Blague à 2 balles comme je les aime

[ricounet]

 

J'suis pas d'accord ... c'est très handicapant d'être con !

[xavier@cz]

Un vieux corse aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est seul et trop faible.

La semaine dernière il a fait de l'initiation à l'informatique.

Il sait maintenant envoyer un courriel.

L'idée lui vient alors d'écrire à son fils, qui est incarcéré au Baumettes , pour lui faire part de son problème.

 

Cher Doumé,

Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.

Si tu étais ici avec moi, tu pourrais m'aider à retourner la terre.

 

Ton père, Pascal, qui t'aime.

 

Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse courriel :

 

Cher Père, ne touche surtout pas au jardin !

J'ai enterré des choses que je récupèrerai à ma sortie de prison.

 

Ton fils qui t'aime

 

Doumé.

 

A 6 heures du matin débarquent chez le vieillard :

- le GIGN, les RG, la DNAT(Division Nationale Antiterroriste)

- 4 tractopelles

et même TF1, France 2, France 3...

Ils fouillent tout le jardin, et ne trouvent rien.

Le soir, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :

 

Cher Père,

Je pense que la terre du jardin est maintenant retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.

Je ne pouvais pas faire mieux.

 

Ton fils qui t'aime,

 

Doumé.

[ricounet]

Très bonne !!! Ça me rappelle une histoire de plantations :

 

- Hé voisin, pourquoi plantes-tu des presse-purées dans ton potager ?

- C'est pour faire fuir les girafes !

- Mais, bougre d'âne, y'a pas de girafes par ici !

- C'est normal, je plante des presse-purées !!!

[JiBé]

Je préfère être handicapé que con. Et ça, je le vérifie tous les jours (et ce n'est pas une blague à deux balles).

Modifié 15 février 2013 par JiBé

[Davdi]

-Tu sais que les carottes sont bonnes pour les yeux ?

-Je savais pas, mais comment es-tu certain de cela ?

-T’a déjà vu un lapin avec des lunettes ? …

[Estonius]

-Tu sais que les carottes sont bonnes pour les yeux ?

-Je savais pas, mais comment es-tu certain de cela ?

-T’a déjà vu un lapin avec des lunettes ? …

 

Pourtant...

[bang*gib]

Un éleveur de poulet entre dans le bar local .... il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de champagne ...

 

La femme dit «Comme c'est bizarre? Je viens de commander un verre de champagne aussi! "

 

«Quelle coïncidence», dit le fermier, «C'est un jour spécial pour moi .... Je le célèbre "

 

«C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! dit la femme.

 

«Quelle coïncidence! dit le fermier !

 

Comme ils trinquent l'homme demande, «Que célébrez vous donc?"

 

«Mon mari et moi avons essayé d'avoir un enfant depuis des années,

 

et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte! '

 

«Quelle coïncidence, dit l'homme.

 

"Je suis un éleveur de poulet et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises a pondre des oeufs fécondés.

 

«C'est génial!" dit la femme, «Comment avez vous fait pour que vos poulets deviennent fertiles?

 

«J'ai utilisé un autre coq , répond-il.

 

La femme sourit et dit: «Quelle coïncidence>>

[Estonius]

Marcel est routier, spécialiste des trajets internationaux.

 

Après avoir passé sa semaine sur les routes, il est bien content de retrouver se femme le vendredi soir.

 

Ce dimanche matin, alors qu'il s'envoyait en l'air avec sa femme, Marcel entend frapper à la cloison et une voix crier :

 

- Vous pourriez au moins arrêter vos cochonneries le week-end !

[ecliptic]

Saint Valentin

Hier soir, je suis rentré , ma femme n'était pas encore arrivée.

Pour lui faire plaisir j'ai mis un CD de sa musique préférée dans le lecteur puis je lui ai fait couler de l'eau chaude, j'ai ajouté de la mousse dans l'eau.

Lorsqu'elle est arrivée tout était prêt pour qu'elle puisse faire la vaisselle...

[xavier@cz]

Avant on avait l'estomac dans les talons, aujourd'hui, grâce à Findus, on a l'étalon dans l'estomac.

[ecliptic]

C'est un braqueur qui arrive dans une banque.

Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.

Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.

Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :

- Tu as vu quelque chose ?

Le client répond :

- Oui, vous avez...

Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.

Le malfaiteur regarde un autre client à côté de lui, droit dans les yeux, et lui pose la même question :

- Tu as vu quelque chose ?

Le client répond :

- Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !

[ecliptic]

Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine :

- Comment ça va, Georges ?

-Très bien docteur ; Dieu veille sur moi !

- Que voulez-vous dire ?

- Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner. En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule ; Dieu veille sur moi !

- Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule ; Dieu veille sur moi !

Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Georges :

- Georges m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui et qu'il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ?

- Sacré nomdidiou ! Il a encore pissé dans le frigo !

[achille11]

c'est deux vieux qui discutent ensemble.

 

le premier : "bouhhh , j'ai mal au coude, au genou, le foie ne fonctionne plus, les reins se bloquent...., et toi? "

 

l'autre : "moi? un vrai bébé !!!!"

 

le premier : "un vrai bébé ? quelle chance !!!"

 

l'autre : "oui, comme un bébé, je me chie et je me pisse dessus comme un bébé ...."

