Blague à 2 balles comme je les aime

[BBBenj]

Une petite maxime :

"Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul."

[Toutiet]

Le jour du mariage, François-Xavier, d'aristocratique famille, glisse à l'oreille de sa promise (Germaine, d'une ferme des alentours): "ce soir, tu verras mon pénis!".

 

Curieuse, tout au long de la journée, que ce soit à l'église, à la mairie, lors de la fête, Germaine lui demande "dis moi dis moi, c'est quoi un pénis?".

Et FX de répondre fièrement: "tu verras ce soir ma chère, tu verras!".

 

Le soir venu, Franxois Cavier déballe le matos: "voilà, c'est ça un pénis!"

 

Elle: "Je connais?! C'est comme un zob! Mais en plus petit?".

 

:D

[ecliptic]

Un type se perd dans la forêt.

Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gite et le couvert.

Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.

Le type va vers une poule et lui dit :

- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?

La poule :

- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes œufs, mais autrement ça va…

Le paysan, estomaqué :

- Dediou ! Vous faites parler les poules ?

Le type :

- Oh, pas rien que les poules.

Il va vers la vache :

- Salut Madame la vache, comment ça va ?

La vache :

- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va…

Le Paysan :

- Dediou ! Les vaches aussi ?

Le type :

- Oh tous les animaux, regardez celle-ci… Il va vers la chèvre et fait :

- Bonjour Madame la chèvre !

Alors le paysan tout affolé dit au type :

- Elle, ne l'écoutez pas ! C'est une vraie menteuse !

[ricounet]

[syncopatte]

Bédophile: personne ayant un penchant pour les enfants qui lisent une bédé.

 

Patte.

[ricounet]

Bédophile: personne ayant un penchant pour les enfants qui lisent une bédé.

 

Patte.

 

... ou personne ayant un penchant pour les enfants britanniques qui aiment rester au lit.

[Davdi]

... ou personne ayant un penchant pour les enfants britanniques qui aiment rester au lit.

 

Et pour les enfants du père Colateur et de la mère Sturbation.

 

Désolé, j'ai honte mais j'ai pas pu m'en empêcher.

[Davdi]

- La création :

 

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,

 

- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''

La vache répondit,

- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

 

Et Dieu a été d'accord.

 

 

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,

 

- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

 

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''

 

Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

 

 

 

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,

 

- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''

 

Encore une fois Dieu a été d'accord.

 

 

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '

- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

 

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

 

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

 

 

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.

Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.

Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.

Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

[Davdi]

Deux poules discutent:

- Comment vas-tu ma cocotte?

- Pas très bien. Je crois que je couve quelque chose !

[Davdi]

C'est l'histoire d'un français qui veut tester sa supériorité sur les Belges.

 

Alors, il se rend en Belgique à vélo et s'arrête à une pompe à essence.

 

- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que je peux une fois faire pour vous ?

- Le plein s-v-p.

Le Belge fait le plein et le français plié en deux de rire lui demande de vérifier les pneus.

Le Belge s'exécute avec sa gentillesse légendaire et le français en rit de plus belle.

 

Il lui demande de laver le pare-brise.

Le Belge nettoie le guidon du vélo et le français mort de rire règle le pompiste et veut s'en aller lorsque ...

il reçoit une gifle magistrale. Ne rigolant plus, il demande pourquoi.

- Ben, j'ai fermé la portière une fois, Monsieur.

[Davdi]

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...

- Que fais-tu ?

Il répond :

- Je chasse les mouches...

- En as-tu tué ?

- Oui, 3 mâles, 2 femelles

Intriguée, elle lui demande :

- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?

Il répond :

- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

[Davdi]

Quelle est la différence entre une fée et une sorcière ?

- Deux ans de mariage.

[Davdi]

Une gentille petite blonde rentre de l'école

 

"Maman,j'ai appris à compter aujourd'hui,les autres arrivent à 5 mais écoute-moi 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10"Es ce que parce que je suis blonde? Oui ma chérie dit la maman c'est parce que tu es blonde.

 

Le lendemain,Maman j'ai appris l'alphabet aujourd'hui,les autres arrivent à la lettre D ,écoute-moi a,b,c,d,e,f,g,h,i,j,k....c'est parce que je suis blonde ? Oui,oui ma chérie.

 

Le troisième jour!

La gentille blonde revient en pleurant à la maison.

Maman,nous avons été nager aujourd'hui,aucune n'avait de poitrine et regarde moi (bonnet D) Ouin,ouin,c'est parce que je suis blonde?

Non,ma chérie c'est parce que tu es la seule en primaire à 25 ans !!!

