Blague à 2 balles comme je les aime

[ecliptic]

Deux copines complètement ivres rentrent chez elles en marchant.

Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie de faire pipi. Elle passent devant un cimetière et l'une d'elles suggère alors, qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.

La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter sa culotte et de l'utiliser à cet effet et de la jeter ensuite.

Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe est heureuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à côté et s'en sert pour s'essuyer.

Puis elles rentrent à la maison chacune de leur côté.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :

- Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée, sans culotte la nuit dernière.

- Oh ce n'est rien ! La mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant : "De la part de tous les gars de la Gendarmerie de Noyon : mon ange, on ne t'oubliera jamais".

[Gontran]

Quel est le résultat de l'accouplement de Ray Charles avec la Schrtoumphette ?

 

 

 

Un Blue-Ray

[syncopatte]

Comment s'appelle la foufoune de la Schtroumpfette?

 

Bleu-touth.

 

Patte.

[jarnicoton]

.

Modifié 8 mars 2013 par jarnicoton

[Invité invité545545]

Pourquoi tu as écrit ça ...?

[Davdi]

[Davdi]

Une enseignante francophone expliquait à sa classe que dans la langue française, les noms, contrairement à l'anglais, sont désignés au masculin et au féminin.

 

Par exemple :

> > maison est féminin... une maison.

> > Crayon par contre, est masculin...un crayon.

 

Un élève demanda à l'enseignante de quel genre est donc le nom ordinateur.

 

Au lieu de donner la réponse, l'enseignante a séparé la classe en deux groupes, garçons et filles, leur demandant de décider d'eux-mêmes si ordinateur est masculin ou féminin.

 

Elle a demandé à chaque groupe de donner 4 bonnes raisons pour appuyer sa recommandation.

 

 

Les garçons ont décidé à l'unanimité que "ordinateur" est effectivement du genre féminin (une ordinateur) parce que :

 

1. Personne d'autre que son créateur ne comprend sa logique intérieure.

2. Le langage de base que les ordinateurs utilisent avec d'autres ordinateurs est incompréhensible pour quiconque.

3. Même la plus petite erreur est conservée en mémoire à long terme pour être ramenée à la surface plus tard.

4. Aussitôt que vous utilisez régulièrement une ordinateur, vous vous exposez à dépenser la moitié de votre salaire pour acheter des accessoires pour elle.

 

 

Le groupe de filles, toutefois, a conclu que l'ordinateur est de genre masculin parce que :

 

1. Afin d'accomplir quoi que ce soit avec lui, tu dois l'allumer.

2. Il est bourré de matériel de base, mais ne peut penser par lui même.

3. Il est sensé régler beaucoup de problèmes, mais la moitié du temps, c'est lui le problème.

4. Aussitôt que tu en utilises un régulièrement, tu te rends compte que si tu avais attendu un peu, tu aurais obtenu un meilleur modèle.

 

 

 

Les filles ont gagné !

Modifié 11 mars 2013 par Davdi

[Davdi]

Pensée du jour, de la semaine, voire de l'année ?

 

Le Président avait annoncé en 2012 une nette amélioration de la situation économique à l'horizon 2013...

 

Or, si l'on regarde dans le dictionnaire la définition du mot horizon ,il est noté :

Ligne imaginaire qui recule au fur et à mesure que l'on avance !

Il semblerait que ça se confirme...

[ecliptic]

Davdi,

 

alors c'est pas un menteur !

[ricounet]

Il fait froid, Toto dort près du poêle au fond de la classe. La maîtresse le réveille brutalement :

- TOTO !!! Tu dors encore ?

- Euh ... bin ... oui m'dame !

- Prend une feuille et conjugue-moi 10 fois au présent : "J'ai un poêle à mazout pour me rechauffer"

 

Quelques minutes plus tard, elle relève sa copie :

J'ai un poil à ma zoute pour me rechauffer

Tu as un poil à ta zoute pour te rechauffer

Il a un poil à sa zoute pour se rechauffer

...

[Davdi]

C’est l’histoir de Paf, le chien qui traverse la route, et PAF ! le chien.

[Davdi]

Bonne petite compilation !

 

-A ceux qui ont mangé de la lasagne Findus: Pour éliminer la viande de cheval, il suffit d'aller à la selle.

