Blague à 2 balles comme je les aime

[Davdi]

La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.

 

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.

 

Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."

 

Puis elle ajouta : "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"

 

À mon regard ébahi, elle enchaîna : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit."

 

Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.

Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.

 

Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.

 

Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.

 

Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.

 

À l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier!

 

Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!

 

Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.

Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis.... Je répondis oui.

 

Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

 

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit : "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand?"

 

Je répondis : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."

 

Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.

 

Je lui dis alors : "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."

 

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!"

[Davdi]

[ricounet]

La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.

 

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.

 

Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."

 

Puis elle ajouta : "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"

 

À mon regard ébahi, elle enchaîna : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit."

 

Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.

Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.

 

Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.

 

Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.

 

Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.

 

À l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier!

 

Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!

 

Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.

Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis.... Je répondis oui.

 

Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

 

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit : "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand?"

 

Je répondis : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."

 

Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.

 

Je lui dis alors : "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."

 

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!"

 

... et ils divorcèrent le lendemain !

[Davdi]

... et ils divorcèrent le lendemain !

 

Bhaaa non, je pense que les femmes sont suffisamment compréahensives pour accepter une telle remarque de leur homme.

 

Nous, on doit bien accepter...

[ricounet]

Bhaaa non, je pense que les femmes sont suffisamment compréahensives pour accepter une telle remarque de leur homme.

 

Ça dépend lesquelles !

 

Nous, on doit bien accepter...

 

Ce sont les hommes qui ont toujours le dernier mot : "Oui chérie" :be:

[xavier@cz]

C'est un type qui est accoudé au comptoir dans un bar et qui décide de rentrer chez lui car il est trop bourré. Il s'éloigne du comptoir, fait 2 mètres et s'écroule par terre.

- " Je suis trop bourré. Je vais ramper jusqu'à l'extérieur "

Arrivé dehors notre bonhomme se dit que l'air frais va lui faire du bien et il décide de se remettre debout. Et là, au bout de 2 mètres, vlan ! il s'écroule encore.

- " J'habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison "

Arrivé devant chez lui, il se dit qu'il a du dé-cuiter et essaie de se remettre debout. Et encore une fois au bout de 2 mètres, vlan ! par terre.

- " Bon.. je vais ramper jusqu'à la chambre ".

Alors il ouvre sa porte d'entrée en rampant, monte les escaliers en rampant, ouvre en rampant la porte de la chambre ou dort sa femme, se déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se dit qu'il doit pouvoir enfin se lever. Il se lève, fait 2 mètres et s'écroule encore mais cette fois, sur le lit. Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu. Sauvé!

Le lendemain matin, sa femme le réveille:

- " Toi, t'as encore picolé hier soir !!! "

- " Hein ? Non !? Pourquoi ? "

- " Le bar a appelé : t'as oublié ton fauteuil roulant ".

[Davdi]

[popov]

Salut à tous,

 

Devinette : quel pays n'est peuplé que d'aveugles ?

.

.

.

.

.

.

La Côte d'Ivoire, parce qu' i voi riens (ils voient rien).

 

Elle porte vraiment bien son nom cette discution, sur ce, je sors

[Estonius]

C'est très fin...

 

Mais ça se déguste sans faim

[Invité Julie Charland]

Une blague que j'ai entendue hier :

 

 

 

Quels sont les quatre animaux préférés d'une femme ?

 

1) Un vison sur le dos ;

2) Une jaguar dans sa cour ;

3) Un étalon dans son lit ;

4) Un poisson pour lui offrir tout ça !

 

 

[bang*gib]

Alzheimer quand tu nous tiens !

 

Quatre vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite. Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce. Une des vieilles grands-mères l’interpelle :

- Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !!!!

Le vieil homme leur réplique :

- Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !

Une des vieille poulette lui réplique :

- Pour sûr que nous savons te le dire !!! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !

Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.

Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en chœur :

- Tu as 89 ans et un jour !

Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux s’énerve :

- Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?

Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les quatre mamies coquines s’écrient à nouveau en chœur :

- Hier nous étions à ton anniversaire !!!!

[xavier@cz]

Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :

"Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi ?"

 

Pas de réponse...

Très très long silence...

Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :

 

"Tu dors ma chérie?"

 

"Non, je compte ...."

