Blague à 2 balles comme je les aime

[amazight]

LES BONNES BLAGUES DE LA BANDE DE GAZA

C'est l'histoire d'un juif qui rencontre un autre arabe!!!!!!!!!!

 

amar

[Estonius]

FAMILLE MACABRE...

 

Une famille de fous furieux part en vacances de neige. Au volant, le père aperçoit un chien au milieu de la route. Il crie aussitôt à l'attention de tous les passagers :

 

- Les enfants, regardez ! On va bien s'amuser !

 

Il accélère brusquement et heurte violemment le pauvre animal. La voiture continue sa route laissant seulement 2 traces sanglantes et quelques lambeaux de chair déchiquetée...

 

A la sortie de l'autoroute, le père distingue une petite vieille qui traverse. Sa femme lui suggère :

 

- Allez, vas-y, ça ferait tellement plaisir aux enfants !

 

Le père appuie sur le champignon et percute violemment la pauvre vieille. La voiture continue sa route laissant seulement 2 traces sanglantes et quelques lambeaux de chair déchiquetée...

 

Dans la voiture, les enfants hurlent de joie.

 

Arrivé en montagne, la voiture emprunte une route sinueuse. Le fils chuchote à l'oreille de son père :

 

- Et si tu balançais maman par la portière...

 

Ricanant, le père ouvre immédiatement la portière et pousse son épouse dans le ravin.

 

La voiture continue sa route laissant seulement le cadavre de la mère éclaté sur les rochers du bord de la route et des centaines de lambeaux de chair sanguinolentes maculant la neige...

 

Son fils éclate de rire mais la petite fille éclate en sanglots.

 

Mesurant la gravité de la situation, le père freine brutalement et arrête la voiture sur le bord de la route. Il se retourne vers sa fille :

 

- Pourquoi tu pleures ?

 

Et la gamine entre deux sanglots laisse tomber :

 

- Snif ! Je l'ai pas vue tomber...

[Toutiet]

Et t'en as pris pour combien... avec cette histoire criminelle abominable...?

Modifié 18 mars 2013 par Toutiet

[Invité Julie Charland]

À toutes les 60 secondes, en Afrique

 

 

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une minute passe !

 

[ricounet]

Une main lave l'autre ... et réciproquement !

[Toutiet]

À toutes les 60 secondes, en Afrique

 

 

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une minute passe !

 

 

????????

[Davdi]

À toutes les 60 secondes, en Afrique

 

 

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une minute passe !

 

 

 

Dans le reste du monde, toute les secondes,

 

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1/60 de minute se passe

 

 

[achille11]

quelle est la différence entre un tuyau d'arrosage et une grenouille?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ils sont tous les deux en plastique , sauf la grenouille !!

[Estonius]

LE QUEBECOIS...

