Blague à 2 balles comme je les aime

[ecliptic]

Cela se passe dans la cuisine, tôt le matin.

Madame, dans un peignoir à peine entrouvert, s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.

Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :

- Fais-moi l'amour, là de suite !

Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres...

Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.

À peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.

Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :

- Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?

- Oh rien chéri, le minuteur est cassé !

[Fitz]

C'est Yosi Rabinovitch qui va dans un restaurant de la rue des rosiers. Il s'installe et attend qu'un pakistanais lui amène la carte. Il la consulte d'un air sidéré et demande au garçon:

-20€ la pita aux falafels? C'est pas possible des prix comme ça!

-C'est pour Israël monsieur!

En bon juif patriote et un peu sioniste sur les bords, il accepte le prix et commande une pita. "Si c'est pour Israël alors ça va". Il mange son délicieux repas, mais le hoummous coince un peu dans l'oesophage, il a besoin de faire passer ça avec une boisson.

-Garçon, ça coûte combien un Prigat fraise-banane?

-15€ monsieur.

-15€ pour 30 cl de jus, mais tu te fois de ma gueule?

-Hé monsieur, c'est pour Israël!

-Ha bah si c'est pour Israël ça va... Amène le moi.

Il sirote son nectar sucré et termine son repas. Ca remplit bien l'estomac et lui donne sommeil, mais la soirée ne fait que commencer.

-Garçon, un café au lait s'il te plait.

-Ca vous fera 30€ supplémentaires monsieur, pour Israël.

-QUOI? Un café à 30 balles, sur la Torah je n'ai jamais vu ça, c'est inadmissible appelez moi le patron!

Le serveur se retourne et crie:

-ISRAËL, ON T'APPELLE!

Modifié 5 février 2013 par Fitz

[xavier@cz]

Tu t'aperçois que tu vis en 2013 quand...

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.

2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes.

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes.

4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail.

6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau.

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.

8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour trois entreprises différentes.

10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran.

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre.

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à Internet avant même de prendre ton café.

13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire.

14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste.

17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y en avait pas de numéro 9 dans la liste.

*CONSEIL :*

Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail.

Alors fais ceci :

En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson [seulement cette marque là]. Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.

Tu trouveras cette phrase quelque part :

"Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine."

Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : "Je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson."

ET MAINTENANT TU RIGOLES. http://www.infobebes.com/images/forum/2/05.gif

Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien et que finalement ça pourrait être pire !!!

[Invité Julie Charland]

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane (sacrée équipe j’avoue !) sont assis sur un banc dans un parc et s’ennuient à mourir.

 

 

D’un coup le zoophile dit:

- Venez ? On attrape un chat !

 

Le sadique dit:

- Venez on attrape un chat, et après on le torture !

 

Le tueur en série dit:

- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !

 

Le nécrophile dit:

- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !

 

Le pyromane dit:

- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !

 

 

 

Et le masochiste dit:

- Miaou !!!

[Davdi]

[Toutiet]

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane (sacrée équipe j’avoue !) sont assis sur un banc dans un parc et s’ennuient à mourir.

 

 

D’un coup le zoophile dit:

- Venez ? On attrape un chat !

 

Le sadique dit:

- Venez on attrape un chat, et après on le torture !

 

Le tueur en série dit:

- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !

 

Le nécrophile dit:

- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !

 

Le pyromane dit:

- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !

 

 

 

Et le masochiste dit:

- Miaou !!!

 

Ben dis-donc, Julie, tu progresses à grande vitesse...!

[Davdi]

> > Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d'une tour de cinquante étages.

 

Ils sont entrain de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un deux dit :

- Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage! Et le matériel est rangé - Ne t'inquiète pas hein! C'est pas très grave, une fois.

 

- Ben si c'est grave! C'est l'étage de la direction. On va se faire renvoyer.

- Ecoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu vas me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres.

- Ca c'est une très bonne idée.

 

Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu. Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du vide se met a rigoler...

 

- Ben pourquoi te marres-tu, une fois?

- J'étais en train de penser que si mes bretelles lâchaient tu allais te les prendre en pleine gueule !...

[Davdi]

Une femme couguar de 65 ans se trouve un jeune en boite et le ramène à son appartement...

 

Dans son hall d'entrée elle lui dit:

- ça te plairait de faire l'amour avec la fille et la mère????

Le gamin tout excité lui répond:

- C'est mon plus grand fantasme!!!

... Et la couguar se met à crier:

 

Il est d'accord ,tu peux venir MAMAN!!!!!!!!!!!

[Davdi]

Les instits et les profs vont être étonnés...!

 

On ne me les a jamais présentés comme ça, mais c'est très sympa...!

 

Les pluriels méconnus...

