Blague à 2 balles comme je les aime

[Davdi]

Il y en a qui sont méchants avec tes compatriotes...

 

 

 

Hein

 

Mais j'en suis un une fois

[BBBenj]

Coucou !

Hein

 

Mais j'en suis un une fois

[Estonius]

Un Belge plein vaut mieux qu'un demi belge

 

(proverbe liégeois)

[syncopatte]

Un Belge à verre ch'ti en vaut deux.

 

(proverbe dont je ne saisi le sens)

 

Patte.

[Estonius]

Un Belge vaut mieux que deux très gros rats

 

proverbe d'outre (Quiévrain)

[kona87]

Une bien sentie... :

 

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche. Sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.

 

Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaie, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille. Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin, quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.

 

Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler… la cacahuète est alors expulsée de l'oreille. Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari :

 

- Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?

 

Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond, impassible :

 

- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !

[Davdi]

La Mère supérieure d’un couvent, d'origine irlandaise, a 98 ans.

Elle est alitée et en train de mourir.

 

 

Les religieuses sont toutes réunies autour d'elle pour prier et pour l'entourer d'attentions dans ses derniers moments.

 

 

 

On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d'y gouter.

 

Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu’à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l'origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté.

La religieuse retrouve le flacon, l’ouvre et en verse plus qu’une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante.

Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.

 

 

La Mère Supérieure en boit quelques goutes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu’à la dernière goutte.

 

Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur supérieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de retrouver Notre Seigneur ? ».

La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu’on dirait toute céleste, et elle leur répond :

 

« Ne vendez jamais cette vache » !

[Davdi]

Le gars dans la voiture est saoul au taquet, noir comme un téléphone (les téléphones d'autrefois).

 

Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :

- Vous avez bu ?

 

 

Avec une élocution pâteuse, le gars répond :

 

- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières.

 

Puis ..... pendant le banquet .... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières .. une de Minervois ..... et .... une de Faugères.

 

Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai ingurgité ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.

 

 

Finalement le policier, impatient, lui dit :

 

- Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de

l'alcoolémie ?

 

 

Le joyeux drille lui répond alors :

 

- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ...... anglaise et ..... que c'est

...... . ma femme ....... qui conduit ?

[Davdi]

- Le petit Didier déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros.

 

 

- Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :

 

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.

 

- Bien alors, rendez-moi mon argent.

 

-

Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...

 

- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.

 

- Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort ?

 

- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola..

 

- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !

 

- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

 

- Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.

 

- Il amène donc l'âne au petit Didier.

 

- Un mois plus tard, il revient voir le petit Didier :

 

- Qu'est devenu mon âne mort ?

 

- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !!

 

- Et personne ne s'est plaint ?

 

- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire!

 

- Didier a vieilli et est devenu ministre des finances de Belgique.

 

- Et pour gagner plus, il s 'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....!

[Davdi]

Cadeau de mariage

 

C'est un gars qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leurs 45 ans de mariage.

 

- Qu'est-ce que tu dirais d'un manteau de fourrure ?

- Bof...

- Et si je te payais un Spider Mercedes ?

- Non, non.

- Que dirais-tu d'une résidence secondaire à la montagne ?

- Non merci.

 

Alors le gars déclare forfait et lui demande :

- Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite.

- Je voudrais divorcer.

- Aïe ! Je n'avais pas prévu de dépenser autant...

[Estonius]

conseil municipal

 

Le maire : Je vous propose maintenant d'inscrire au budget l'achat d'un aspirateur pour l'entretien de la Mairie

le conseiller d'opposition : Et les balais, ça n'existe plus ?

Le maire : Fernande qui nettoie la marie depuis 14 ans pour un salaire très modeste, vous dirait que son ustensile n'a pratiquement plus de poils.

[Davdi]

Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit.

Sa femme dort, la tête sous les couvertures.

 

Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour; puis, affamé, il descend

prendre son petit déjeuner.