Le Québecois n'a pas d'essuie-glaces, mais des wipers

Le Québecois n'a pas de diarrhée: ya lflu

Le Québecois n'a pas la gueule de bois: C't'un lendemain dveille

Le Québecois n'a pas oublié son déodorant: y sent lswing

Le Québecois n'appelle pas: Y call

le Québecois n'embrasse pas: Y french

Le Québecois n'est pas con: C't'un épais

Le Québecois n'est pas fatigué: yé vedge

Le Québecois n'est pas menteur: C't'un esti dcrosseur

Le Québecois n'est pas un expert: C't'une tite bolle

Le Québecois ne blasphème pas: i sacre en esti

Le Québecois ne complimente pas son patron: Y dy liche le cul

Le Québecois ne congédie pas: Y crisssss dewors

Le Québecois ne débraie pas: Y pese sa clutche

Le Québecois ne derange pas: Y fa chier

Le Québecois ne descend pas de l'auto: Y débarque du char

Le Québecois ne déteste rien: Y haït ça

Le Québecois ne freine pas: Y colisse les brake ds ltapis

Le Québecois ne manque pas son coup: Y spette la yeule

le Québecois ne s'assoit pas: i stire une bûche

Le Québecois ne s'en fout pas : Y s'en colisssssse

Le Québecois ne s'enivre pas: Y prend une ostie brosse

Le Québecois ne s'étend pas: Y s'écrase

Le Québecois ne se fâche pas: Y smet en crissss

Le Québecois ne se goinfre pas : Y mange en sacrament

Le Québecois ne se masturbe pas : Y s'crosse

Le Québecois ne se sert pas d'un ordinateur: Y gosse dessus

Le Québecois ne te bat pas: Y t'en calissss une

Le Québecois ne te dit pas non: Y t'envoye chier

Le Québecois ne te touche la chatte : Y tripote la plotte

Le Québecois ne te trompe pas : Y t'fourre

Le Québecois ne vérifie pas: Y tchecke

[Hilarion04]

Quelle est la différence entre une cigogne ?

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Aucune car les deux pattes sont identiques, surtout la gauche !

[Invité Julie Charland]

C'est l'histoire d'un soldat en plein combat qui prit son courage à deux mains... et son arme de l'autre

[Estonius]

Blagounette myso

 

 

LA CRÉATION DE LA FEMME...

 

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.

 

Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.

 

Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.

 

Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.

 

Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.

 

Dieu créa la femme et il se dit:

 

- Bof... Elle se maquillera..

[Invité invité545545]

Trop bon !

[Invité Julie Charland]

LE QUEBECOIS...

Le Québecois ne s'étend pas: Y s'écrase (ou il s'évache)

 

 

Le Québecois ne te trompe pas : Y t'fourre

 

Bonjour Estonius

 

Le Québécois ne verrouille pas la porte : il la barre

Le Québécois ne composte pas ses billets : il les valide

...

 

Bref, il fait tout à sa façon

 

 

 

 

Je commente une de tes phrases :

 

- Le Québecois ne te trompe pas : Y t'fourre

 

Fourrer quelqu'un, ça veut dire le duper, le frauder.

Se faire fourrer veut dire se faire avoir.

 

Ça peut aussi avoir un sens sexuel.

 

 

 

 

 

Une bonne blague québécoise

 

Un Québécois sans voiture veut aller voter. Il sort de chez lui et commence à faire du pouce. Une première voiture s'arrête. Le conducteur lui dit:

"Où est-ce que tu vas?" L'homme répond: "Je m'en vais voter". Le conducteur lui demande pour qui il va voter, 'homme lui répond: "Le Bloc".

 

Furieux, le conducteur redémarre sans l'embarquer.

Une seconde voiture s'arrête et il lui pose les mêmes questions; mêmes réponses et même comportement du conducteur. Ensuite arrive une superbe Corvette convertible avec comme conductrice une jolie blonde portant une jupe très courte.

 

 

Elle lui demande :"Où vas-tu?"

L'homme répond: "Je vais voter". La femme lui demande pour qui il va voter?

 

L'homme répond: "Je vote Libéral".

Toute souriante, la femme l'inviter à monter.

Quelques instants plus tard l'homme dit: "Ça fait seulement 3 minutes que je suis libéral et j'ai déjà envie de fourrer quelqu'un".

 

 

 

[Invité Julie Charland]

LE QUEBECOIS...

Le Québecois ne te bat pas: Y t'en calissss une

 

Y t'en calisse une (volée). Le mot ''volée'' est sous-entendu. Parfois, il est dit.

On peut dire ''en calisser une'' ou ''en crisser une''

 

 

 

 

 

Bonne blague

 

 

Prière d'une femme en maudit

 

 

Seigneur!

Accordez-moi la Sagesse afin que je puisse comprendre mon homme;

accordez-moi la Patience afin que je puisse le supporter.

Je prie pour que vous m'accordiez la Sagesse pour le conseiller et la Générosité pour l'aimer, car si je demandais la Force et que vous me l'accordiez,

j'y crisserais une volée.

Amen !

[ricounet]

...

