Blague à 2 balles comme je les aime

[achille11]

putain , tu m'as scié la!!

 

le bar, ca sappelle pas chez ReMI?

[albanc]

c'est exactement ça ! ;-) Bien vu la petite histoire...

[jarnicoton]

Et la caissière de lui répondre : « Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens âgés qui achètent des aliments pour chats alors qu’en réalité c'est pour leur propre consommation. La direction de l'épicerie exige donc que vous apportiez la preuve que vous possédez bien un chat...

 

 

1) La caissière n'aurait jamais compris : "dispendieux".

 

2) Est-ce imaginaire ou inspiré d'un comportement réel de magasin ?

(ou d'une norme européenne mal connue...)

Modifié 17 décembre 2012 par jarnicoton

[math67]

Et hoop une petite

 

 

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue. Tout a coup elle a une très très grosse envie. Il faut absolument qu'elle baise. Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne. Alors elle rentre dans une église. Il n'y a pas de messe a cette heure la mais le cure est présent.

- Que désirez vous ma fille?

- Ooooooooh toi ! Je te veux. prends moi !!!

- Je vous demande pardon ?!?!?!?! ......

- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi.!!

- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!

- Je m'en fous, je veux que tu me prennes la maintenant. Prends moiiiiiii

- Mais je ne peux pas je suis prêtre

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille. Elle est superbe et elle se caresse. Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur. Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :

- Jésus aide moi, que dois je faire ?

Et Jésus répond :

- Détache moi connard, détache moi

 

 

math67.

[ecliptic]

Une jeune irlandaise n'était pas retournée dans son village natal depuis cinq ans.

Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement :

- Où étais-tu tout ce temps-là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale ? Tu n'as jamais appelé.

La fille se met à pleurer :

- Papa, je suis devenue une prostituée.

- Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie.

- Comme tu veux, papa... Je venais juste apporter à maman un livret de Caisse d'Épargne de 15000 euros et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec dix chambres, dix salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les fêtes de Noël sur mon yacht.

Le père demande :

- Qu'est-ce que tu as dit, que tu étais devenue ?

La fille se remet à pleurer : une prostituée, Papa...

- Ah Seigneur, tu m'as fait peur ! J'avais compris PROTESTANTE !

[achille11]

Et hoop une petite

 

 

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue. Tout a coup elle a une très très grosse envie. Il faut absolument qu'elle baise. Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne. Alors elle rentre dans une église. Il n'y a pas de messe a cette heure la mais le cure est présent.

- Que désirez vous ma fille?

- Ooooooooh toi ! Je te veux. prends moi !!!

- Je vous demande pardon ?!?!?!?! ......

- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi.!!

- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!

- Je m'en fous, je veux que tu me prennes la maintenant. Prends moiiiiiii

- Mais je ne peux pas je suis prêtre

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille. Elle est superbe et elle se caresse. Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur. Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :

- Jésus aide moi, que dois je faire ?

Et Jésus répond :

- Détache moi connard, détache moi

 

 

math67.

 

très vilaine cette blague!

 

nirubu ou niribu va te tomber sur la tete!!

[Estonius]

1) La caissière n'aurait jamais compris : "dispendieux".

 

 

Quelles fonctions plus pénibles et plus dispendieuses que celles de capitaine et de chef de bataillon de la garde nationale, dans une commune de campagne ? Raspail 1835

[Kelthuzad]

Et hoop une petite

 

 

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue. Tout a coup elle a une très très grosse envie. Il faut absolument qu'elle baise. Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne. Alors elle rentre dans une église. Il n'y a pas de messe a cette heure la mais le cure est présent.

- Que désirez vous ma fille?

- Ooooooooh toi ! Je te veux. prends moi !!!

- Je vous demande pardon ?!?!?!?! ......

- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi.!!

- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!

- Je m'en fous, je veux que tu me prennes la maintenant. Prends moiiiiiii

- Mais je ne peux pas je suis prêtre

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille. Elle est superbe et elle se caresse. Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur. Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :

- Jésus aide moi, que dois je faire ?

Et Jésus répond :

- Détache moi connard, détache moi

 

 

math67.

 

Première fois que j'ai lu cette blague, c'était en image ici : http://www.uzinagaz.fr/blagues/classiques/fais-ta-priere

il y a 10 ans au moins

[math67]

Une petite hein

 

C'est un garçon accompagné de sa petite sœur qui vont à la boulangerie, celui ci a des problème de langage et son visage déformé:

"Bonfour Madame fe foudrais une baguette SVP !"

La boulangère répond "Oh tu a une jolie petite sœur, comment s'appelle-t-elle ?"