[BBBenj]

Brève de comptoir :

 

Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

[albedo83]

Hier soir, je suis sortie avec des copines. J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. "Je te le promets", lui ai-je dit.

 

Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et j'ai pas vu passer l'heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.

 

A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler 'coucou' trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois de plus. Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon mari.

 

Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.

 

Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.

 

Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.

 

"Bien, me voilà sauvée", me suis-je dit.

 

Puis il me dit : "Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué".

 

Je lui demandai en tremblant : "Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?"

 

Et il me dit : "Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié 'Merde', après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re 'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re 'coucou', il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage, cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir ......

[achille11]

Coucou !

 

Euh... J'ai une fille, alors je me suis permis de modifier légèrement ton histoire. Sans rancune ?

 

j'ai aussi une fille , et a 3 jours près on est jumeaux ! mais t'es plus vieux que moi

[chet b]

Hier soir, je suis sortie avec des copines. J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. "Je te le promets", lui ai-je dit.

 

Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et j'ai pas vu passer l'heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.

 

A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler 'coucou' trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois de plus. Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon mari.

 

Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.

 

Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.

 

Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.

 

"Bien, me voilà sauvée", me suis-je dit.

 

Puis il me dit : "Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué".

 

Je lui demandai en tremblant : "Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?"

 

Et il me dit : "Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié 'Merde', après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re 'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re 'coucou', il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage, cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir ......

 

super... j'en ai des crampes. tain j'ai ri

pat

[BBBenj]

Coucou !

j'ai aussi une fille , et a 3 jours près on est jumeaux ! mais t'es plus vieux que moi

Pour l'âge, je ne peux pas dire, tu n'as pas renseigné ton profil...

 

Quant à ta fille, elle a quel âge ? La mienne a 11 ans... J'ai déjà commandé les barbelés, j'attends les devis pour les chiens-loups et leurs maîtres-chiens eunuques... Quant aux miradors, la Mairie devrait accepter le permis de construire d'un jour à l'autre... Il n'y a que pour les mitrailleuses lourdes que je me demande comme je vais faire passer ça.......

[BBBenj]

Brève de comptoir :

 

Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

[Invité Julie Charland]

Brève de comptoir :

 

Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

 

Bonjour BBBenj

 

Je l'ai déjà racontée.

 

 

 

 

 

 

 

La phrase suivante est vraie.

La phrase précédente est fausse.

[BBBenj]

Coucou !

 

Désolé, Julie... Pourtant j'ai lu tout le fil !! Ma mémoire, sans doute. Alors j'en mets une autre, dans ce cas :

 

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

[Invité Julie Charland]

Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, 2 heures après sa mort...

 

Je viens de la trouver à l'intervention 1563. En fait, la blague était de Julien. Je l'avais juste commentée à l'intervention 1568.

 

À inscrire sur l'urne de tous nos proches incinérés, en ne modifiant que le nom et la date:p

 

Sérieusement, Jeanne d'Arc ne s'éteindra jamais puisqu'elle est passée à l'Histoire. Aucun bourreau ni justicier ne peut en dire autant.

 

Coucou !

 

Désolé, Julie... Pourtant j'ai lu tout le fil !! Ma mémoire, sans doute. Alors j'en mets une autre, dans ce cas :

 

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

 

 

Arriver plus vite en retard

[José9]

Vous connaissez la différence entre une rouble et un dollar?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Un dollar.

[BBBenj]

Brève de comptoir :

 

Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

[Hilarion04]

Déjà raconté par toi même post 2534 ... Tu fumes quoi ?

[albedo83]

Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.

 

La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :

- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...

La maîtresse de maison :

- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !

- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !

- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?

- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!

[ecliptic]

Un vieux docteur de la Creuse souhaite enfin prendre sa retraite après plus de cinquante années d'exercice ! Il trouve un jeune médecin pour lui succéder et il suggère au « petit nouveau » de l'accompagner au cours de quelques tournées afin que les gens du cru s'habituent à lui progressivement.

À la première maison, une femme se plaint :

- J'ai mal à l'estomac, docteur.

Le vieux docteur lui répond :

- Eh bien, c'est que vous avez probablement abusé des fruits frais. Pourquoi est-ce que vous ne réduiriez pas la quantité que vous consommez ?

Lorsqu'ils quittent la maison, le plus jeune dit :

- Vous n'avez pas même examiné cette femme. Comment en êtes-vous arrivé à votre diagnostic si rapidement ?

- Ce n'était pas la peine. Vous avez noté que j'ai laissé tomber mon stéthoscope sur le plancher ? Quand je me suis baissé pour le ramasser, j'ai noté une demi-douzaine peaux de banane dans la poubelle. C'était ce qui l'avait probablement rendue malade.

