Blague à 2 balles comme je les aime

[BBBenj]

Coucou !

Déjà raconté par toi même post 2534 ... Tu fumes quoi ?

Je ne sais justement pas ce que j'ai fumé, mais je vais en reprendre, ça a l'air de bien faire planer !!

 

 

Désolé !

[syncopatte]

Dans le même style: Van Gogh était capable de dormir sur ses deux oreilles.

 

Patte.

[Hilarion04]

Pourquoi en Belgique, donne t'on aux hommes dans les maisons de retraite, tous les soirs, un somnifère et une pilule de Viagra ?

 

 

Pour ne pas qu'ils tombent de leur lit...

[syncopatte]

Comme le viagra en fortes doses pour les grands brûlés...

 

Patte.

[Invité Julie Charland]

Quelques citations de Woody Allen :

 

 

« Ses baisers laissaient à désirer... son corps tout entier. »

 

« L’éternité, c’est long, surtout vers la fin. »

 

« J’ai été expulsé du lycée pour avoir triché pendant un examen de métaphysique ; je lisais dans les pensées de mon voisin. »

 

''La dernière fois que j'ai pénétré une femme, c'était en visitant la statue de la Liberté. »

 

''Chez nous c'est moi le patron, ma femme est seulement celle qui prend les décisions"

 

"Ce n'est pas que j'ai peur de la mort, je veux juste ne pas être là quand ça arrivera."

Modifié 14 avril 2013 par Julie Charland

[Nadav]

Un mec demande à sa femme: Chérie, es-tu capable de me dire quelquechose qui me flatte et vexe en même temps?

 

- C'est pas toi qui a la plus petite, parmi tous tes potes

[Invité]

Dans le meme style:

Un homme demande à sa femme:" pourquoi ne me dis tu jamais quand tu as un orgasme"

Sa femme:"parceque tu n'es jamais là lorsque j'en ai un!"

[Davdi]

Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.

 

La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :

- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...

La maîtresse de maison :

- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !

- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !

- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?

- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!

 

Heu...

[Davdi]

- Père, pardonnez-moi, j’ai péché.

 

- Dis-moi ma fille. Quels sont tes pêchés ?

 

- Père, le démon de la tentation m’habite, pauvre pêcheresse que je suis.

 

- Comment cela, ma fille ?

 

- C’est que quand je parle avec un homme, J’ai des sensations dans le corps et je ne sais pas comment vous les décrire…

 

- Bon ma fille. Comment sont ces sensations ?

 

- Je ne sais comment vous expliquer. Par exemple, en ce moment mon corps se rebelle d’être à genoux et j’ai besoin de remuer pour être plus à l’aise.

 

- Tendue, comment ?

 

- Du dos jusqu’en haut, jusqu’à ce que la tension passe. C’est une souffrance dont je ne m’accomode pas. Je voudrais un peu de chaleur et j’irai mieux.

 

- De la chaleur ?...

 

- De la chaleur mon Père, de la chaleur humaine, que je sois soulagée de tant souffrir….

 

- Et c’est fréquent cette sensation ?

 

- Permanent, mon Père. Par exemple en ce moment j’imagine que vos mains sur ma peau me donneraient beaucoup de plaisir….

 

- Ma fille !

 

- Oui, mon Père, pardonnez-moi mais j’ai besoin que quelqu’un me serre dans ses bras pour me soulager.

 

- Par exemple, moi ?

 

- Par exemple, vous êtes le genre d’homme qui pourrait me soulager.

 

- Pardonnes-moi ma fille, mais il faudrait que je sache ton âge…

 

- 74 ans, mon Père.

 

Ma fille, va en paix….

 

 

...Ton problème ce sont les rhumatismes.

[ecliptic]

Quatre mamans catholiques sont assises ensemble à boire un café et elles discutent de la réussite et de la carrière de leur fils.

La première raconte avec fierté :

- Mon fils est abbé et quand il rentre dans une pièce,tout le monde lui dit : "Monsieur l'Abbé".

La deuxième maman dit toute fière :

- Mon fils est évêque et dès qu'il rentre dans une pièce, tout le monde lui dit : "Votre Excellence".

La troisième maman explique :

- Ne croyez surtout pas que je veuille vous considérer d'une façon ou d'une autre inférieure, mais mon fils est cardinal, et lorsqu'il rentre dans une pièce, tout le monde lui dit : "Votre Éminence".

La quatrième maman sirote son café et ne dit rien.

Les autres s'étonnent et attendent...

C'est alors qu'elle murmure tout bas :

- Mon fils est beau, grand, très musclé et mesure un mètre quatre-vingt dix : il est striptiseur. Dès qu'il apparaît, tout le monde s'écrie: "Oh, Mon Dieu !".

[BBBenj]

:D :D :D :D :D :D :D

 

 

[Edit] Marchent pas, mes smileys ??

 

[Re-Edit] Ah ! C'est mieux avec : et D que : et d... Comprends pas pourquoi ça m'a fait ça.

Modifié 15 avril 2013 par BBBenj

[Davdi]

:d :d: :d :d :d :d :d

 

 

[Edit] Marchent pas, mes smileys ??