"Elle f'appelle pflume !"

"Ah bon et pourquoi plume ?"

"Parfque quand elle était pfetite, un plume est tombée dans son berceau !"

"Oh c'est mignon, et toi comment tu t'appelle"

"POUPOUPOUTRELLE" !!!

 

math67.

[ecliptic]

Quelques râteaux...

 

Lui : On ne s'est pas déjà rencontrés ?

Elle : Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.

 

Lui : Vous, je vous ai déjà vue quelque part...

Elle : Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.

 

Lui : Ce siège est libre ?

Elle : Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !

 

Lui : J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre numéro ?

Elle : C'est dans l'annuaire.

Lui : Mais je ne connais pas votre nom...

Elle : C'est dans l'annuaire aussi.

 

Lui : Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.

Elle : Alors faites-moi plaisir, partez !

 

Lui : Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !

Elle : Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !

 

Lui : Salut ! On n'est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?

Elle : C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.

 

Lui : M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?

Elle : Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

 

Lui : Comment avez-vous fait pour être si belle ?

Elle : On a dû me donner votre part !

 

Lui : Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?

Elle : Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !

 

Lui : Votre visage doit faire tourner quelques têtes !

Elle : Et le votre doit retourner quelques estomacs !

 

Lui : Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !

Elle : D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !

 

Lui : Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.

Elle : Pourquoi, vous partez ?

 

Lui : Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?

Elle : Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

 

Lui : Puis-je avoir votre nom ?

Elle : Pourquoi, vous n'en avez pas ?

 

Lui : Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?

Elle : Non, juste de la simple malchance !

 

Lui : J'irai au bout du monde pour vous.

Elle : Mais promettez-vous d'y rester ?

 

Lui : Où étiez-vous durant toute ma vie ?

Elle : Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.

[starac]

Bonjour ,

 

Deux gars rencontrent une touriste allemande dans un compartiment de train:

<< Alors Mademoiselle, on va où comme ça?>> dit le premier, gaillard.

<< A Pariss>>.

<< Avec deux "s"?>> se moque l'autre.

<<Nein, avec deux idiots>>.

[jld37]

Bonjour ,

 

Deux gars rencontrent une touriste allemande dans un compartiment de train:

<< Alors Mademoiselle, on va où comme ça?>> dit le premier, gaillard.

<< A Pariss>>.

<< Avec deux "s"?>> se moque l'autre.

<<Nein, avec deux idiots>>.

 

En 1947 deux allemands font du tourisme à Paris et préfèrent se faire passer pour des américains.

Ils rentrent dans un bar et font:

- Hello, Barman, two vermouth,

Le barman leur demande " Dry?"

- Nein! Zwei!

 

Roger NIcolas, 1951

[jarnicoton]

Fô de la culture linguistique, là ! La jeune génération n'est même plus capable de suivre les astuces de la Folie des Grandeurs.

[JiBé]

Et hoop une petite

 

 

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue. Tout a coup elle a une très très grosse envie. Il faut absolument qu'elle baise. Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne. Alors elle rentre dans une église. Il n'y a pas de messe a cette heure la mais le cure est présent.

- Que désirez vous ma fille?

- Ooooooooh toi ! Je te veux. prends moi !!!

- Je vous demande pardon ?!?!?!?! ......

- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi.!!

- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!

- Je m'en fous, je veux que tu me prennes la maintenant. Prends moiiiiiii

- Mais je ne peux pas je suis prêtre

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille. Elle est superbe et elle se caresse. Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur. Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :

- Jésus aide moi, que dois je faire ?

Et Jésus répond :

- Détache moi connard, détache moi

 

 

math67.

 

Bon, pour votre peine, vous me réciterez trois “Pater”.

 

“Vade retro, Satanas !!”

 

Elle a beau être vieille comme Jérusalem, elle est super bonne !!

[Davdi]

J’ai pas eu le temps de lire toutes les pages, j’espère qu’ils n’y sont pas déjà :

 

Proverbe d’artisan belge : Si tu manges tes tartines aux toilettes, ne t’étonne pas d’avoir du pain sur la planche...!

 

Proverbe patronal : Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt!

 

Proverbe masculin : Caleçon qui gratte, morpions qui squattent!

 

Proverbe païen : Qui mange un oignon, rote comme un démon!

 

Proverbe de guindaille : Horizon pas net, reste à la buvette!

 

Proverbe opportuniste pour l’apéro : On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin!

 

Proverbe débile : Tout à une fin, sauf le saucisson qui en a deux!

 

Proverbe rural belge : Quand le merle chante en mai, avril est fini!

 

Proverbe rural : Pingouins dans les champs, hivers méchant!