[Estonius]

C'est une femme qui va jouer au bridge tous les jeudis après-midi avec ses copines. Un certain jeudi, elle se retrouve avec un tellement bon jeu qu'elle ne voit plus le temps passer et continue à jouer bien plus longtemps que d'habitude. Lorsqu'elle s'aperçoit de l'heure avancée, elle s'écrie : « Oh, non ! Je dois vite rentrer ! Il faut que j’arrive avant mon mari et j’ai le repas à préparer. Il sera contrarié s’il rentre et que le dîner n’est pas prêt… »

Elle quitte ses copines et rentre chez elle. Elle réalise très vite qu'elle n'aura pas le temps de faire des courses : il ne lui reste plus que de la laitue, un œuf et une boite d'aliment pour chat… Elle tente le tout pour le tout : elle ouvre la boite de pâtée pour chat, la mélange à l’œuf qui lui restait et garnit le tout dans une assiette avec des feuilles de salade.

C'est à ce moment que son mari rentre à la maison... Il s'installe à table, goûte et ô surprise, il dit : « Mmmm, chérie, c'est le meilleur plat que tu m'as préparé en 15 ans de mariage. Tu peux recommencer tous les jours, Hmmmm… C’est vraiment délicieux. » Et pour fêter ça dignement, le soir ils firent l'amour comme ça ne leur était pas arrivé depuis plusieurs mois !

Évidemment, à partir de ce moment, tous les jeudis elle refaisait le même dîner à son mari… Et puis ensuite, elle ne tarda pas à lui faire le même tous les jours… Lorsqu'elle raconta cela à ses copines du club de bridge, elle lui dirent horrifiées : « Tu vas le tuer ! Il ne pourra pas manger de la bouffe pour chat comme ça tout le reste de sa vie ! »

Deux mois plus tard, le mari meurt. Aux funérailles, les copines bridgeuses interpellent la nouvelle veuve : « Tu l'as tué. On t'avait pourtant prévenue ! Comment peux-tu rester aussi calme ? Tu ne sembles même pas avoir de remords ! Comment vas-tu vivre avec ce poids sur la conscience ? »

La veuve répond alors : « Ah non ! Ce n'est pas moi qui l'ai tué ! Il est tombé tout seul du haut de l'armoire alors qu'il était en train de se lécher le trou du cul ! »

[ecliptic]

Géographie de la femme selon l'âge :

Entre 18 et 25 ans, la femme est comme le continent africain : une moitié a déjà été découverte tandis que l'autre moitié cache une beauté encore sauvage et des deltas fertiles.

Entre 26 et 35, la femme est comme l'Amérique du Nord : moderne, développée, civilisée et ouverte aux négociations.

Entre 36 et 40, elle est comme l'Inde : très chaude et sûre de sa beauté.

Entre 41 et 50, la femme est comme la France : plus rien à découvrir, mais beaucoup d'amateurs pour la visiter quand même.

Entre 51 et 60, elle est comme l'ex-Yougoslavie, elle a perdu la guerre, est tourmentée par les fantômes du passé, mais s'engage dans sa reconstruction.

Entre 61 et 70, elle est comme la Russie : spacieuse, sans gardes frontières. La couche de neige cache de grands trésors.

Entre 71 et 80, la femme est comme la Mongolie : elle possède un passé glorieux, de nombreuses conquêtes, mais n'a plus d'espoir pour l'avenir.

Après, elle est comme l'Afghanistan : tout le monde sait où ça se situe, mais personne ne veut y aller.

 

 

La Géographie de l'homme selon l'âge :

Entre 15 et 80 ans, l'homme est comme Cuba : il est gouverné par un seul membre !

[ecliptic]

C'est un Arabe et un Français qui sont dans une boulangerie-pâtisserie. L'arabe dit au Français :

- Rigarde ji paye pas, ji vais voler di gâteaux. Et il en met trois dans sa poche. L'arabe se vante et dit alors à son copain français :

- Va-y issaye di faire mieux qué moi.

Le Français accepte le pari. Il appelle alors le pâtissier et lui dit :

- J'ai un tour de magie, tu veux le voir ?

- Vas-y lui répond le pâtissier.

- D'accord donne-moi un gâteau.

Le pâtissier lui donne un gâteau et le Français le mange.

- Donne-moi en un deuxième, tu vas voir.