 

Une bonne blague québécoise

 

Un Québécois sans voiture veut aller voter. Il sort de chez lui et commence à faire du pouce. Une première voiture s'arrête. Le conducteur lui dit:

"Où est-ce que tu vas?" L'homme répond: "Je m'en vais voter". Le conducteur lui demande pour qui il va voter, 'homme lui répond: "Le Bloc".

 

Furieux, le conducteur redémarre sans l'embarquer.

Une seconde voiture s'arrête et il lui pose les mêmes questions; mêmes réponses et même comportement du conducteur. Ensuite arrive une superbe Corvette convertible avec comme conductrice une jolie blonde portant une jupe très courte.

 

 

Elle lui demande :"Où vas-tu?"

L'homme répond: "Je vais voter". La femme lui demande pour qui il va voter?

 

L'homme répond: "Je vote Libéral".

Toute souriante, la femme l'inviter à monter.

Quelques instants plus tard l'homme dit: "Ça fait seulement 3 minutes que je suis libéral et j'ai déjà envie de fourrer quelqu'un".

 

 

 

 

[jarnicoton]

Vous n'avez pas compris la finesse de la blague de Julie. Pour comprendre pourquoi être libéral au Québec donne des idées, allez voir qui est le chef du parti.

[ricounet]

Il est couillu ce Couillard !

[ecliptic]

Nous sommes vendredi soir. Un plombier et sa fiancée sont sur le point de sortir pour dîner au restaurant.

- Bonsoir monsieur Goguenot, c'est monsieur Vidal votre médecin.

- Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous ?

- Écoutez, mes toilettes sont bouchées. Pouvez-vous venir chez moi maintenant ?

- Mais docteur... j'ai réservé une table pour deux au restaurant. C'est l'anniversaire de ma fiancée !

- Écoutez ! Quand vous êtes malade et que vous me téléphonez, vous ne demandez pas si je dois sortir avec mon épouse au théâtre. Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !

- Bien sûr docteur, je serai chez vous d'ici un quart d'heure.

Le plombier arrive en costume trois pièces noir. Après s'être dirigé vers les toilettes, il jette deux pastilles blanches dans la cuvette et en les regardant mousser dit :

- Voilà, j'ai mis deux pastilles, et je vous en laisse encore six. Mettez en une toutes les six heures. Observez bien vos toilettes pendant le week-end et, si ça ne s'améliore pas, vous me rappelez lundi ! Bonne soirée docteur.

[achille11]

Nous sommes vendredi soir. Un plombier et sa fiancée sont sur le point de sortir pour dîner au restaurant.

- Bonsoir monsieur Goguenot, c'est monsieur Vidal votre médecin.

- Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous ?

- Écoutez, mes toilettes sont bouchées. Pouvez-vous venir chez moi maintenant ?

- Mais docteur... j'ai réservé une table pour deux au restaurant. C'est l'anniversaire de ma fiancée !

- Écoutez ! Quand vous êtes malade et que vous me téléphonez, vous ne demandez pas si je dois sortir avec mon épouse au théâtre. Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !

- Bien sûr docteur, je serai chez vous d'ici un quart d'heure.

Le plombier arrive en costume trois pièces noir. Après s'être dirigé vers les toilettes, il jette deux pastilles blanches dans la cuvette et en les regardant mousser dit :

- Voilà, j'ai mis deux pastilles, et je vous en laisse encore six. Mettez en une toutes les six heures. Observez bien vos toilettes pendant le week-end et, si ça ne s'améliore pas, vous me rappelez lundi ! Bonne soirée docteur.

 

tellement vrai ....

[Estonius]

excellent !

[Invité invité545545]

Autre version d'une blague déjà racontée par Estonius

 

 

Une dame âgée se fait arrêter par la police.

 

LA FEMME ÂGÉE: Y a-t-il un problème, officier ?

 

OFFICIER: Oui, madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.

 

LA FEMME ÂGÉE : Ah, je vois.

 

OFFICIER: Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?

