Blague à 2 balles comme je les aime

[ecliptic]

Paroles de retraités :

Nous avons pris une grande décision. Avec le beau temps et notre bonne humeur, nous allons repasser nos examens ! Ce sera d'abord notre B.A.C. ( Barbecue, Apéro, Cuite ), puis le B.T.S. (Bronzage, Transat, Sieste), et enfin le R.I.C.A.R.D. (Repas Imprévu, Cuite Assurée, Retour Difficile).

À notre âge ce sont les seuls examens que nous puissions être certains de réussir, surtout en copiant les uns sur les autres...

[ecliptic]

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.

L'homme de la maison se lève et demande furieux :

- Que voulez-vous ?

L'autre lui répond :

- Il faut que vous veniez me pousser !

Excédé le propriétaire de la maison lui dit :

- Je ne vous connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, vous me réveillez pour me dire de vous pousser et je n'en ai pas envie, alors partez d'ici et ne nous dérangez plus !

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :

- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre homme.

- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !

- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir seul. Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis déçue de ton attitude !

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.

Il ouvre la porte et crie :

- C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir vous pousser ! Vous êtes où ?

Le gars bourré répond :

- Là, sur la balançoire...

[ecliptic]

La scène se déroule sur le parking à côté de la gare de Lorient :

Un gars sort du bar en titubant, un véritable désastre !

Il lui faut cinq bonnes minutes pour retrouver sa voiture, cinq autres pour trouver la clef, non sans être tombé deux ou trois fois par terre.

Au bout du parking, des gendarmes regardent la scène, médusés.

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur qui s'arrête tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à redémarrer et commence à rouler.

Immédiatement, les gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZÉRO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool !

Alors ils sortent leur tout nouveau test de détection de stupéfiant, et là : re-surprise : nada, mais alors RIEN DU TOUT !

- Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ? lui demandent les préposés de la maréchaussée ?

- Ah ça... Et bien..., c'est que..ce soir..., c'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !

[bang*gib]

Exellent.

[triçaw]

Trop bon !!!! Merci ecliptic !!! Encore , encore ........

[ecliptic]

Tiens, tricaw, une que je viens de recevoir :

 

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. Il contemple tristement son verre de bière en soupirant...

Tout à coup, un costaud en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.

- Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.

- Eh, oh attends ! lui dit le costaud, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie; Je te paie une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer !

- Non, non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie !

Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail. Mon patron m'annonce qu'il me vire pour toujours.

Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme qui me quitte en emmenant mes deux enfants.

Après leur départ, la maison se met à brûler à cause d'un court-circuit. C'est en sortant pour appeler les pompiers que je suis renversé par une moto.

Et ce soir tout juste sorti de l'hôpital avec quelques points de suture, j'apprends que ma maison est totalement détruite. Complètement démoralisé, je décide de prendre un dernier verre...

Je viens donc dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours !

[xavier@cz]

Un Basque et un Béarnais veulent sortir un samedi soir à Bayonne, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro.

Le Béarnais dit : « - Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir », et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro.

« T'es con » dit le Basqe, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant

T'occupes, tu vas voir...».

Ils entrent dans un bar du petit Bayonne, commandent 2 Ricard et les boivent..

 

Après l'avoir bu, le Béarnais dit au Basque : " Voilà mon truc, j'ouvre ma braguette et j'y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter ".

Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.

ça ne rate pas, le patron les interpelle : « Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! ».

Comme ça marche, ils remettent ça dans un autre bar, y boivent un 2ème Ricard, hop, saucisse, expulsion... et même manège de bar en bar.

Mais au bout du 20ème bar et autant de Ricard, le Basque fait au Béarnais :

« Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller ».

Et le Béarnais de répondre : « Et moi alors, c'est pas mieux, j 'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar »...

[triçaw]

Salut ecliptic et les autres , pu.in vous êtes trop bon !!! j’adore votre humour les gars !!! Encore , encore …. Et merci , bon ciel à vous tous !!!

[ecliptic]

Un homme est en vacances et visite un zoo quand il voit une petite fille se penchant sur la cage d'un lion. Soudain, le lion attrape la fillette par la manche de sa veste et tente de la tirer à l'intérieur.

L'homme s'élance aussitôt vers la cage et frappe le lion en plein sur le nez d'un puissant coup de poing.