Le pâtissier est curieux : il en donne un deuxième. Le Français mange également le deuxième gâteau. Il en réclame un troisième et le pâtissier râle mais la curiosité est trop forte. Alors il lui donne un troisième gâteau que le Français dévore aussi goulûment. Le pâtissier lui dit alors :

- Merde alors, c'est quoi ton tour de magie ? Tu as mangé mes gâteaux, c'est ça ?

- Non, non, rétorqua le Français, je ne les ai pas mangé : ils sont cachés.

- Mais où ça ? demande le pâtissier.

- Regarde dans la poche de l'Arabe...

[ecliptic]

Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.

Le monsieur a 82 ans et la future maman 23 ans.

L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit :

- Félicitations c'est un garçon... il est superbe. Comment faites-vous à votre âge ?

Le vieil homme sourit et dit :

- Toujours garder le moteur en marche.

L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.

La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.

Le vieil homme sourit et dit encore :

- Toujours garder le moteur en marche, madame...

Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit :

- Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.

[ecliptic]

Un arabe va dans un bar, il est sur le point de commander une boisson et voit un type près de lui avec une kippa. Il ne faut pas être Einstein pour savoir que ce type est Juif.

Il dit alors au serveur assez fort pour que tout le monde entende:

- Une tournée pour tout le monde sauf pour le Juif.

Quand tout le monde est servi le Juif lui fait un grand sourire et lui dit merci à haute et intelligible voix.

L’Arabe se sent injurié et il offre une deuxième tournée générale sauf pour le Juif.

Comme précédemment, ça à l'air de plaire au Juif qui continue à sourire et remercie l'Arabe.

Ce dernier demande au serveur :

- Quel est le problème avec ce Juif ? J'ai offert deux tournées générales sauf à lui, et il sourit et me remercie. Il est cinglé ?

- Pas du tout répond le serveur, c'est le patron du bar.

[Toutiet]

Un vrai feu d'artifice ! On n'a même plus le temps de les noter... Modifié 29 janvier 2013 par Toutiet

[mazen]

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de

l'emmener en voiture à 20km de là.

Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée

le chat l'attend sur le pas de la porte.

Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau,

à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.

Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 55 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.

Il abandonne le chat et repart.

Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :

- Chérie, juste une question, le chat est-il là?

- Oui il vient d'arriver pourquoi ?

- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

[Estonius]

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de

l'emmener en voiture à 20km de là.

Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée

le chat l'attend sur le pas de la porte.

Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau,

à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.

Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 55 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.

Il abandonne le chat et repart.

Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :

- Chérie, juste une question, le chat est-il là?

- Oui il vient d'arriver pourquoi ?

- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

 

La meilleure histoire de janvier

[macfly51]

carrément exxxcellente !!

[xanax]

Ahmed trouve sa prof d'anglais tout à fait à son gout alors il lui envoie un sms:

 

"Douillou sink it is envisageable tou crak crak wiziou zis ivening?"

 

Scandalisée elle répond: "Never!!"

 

Alors Ahmed tout joyeux lui répond: "Splendid, disons never never et demie"

[bang*gib]

 

Ou dizer moins le quart

[Toutiet]

C'est un Belge, sur la glace...Il sort sa scie et sa canne à pêche, puis commence à découper un trou dans la glace. A ce moment-là, une voix d'outre tombe, glacée et résonnante annonce :

"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI"

Le Belge stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne et continue...

"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI"

Encore une fois, il s'arrête et tend l'oreille...Inquiet, il reprend son travail :

"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI"

Et le Belge de répondre : Mais qui parle, une fois...?

"C'est le directeur de la patinoire !"

[jarnicoton]

Ahmed trouve sa prof d'anglais tout à fait à son gout alors il lui envoie un sms:

 

"Douillou sink it is envisageable tou crak crak wiziou zis ivening?"

 

Scandalisée elle répond: "Never!!"

 

Alors Ahmed tout joyeux lui répond: "Splendid, disons never never et demie"

 

Pas crédible.

Il aurait dit : "huit heures et demie neuf heures".

[Davdi]

Prière d'un enfant à table.

 

 

Au diner, le père ordonna à son petit garçon de dire une prière.