 

LA FEMME ÂGÉE : Bien, je vous le donnerais mais j’en ai pas.

 

OFFICIER: Vous n'en avez pas ?

 

LA FEMME ÂGÉE : Non. Je l'ai perdu il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse.

 

OFFICIER: Je vois… Est-ce que je peux voir vos papiers d'immatriculation?

 

 

LA FEMME ÂGÉE : Je ne peux pas cela non plus.

 

OFFICIER: Pourquoi ?

 

LA FEMME ÂGÉE : J’ai volé cette voiture.

 

OFFICIER: Vous l’avez volée ?

 

LA FEMME ÂGÉE : Oui, et j’ai tué et enterré le propriétaire.

 

OFFICIER: Vous avez fait quoi! ?

 

LA FEMME ÂGÉE : Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans le valise arrière si vous voulez les voir.

 

L’officier regarde le femme et se retire lentement dans sa voiture tout en réclamant du support. Après quelques minutes, 5 voitures de police entourent la voiture. Un cadre supérieur approche lentement la voiture, tenant son pistolet.

 

2e OFFICIER : Madame, veuillez faire un pas hors de votre véhicule !

 

La vieille dame sort de son véhicule.

 

LA FEMME ÂGÉE : Y a-t-il un problème, officier ?

 

2e OFFICIER : Mon collègue ici me dit que vous avez volé cette voiture et avez assassiné le propriétaire.

 

LA FEMME ÂGÉE : Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ? !

 

2e OFFICIER : Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise de votre voiture?

 

La femme ouvre le valise, qui ne contient rien de plus qu’une valise vide.

 

2e OFFICIER : Est-ce votre voiture, madame ?

 

LA FEMME ÂGÉE : Oui, voici les papiers d'enregistrement. Le 1er officier est tout fait surpris.

 

2e OFFICIER : Mon collègue me dit que vous n'avez pas de permis de conduire.

 

La femme fouille dans son sac main, retire son permis et le donne à l’officier. L’officier examine le permis attentivement.

 

2e OFFICIER : Merci madame. Mais moi, je suis un peu confus, car j'ai été averti par l’autre officier que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture, et que vous aviez assassiné et enterré le propriétaire !

 

LA FEMME ÂGÉE : Je gage que le maudit menteur vous a aussi dit que j’allais trop vite.

 

 

 

Méfie-toi des dames matures !

Pas compris.

[Estonius]

Pas compris.

 

C'est parce que t'es blonde

[Invité invité545545]

Je suis un garçon,et je suis chatain.De temps à autres je suis peut-être un peu blonde,mais bon...

J'ai toujours pas compris.

[JiBé]

Elle est dure à expliquer par écrit.

[Olivier G]

Elle est dure à expliquer par écrit.

 

[Invité invité545545]

Ah ! J'ai compris !

[alain Lagorce]

ouf !!!…

[BBBenj]

Coucou !

 

Quand on parle de personnes qui comprennent les blagues, mais avec un peu de retard... J'en ai une bonne (enfin que JE trouve bonne !) :

 

Au tribunal, un homme est jugé pour meurtre. Il est accusé d'avoir tué ses victimes en leur racontant une histoire à mourir de rire.

 

Comme pièce à conviction, le président demande à l'accusé de raconter la fameuse histoire.

 

L'accusé met en garde le président devant le danger que représenterait ce geste:

- Si je raconte mon histoire, l'assistance entière va mourir !

 

S'engage une longue discussion. À la fin, l'accusé accepte de raconter son histoire, non sans lancer :

- Vous l'aurez voulu, je dégage toute responsabilité pour les morts qui vont survenir.

 

Et il raconte son histoire...

 

Et toute l'assistance meurt.

 

Toute l'assistance ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Toute... Non. Pas les deux gendarmes qui surveillaient le prisonnier.

Et qui, eux, ne sont morts que deux jours plus tard.

[Toutiet]

Eh ben moi, je dois avoir un certain retard à l'allumage... !