 

-A ceux qui ont pris du poids en mangeant trop de lasagnes Findus, il y a l’hipposuccion

 

-Concours Findus: collectionnez les points sur l'emballage et gagnez un cheval

 

-Findus augmente les portions : Quand y'en a poulain y'en a pour deux

 

-Le nouveau slogan de Findus: "Les lasagnes c'est mon dada".

 

-En tout cas, une chose est sûre, chez Findus, ils sont très à cheval sur la qualité et le choix de leurs fournisseurs !

 

-Ce n'est pas parce que tu as mangé du cheval que c'est la Findus monde...

[Estonius]

Un contrôleur sanitaire de chez Findus trouvant de la viande non bovine dans les lasagnes déclara

- Cheval dire à tout le monde

et son collègue de rajouter

- Jument vais le dire à ma mère

[ricounet]

Un contrôleur sanitaire de chez Findus trouvant de la viande non bovine dans les lasagnes déclara

- Cheval dire à tout le monde

et son collègue de rajouter

- Jument vais le dire à ma mère

 

[Davdi]

Quel est le point commun entre la minijupe et un bon discours ?

 

Les 2 doivent être suffisamment long pour cacher l’essentiel mais suffisament cout pour attirer l’attention.

[Gontran]

C'est une femme qui veut offrir un cadeau original à son mari pour son anniversaire. elle va en ville et cherche une idée en contemplant les vitrines des magasins. En passant devant celle d'une animalerie elle remarque une jolie petite grenouille peinarde dans son bocal vendue 500 euros. Intriguée par le prix elle rentre dans la boutique et demande au vendeur des explications.

 

"ah, mais ma brave dame. c'est une variété de grenouille qui a une caractéristique exceptionnelle car elle sait faire des fellations. C'est pourquoi qu'elle est si chère."

 

La femme ne réfléchit pas longtemps et achète illico le petit batracien qui se retrouve dans un joli paquet cadeau.

 

Le soir, elle l'offre au mari qui ouvre le cadeau et bien sur, reste dubitatif devant la grenouille qui le regarde tendrement. Sa femme lui explique qu'il a tout le temps pour lire le mode d'emploi et découvrir à quoi elle sert.

 

Sur ce, comme il se fait tard, ils partent se coucher. Puis dans la nuit, la femme se réveille seule dans son lit et elle entend du rafus venant de la cuisine. Elle descend et découvre son mari en train de faire mijoter un repas avec plein d'aliments dispersés partout et la petite grenouille toute contente qui le regarde. Et sa femme lui demande qu'est-ce qu'il fait et lui il répond.

 

"Je lui apprend à faire la bouffe comme ça demain tu te barres !!!"

[ricounet]

Une motarde entre chez un concessionnaire et demande au vendeur:

- Bonjour, je voudrais un bouchon de 710 pour ma moto.

 

Le vendeur :

- C'est une japonaise?

 

La motarde:

- Non, non, c'est une Hornet et il me faudrait un bouchon de 710.

 

Le vendeur :

- Excusez-moi mais je ne vois pas bien ce que vous voulez. Où ce bouchon se situe-t-il ?

 

La motarde :

- Oh ! sur le moteur, c'est un bouchon de 710.

 

Le vendeur toujours en train de chercher :

- Je ne vois pas ce que c'est, pouvez-vous me le dessiner?

 

Et il tend à la motarde un papier et un crayon.

Celle-ci dessine son bouchon de 710 et tend la feuille au vendeur.

Ce dernier prend la feuille, regarde attentivement puis prit d'un doute la retourne et s'exclame:

 

Ça y est, je vois ce que vous voulez !

[syncopatte]

Un astropote disait la même chose à propos d'un filtre OIII.

 

Cela m'a toujours laissé perplexe...

 

Patte.

[yaplusdenuit]

un astropote disait la même chose à propos d'un filtre oiii.

 

Cela m'a toujours laissé perplexe...

 

Patte.

 

1110

[achille11]

Une motarde entre chez un concessionnaire et demande au vendeur:

- Bonjour, je voudrais un bouchon de 710 pour ma moto.

 

Le vendeur :

- C'est une japonaise?

