Picole aujourd'hui, paie plus tard".

Il tient rigoureusement à jour son ardoise de crédits, ce qui équivaut donc à consentir un prêt à ses clients.

Chiffre d'affaires et bénéfices explosent, et son bistrot devient vite, sur le papier, le plus rentable de la capitale.

Les brasseurs et grossistes se frottent les mains, et allongent bien volontiers les délais de paiement.

Les clients de Marcel s'endettant chaque jour davantage acceptent sans rechigner des augmentations régulières du prix des consommations, gonflant ainsi (toujours sur papier) les marges du bistrot.

Le jeune et dynamique représentant de la banque de Marcel, se rendant compte que ce tas de créances constitue en fait des contrats à terme (Futures) et donc un actif, propose des crédits à Marcel avec les créances-clients en garantie.

Sa trouvaille géniale vaut au banquier visionnaire un plantureux bonus.

Au siège de la banque, un trader imagine alors un moyen pour se faire de belles commissions : il convertit les dettes en PICOLOBLIGATIONS. Les Picolobligations sont alors "titrisées" (converties en paquets de titres négociables) afin d'être vendues sur le marché à terme.

Confiants à l'égard de leur banquier et avides de hauts rendements, les clients ne captent pas que ces titres qui leur sont fourgués comme "obligations AAA", ne sont en fait que les créances bidons d'alcoolos au chômage.

Les Picolobligations deviennent la star des marchés, on se les arrache et leur valeur crève tous les plafonds.

Un beau matin, un "risk manager" oublié dans les caves de la banque se réveille et signale qu'il est temps de demander à Marcel que ses clients règlent leur ardoise.

Marcel essaie, mais ses clients ne bossant pas, ... bernique !

La banque exige alors le remboursement du crédit et le bistrot fait logiquement faillite, vire ses employés entrainant la faillite de ses fournisseurs en bibine qui, à leur tour, virent également leurs employés.

Le cours des Picolobligations chute brutalement de 90%.

La dépréciation de cet actif vaporise les actifs et donc les liquidités de la banque.

Problème : sa banqueroute ruinerait trop d'électeurs ("too big to fail") qu'on dit !

La banque est donc renflouée par l’'État.

Ce renflouement est financé par de nouvelles taxes prélevées chez des employés, les classes moyennes et un tas de gens qui bossent, ne picolent pas, qui n'ont jamais mis les pieds dans le bistrot du Marcel...