[popov]

http://www.vadeker.net/articles/humour/lois_stupides.html

 

Ce ne sont pas des blagues, mais des lois. La plupart sont anciennes ou découlent de jurisprudences très particulières, souvent les deux à la fois.

Attention il y en a pour un moment à tout lire...

[RIGEL33]

Pour le port du pantalon par des femmes en France, la loi a été abolie le 31 janvier 2013

[Invité invité545545]

http://www.vadeker.net/articles/humour/lois_stupides.html

 

Ce ne sont pas des blagues, mais des lois. La plupart sont anciennes ou découlent de jurisprudences très particulières, souvent les deux à la fois.

Attention il y en a pour un moment à tout lire...

 

C'est du vrai ?

[alain Lagorce]

"La loi du 26 Brumaire an IX de la République dispose que toute femme désirant s’habiller en homme doit se présenter à la Préfecture de police pour en obtenir l’autorisation, et celle ci ne peut être donnée qu’au vu d’un certificat d’un officier de santé."

Celle-ci par exemple, la peintre animalière Rosa Bonheur a du s'y soumettre pour porter des pantalons lorsqu'elle allait peindre des vaches ou des chevaux dans les fermes !

[cyrille-86]

j en ai une!! qui viens de me tete, pas d un site internet

 

c est un gars qui va a la pharmacie pour acheter des capotes,

il se fait donc conseiller par le pharmacien

 

Qu est que vous avez comme capote ?

 

nos modele vont de la formule 1 à la 2 chevaux!!

 

 

 

 

 

 

 

le brave homme repond: Ah , bein donnez moi un 4*4 c est pour aller dans la merde !!!

[popov]

C'est du vrai ?

 

Je pense que oui, au moins pour la plupart. Pour certains on devine bien une survivance de vieilles traditions (trop fort l'interdiction des armures au parlement anglais, je l'avais déjà entendu). Pour d'autres c'est de la jurisprudence ou des lois locales qui répondaient à un moment donné à un cas particulier, donc pris hors contexte c'est forcément bizarre.

[jarnicoton]

Pour le port du pantalon par des femmes en France, la loi a été abolie le 31 janvier 2013

 

Ah ah ah ! Le besoin d'abolir une loi tombée en désuétude radicale est encore plus crétin que la loi elle-même (dans son contexte contemporain ; la juger dans son contexte initial n'a pas de sens).

 

Oh, mais je ne sous-estime pas la portée morale de cette nouvelle avancée forte de la dignité de la femme, hein !

[bang*gib]

Histoire courte d'une logique d'homme parfait :

 

Une épouse demande à son mari,

"Peux-tu aller au marché et acheter un carton de lait, et s'il y a des oeufs, prends en 6."

Quelques instants plus tard le mari revient avec 6 cartons de lait.

Sa femme lui demande :

"Pourquoi tu as acheté 6 cartons de lait ???"

Le mari répond :

''Il y avait des œufs!''

 

 

Je suis sûr que tu vas la relire

[ecliptic]

Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.

Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une poitrine ravageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.

Chaque futur prètre avait une clochette fixée à son pénis et il était prévu que... quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.

La fille commence à danser devant le premier candidat. Aucune réaction. Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier : Carlos.

Pauvre Carlos, alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui.

Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.

C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner...

[bang*gib]

pauvre Carlos.

 

Doublement victime.

[Invité invité545545]

Pas compris.

[Estonius]

Pas compris.

 

Nous dirons que c'est de l'homophobie soft

[Invité Julie Charland]

[cejy07]

:mdr:

[ecliptic]

La femme d'un pasteur attendait un premier bébé. Alors qu'il se tenait devant l'assemblée de ses fidèles, le pasteur a demandé une augmentation... Après de longues discussions, l'assemblée a adopté une règle : chaque fois que la famille du pasteur s'agrandissait, son chèque de paie serait augmenté.

Au bout du sixième enfant, il a commencé à coûter cher et l'assemblée a décidé de tenir une autre réunion pour discuter de l'augmentation de salaire. Beaucoup de disputes internes ont suivi. Combien d'autres enfants le pasteur peut-il avoir et combien il pourrait coûter ?

Après les avoir écoutés pendant environ une heure, le pasteur se leva de sa chaise et dit :

- Les enfants sont un don de Dieu, et nous prendrons de cadeaux comme autant qu'il nous donne d'enfants.

Le silence se fit dans l'assemblée. Au fond de la chapelle, une vieille dame se leva et dit de sa voix frêle :

- La pluie est aussi un don de Dieu, mais quand nous en recevons trop, nous portons un caoutchouc.

Et toute l'assemblée dit : « Amen ».

[Estonius]

- Robert ! Viens voir, c'est une honte... Regarde un peu le journal télé, ils montrent des gens en train de faire l'amour !

- Hein ? Mais non, voyons, c'est juste Fidel Castro qui mange une banane !

[BBBenj]

Coucou !

 

Pour le port du pantalon par des femmes en France, la loi a été abolie le 31 janvier 2013

Oui, je suis d'accord avec vous, c'est une honte d'avoir aboli cette merveilleuse loi...

 

Pffffff...

* soupir *

* gros soupir *

* énorme soupir *