Gémissant de douleur, le lion saute en arrière relâchant la petite fille. L'homme la ramène à ses parents terrifiés, qui le remercient infiniment. Un journaliste tout près assiste à la scène.

Le journaliste dit à l'homme :

- Monsieur, ce fut la chose la plus vaillante et courageuse que j'ai vu faire de ma vie.

L'homme répond alors :

- Pourquoi ? J'ai fait ça vraiment naturellement. Le lion était derrière les barreaux... J'ai vu cette gamine en danger et j'ai agi comme je le sentais...

Le journaliste dit :

- Eh bien, je vais m'assurer que cela ne passera pas inaperçu. Je suis journaliste, et le journal de demain aura cette histoire en première page... Alors, que faites-vous dans la vie et quelle affiliation politique avez-vous ?

L'homme répond :

- Je sers dans l'armée Française et je vote très à droite.

Le matin suivant, l'homme achète le journal et lit, sur la première page : "Un militaire fasciste brutalise un immigré africain et lui vole son déjeuner".

[Estonius]

Le journaliste qui en pareil cas demande les opinions politiques du sauveteur !!! Ça va faire un très mauvais film !

[ecliptic]

Un Arabe assoiffé marche dans le Sahara. Au détour d'une dune, il tombe sur un vieux petit juif assis sur un tabouret et vendant des cravates sur un tréteau, en plein soleil, au milieu de nulle part.

L'Arabe demande :

- S'il ti pli, ji suis en train di mourir di soif, ti mi donnes un peu d'eau ?

- Je n'ai pas d'eau ; je n'ai que des cravates. Tu ne veux pas m'acheter une belle cravate ? En voici une qui t'irait bien au teint !

L'Arabe s'égosille :

- J'en veux pas di ti salipri d'cravates, spisse d'idiot ! J'i soif !

- D'accord, n'achète pas de cravate ! Pas de problème ! Comme je suis bon, je t'indiques qu'après cette colline, à douze km, il y a un joli petit restaurant. Marche dans cette direction : ils ont toute l'eau que tu veux.

L'Arabe remercie en maugréant et s'empresse vers la colline pour finalement disparaître. Six heures plus tard, il revient en rampant près du vieux Juif...

Le petit vieux :

- Mais je t'ai dit douze kilomètres derrière la montagne ! Tu n'as pas trouvé le restaurant ?

- Si ji l'i bien trouvé, spisse di connard, couine l'Arabe mais ton frère n'a pas voulu mi lisser entri sans cravate.

[ecliptic]

Un Arabe se présente au garage et demande au mécanicien :

- Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers.

- Oui, dit le mécanicien, fait-le monter sur le pont.

Le Marocain fait monter le chameau sur le pont.

Et là le mécanicien écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques.

Le chameau, plein de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparaît de la vue.

- Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant !

- Ah oui, dit l'Arabe, et comment je vais le récupérer maintenant ?

- Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont...

[triçaw]

Pu..in , TROP , trop BON vas y fait pêter !!! Merci exellent !!!

[JiBé]

Oh, Pardon madame ! comme dit le hérisson en descendant d'une brosse à reluire.

[starac]

Tenez, ça me rappelle ...

"http://www.youtube.com/watch?v=6Bs3pL8xk1M" via YouTube
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[xavier@cz]

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic

Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.

Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.

Il lui dit:

J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

- La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

- La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Thierry de répondre au Directeur :

Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche…….

[jarnicoton]

Les antécédents de Nadine :

Connue pour sa démence, elle vivait avec son mari qui se chargeait de tout pour elle. Le mari meurt ; Nadine parvient à se débrouiller seule, jusqu'à ce que quatre mois plus tard son psychiatre soit informé du veuvage. Il donne son avis :

- Je vous aurais sans doute fait interner si j'avais su tout de suite que vous étiez seule. Mais bon, puisque depuis quatre mois vous vous arrangez toute seule, je vous laisse chez vous.

Nadine s'effondre en larmes :

- Docteur, je ne veux pas rester dans cet appartement ! Mais je ne sais pas où aller !

Vous ne savez pas ce que c'est, de rester à cet endroit !

- Je comprends... Vous voulez oublier... Ne vous inquiétez pas ; mon pote dirige l'office HLM. Dans huit jours, vous êtes relogée.

- Oh, merci ! Merci, docteur ! Vous ne pouvez pas savoir ce que c'est, quatre mois avec le corps !