 

Un rat ? Des goûts

Un cas ? Des colles

Un pont ? Des râbles

Un flagrant ? Des lits

Une voiture ? Des mares

Un évier ? Des bouchers

Un scout ? Des brouillards

Un bond ? Des buts

Une dent ? Des chaussées

Un air ? Des confits

Un beau ? Des cors

Un mur ? Des crépis

Un vrai ? Des dalles

Un valet ? Des curies

Un drogué ? Des foncés

Une jolie ? Des gaines

Un crâne ? Des garnis

Un frigo ? Des givrés

Une moue ? Des goûters

Un brusque ? Des luges

Un ministre ? Des missionnaires

Une grosse ? Des panses

Un propos ? Des placés

Une cinglante ? Des routes

Un fâcheux ? Des agréments

Un patron ? Des spots

Un délicieux ? Des cerfs

Une bande ? Des cinés

Un sirop ? Des râbles

Un argent ? Des tournées

 

Et ne pas oublier...!

Une bière ? Des haltères

 

Bonne journée

[Moot]

Je connaissais seulement : un p'tit beurre, des touyous.

[ricounet]

Un train ... des rails

Un voleur ... des valises

[syncopatte]

Mariage: un trousseau, deux trous sales.

[Hilarion04]

Cela se passe dans un couple huppé, qui n'a pas eu, pour cause de lassitude sans doute, de relations sexuelles depuis un bail !

 

Lui, (Charles Henri) cherche par tous les moyens de sa connaissance, à attiser l'envie chez sa femme (Gilberte Charlotte), mais rien n'y fait.

 

Il se décide donc à en parler à un ami.

 

Lui : Tu sais, avec ma femme, on ne fait plus l'amour depuis plusieurs mois maintenant, je ne sais plus comment faire pour lui donner cette envie !

L'ami : Ben je sais pas moi, comment faites vous d'habitude, quelle position ?

Lui : Ben toujours pareil, moi dessus, elle dessous !

L'ami : Ha ouai effectivement, tu ne veux pas essayer d'autres positions ?

Lui : Pourquoi, y en a d'autres ?

L'ami : ben ouai essaie un coup en levrette, tu vas voir c'est géant !

Lui : En levrette ? C'est comment ???

L'ami : Ben tu sais tu as déjà vu les chiens dans la rue non ? Ben tu fais pareil !

Le soir venu, l'homme dit a sa femme :

Mon amour, j'ai une idée, pour redonner du pep's à notre couple, nous allons faire l'amour ce soir, mais en innovant !!!

 

La femme : Ha oui Charles Henri, et comment comptes tu t'y prendre pour créer chez moi une pulsion positive ?

Lui : Nous allons faire cela en levrette !

Elle : Comment ça en levrette ? Et que veut dire ce terme ?

lui : Tu sais bien mon amour, faisons comme les chiens dans la rue...

 

Elle : Pourquoi pas Charles Henri, mais alors, dans une rue où l'on ne connaît personne...........

 

[Toutiet]

Un train ... des rails

Un voleur ... des valises

 

Et aussi : un bock... des haltères

[bang*gib]

IL Y A COMME UN PROBLEME DANS MON QUARTIER

 

Ce n'est pas triste ! Les mauvaises langues racontent:

 

- que le pâtissier s'est fait une religieuse en un éclair,

 

-que le poissonnier fait le maquereau avec une morue

 

et que le volailler court toujours après ses poules mais qu'il y laisse des plumes .

 

-Le charcutier n'est pas mieux loti : il a épousé un boudin...quelle andouille !

 

- Le boucher s'est mordu la langue en taillant une bavette.

 

-On dit aussi que le croque-mort a enterré sa vie de garçon en buvant de la bière. Ce fut une belle fête !

 

-Le cafetier a servi des demis à un jeune mousse et le menuisier a attrapé la gueule de bois en abusant du buffet.

 

-A force de chanter, le vétérinaire a eu un chat dans la gorge ce qui lui a occasionné une fièvre de cheval.

 

-Quant au viticulteur qui prend de la bouteille, il a demandé qu'on lui lâche la grappe.

 

-L'horloger n'est pas resté longtemps car depuis qu'il a perdu sa grande aiguille, il n'a plus une minute à lui.

 

Cela ne s'arrange pas chez les autres commerçants.....

 

-Le boulanger qui s'était fait rouler dans la farine est dans le pétrin.

 

-L'électricien a été déclaré positif alors qu'il était neutre.

 

-Le plombier a pris la fuite en fumant un joint avec le couturier qui a choisi de monter un col plutôt que de traverser la manche.

 

-Le cordonnier qui les accompagnait s'est fendu le cuir chevelu sur une route en lacets.

 

-L'épicière a pris une amende en passant à l'orange et son avocat s'est trouvé le bec dans l'eau en défendant cette cruche !