 

A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.

 

-Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes.

- Oh, Robert, quelle horreur ! C'était maman ! Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !

 

La jeune femme se rue dans la chambre :

- Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Robert ?

- Ca fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin !

[Flaub85]

j'espère qu'elle n'est pas placée plus haut, pages à vérifier,pfuuu

 

 

Un p'tit vieux, entre dans un bar breton. Il grimpe sur un tabouret et commande une bière.

 

Le gars sort sa blague à tabac et une toute petite pipe, tellement petite qu'il a de la difficulté à la bourrer avec ses gros doigts.

 

Le barman, intrigué, lui demande :

Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais je trouve que votre pipe est bien petite.

Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe ?

 

Fils, c'est sentimental, tout ça.

Tiens, je vais t'expliquer :

 

Pendant la Deuxième guerre mondiale, j'étais marin.

J'avais 19 ans quand notre navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand.

Je fus le seul survivant et c'est une sirène qui m'a sauvé la vie.

Elle m'a conduit sur une île déserte des Bahamas...

 

- Ah oui...

- Oui, p'tit.

 

- Tiens, sers moi donc une autre bière si tu veux savoir la suite.

 

- Bien. Voilà monsieur le marin.

 

- C'est pas tout, cette sirène, dont je n'ai jamais su le nom, m'a même promis, tant elle m'aimait, de réaliser trois vœux.

 

- Alors ?

 

- Alors, je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île, loin de la mort.

 

Je lui ai également demandé de n'avoir plus aucun souci financier jusqu'à la fin de mes jours.

 

Pour mon troisième vœu, je lui ai demandé de faire l'amour.

 

- Alors là, je ne peux pas, m'a-t-elle répondu.

 

Je t'accorde les deux premiers souhaits, mais, pour le dernier, ce n'est pas possible, puisque le bas de mon corps est celui d'un poisson.

 

Et, très bêtement, je lui ai alors répondu :

 

une petite pipe alors ??

[Estonius]

Une lesbienne qui n'a pas de seins ?

 

C'est une homo plate.

[Flaub85]

Une lesbienne qui n'a pas de seins ?

 

C'est une homo plate.

 

excellent !

[albedo83]

Un autobus plein de bonnes soeurs qui s'en vont en pèlerinage, prend une courbe trop vite, prend le champ et toutes les bonnes soeurs meurent. Elles arrivent en gang devant St-Pierre qui les questionne l'une après l'autre.

-Sœur Gabrielle, avez vous déjà touché un pénis?

-Oui St-Pierre, mais seulement du bout d'un doigt.

St-Pierre répond: Bon passez votre doigt dans l'eau bénite et entrez au ciel.

À soeur Gertrude, il demande la même question et celle-ci répond:

- Oui, St-Pierre, j'en ai pris un dans mes mains et je l'ai caressé un peu.

- Ouf! Répond St-Pierre, passez vous les mains dans l'eau bénite et frottez bien, ensuite vous pourrez entrer au ciel.

Soudain, il y a de la pagaille dans la file d'attente, c'est soeur Armandine qui bouscule et veut passer avant les autres.

St-Pierre demande: Soeur Armandine, quel est donc ce tumulte que vous causez, ne pouvez vous pas attendre votre tour comme tout le monde ?

- Non St-Pierre répondit elle! Si j'ai bien compris le système, je vais devoir me gargariser avec l'eau bénite et j'aimerais bien le faire avant que soeur Albertine se trempe le cul dedans.

[Toutiet]

Un autobus plein de bonnes soeurs qui s'en vont en pèlerinage, prend une courbe trop vite, prend le champ et toutes les bonnes soeurs meurent. Elles arrivent en gang devant St-Pierre qui les questionne l'une après l'autre.

-Sœur Gabrielle, avez vous déjà touché un pénis?

-Oui St-Pierre, mais seulement du bout d'un doigt.

St-Pierre répond: Bon passez votre doigt dans l'eau bénite et entrez au ciel.