 

les miens oui

[BBBenj]

Coucou !

les miens oui

 

J'ai compris, c'est un "d" majuscule, non ?

 

Comprends pas pourquoi il m'a mis des au lieu des ...

[Estonius]

Robert se rend chez un allergologue à cause de boutons verts qu'il a sur la langue.

Le praticien rend son diagnostic :

- C'est une linguite chlorophyllienne, une maladie tropicale assez rare qui se transmet en absorbant des marshmallow périmés.

- C'est grave, docteur ?

- Non, ça se soigne, il faut boire 20 centilitres de lait féminin par jour pendant une semaine. Mais attention il faut impérativement boire au sein, car aussitôt que le lait prend l'air, il perd sa valeur curative.

- Mais comment je vais trouver ça ?

- Ben vous avez de la chance, j'ai justement ma femme de chambre qui allaite son bébé et qui a besoin d'arrondir ses fins de mois. Je suis certain que si vous la payez un bon prix, elle acceptera de vous aider. Je vais d'ailleurs lui demander, je l'appelle de suite au téléphone.

Bref la femme de chambre accepte contre monnaie sonnante et trébuchante. Et le lendemain Albert se présente à son domicile.

- Bonjour madame, je viens pour mon traitement.

- Entrez Monsieur, si vous voulez passer dans la chambre pour plus de commodité.

La femme s'installe, se met les nénés à l'air et Robert commence à téter. Ce que n'avait prévu la femme c'est que ce tétage finit par l'exciter fortement. Elle commence à se tortiller, elle halète, elle transpire… et finit par demander à Albert d'une voix langoureuse :

- Vous ne voudriez pas un petit quelque chose en plus ? Pour juste un petit supplément ?

- Euh, si je prendrais bien quelques petits biscuits avec mon lait.

[Davdi]

Dieu dit: "Adam, je veux que tu

fasses quelque chose pour Moi."

 

 

 

Adam répond: "Avec plaisir, Seigneur. Que veux-Tu que je fasse?"

 

 

 

Dieu dit: "Descends dans cette vallée."

 

 

 

Adam dit: "Qu'est-ce qu'une vallée?"

 

 

 

Dieu le lui explique, puis Dieu dit : "Traverses la rivière."

 

 

 

Adam répond: "Qu'est-ce qu'une rivière?"

 

 

 

Dieu le lui explique aussi et Il ajoute: "Ensuite, tu iras au-delà de la colline."

 

 

 

Adam demande: "Qu'est-ce qu'une colline?"

 

 

 

Dieu explique donc à Adam ce qu'est une colline, puis ajoute: "Au-delà de la colline, tu trouveras une caverne."

 

 

 

Adam demande alors: "Qu'est-ce qu'une caverne?"

 

 

 

Après que Dieu le lui ait expliqué, Il dit: "Dans la caverne tu trouveras une femme."

 

 

 

Adam dit: "Qu'est-ce qu'une femme?"

 

 

 

Dieu lui explique aussi ce qu'était une femme. Puis Il ajoute: "Je veux que tu te reproduises."

 

 

 

Adam Lui demande: "Comment est-ce que je fais ça?"

 

 

 

Dieu Se dit "Ah! Ciel!" et comme pour le reste, Il explique aussi à Adam comment faire."

 

 

 

 

 

 

 

Alors, Adam descend dans la vallée, traverse la rivière, passe au-dessus de la colline, entre dans la caverne où il trouve la femme.

 

 

Puis, environ cinq minutes plus tard, il est de retour devant Dieu.

 

La patience de Dieu commence à avoir des limites, il demande à Adam: "Quoi, maintenant?"

 

 

 

Et Adam répond:

*

 

 

*

 

 

 

 

 

"C'est quoi une migraine?"

[ricounet]

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!

 

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.

 

Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.

 

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

 

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

 

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

 

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

 

Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.

 

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZERO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!

 

Alors ils sortent leur tout nouveau test de détection de stupéfiant, et là : re-surprise : RIEN mais alors RIEN DU TOUT ! !

 

- "Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??" lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?

 

- « Ah ça... Et bien .., c'est que..ce soir..., c'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !»

[achille11]

déja racontée pas beaucoup plus haut

[Estonius]

Dieu dit: "Adam, je veux que tu

fasses quelque chose pour Moi.....

 

Une version que je préfère :

 

Jehan avait été sauvé quand il était tout bébé de l'incendie du château par un moine qui l'avait emmené au monastère.

Là, les moines l'ont élevé, l'ordre étant anachorète, personne ne sortait ni n'entrait et Jehan ne connaissait, rien de la vie, ni du monde.

Vers 18 ans, Jehan fut convoqué devant le père supérieur :

- Veut-tu prononcer tes vœux et continuer de vivre avec nous ?

- C'est que, avant j'aimerai bien voir comment c'est dehors.

- Dehors ? Veux-tu faire alors un parcours initiatique jusqu'au sanctuaire de la sainte ?

- Je ne sais pas trop ce que c'est mais autant commencer par quelque chose, hein !