- Hum ! Très malin ! Je pense que j'essayerai d'employer cette technique à la prochaine maison.

À la maison suivante, ils passent plusieurs minutes à parler avec une jeune femme. Elle se plaint d'une extrême fatigue :

- Je me sens complètement vidée, dit-elle.

- Vous aviez probablement trop donné de vous-même pour l'église, lui dit alors le jeune docteur. Peut-être devriez-vous réduire cette activité et voir si cela vous permet de reprendre un peu d'énergie.

Lorsqu'ils quittent cette seconde maison, le vieux docteur dit à son cadet :

- Votre diagnostic m'épate : comment êtes-vous arrivé à la conclusion que cette femme se donnait corps et âme aux tâches religieuses ?

- Eh bien, j'ai appliqué la technique que vous m'aviez indiquée précédemment : j'ai laissé tomber mon stéthoscope et quand je me suis baissé pour le ramasser, j'ai vu le curé sous le lit.

[achille11]

chirac et mandéla debouts sur la rive d'un lac africain, se mettent a pisser dans l'eau...

 

chirac fait : le fond de l'air est frais...

 

et mandéla répond : le fond de l'eau aussi !!

[ecliptic]

Une femme vient d'apprendre qu'elle a le cancer. En sortant du cabinet du médecin, elle l'annonce à sa fille. Courageusement, elle lui dit :

- Nous les femmes, nous célébrons lorsque les choses vont bien et nous célébrons lorsque les choses ne vont pas si bien. Je dois te dire que les choses ne vont pas bien. J'ai le cancer. Par conséquent, nous allons au club pour prendre un verre. Elle compte bien profiter de l'occasion pour mettre de l'ordre dans ses affaires.

Après trois ou quatre verres, elles se sentent un peu moins tristes. Elles rient et ont même du plaisir.

Des amies de la mère approchent, curieuses de savoir ce qu'elles peuvent bien célébrer.

La femme annonce à ses amies qu'elles boivent parce que son médecin vient de lui dire quelle allait bientôt mourir.

- J'ai reçu un diagnostic du docteur. J'ai le SIDA !

Ses amies, bouche bée, ne savent trop quoi lui répondre, et s'éloignent assez rapidement.

Après leur départ, la fille dit à sa mère :

- Mais, maman, je pensais que tu avais le cancer, pourquoi as-tu dit à tes amies que tu allais mourir du SIDA ?

- Parce que je ne veux pas qu'une de ces p.... couche avec ton père une fois que je serai partie.

[Invité Julie Charland]

25 raisons de préférer un concombre à un homme!

 

1- Un concombre moyen a 25 centimètres de long.

2- Un concombre garde sa rigidité une semaine.

3- Un concombre n’est pas complexé par sa grosseur.

4- Vous palpez un concombre pour vérifier sa fermeté à l’épicerie avant de l’apporter à la maison.

5- Un concombre respecte votre sommeil le matin.

6- Vous pouvez aller au cinéma avec un concombre et voir le film.

7- Au ciné-parc, vous pouvez l’asseoir sur la banquette avant ou bien laisser votre concombre à la maison.

8- Un concombre ne demande pas s’il est le premier.

9- Un concombre ne vous demande pas de porter des vêtements de nuit sexy, des talons hauts avant d’aller au lit

10- Un concombre ne dit pas aux autres que vous n’êtes plus vierge.

11- Vous pouvez vous permettre le nombre de concombre que vous voulez.

12- Vous mangez le concombre quand ça vous tente.

13- Un concombre n’est pas jaloux de votre gynécologue ni de votre coiffeur.

14- Un concombre ne fera jamais de colère parce qu’il y a d’autres concombres dans le réfrigérateur.

15- Peu importe votre âge, vous pouvez vous permettre un concombre frais.

16- Vous n’avez jamais d’excuse à donner à votre concombre.

17- Un concombre est disponible peu importe la période du mois.

18- Un concombre ne fera jamais de cercle humide dans votre lit.

19- Avec un concombre, le siège de la toilette reste à la position où vous l’avez laissé.

20- Un concombre ne laisse pas traîner ses bas ni ses vêtements.

21- Un concombre ne vous laisse pas pour un autre concombre.

22- Vous ne découvrirez pas que votre concombre est marié.

23- Les concombres n’exigent pas que vous ayez d’autres petits concombres.

24- C’est facile de se débarrasser d’un concombre.

25- Il n’y a pas de raison de s’inquiéter si on dépasse les 28 jours.