À soeur Gertrude, il demande la même question et celle-ci répond:

- Oui, St-Pierre, j'en ai pris un dans mes mains et je l'ai caressé un peu.

- Ouf! Répond St-Pierre, passez vous les mains dans l'eau bénite et frottez bien, ensuite vous pourrez entrer au ciel.

Soudain, il y a de la pagaille dans la file d'attente, c'est soeur Armandine qui bouscule et veut passer avant les autres.

St-Pierre demande: Soeur Armandine, quel est donc ce tumulte que vous causez, ne pouvez vous pas attendre votre tour comme tout le monde ?

- Non St-Pierre répondit elle! Si j'ai bien compris le système, je vais devoir me gargariser avec l'eau bénite et j'aimerais bien le faire avant que soeur Albertine se trempe le cul dedans.

 

Oh... mon Dieu...!

[Davdi]

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.

 

Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.

 

Je demande à ma femme « Tu le connais?»

« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble.

 

Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés.

Il n'a jamais cessé depuis »

 

 

Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »

 

Et la dispute a commencé ...

[popov]

La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.

 

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.

Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."

Puis elle ajouta : "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas ...assez

en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"

À mon regard ébahi, elle enchaîna : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit." Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis. Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.

Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.

Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.

Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. À l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable.

Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!

Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.

Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis.... Je répondis oui.

Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit : "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand?"

Je répondis : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien...."

Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.

Je lui dis alors : "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!"

 

À défaut d’orgasme, putain, que ça m’a fait du bien.

Signé : Marcel

 

N.B. Le corps de Marcel sera exposé samedi prochain au salon funéraire...

[Invité invité545545]

Un professeur de maths à un élève trop bavard :

 

-Tu connais le CVNI ?

-Non monsieur, c'est quoi ?

-Un compas volant non identifié !

[Estonius]

C'est Robert qui s’apprête à prendre l’autoroute pour aller à Lille. Porte de la Chapelle, il prend une auto-stoppeuse en minijupe. Celle-ci commence à lui faire du charme.

 

Un peu avant d'arriver à Lille, Robert lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit: "Tu peux aller plus loin tu sais ?"

 

Alors Robert continue jusqu'à Bruxelles...

[Toutiet]

C'est Robert qui s’apprête à prendre l’autoroute pour aller à Lille. Porte de la Chapelle, il prend une auto-stoppeuse en minijupe. Celle-ci commence à lui faire du charme.

 

Un peu avant d'arriver à Lille, Robert lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit: "Tu peux aller plus loin tu sais ?"

 

Alors Robert continue jusqu'à Bruxelles...

 

Quel co...!

[BBBenj]

Coucou !

 

Oh ! Toutiet a fait une faute ! Honte à toi, ô Grand Manitou de l'Orthographe !!!

 

Et oui, tu as oublié un "n" !!

[Estonius]

Coucou !

 

Oh ! Toutiet a fait une faute ! Honte à toi, ô Grand Manitou de l'Orthographe !!!

 

Et oui, tu as oublié un "n" !!

 

Pas forcement les points de suspension peuvent signifier con mais aussi couillon, cornichon, contemptible, coprolithe...

 

Et soit dit en passant cette préciosité consistant à mettre des points de suspension après l’initiale de certains mots dits vulgaires est devenue caduque depuis 1962. !

 

A cette date et grâce à l'acharnement de l'avocat Maurice Garçon, les éditeurs d’œuvres érotiques (Jean-Jacques Pauvert, Régine Desforges, Eric Losfield) ont obtenu l'autorisation d'imprimer des mots interdits. Jusqu'avant cette date, bite s'écrivait b..., putain, p..... et cul, c... ! Le non respect de cette règle entraînait une condamnation pour outrage.

[Invité invité545545]

Heu...Tu imites Toutiet ?

[Davdi]

[José9]

C'est l'histoire d'un sacristain et d'un prêtre qui vont manger au resto.