- Tu sortiras et te dirigeras vers la vallée...

- C'est quoi une vallée ?

Le père supérieur explique.

- Il te faudra ensuite traverser la rivière...

- C'est quoi une rivière ?

Le père supérieur explique.

- Puis aller vers la colline...

- C'est quoi une colline ?

Le père supérieur explique.

- Et au pied de la colline, il y une grotte… Oui, je sais je t'expliquer… et dans cette grotte il y a la sainte...

- C'est quoi une sainte ?

- Je vais t'expliquer.

Le lendemain matin Johan sort du monastère

Le soir il revient et demande au père supérieur :

- C'est quoi une passe ?

[ricounet]

déja racontée pas beaucoup plus haut

 

Ah ben désolé, j'ai donc pas tout lu

[José9]

Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle pour une mission de confiance.

 

Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidats. Pour le choix final, les agents mettent les hommes devant une grande portemétallique et leur remettent un pistolet.

 

- Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise,et vous devrez la tuer.

 

Le premier dit:

- Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.

- Alors, vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail.

 

On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux:

- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.

- Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez chez vous.

 

Enfin c'est le tour du troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes, en lui indiquant qu'il doit tuer sa femme. Il prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Apres quelques minutes, tout redevient calme.

 

La porte s'ouvre lentement et l'homme sort. Il s'essuie la sueur du front et dit:

- Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc ! J'ai dû la finir avec la chaise.

[Davdi]

J'ai connu une version mais avec trois agents blondes et leurs hommes.

[Davdi]

La Prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.

 

Sur ce le petit Paul crie :

Mlle, vous avez des poils sous le bras... !

 

Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée.

 

 

Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :

Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras... !

 

Là-dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.

 

 

Le lundi, la prof, un rien énervée, laisse tomber la craie ; en la ramassant elle entend Paul crier :

Salut à tous..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances.

[Invité invité545545]

oh ! T' es en forme !

[Estonius]

J'ai connu une version mais avec trois agents blondes et leurs hommes.

 

Une version qui n'ajoutait rien à l'histoire ;)

 

La Prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau....

 

Excellent !

[albedo83]

Un petit garçon demande à son papa :

 

- "Papa quand tu fais l'amour avec maman, elle est quoi pour toi ?

 

Le père surpris lui répond :

- "Elle est la porte du paradis."

 

Son fils lui demande alors

- "Et toi, tu es quoi pour elle ?

 

Le père lui répond:

- "Je suis la clé de son paradis.

 

Alors son fils lui chuchote à l'oreille :

- "Méfie-toi du voisin, je crois qu'il a un double !"

[albedo83]

Wolfgang Amadeus Mozart et Jean Sébastien Bach ont une petite soif, ils entre dans un bar.

-Qu'est-ce vous prendrez Jean Sébastien ?

-Un baby pour moi, répond Bach.

-Et vous Wolfgang ?

-Un baby comme Bach.

 

Me cherchez pas je suis super loin

[Estonius]

Ma femme est fâchée.

Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon portable :

- Alors espèce de vieux cochon libidineux , où est-ce que tu es ?"

Je réponds doucement

- Et bien, te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse ? Je t'avais dit à ce moment "un jour elle sera à toi". Mais à cette époque je n'avais pas encore assez d'argent pour te l'offrir.

Ma femme, calmée et soudainement toute émue, la voix presque sanglotante :

- Oh oui, mon amour, je me souviens"

- Et bien, je suis dans le club de strip-tease, juste à côté".

Depuis on est fâché.

[albedo83]

Ma femme est fâchée....

Depuis on est fâché.

 

oh pinaise c'est du grand art, concentration :

 

vous savez que Jésus a été tué par un chat !!!

je viens de le lire dans la bible "... et il descendit parmi nous..."

 

 

 

Je viens de me téléporter très loin

Modifié 20 avril 2013 par albedo83

[Toutiet]

"Il prit le vin, le pain et le rompit..."

L'autre, y croyait que c'était un genre de Boursin...!

[albedo83]

Un père se balade avec son fils...

Au bout d'un moment, le père allume une cigarette...

'Papa, j'aimerai bien fumer moi aussi !! '

Le père lui répond :' Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ??? '

Le gamin répond : ' Ben non ! '

Le père dit :' Non ? Ben pas de cigarette !! '

 

Ils s'arrêtent dans un bar...

Le père commande une bière...

' Papa, j'aimerai bien boire aussi une bière moi !! '

Le père répond :' Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ??? '

Le gamin répond : 'Ben non !! '

Le père dit :' Non ? Ben pas de bière !! '

 

Puis le père demande 2 jeux à gratter....

Il gratte le premier jeu : perdu !!

Le gamin demande s´il peut gratter le deuxième et le père accepte...

Le gamin gratte et s'exclame : ' Waouh! 600 000 euros !!! J´ai gagné 600 000 euros !!! '

Le père dit :' Ben on partage ?!! '

Le gamin répond :' Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ? '

Et le père très fier dit :' ... Bien sur !! '

Le gamin continue :' Ben alors tu te la mets bien profond !! Je partage pas !! '