[teddelyon]

 

J'me suis bien marré en lisant la page

[keedlolo]

Un type décide de faire son baptême de l'air.

 

Il se rend dans un aéroclub

et engage la conversation avec le pilote :

 

" Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air

mais je voudrais un vol à sensations,

pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes "

 

" Pas de problème,

si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir "

 

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.

L'avion prend de la vitesse...

il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !

Il fonce droit sur un arbre !

Au dernier moment, le pilote tire sur le manche

et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...

 

Le pilote entend son client assis derrière lui dire :

 

" Ça, je m'y attendais !"

 

L'avion a maintenant pris de l'altitude.

Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage,

le pilote tente la figure de "la feuille morte".

Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.

L'avion part en vrille,

le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment,

le pilote remet les gaz et tire sur le manche !

L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..

 

Le pilote entend son client dire :

 

" Ça, je m'y attendais aussi ! "

 

Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos.

Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.

Lorsqu'il termine ses acrobaties,

 

le pilote entend le type dire :

 

" Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas ! "

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées,

le pilote pose le petit avion en douceur..

Après avoir atterri,

 

il dit à son client :

 

" J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !

Vous n'arrêtiez pas de dire " ça, je m'y attendais ! "

 

" Écoutez bien ! "

 

dit le type.

 

*

*

*

 

" Quand j'ai dit

ça, je m'y attendais !

au moment du décollage,

c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon

tellement j'ai eu peur!

Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol,

j'ai dit ça, je m'y attendais !

parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement

j'ai eu peur ........

Par contre, quand vous avez volé sur le dos

et fait les loopings à l'envers,

tout est remonté dans le col de ma chemise,

et ça, je ne m'y attendais pas ....!!! "

[keedlolo]

Ah

un lieu de bonheur!

proverbe:

 

Cul qui gratte le soir,

doigt qui pue le matin!

[Toutiet]

Il y a aussi :

 

Gourdin du matin, pipi sans les mains !

[yaplusdenuit]

C'est la grande finale du championnat du monde de rugby.

Toutes les places sont réservées depuis longtemps, le stade est plein à craquer.

Le match commence – Bizarrement, une chaise reste inoccupée !

Le gars à droite de la chaise vide dit à celui qui est de l'autre coté:

-Vous trouvez ça normal qu'il reste une chaise vide alors qu'il y a tant de gens qui paieraient cher pour en profiter ?

-Monsieur, cette chaise était celle de ma femme; mais hélas elle est décédée entre temps.

-Oh excusez moi, je suis désolé pour vous. Mais vous n'auriez pas pu en faire profiter d'autres personnes de votre famille ?

-J'ai bien essayé, mais personne n'était disponible, ils sont tous à l'enterrement !

[xavier@cz]

Les antécédents de Nadine :

[...]

Jarniocoton invente les blagues participatives.

 

On attend les antecedants de tout a fait Thierry maintenant.

[Davdi]

J’avais envie de lacher une connerie.

 

Blague belge:

Quel est la différence entre une étoile et une étoile de mer ?

 

Une est dans la flotte, l’autre au dessus…

 

Ben quoi ? C’est une blague à 2 balles…

[ecliptic]

 

http://webmail1g.orange.fr/webmail/fr_FR/download/Download.html?IDMSG=13722&PJRANG=1.2&NAME=Untitled1.jpg&FOLDER=INBOX&STREAM_TYPE=IMAGE&EMBEDDED=true

Modifié 24 janvier 2013 par ecliptic

[ecliptic]

Les hommes aiment les Normandes. Ils les prennent à LESSAY, les emmènent aux PIEUX et les lâchent à CARENTAN. Et CAEN ils ont vu qu'ils s'étaient fait BERNAY, ils passent leur retraite dans le CALVADOS car il ne leur reste que LISIEUX pour pleurer !

[Goby]

Les hommes aiment les Normandes. Ils les prennent à LESSAY, les emmènent aux PIEUX et les lâchent à CARENTAN. Et CAEN ils ont vu qu'ils s'étaient fait BERNAY, ils passent leur retraite dans le CALVADOS car il ne leur reste que LISIEUX pour pleurer !

 

Ma femme, Normande, a vraiment adoré cette blague. Merci

 

Par contre, je n'arrive pas à visionner ton image dans le post précédent.

[RIGEL33]

Moi non plus je ne vois pas l'image...

[Davdi]

[Toutiet]

 

C'est très fin...