Blague à 2 balles comme je les aime

[Invité]

coucou !

 

Quand on parle de personnes qui comprennent les blagues, mais avec un peu de retard... J'en ai une bonne (enfin que je trouve bonne !) :

 

Au tribunal, un homme est jugé pour meurtre. Il est accusé d'avoir tué ses victimes en leur racontant une histoire à mourir de rire.

 

Comme pièce à conviction, le président demande à l'accusé de raconter la fameuse histoire.

 

L'accusé met en garde le président devant le danger que représenterait ce geste:

- si je raconte mon histoire, l'assistance entière va mourir !

 

S'engage une longue discussion. à la fin, l'accusé accepte de raconter son histoire, non sans lancer :

- vous l'aurez voulu, je dégage toute responsabilité pour les morts qui vont survenir.

 

Et il raconte son histoire...

 

Et toute l'assistance meurt.

 

Toute l'assistance ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Toute... Non. Pas les deux gendarmes qui surveillaient le prisonnier.

Et qui, eux, ne sont morts que deux jours plus tard.

 

[Estonius]

Je connaissais une version un peu similaire où il précisé à la fin..

 

Toute l'assistance...

Non. Pas les deux flicquettes blondes qui surveillaient le prisonnier.

Et qui, eux, ne sont mortes que deux jours plus tard.

[Gontran]

Eh ben moi, je dois avoir un certain retard à l'allumage... !

C est que tu es flic

[Invité invité545545]

Ah ! Ah ! Elle est bonne,celle là !

[pitivier]

Deux homos qui s'ennuient par un dimanche pluvieux décident de jouer à cache-cache:

-alors si tu me trouves, dit le premier, tu m'enc... et pis si tu me trouves pas...ben j'suis dans l'armoire!

[Invité]

Deux homos qui s'ennuient par un dimanche pluvieux décident de jouer à cache-cache:

-alors si tu me trouves, dit le premier, tu m'enc... et pis si tu me trouves pas...ben j'suis dans l'armoire!

 

...la grande classe! à ressortir aux diners de l'ambassadeur.

[Toutiet]

C est que tu es flic

 

Je suis navré mais je ne vois rien qui pourrait entraîner chez moi une stimulation de mes zygomatiques...

[Michel Boissel]

Coucou !

 

Quand on parle de personnes qui comprennent les blagues, mais avec un peu de retard... J'en ai une bonne (enfin que JE trouve bonne !) :

 

Au tribunal, un homme est jugé pour meurtre. Il est accusé d'avoir tué ses victimes en leur racontant une histoire à mourir de rire.

 

 

A propos de la blague qui fait mourir de rire, un grand classique des Monthy Python :

 

Ca me fait vraiment mourir de rire !!!

[bang*gib]

A propos de la blague qui fait mourir de rire, un grand classique des Monthy Python :

 

Ca me fait vraiment mourir de rire !!!

 

J'ai résisté.:D:D

[alain Lagorce]

avec mes gamins on a eu du mal ! mais on a résisté… :-)

[Sylspace]

A propos de la blague qui fait mourir de rire, un grand classique des Monthy Python :

 

Ca me fait vraiment mourir de rire !!!

Ouiiiiiii, la tête du troufion à lunette quand on lui lit la blague

So good

[Gontran]

Je suis navré mais je ne vois rien qui pourrait entraîner chez moi une stimulation de mes zygomatiques...

Donc, je confirme, tu es flic

[BBBenj]

Coucou !

 

@ Gontran : tu dois avoir raison, je ne vois que ça !! ;)

 

@ Michel : excellente ! Je ne la connaissais pas... Merci pour le partage. Cela dit, ils ne disent pas la blague non plus, alors on ne peut pas vraiment juger !

[Davdi]

Un homme était en train de siroter une bière de Maredsous en compagnie de sa femme.

Il dit : Je t'aime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi.

