Blague à 2 balles comme je les aime

[BBBenj]

Coucou !

 

Pas mieux ! Elles sont terribles !

[dylan13270]

Encore, encore !!

[Hilarion04]

1° Pour obtenir 1 Femme, on a besoin de Temps et d'Argent

 

On peut donc poser : Femme = Temps + Argent

 

2° On sait que "le Temps c'est de l'Argent"

 

Donc : Temps = Argent

 

Ce qui donne : Femme = Argent X Argent, donc Femme = Argent²

 

3° On sait aussi que "l'Argent est la racine de tous les Problèmes"

 

donc Argent = racine² de Problèmes

 

Ce qui donne : Femme = (racine² de Problèmes)²

 

Et donc Femme = Problèmes

 

CQFD

[syncopatte]

Y a erreur dans le passage + > x

 

Ce qui n'empêche pas la conclusion d'être rigoureusement correcte.

 

Patricia.

[Hilarion04]

Je n'ai pas les symboles sur mon clavier, ceci expliquant peut être cela...

[ricounet]

1° Pour obtenir 1 Femme, on a besoin de Temps et d'Argent

 

On peut donc poser : Femme = Temps + Argent

 

2° On sait que "le Temps c'est de l'Argent"

 

Donc : Temps = Argent

 

Ce qui donne : Femme = Argent X Argent, donc Femme = Argent²

 

3° On sait aussi que "l'Argent est la racine de tous les Problèmes"

 

donc Argent = racine² de Problèmes

 

Ce qui donne : Femme = (racine² de Problèmes)²

 

Et donc Femme = Problèmes

 

CQFD

 

Très connu mais on ne s'en lasse pas

 

Une autre très connue également, de Tristan Bernard je crois : "Le mariage c'est devoir résoudre à deux des problèmes qu'on n'aurait jamais eu tout seul !"

[Créateur de bugs]

[Hilarion04]

A la maternité, le père du nouveau né va voir pour la première fois son fils.

 

Le médecin l'intercepte avant de rentrer dans la pouponnière.

 

Monsieur, je dois vous prévenir, votre enfant est mal formé, c'est assez difficile à supporter il faut être fort.

 

Dites moi tout docteur, vous savez cet enfant je l'ai tellement désiré que quelque soit son état, je l'aimerai.

 

Hé bien monsieur, en fait votre enfant n'a pas de bras !

Peu importe, nous le souhaitons tellement, c'est notre enfant, c'est mon fils !

 

Ben oui bien sûr, mais de plus, malheureusement, il n'a pas de jambe non plus...

 

Ce n'est pas important, nous prendrons soin de son corps, nous sommes forts vous savez, nous l'aimons déjà !

 

Bien sûr, bien sûr, mais le problème est le suivant, il n'a pas de tronc !

 

Ha bon ?? Comment est-ce possible ? Mais peu importe, ma femme a porté cet enfant, il est la chair de ma chair, je l'aimerai de tout mon coeur ! Je l'imagine déjà me sourire !

 

Hélas, je suis bien ennuyé, mais en fait votre épouse n'a accouché que ... d'une oreille ! Belle certes, mais juste une oreille !

 

Le père n'en peut plus, il entre dans la pièce pour tenir son "enfant" dans les bras, et il lui crie le bonheur qu'il a à être son père !!!!

Je t'aime mon fils, je t'aime !!

 

Alors le médecin lui dit :

 

Inutile de lui parler monsieur, il est sourd...

[achille11]

A la maternité, le père du nouveau né va voir pour la première fois son fils.

 

Le médecin l'intercepte avant de rentrer dans la pouponnière.

 

Monsieur, je dois vous prévenir, votre enfant est mal formé, c'est assez difficile à supporter il faut être fort.

 

Dites moi tout docteur, vous savez cet enfant je l'ai tellement désiré que quelque soit son état, je l'aimerai.

 

Hé bien monsieur, en fait votre enfant n'a pas de bras !

Peu importe, nous le souhaitons tellement, c'est notre enfant, c'est mon fils !

 

 

 

Ben oui bien sûr, mais de plus, malheureusement, il n'a pas de jambe non plus...

 

Ce n'est pas important, nous prendrons soin de son corps, nous sommes forts vous savez, nous l'aimons déjà !

 

Bien sûr, bien sûr, mais le problème est le suivant, il n'a pas de tronc !

 

Ha bon ?? Comment est-ce possible ? Mais peu importe, ma femme a porté cet enfant, il est la chair de ma chair, je l'aimerai de tout mon coeur ! Je l'imagine déjà me sourire !

 

Hélas, je suis bien ennuyé, mais en fait votre épouse n'a accouché que ... d'une oreille ! Belle certes, mais juste une oreille !