 

-Maintenant, cela se gâte !.... Partis en vacances ensemble,le bijoutier a lâché une perle dans une rivière en diamants et le pharmacien s'est "emm......" au lac "Satif ".

Ils n'avaient pas digéré la sauce tartare du cuisinier faite trop tôt le matin.

 

-Le seul qui va bien, c'est un bucheron qui est en permanence sous le charme en écoutant Dutronc.

 

En conclusion .... Il faut être un facteur légèrement timbré pour prendre cette histoire au pied de la lettre. En fait, il n'y a que le coiffeur qui se barbe à force de couper les cheveux en quatre.

[Estonius]

Et aussi : un bock... des haltères

 

et La planche à des seins

Les pelles s'emmanchent (les gilets aussi !)

Les téléphones s'enfilent

Modifié 9 février 2013 par Estonius

[Invité Julie Charland]

IL Y A COMME UN PROBLEME DANS MON QUARTIER

 

 

Dans le mien aussi. Pauvre boucher ! Un salami lui a tiré une baloney

 

 

(Je pense qu'en France, vous dites ''saucisson de Bologne'' pour ''baloney''.)

[Estonius]

Des anomalies

Des chèvres au Sénégal

[Moot]

Le ciseau à bois.

La caravane passe.

 

(c'est pas de moi, c'est le chat de Geluck)

 

[bang*gib]

Imaginez que chaque matin, une banque vous ouvre un compte de 86400 €

 

Simplement, il y a deux règles à respecter.

 

La première règle est que tout ce que vous n'avez pas dépensé dans la journée vous est enlevé le soir. Vous ne pouvez pas tricher, ne pouvez pas virer cet argent sur un autre compte, ne pouvez que le dépenser mais chaque matin au réveil, la banque vous rouvre un nouveau compte, avec à nouveau 86400 € pour la journée.

 

Deuxième règle :

 

La banque peut interrompre ce "jeu" sans préavis ; à n'importe quel moment elle peut vous dire que c'est fini, qu'elle ferme le compte et qu'il n'y en aura pas d'autre. Que feriez-vous ? Probablement, vous dépenseriez chaque euro à vous faire éclater !

Cette banque magique, nous l'avons tous, c'est le temps !

 

Chaque matin, au réveil, nous sommes crédités de 86400 secondes de vie pour la journée, et lorsque nous nous endormons le soir, il n'y a pas de report.

 

Ce qui n'a pas été vécu dans la journée est perdu, hier vient de passer.

 

Chaque matin, cette magie recommence. Nous jouons avec cette règle incontournable : la banque peut fermer notre compte à n'importe quel moment, sans aucun préavis ; à tout moment, la vie peut s'arrêter. Alors qu'en faisons-nous de nos 86400 secondes quotidiennes ?

 

"La vie est courte, même pour ceux qui passent leur temps à la trouver longue"…

 

... alors profitez-en ! Eclatez-vous, la vie passera comme un rêve !

 

Magie rêve ou ...

Le temps a remplacé l'argent

 

"_oK0dCJjqlI" via YouTube
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[Hilarion04]

L'institutrice demande à la classe :

 

Qui voulez-vous être en grandissant ?

 

Toto répond :

 

Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1, 000,000 €, un appartement à Copacabana, une villa à Paris.

Puis avoir un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !

 

L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Toto, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer demande :

 

Et toi Lola ?

 

Moi j'veux être la "salope" à Toto !

[bang*gib]

L'institutrice demande à la classe :

 

Qui voulez-vous être en grandissant ?

 

Toto répond :

 

Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1, 000,000 €, un appartement à Copacabana, une villa à Paris.

Puis avoir un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !

 

L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Toto, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer demande :

 

Et toi Lola ?

 

Moi j'veux être la "salope" à Toto !

 

 

[Estonius]

L'institutrice demande à la classe :

 

Qui voulez-vous être en grandissant ?

 

Toto répond :

 

Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1, 000,000 €, un appartement à Copacabana, une villa à Paris.

Puis avoir un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !

 

L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Toto, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer demande :

 

Et toi Lola ?

 

Moi j'veux être la "salope" à Toto !

 

Très bon !

[Davdi]

[Toutiet]

 

Oui, mais le con handicapé... il se gare où...?

[JiBé]

Le cauchemar d'une chauve-souris :

 

ch...r en dormant !!!

[bang*gib]

Le cauchemar d'une chauve-souris :

 

ch...r en dormant !!!

 

 

 

Tu sais,ça doit arriver.

[Davdi]

[bang*gib]

D'ailleurs ,j'en suis sûr ,ça arrive.

[ricounet]

Elles peuvent avoir la gastro les chauve-souris ???