 

Sa femme lui répondit :

- C’est toi ou la bière que tu as bu qui parle?

 

Il répondit :

- C’est moi qui parle à la bière.

[Invité Julie Charland]

[ecliptic]

Mémé fête ses 98 ans.

Sa famille a réservé tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l'un de ses petits enfants, Hervé lui demande :

- Grand-mère, excuse-moi d'aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.

Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile...

- Je veux être incinérée.

Mémé a bien pris la question et y a répondu avec intelligence. Elle ajoute :

- Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking de l'hypermarché.

Émoi général !

- Mais Mémé, pourquoi là ? Tu ne souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ?

- Non ! Je préfère le parking de l'hypermarché car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine.

[bang*gib]

[jarnicoton]

En dépit de mes soixante ans, j'ai bénéficié d'un hypermarché dès mon premier salaire à dépenser. Donc la loi Royer, le CIDUNATI et consorts, ce n'est déjà plus ma culture... Alors moi aussi je veux être dispersé sur le parking d'une grande surface !

Modifié 6 avril 2013 par jarnicoton

[albedo83]

c'est le petit Obiwan qui joue dans la cour de récréation et qui est assez tendu car demain il passe les "épreuves"...

un de ses camarades vient le voir et lui demande :

- "alors Obiwan, demain c'est jedi ?"

 

Bon ok je sors, mais j'ai pire

[Estonius]

c'est le petit Obiwan qui joue dans la cour de récréation et qui est assez tendu car demain il passe les "épreuves"...

un de ses camarades vient le voir et lui demande :

- "alors Obiwan, demain c'est jedi ?"

 

Bon ok je sors, mais j'ai pire

 

Explique nous avant de sortir.

[albedo83]

Explique nous avant de sortir.

 

 

Jeudi -> Jedi

 

Je le savais le monde n'est pas prêt et en plus elle ne marche que à l'écrit

 

D'un autre coté c'est blague à 2 balles aussi le topic ok pour 1 balle, pardon

[Davdi]

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.

Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.

 

Celui ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller tranquillement à la pêche car pas de pluie.

 

Comme la reine vivait près de là où il irait, le roi revêtit ses plus beaux atours.

 

Sur le chemin, il rencontra un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi lui dit: «Seigneur vaut mieux que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps."

Bien sûr, le roi continua en pensant: «Comment ce type peut il mieux savoir que mon spécialiste très bien payé qui m'a indiqué le contraire.Poursuivons. "

Et c'est ce qu'il fit ... et bien sûr il plu à torrents. Le roi trempé, sa reine se moqua de le voir dans un si piteux état.

 

Furieux, le roi retourna au palais et congédia son employé.

 

Il convoqua le paysan et lui offrit le poste, mais le paysan refusa : «Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo ni de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées alors ça signifie qu'il va pleuvoir "

 

Et le roi a embauché l'âne...

 

C'est ainsi que commença la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.

[Davdi]

c'est le petit Obiwan qui joue dans la cour de récréation et qui est assez tendu car demain il passe les "épreuves"...

un de ses camarades vient le voir et lui demande :

- "alors Obiwan, demain c'est jedi ?"

 

Bon ok je sors, mais j'ai pire

 

Encore, encore.

[albedo83]

Pourquoi il n'y a pas de ballon sur le plateau de "Question pour un champion" ?

 

 

Parce que Julien Lepers !

 

 

J'avais prévenu

[Hilarion04]

Le professeur a donné à ses élèves d'une classe de 5 ème ce devoir.

 

"Demandez à vos parents, de vous raconter une histoire qui se terminera avec une morale."

 

Le lendemain, les enfants reviennent, et un par un, racontent leur histoire.

Tous les enfants y vont de leur récit, sauf le petit Pierre qui reste muet.

 

"Alors Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?"

 

"Oui Monsieur, mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.

 

Elle était pilote de chasse, et son avion a été touché au dessus de Bagdad.