 

Le père n'en peut plus, il entre dans la pièce pour tenir son "enfant" dans les bras, et il lui crie le bonheur qu'il a à être son père !!!!

Je t'aime mon fils, je t'aime !!

 

Alors le médecin lui dit :

 

Inutile de lui parler monsieur, il est sourd...

 

 

:be: l'humour de bas étage comme je l'adore , miam

[yanbry]

1° Pour obtenir 1 Femme, on a besoin de Temps et d'Argent

 

On peut donc poser : Femme = Temps + Argent

 

2° On sait que "le Temps c'est de l'Argent"

 

Donc : Temps = Argent

 

Ce qui donne : Femme = Argent X Argent, donc Femme = Argent²

 

3° On sait aussi que "l'Argent est la racine de tous les Problèmes"

 

donc Argent = racine² de Problèmes

 

Ce qui donne : Femme = (racine² de Problèmes)²

 

Et donc Femme = Problèmes

 

CQFD

 

Quand je l ai lu à ma femme, elle m a répondue... "blague de merde!" ...

Moi je dis trop fort (et limite trop vrai LOL )

[yanbry]

C est un cul de jatte qui va chez le coiffeur...

Arrivé dans la boutique, s en vient son tour...

Le coiffeur le fait installer sur le siège et lui dit:

-bonjour monsieur, je vous fait les pattes ?!

...

Le pauvre client s embale et commence à râler ! Trouvant exagéré que l'on se moque de son handicape...

Et la le coiffeur: Mais calmez vous monsieur ! Je voulais juste vous faire marcher un peu...

[syncopatte]

Le jour du mariage, François-Xavier, d'aristocratique famille, glisse à l'oreille de sa promise (Germaine, d'une ferme des alentours): "ce soir, tu verras mon pénis!".

 

Curieuse, tout au long de la journée, que ce soit à l'église, à la mairie, lors de la fête, Germaine lui demande "dis moi dis moi, c'est quoi un pénis?".

Et FX de répondre fièrement: "tu verras ce soir ma chère, tu verras!".

 

Le soir venu, Franxois Cavier déballe le matos: "voilà, c'est ça un pénis!"

 

Elle: "Je connais?! C'est comme un zob! Mais en plus petit?".

Modifié 11 avril 2013 par syncopatte

[patastrobe]

c'est un aveugle qui rencontre un cul de jatte dans un train...

-alors,comment ca marche?

-ben comme tu vois...

pat

[patastrobe]

pourquoi les vieux aiment les bains de boue?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

pour s'habituer a la terre

[charpy]

un père ramène son fils de l'école et passe devant un bar à p*tes... manque de bol la question arrive : - papaaaa ya quoiaaa dans ce magazin làaaa???

après avoir tenté quelques esquives "t'as vu le camion d epompier qui arrive?"

la question revient :- papaaaa avait quoiaaa dans ce magazin làaaa?

 

bon écoute filston là bas c'est un "bar à plaisir" mais tu n'as absolument pas le droit d'y entrer t'es beaucoup trop jeune.

 

3 jours plus tard le fiston rentre seul de l'école, passe devant le bar à p* , puis s'arrête et rentre dans le bar. il demande au barman : - bonjour je voudrait beaucoup de plaisir!

 

alors le barman qui trouve ça touchant lui fait exceptionnellement deux belles gauffres et lui dit qu'il est quand même bien trop jeune pour venir ici et qu'il ne doit plus revenir.

 

la dessus le jeune les mange et rentre en retard à la maison.

A peine arrivé le père lui demande : - pourquoi t'es en retard? ou étais tu?

et petit répond : - scuze moi p'pa, j'ai désobéi, je suis rentré dans le bar a plaisir!

et le père : - mais qu'est ce que tu as été y faire?

et le petit : - ben j'ai demandé beaucoup de plaisir pardi. alors le barman m'a fait une exception et il m'en a donné deux belles bien chaudes. je me suis dépêché mais la deuxième était tellement chaude que je l'ai finie sur le trottoir.

Modifié 11 avril 2013 par charpy

[Estonius]

Une richissime bourgeoise américaine décide de passer quelques jours sur la côte d'azur.

 

Elle fait du repérage en avril et dégote un hôtel 4 étoiles avec vue sur la mer.

- Bonjour, je veux louer la meilleure suite pour la 1ère quinzaine d'aout avec vue sur la mer.

- Mais bien sr Madame

- Avec un balcon bien évidemment !

- Ah non, nous n'avons pas de balcons !

- Alors construisez-en, c'est moi qui paie !

- Mais…

- Ne discutez pas et je veux un joli balcon avec des colonnades florentines… Voici un chèque pour commencer les travaux, je viendrais voir dans un mois où ça en est

 

En mai, elle se pointe, le balcon est construit !