 

- Le petit garçon dit : « Mais, papa, je ne sais pas prier! »

- Le père continua : « Prie seulement pour les membres de ta famille, les amis, les voisins, les pauvres etc… »

- Le petit garçon commença : « Seigneur, je vous remercie pour nos visiteurs et leurs enfants qui ont mangé tous les biscuits et la crème glacée. Bénis-les pour qu’ils ne reviennent plus. Pardonne au fils du voisin qui a enlevé tous les vêtements de ma sœur et a lutté avec elle, hier, sur son lit. À Noël, envoie des vêtements à toutes ces pauvres femmes nues que j’ai vues sur le téléphone portable de mon père. Seigneur, donne une maison à tous ces hommes sans abri, qui utilisent la chambre de mes parents quand papa est au travail.

 

AMEN !

[bang*gib]

Prière d'un enfant à table.

 

 

Au diner, le père ordonna à son petit garçon de dire une prière.

 

- Le petit garçon dit : « Mais, papa, je ne sais pas prier! »

- Le père continua : « Prie seulement pour les membres de ta famille, les amis, les voisins, les pauvres etc… »

- Le petit garçon commença : « Seigneur, je vous remercie pour nos visiteurs et leurs enfants qui ont mangé tous les biscuits et la crème glacée. Bénis-les pour qu’ils ne reviennent plus. Pardonne au fils du voisin qui a enlevé tous les vêtements de ma sœur et a lutté avec elle, hier, sur son lit. À Noël, envoie des vêtements à toutes ces pauvres femmes nues que j’ai vues sur le téléphone portable de mon père. Seigneur, donne une maison à tous ces hommes sans abri, qui utilisent la chambre de mes parents quand papa est au travail.

 

AMEN !

 

[Estonius]

Imaginez que chaque matin, une banque vous ouvre un compte de 86400 €

 

Simplement, il y a deux règles à respecter.

 

La première règle est que tout ce que vous n'avez pas dépensé dans la journée vous est enlevé le soir. Vous ne pouvez pas tricher, ne pouvez pas virer cet argent sur un autre compte, ne pouvez que le dépenser mais chaque matin au réveil, la banque vous rouvre un nouveau compte, avec à nouveau 86400 € pour la journée.

 

Deuxième règle :

 

La banque peut interrompre ce "jeu" sans préavis ; à n'importe quel moment elle peut vous dire que c'est fini, qu'elle ferme le compte et qu'il n'y en aura pas d'autre. Que feriez-vous ? Probablement, vous dépenseriez chaque euro à vous faire éclater !

Cette banque magique, nous l'avons tous, c'est le temps !

 

Chaque matin, au réveil, nous sommes crédités de 86400 secondes de vie pour la journée, et lorsque nous nous endormons le soir, il n'y a pas de report.

 

Ce qui n'a pas été vécu dans la journée est perdu, hier vient de passer.

 

Chaque matin, cette magie recommence. Nous jouons avec cette règle incontournable : la banque peut fermer notre compte à n'importe quel moment, sans aucun préavis ; à tout moment, la vie peut s'arrêter. Alors qu'en faisons-nous de nos 86400 secondes quotidiennes ?

 

"La vie est courte, même pour ceux qui passent leur temps à la trouver longue"…

 

... alors profitez-en ! Eclatez-vous, la vie passera comme un rêve !

[Invité Julie Charland]

Belle réflexion !

 

[ecliptic]

Un brave curé vosgien a gagné un week-end à la neige pour deux personnes à Gérardmer.

Il propose à Mère Cécile, la jeune et jolie supérieure du couvent Sainte-Marie-des-Anges de l'accompagner. Elle accepte. Mais lorsqu'ils arrivent à l'hôtel elle constate avec effarement qu'il n'y a qu'une seule chambre de disponible, avec un grand lit. Pas moyen de faire autrement que de le partager...

Elle est évidemment très gênée... et craint que son compagnon, qui a la réputation d'avoir déjà commis quelques "dérapages dans la luxure" ne succombe à nouveau.

Elle ouvre alors la fenêtre de la chambre, prend quelques poignées de neige sur le rebord, en garnit son sexe et en bourre aussi son slip, ceci afin de dissuader le chaud curé de passer à l'acte. Le froid provoque un effet vasoconstricteur assez radical sur une partie précise de l'anatomie masculine.

Elle se retourne vers le curé et reste interloquée par ce qu'elle voit... Le curé est en train d'enrouler soigneusement un long chapelet autour de son sexe déjà en érection...

La sœur, choquée, lui demande :

- Mais que faites-vous, mon Père ?

Le curé lui répond :

- Ma sœur, chez nous, dans les Vosges, quand il y a de la neige, on met les chaînes...