 

Ado anonyme XXème siècle : Noël au balcon, enrhumé comme un con!

 

Proverbe pratique : Qui boit sans soif, vomira sans effort!

[Davdi]

- Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite

 

- Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est

 

- Si le flic me dit "papiers" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ?

 

- Je ne suis pas croyant, Dieu merci !

 

- En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz...

 

- Faites l'amour, pas la guerre. Bon , faites les deux : mariez-vous.

 

- Tu penses aussi que l'invention du suppositoire restera dans les annales ?

 

- On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police...

 

- A ceux qui ne voient jamais la rosée du matin à cause du rosé de la veille !

 

- Mettre une gifle à une voyante et lui dire « et celle-là, tu l'as vue venir ?!! »

 

- A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

 

- Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

 

- Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

 

- Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur deux choses à la fois.

 

-------------

-Vous rouliez à combien ?

-Bah... tout seul

------------------

 

- A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons

 

- DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde

 

- Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur. Après, on s'est rencontrés.

 

- Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

 

- C'est en se plantant qu'on devient cultivé

 

- Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter

 

- Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.

 

- Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

 

- Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

 

- A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué

 

- Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle-même.

 

- Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95 € la minute.

 

- J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain.

Je ne sais pas comment le prendre.

 

- Two beer or not two beer, that is the pression

 

- Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique

 

- Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour… sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

 

- Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi.

 

- Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée

 

- Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.

 

- Le problème au Moyen Orient, c'est qu'ils ont mis la charria avant l'hébreu.

 

- Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.

 

- J'ai l'intention de vivre éternellement. Pour le moment, tout se passe comme prévu.

 

- Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

 

- Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

 

- Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.

 

- Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

 

- Défense de courir sous peine de poursuite

 

- Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

[Davdi]

Confession tardive :

 

C'est la petite dame de 87 ans qui va au confessionnal et dit au prêtre :

 

- Monsieur le curé, j'ai pêché. Pensez-vous que Dieu m'acceptera en son paradis ?

- Mais qu'avez-vous donc fait pour être si inquiète ?

- Pendant la guerre, j'ai abrité un juif dans ma cave.

- Mais c'est merveilleux dit le prêtre, quel geste magnifique !

- Oui mais ! dit elle, je lui ai demandé 600 euros par mois !

-Oui, mais tout de même, dit le prêtre, vous lui avez évité une mort certaine, Dieu bien sûr vous acceptera et vous pardonnera.

- Pourtant, j'ai des craintes, dit la vieille dame

- Mais enfin pourquoi donc ?

- Je ne lui ai pas encore dit que la guerre était finie !

[Davdi]

Nain porte quoi...

 

Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l’épaule ?

Un slip, car c’est un petit qu’a le son.

 

Comment appelle-t-on un nain qui sort d’une boulangerie avec une baguette sous le bras ? Un agenda, car c’est un petit qu’a le pain.

 

Comment appelle-t-on un nain qui vient d’acheter un étang ?

Un mollusque, car c’est un petit qu’a la mare.

 

Comment appelle-t-on un nain dans un bar ?

Un supplice, car c’est un petit qu’a le verre

 

Comment appelle-t-on un nain avec une camera ?

Un Brulé, Car c’est un petit qu’a le ciné.

 

Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC.

Un expresso, car c’est un petit qu’a fait.

 

Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier ?

Un truand, car c’est un nain posteur.

[Davdi]

Nouvelle fable :

 

Le cheval et la poule (Une fable inconnue de Jean de la Fontaine)

 

Un cheval et une poule jouent dans un pré.

Soudain, le chevaltombe dans la boue et s'enfonce !

Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier.

Elle court mais le fermier est absent

Alors elle prend la BMW du fermier

Elle attache au pare-choc une corde qu'elle lance àson ami le cheval

Et le sauve en le tirant avec la corde

 

Quelques jours plus tard,la poule et le cheval jouent.

 

Et c'est la poulequi tombe dans la boue !

Elle supplie le chevald'aller trouver le fermier.

 

Mais le cheval lui dit:

Je pense que je peux te sauver tout seul

 

Il se placeau-dessus du trou et lui lance:

"Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi !"

 

La poule obéitet il la sort de la boue ...

 

...Moralité: Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule .

Modifié 21 décembre 2012 par Davdi

[Invité Julie Charland]

[ecliptic]

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.

Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe nuptiale il s’approche du curé et lui demande :

- Excusez-moi, mon père, je sais qu’il est d'usage que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré leur mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.

Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille :

- En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.

A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un euro au curé.

Le prêtre, un peu embarrassé, lui dit :

- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.