 

La motarde:

- Non, non, c'est une Hornet et il me faudrait un bouchon de 710.

 

Le vendeur :

- Excusez-moi mais je ne vois pas bien ce que vous voulez. Où ce bouchon se situe-t-il ?

 

La motarde :

- Oh ! sur le moteur, c'est un bouchon de 710.

 

Le vendeur toujours en train de chercher :

- Je ne vois pas ce que c'est, pouvez-vous me le dessiner?

 

Et il tend à la motarde un papier et un crayon.

Celle-ci dessine son bouchon de 710 et tend la feuille au vendeur.

Ce dernier prend la feuille, regarde attentivement puis prit d'un doute la retourne et s'exclame:

 

Ça y est, je vois ce que vous voulez !

 

pas pigé...

[ricounet]

pas pigé...

 

 

T'es blonde ?

[ricounet]

Dans un garage arrive un jeune homme visiblement très efféminé, il s'adresse au garagiste (un homme un vrai avec du poil sur les bras, un tatouage, une gitane dans la bouche, la bouteille de kro posée sur l'établi).

- Bonjour, bonjour, voili voilà j'aurais voulu de l'huile pour ma voiture, vous me conseillez quoi ???

- D'LA IGOL !!!

- Ha ? c'est bien ça, IGOL ?

- C'est super, avec IGOL, on s'envole !

- Dans ce cas, j'aurais plutôt préféré de la MOTUL ...

[Hilarion04]

Un brave garçon est venu faire la connaissance des parents de sa fiancée.

Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine.

Le jeune homme l'accompagne jusqu'à sa chambre et ne redescend qu'une

heure plus tard.

Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon.

En voyant revenir le fiancé, il s'informe :

"""Vous êtes resté bien longtemps auprès d'elle, mon garçon...!!!"""

"""Oui...!!!...elle n'était pas bien...!!!...Je lui ai donné un petit

médicament"""

Alors, le père observe le jeune homme, sceptique, puis lui lance :

"""Bien...bien...!!!...Maintenant que c'est fait, refermez donc votre

armoire à pharmacie...!!!"""

[achille11]

 

T'es blonde ?

 

 

a l'intérieur oui !

[Invité Julie Charland]

Un jeune homme, qui passe ses vacances dans un camp de nudistes, cherche une photo pour envoyer à sa mère. Finalement, il en choisit une où il est debout, tout nu, laissant voir qu'il est superbement bâti. Il coupe le cliché en deux, horizontalement, et expédie à sa mère la partie du haut. Quelques jours plus tard, la maman écrit pour le remercier et suggère à son fils:

- Envoie donc également une photo à ta grand-mère.

Comme il sait que la pauvre vieille ne voit plus bien clair, il lui expédie la moitié d'en bas de la photo tout nu. Très contente, la grand-mère lui écrit:

- J'ai bien regarder ta photo avec mes meilleures lunettes. Si tu me permets une petite critique, tu devrais te laisser un peu plus pousser tes beaux cheveux frisés. Court comme ils sont, ils te font paraître le nez un peu long.

[Invité Julie Charland]

Autre version d'une blague déjà racontée par Estonius

 

 

Une dame âgée se fait arrêter par la police.

 

LA FEMME ÂGÉE: Y a-t-il un problème, officier ?

 

OFFICIER: Oui, madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.

 

LA FEMME ÂGÉE : Ah, je vois.

 

OFFICIER: Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?

 

LA FEMME ÂGÉE : Bien, je vous le donnerais mais j’en ai pas.

 

OFFICIER: Vous n'en avez pas ?

 

LA FEMME ÂGÉE : Non. Je l'ai perdu il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse.

 

OFFICIER: Je vois… Est-ce que je peux voir vos papiers d'immatriculation?

 

 

LA FEMME ÂGÉE : Je ne peux pas cela non plus.

 

OFFICIER: Pourquoi ?

 

LA FEMME ÂGÉE : J’ai volé cette voiture.

 

OFFICIER: Vous l’avez volée ?

 

LA FEMME ÂGÉE : Oui, et j’ai tué et enterré le propriétaire.

 

OFFICIER: Vous avez fait quoi! ?

 

LA FEMME ÂGÉE : Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans le valise arrière si vous voulez les voir.