Elle a dû s'éjecter au dessus du territoire ennemi. Et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.

 

Elle a bu le whisky pour ne pas que la bouteille se casse en arrivant au sol, et son parachute la déposa au milieu de 20 irakiens hirsutes.

Elle en a abattu 12 avec son pistolet jusqu'à ce qu'elle manque de balles, puis elle en a tué 4 avec son couteau jusqu'à ce que la lame se casse, et elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues."

 

Le professeur horrifié :

"Seigneur !!! Mais qu'elle est donc la morale de cette histoire dramatique ?"

 

"Ben mon papa a dit: Moralité, faut pas faire chier maman quand elle a bu."

[JiBé]

le professeur a donné à ses élèves d'une classe de 5 ème ce devoir.

 

"demandez à vos parents, de vous raconter une histoire qui se terminera avec une morale."

 

le lendemain, les enfants reviennent, et un par un, racontent leur histoire.

Tous les enfants y vont de leur récit, sauf le petit pierre qui reste muet.

 

"alors pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?"

 

"oui monsieur, mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.

 

Elle était pilote de chasse, et son avion a été touché au dessus de bagdad.

Elle a dû s'éjecter au dessus du territoire ennemi. Et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.

 

Elle a bu le whisky pour ne pas que la bouteille se casse en arrivant au sol, et son parachute la déposa au milieu de 20 irakiens hirsutes.

Elle en a abattu 12 avec son pistolet jusqu'à ce qu'elle manque de balles, puis elle en a tué 4 avec son couteau jusqu'à ce que la lame se casse, et elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues."

 

le professeur horrifié :

"seigneur !!! Mais qu'elle est donc la morale de cette histoire dramatique ?"

 

"ben mon papa a dit: Moralité, faut pas faire chier maman quand elle a bu."

 

:be:

[BBBenj]

Coucou !

 

Excellente ! J'ai copiercollertransmisàmescontact !

[Hilarion04]

Robert et Marcel, deux "pépés" sont assis dans un parc.

 

Robert : "J'ai une folle envie d'une glace"

Marcel :" je vais en chercher, quel parfum veux-tu ?"

Robert : "Deux boules chocolat, et toi ?"

Marcel : "Moi deux vanille"

 

Robert : "Tu devrais prendre des notes tu vas oublier"

 

Marcel : "Mais non, le camion de glaces est juste à coté, puis je n'oublie jamais rien !"

 

Robert : "Note je te dis, tu vas oublier"

 

Marcel :"Non et non."

Il part en murmurant : "2 chocolat, 2 vanille, 2 chocolat, 2 vanille..."

 

Après un bon quart d'heure, Marcel revient avec 2 saucisses grillées !

 

Robert : "Alors où est la moutarde ?"

 

Marcel : "Bon sang, je l'ai oubliée"

 

Robert : "Tu vois je t'avais bien dis de noter..."

[achille11]

Robert et Marcel, deux "pépés" sont assis dans un parc.

 

Robert : "J'ai une folle envie d'une glace"

Marcel :" je vais en chercher, quel parfum veux-tu ?"

Robert : "Deux boules chocolat, et toi ?"

Marcel : "Moi deux vanille"

 

Robert : "Tu devrais prendre des notes tu vas oublier"

 

Marcel : "Mais non, le camion de glaces est juste à coté, puis je n'oublie jamais rien !"

 

Robert : "Note je te dis, tu vas oublier"

 

Marcel :"Non et non."

Il part en murmurant : "2 chocolat, 2 vanille, 2 chocolat, 2 vanille..."

 

Après un bon quart d'heure, Marcel revient avec 2 saucisses grillées !

 

Robert : "Alors où est la moutarde ?"

 

Marcel : "Bon sang, je l'ai oubliée"

 

Robert : "Tu vois je t'avais bien dis de noter..."

 

 

:be: ca c'est bon ca !!

[Estonius]

Moi j'aime bien les blagues à Hilarion