[ecliptic]

Roland est au bar avec son ami Mathieu.*

Il prend son téléphone et appelle sa femme Clémence d'un ton très sec :*

- Allo, oui, prépare l'eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer.

Puis il raccroche.*

Son ami, admiratif, lui dit :*

- Ah toi, t'es un vrai homme !*C'est comme ça qu'il faut parler aux femmes, avec autorité.*

Roland répond :

- T'as quand même pas cru que j'allais faire la vaisselle à l'eau froide ?

[ecliptic]

Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :

- Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.

Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :

- Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin.

 

 

Un homme demande à son médecin :

- Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère ?

- Entre trois et quatre mille euros.

- Laissez tomber, docteur. Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable !

 

C'est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour l'anniversaire de sa belle-mère :

- Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière huppé de la ville.

- Mais un an plus tard, il ne lui achète rien.

- Alors, on n'a plus de considération pour Belle-maman ?

- C'est-à-dire... je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière.

Modifié 26 décembre 2012 par ecliptic

[xavier@cz]

Un type décide de faire son baptême de l'air.

 

Il se rend dans un aéroclub

et engage la conversation avec le pilote :

 

" Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air

mais je voudrais un vol à sensations,

pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes "

 

" Pas de problème,

si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir "

 

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.

L'avion prend de la vitesse...

il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !

Il fonce droit sur un arbre !

Au dernier moment, le pilote tire sur le manche

et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...

 

Le pilote entend son client assis derrière lui dire :

 

" Ça, je m'y attendais !"

 

L'avion a maintenant pris de l'altitude.

Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage,

le pilote tente la figure de "la feuille morte".

Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.

L'avion part en vrille,

le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment,

le pilote remet les gaz et tire sur le manche !

L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..

 

Le pilote entend son client dire :

 

" Ça, je m'y attendais aussi ! "

 

Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos.

Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.

Lorsqu'il termine ses acrobaties,

 

le pilote entend le type dire :

 

" Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas ! "

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées,

le pilote pose le petit avion en douceur..

Après avoir atterri,

 

il dit à son client :

 

" J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !

Vous n'arrêtiez pas de dire " ça, je m'y attendais ! "

 

" Écoutez bien ! "

 

dit le type.

 

*

*

*

 

" Quand j'ai dit

ça, je m'y attendais !

au moment du décollage,

c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon

tellement j'ai eu peur!

Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol,

j'ai dit ça, je m'y attendais !

parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement

j'ai eu peur ........

Par contre, quand vous avez volé sur le dos

et fait les loopings à l'envers,

tout est remonté dans le col de ma chemise,

et ça, je ne m'y attendais pas ....!!! "

[ecliptic]

La différence entre '' Avoir un copain, être fiancée et être mariée''.

En sirotant son verre, la jeune fille dit :

- Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon copain ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en-dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon copain était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau.

La femme fiancée rit nerveusement et dit :

- Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit mais que maintenant il veut avancer la date du mariage !

La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit :

- J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J’ai pris un long bain parfumé d'huile orientale et j'ai mis mon meilleur parfum. Je me suis habillée d'un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs assortis et les talons hauts de six pouces. J'ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a pris la télécommande de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a lancé :

- Hé ! Batman, on mange quoi ce soir ?

[ecliptic]

Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime ; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier. Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc...

Germaine se décide un beau jour à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.

Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite :

- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.

Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir.

Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer... Lorsqu'ils se retrouvent dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux :

Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.

Même scénario la nuit suivante, Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux en tenue d'Adam... avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir !

Germaine le regarde alors, étonnée, et demande :

- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que ça ? Un préservatif noir ?

Son amoureux lui répond :

- Ben oui, je viens présenter mes condoléances !

[achille11]

[Fred_76]

Un jeune couple est au restaurant pour leur première anniversaire de mariage. La femme dit à son mari : « Chéri, aimerais tu qu'on fasse l'amour à trois ? » Le mari est surpris et choqué : « À trois ? Tu veux dire toi, moi, et ... », elle : « Oh oui mon amour ! ». Il acquiesce alors (un peu faux cul) : « Alors je veux bien, mais c'est vraiment parce que c'est toi qui le demande. Ce soir ? ». Elle saute de joie et lance un Ouiii enjoué.

 

Et là, elle se met à compter « À la une, à la deux, à la troiiiis" et elle lui saute dessus en plein restaurant !

[ecliptic]

Nous, les hommes, sommes d'éternels incompris ! Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :

- Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 10 pouces, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans... Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercedes à 50 000 €, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces, et je dors avec une vieille de 50 ans. Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit :

- Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces.

Les femmes sont incroyables ! Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine...

[bang*gib]