 

L’officier regarde le femme et se retire lentement dans sa voiture tout en réclamant du support. Après quelques minutes, 5 voitures de police entourent la voiture. Un cadre supérieur approche lentement la voiture, tenant son pistolet.

 

2e OFFICIER : Madame, veuillez faire un pas hors de votre véhicule !

 

La vieille dame sort de son véhicule.

 

LA FEMME ÂGÉE : Y a-t-il un problème, officier ?

 

2e OFFICIER : Mon collègue ici me dit que vous avez volé cette voiture et avez assassiné le propriétaire.

 

LA FEMME ÂGÉE : Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ? !

 

2e OFFICIER : Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise de votre voiture?

 

La femme ouvre le valise, qui ne contient rien de plus qu’une valise vide.

 

2e OFFICIER : Est-ce votre voiture, madame ?

 

LA FEMME ÂGÉE : Oui, voici les papiers d'enregistrement. Le 1er officier est tout fait surpris.

 

2e OFFICIER : Mon collègue me dit que vous n'avez pas de permis de conduire.

 

La femme fouille dans son sac main, retire son permis et le donne à l’officier. L’officier examine le permis attentivement.

 

2e OFFICIER : Merci madame. Mais moi, je suis un peu confus, car j'ai été averti par l’autre officier que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture, et que vous aviez assassiné et enterré le propriétaire !

 

LA FEMME ÂGÉE : Je gage que le maudit menteur vous a aussi dit que j’allais trop vite.

 

 

 

Méfie-toi des dames matures !

Modifié 17 mars 2013 par Julie Charland

[Estonius]

Un couple de jeunes mariés partent en voyage de noces. La mère fait promettre à sa fille de lui envoyer une carte par semaine.

La première semaine, elle reçoit une carte marquée : "T.V.A." ; elle se pose des questions, mais sans plus.

La deuxième semaine, nouvelle carte : "T.V.A." ; là elle se gratte vraiment la tête…

Troisième semaine, sur la carte : "T.V.A." Cette fois-ci, elle n'y tient plus et attend leur retour avec impatience pour tirer ça au clair…

Les jeunes mariés rentrent à la fin de la troisième semaine et la mère prend sa fille en aparté pour lui demander ce que ces trois lettres écrites sur ses cartes signifient. Sa fille lui dit alors, un peu gênée :

– Ben je croyais que tu connaissais !… Le premier "T.V.A." : « Tendresse. Volupté. Amour. » … « Le deuxième : « Trou. Vachement. Agrandi. » … Le troisième : « Testicules. Vides. Arrivons. » …

[ricounet]

Un couple de jeunes mariés emménage dans leur nouvelle maison. Ils ne sont pas très riches après l'achat de leur maison.

 

Elle :

- Mon amour, nous avons investi tout notre argent dans cette maison, et maintenant nous n'avons rien à manger.

 

Lui:

- Oh ! Ce n'est pas grave ma chérie, nous allons vivre d'amour et d'eau fraîche !

 

Elle enjambe la rampe de l'escalier au premier étage, descend, remonte, redescend ...

 

Lui :

- Mais que fais-tu chérie ?

 

Elle:

- Je prépare le dîner !

[achille11]

Un couple de jeunes mariés emménage dans leur nouvelle maison. Ils ne sont pas très riches après l'achat de leur maison.

 

Elle :

- Mon amour, nous avons investi tout notre argent dans cette maison, et maintenant nous n'avons rien à manger.

 

Lui:

- Oh ! Ce n'est pas grave ma chérie, nous allons vivre d'amour et d'eau fraîche !

 

Elle enjambe la rampe de l'escalier au premier étage, descend, remonte, redescend ...

 

Lui :

- Mais que fais-tu chérie ?

 

Elle:

- Je prépare le dîner !

 

c'est je fais chauffer le diner

[Toutiet]

Deux jeunes mariés partent, en train, en voyage de noce quand soudain ils franchissent un très long tunnel. A la sortie du tunnel, le jeune marié dit à son épouse :

"Ah chérie, si j'avais su que le tunnel était si long, j'en aurais profité pour t'embrasser ! "

"Ah bon, fait-elle, parce que ce n'était pas toi...?! "