- La construction nous a couté un peu plus cher que prévu…

- Pas de problème, dite-moi combien je vous dois, je paie !

- Merci madame.

- Voyons ce que ça donne : Humm, pas mal, voyons la vue sur la mer… mais c'est quoi ces arbres qui nous gâchent la vue, je ne veux pas de ces arbres, faites les abattre.

- Impossible madame, ils appartiennent à la ville.

- Débrouillez-vous, je paierais ce qu'il faudra mais je ne veux pas d'arbres, … Voici un chèque pour soudoyer la municipalité, je reviens dans 15 jours voir s'ils sont abattus.

 

Et 15 jours plus tard, la voilà qui revient.

 

- L'abattage des arbres nous a valu un petit contentieux avec la ville qui nous demande…

- Aucune importance, dites-moi combien, je paie…

- Bien madame.

- Ah, on voit bien la plage… mais je rêve ! Ce sont des galets sur la plage !

- Oui madame, des galets !

- Oh, mais ça ne va pas du tout, moi je veux une plage de sable fin !

- Mais c'est impossible !

- Rien n'est impossible avec de l'argent, débrouillez-vous pour apporter du sable à la place des galets, le prix n'a aucune espèce d'importance, c'est moi qui paie…

 

Toujours est-il que le 1er aout, la mémère débarque à, l'hôtel avec son gigolo, ils s'assoient sur le balcon, contemplent la mer et la sable de plage de sable fin sans être gênée par les arbres.

- Ce calme, ce silence, ce point de vue, n'est-ce point extraordinaire, Madame, lui dit le gigolo.

- Ce sont des plaisirs simples, merci de les apprécier, il n'y a pas que l'argent dans la vie !

Modifié 11 avril 2013 par Estonius

[JiBé]

Le p'tit dernier reçoit les visites à l'hôpital et le pb est qu'il n'a pas d'oreille et tout le monde le fait remarquer à la mère qui commence à en avoir plein les bottes des réflexions du genre “– Ah, t'as vu, il a pas d'oreille.” Arrive le mamie qu'est gâteuse et méchante. Avec elle, la mère s'attend au pire de tout. La vieille se penche sur le berceau, se relève et demande à la mère : “– Il a de bons yeux ??” Soulagée, la mère répond : “– Ben oui !!!!”

Et la grand-mère dit alors : “– Ah ben tant mieux, autrement, on aurait été emmerdés pour lui mettre des lunettes !!”

[Hilarion04]

Grands vainqueurs de l'émission "Tourner Manège" un couple se voit remettre un chèque de 500€ pour qu'ils puissent passer une bonne soirée.

 

Lui, bel homme fort bien proportionné, elle superbe plante avec de beaux arguments, façon monde au balcon.

 

Ils choisissent le restaurant, et comme ils se plaisent l'un et l'autre, décident de prendre également la chambre.

Tout se passe pour le mieux, lorsque arrivée dans la chambre, la jeune femme dit :

 

"Je dois te faire un aveu, ma poitrine est fausse, en fait une fois les prothèses retirées, je suis plate comme un garçon"

 

Le jeune homme est un peu dépité, mais dit à son tour :

 

"Moi aussi je dois te faire un aveu; j'ai le sexe comme un bébé..."

 

La femme à son tour semble déçue, pourtant, et puisqu'ils sont là, ils décident de se déshabiller chacun leur tour.

 

La femme commence, et effectivement sa poitrine est inexistante, une vraie planche à repasser.

 

Le garçon se déshabille à son tour, mais là, mes aïeux, il sort une espèce de monstre, un truc monumental !

 

La femme après la première surprise lui dit :

 

"Ben je ne comprends pas, pourtant tu m'as dis..."

 

"Ben oui quoi, le sexe comme un bébé, 50 cm pour 4.5kg" !!!

[syncopatte]

C'est un type qui a eu un accident genre Niki Lauda et Van Gogh combinés: plus d'oreilles.

 

Du coup, pour mettre des lunettes, galère.

Or c'est chic des raybans et le bonhomme veut se faire greffer des pavillons.

Le chirurgien n'a que des oreilles de blonde en stock.

"Qu'à cela ne tienne, allons-y et qu'elles soient miennes!", déclare le mec.

 

Trois semaines après l'opération, le bonhomme revient voir le toubib: "c'est bizarre, j'entends tout mais je ne pige que dalle?"

 

Patte.

[BBBenj]

Coucou !

 

À celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

[BBBenj]

Coucou !

 

C'est l'histoire d'un japonais qui s'est fâché avec sa femme.

Il lui dit : Sukitaki.

Elle répond : Kowanini !

Alors là il lui réplique :

Toka a anji rodi roumi yakoo !!!