Le serveur arrive avec deux steaks et le dépose sur la table, le sacristain affamé se sert en premier et prend le plus grand morceau.

Le prêtre, outré, lui fait remarquer que ce ne sont pas des manières.

Alors le sacristain lui demande ce qu'il aurait fait à sa place.

Le prêtre lui dit: "A votre place, mon fils, j'aurai pris le plus petit."

Le sacristain lui répondit alors: "Et bien, de quoi vous plaignez vous, vous l'avez"

[popov]

Hello !

Je ne sais pas si cette blague est déjà sur le forum, je l'ai trouvée sur une page du net datée du 13 avril :

 

C’est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions. Il en a un peu marre et en parle à son chauffeur alors qu’ils se rendent à la ville suivante.

- Écoutez Bernard (le chauffeur s’appelle Bernard), depuis le temps que vous m’écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par coeur : Je vous propose que l’on échange les rôles demain ; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien.

Le chauffeur qui est un passionné d’astronomie est d’accord.

Le soir venu, le chauffeur remplace l’astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d’applaudissement à la fin de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions.

- Qui a découvert Uranus?

- C’est William Herschel

- Et qui a découvert Pluton?

- Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi.

Enfin, du fond de la salle, une question est posée :

- Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d’instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l’explication des explosions des étoiles à cataclysme variable ?

- Je suis surpris que vous me posiez une question d’une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place.

[charpy]

C’est un astronome qui fait des conférences

 

je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place.

:D:D:D

 

une autre mais pas du même registre.

 

ce sont 2 copines qui sortent au petit matin d'une boite de nuit en pleine campagne. elle sont complètement bourrées et décident de rentrer a pied.

 

au bout de 10minutes de marche l'une d'elle dit "j'en ai marre", passe dans un champ de vache en sautant la clôture. elle s'approche d'une vache, se baisse et commence a lui téter un pis.

 

- mais qu'est que tu fais? lui dit l'autre.

 

- tu vas voir! il y en a bien un sur les quatre qui va nous ramener en voiture!

[ecliptic]

Les fèves au lard...

Un jour j'ai rencontré un gentil Monsieur et nous sommes tombés amoureux. Nous devions nous marier, alors j'ai cessé de manger mon plat préféré : les fèves au lard.

Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne sur le retour vers la maison. J'ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu'à la maison.

En marchant, je passai devant le petit resto du coin d'où émanait une odeur de fèves au lard à laquelle je ne pouvais résister.

Vu les quelques kilomètres qu'il me restait à marcher, je me disais que les ''effets'' seraient sûrement passés avant d'arriver à la maison.

Alors je m'arrêtai et, sans m'en apercevoir, je mangeais une belle portion de fèves au lard.

À mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rentré, tout excité de me voir et qui s'exclama :

- Chérie, j'ai une surprise pour le souper ce soir.

Alors il mit un foulard sur mes yeux et me fit assoir à table.

Comme il allait me retirer le foulard, le téléphone se mit à sonner. Il me fit promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne.

Les fèves que j'avais avalées me faisaient toujours un effet du tonnerre et la pression devint intenable ; alors mon mari n'étant pas dans la pièce, j'en profitai. Je bougeai mon poids sur une jambe et échappai un premier pet. Non seulement il était bruyant, mais l'odeur était comme celle d'un camion de rebuts passant sur une mouffette !

Je remuai vigoureusement ma serviette de table pour faire circuler l'air autour de moi.

Balançant mon poids sur l'autre jambe, j'en évacuai trois de plus. L'odeur était pire que le chou cuit.

Attentive à la conversation de mon mari dans l'autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible.

Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j'aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçai sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.

Mon visage reflétait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusa d'avoir été aussi long.

Il me demanda si j'avais triché et, je lui assurai que non. C'est alors qu'il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en chœur :

- Bon Anniversaire !

Je me suis évanouie !