Elle s'assoit en le suppliant :

Mimi nakoundinda tinkouji !

 

Il s’exclame : Na miaou kina tim kouji !!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Et toi, comme un con, tu lis comme si tu comprenais le japonais...

 

Moi aussi, je viens de me faire couillonner,et il n'y a pas de raison que nous soyons les seuls !

[Toutiet]

C est un cul de jatte qui va chez le coiffeur...

Arrivé dans la boutique, s en vient son tour...

Le coiffeur le fait installer sur le siège et lui dit:

-bonjour monsieur, je vous fait les pattes ?!

...

Le pauvre client s embale et commence à râler ! Trouvant exagéré que l'on se moque de son handicape...

Et la le coiffeur: Mais calmez vous monsieur ! Je voulais juste vous faire marcher un peu...

 

Non, yanbry, tu as saboté cette histoire...!

 

Le coiffeur lui dit ;

- bonjour monsieur, je vous coupe les pattes ?!

La pauvre client lui répond : Si vous vous foutez de moi, je vais vous foutre mon pied au cul !

- Vous fâchez pas m'sieur, je disais ça pour vous faire marcher...

[Moot]

Je connaissais cette version :

C est un cul de jatte qui va chez le coiffeur...

Arrivé dans la boutique, s en vient son tour...

Le coiffeur le fait installer sur le siège et lui dit:

- bonjour monsieur, je vous fait les pattes ?!

- non mais et puis quoi encore ? Vous voulez mon pied au derrière ?

- mais calmez vous monsieur ! Je voulais juste vous faire marcher un peu...

[Invité Julie Charland]

[Invité Julie Charland]

Bonne nouvelle :

 

Un problème comporte toujours au moins une solution.

Donc s'il n'y a pas de solution, il n'y a pas de problème.

[achille11]

c'est un gamin qui entend du bruit dans la chambre de sa grande soeur , agée de 16 ans.

 

il regarde par le trou de la serrure , et il la voit se caresser en disant : " je veux un homme, je veux un homme"......

 

le lendemain, le gamin entend de nouveau du bruit dans la chambre d'a coté, il regarde par la serrure et la, voit sa soeur en train de faire l'amour avec un homme.....

 

 

le lendemain, la soeur entend du bruit dans la chambre du petit frere, elle regarde par la serrure.... et voit le gamin en train de se caresser en disant : "je veux un vélo neuf, je veux un vélo neuf..."

[BBBenj]

Coucou !

c'est un gamin qui entend du bruit dans la chambre de sa grande sœur, âgée de 16 45 ans.

 

Il regarde par le trou de la serrure, et il la voit se caresser en disant : "je veux un homme, je veux un homme"......

 

Le lendemain, le gamin entend de nouveau du bruit dans la chambre d'à coté, il regarde par la serrure et là, voit sa sœur en train de faire l'amour avec un homme.....

 

 

Le lendemain, la sœur entend du bruit dans la chambre du petit frère, elle regarde par la serrure.... et voit le gamin en train de se caresser en disant : "je veux un vélo neuf, je veux un vélo neuf..."

Euh... J'ai une fille, alors je me suis permis de modifier légèrement ton histoire. Sans rancune ?

Modifié 12 avril 2013 par BBBenj

[Hilarion04]

Toto rentre de l'école plus tôt que prévu, et, en passant entend des petits gémissements dans la chambre parentale.

 

Il entre-ouvre la porte, et voit ses parents faisant l'amour.

 

Il monte quatre à quatre les marches de l'escalier, rentre dans la chambre de sa grand mère paternelle, et lui saute littéralement dessus !

La pauvre grand mère se met à hurler comme une folle " Au viol !!! Au viol !!!":cry:

 

Le père entendant les hurlements, court aussitôt porter secours à sa mère et trouve Toto s'excitant sur la vieille.:o

 

"Hé bien Toto, veux tu lâcher ta grand mère, qu'est ce que tu fais ??":mad:

 

Toto:

 

"Ben quoi, puisque tu niques ma mère, moi je nique la tienne !!!

Modifié 12 avril 2013 par Hilarion04

[yanbry]

La pauvre madame manjoui qui n a jamais vraiment eu de plaisir a un fils, comment va t elle l appeler ?

...

Gérard ! Parce que Gérard manjoui !!!

[albedo83]

Arthur a 90 ans.

Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans. Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :

- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue Est devenue si mauvaise...

Après que j'aie frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

- Sa femme lui dit : Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.

- Ton frère a 103 ans! répond Arthur. Il ne peut pas m'aider.

- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite!

Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère.

Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.

Il se tourne vers son beau-frère :

- As-tu vu où est allée ma balle?

- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.

- Excellent! Où est-elle?

- M'en rappelle plus...