Blague à 2 balles comme je les aime

[ecliptic]

Allôôôô Pöliiiiiiiiiiiice ?

- Urgence ! Envoyez un flic ! Un chat est entré dans la maison !...

- Que voulez-vous dire par « un chat » ?...

- Un Chat, Merde !!! Un chat méchant ! Vous ne savez pas ce que c'est qu'un chat ?... Il est entré dans la maison et il arrive vers moi !

- Attendez, je ne comprends pas. Vous voulez dire un voleur ?

- Mais non ! Un Chat Merde ! Un Chat !... Miaou ! Miaou ! Miaou !...

- Mais qu'y a-t-il de dangereux avec un chat qui vient vers vous ?

- Il va me tuer ! Et c'est vous les responsables, bandes de cons !

- Mais... Et d'abord qui est au téléphone ?

- Je suis le perroquet !... Putain de bordel de merde !

[mazen]

POULET AU WHISKY

 

Prendre un poulet d’environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.

Prévoir du sel, du poivre, de l’huile d’olive et des bardes de lard.

Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.

Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive.

Réchauffer le four à température moyenne (220° C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.

Se verser un verre de whisky et le boire.

Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié.

Se verser un verre de whisky et le boire.

Renouveler cette dernière opération.

Après un quart-beurre, fourrer l’ouvrir pour surbeiller la buisson du noulet.

Brendre la vouteille de biscuit et s’envoynet une bonne rasade.

Après un tard… un far t’heure… après un moment quoi, dituber jusqu’au bour.

Oufrir la borte, reburner, revourner… mettre le noulet dans l’aurte sens.

S’asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.

Buire, tuire, cuire le loulet bandant une demi-heure.

Et hop ! 3 berres de blus.

Se rebercer une bonne volée de boulet… non, de wysty.

Rabasser le loubet (qu’est tombu bar terre !!), l’ettuyer et le voutre sur un blat.

Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.

Ne pas essayer de se relever.

Déciver qu’on est bien par derre et finir la mouteille de misky.

Blus tart, ramber jusqu’au lit, dorbir ze qui reste de la mouit.

 

Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger le poulet froid avec la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel foutu dans la cuisine.

[ecliptic]

Dans une école du Médoc, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.

Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :

- La plus petite mesure de capacité, c'est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est...?

- Le litre ! crient les enfants tous en chœur.

- Bravo ! Très bien. Et qu'y a-t-il au-dessus du litre ? demande l'institutrice.

Et toute la classe répond en chœur :

- Le bouchon !...

 

Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant :

- Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive...

- Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, eh bien c'est ma femme. Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?

- Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est le contraire !

 

Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.

- Tu as perdu quelqu'un ?

- Non c'est même le contraire.. Je vais être père....

- Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?

- Oui.. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...

[ecliptic]

Après avoir rangé les bagages du pape François dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que celui-ci reste sur le trottoir.

- Excusez-moi, votre sainteté, voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?

- Pour vous dire la vérité, dit le pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.

- Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon travail ! Et que faire s'il arrive quelque chose ? Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là...

- Je ferai quelque chose de spécial pour vous, dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le pape s'installe derrière le volant.

Très vite le chauffeur regrette sa décision. Après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher, accélérant jusqu'à 170 km/h .

Je vous en supplie, votre sainteté, ralentissez ! implore le chauffeur très inquiet.

Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.

Mon Dieu, je vais perdre mon permis, s'écrie le chauffeur.

Le pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.

Mais dès qu'il voit le pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son Chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170 km/h.

- Où est le problème ? Bouclez-le ! dit le chef.

- Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important, dit le policier.

Le chef s'exclame :

- Il n'y a pas de raison !

- Non, je veux dire réellement important, dit le policier.

Le chef demande alors :

- Qui avez-vous coincé ? Le maire ?

Le policier :

- Non, plus gros.

Le chef : un sénateur ?

Le policier :

- Beaucoup plus important.

Le chef :

- Bien ! Dites-moi qui c'est !

Le policier :

- Je pense que c'est Dieu lui-même !

Le chef :

- Vous vous foutez de ma gueule ? Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?

- Il a le pape comme chauffeur !

[Toutiet]

A propos de contraire :

- T'as des actions en bourse...?

- Non, moi c'est plutôt le contraire...!

[Davdi]

A propos de contraire :

- T'as des actions en bourse...?

- Non, moi c'est plutôt le contraire...!

 

J'adore.

[Invité Julie Charland]

Connaissez-vous la définition mathématique d'un cocu ?

 

C'est un entier qui a sa moitié qui va vers un tiers !

[Estonius]

Connaissez-vous la définition mathématique d'un cocu ?

 

C'est un entier qui a sa moitié qui va vers un tiers !

 

Rendons au génial Alphonse Allais cette citation dont il est l'auteur et dont les termes exacts sont : Entier qui partage sa moitié avec un tiers

 

Une autre citation de ce grand bonhomme

 

Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur chemin.

[Invité Julie Charland]

Bonjour Estonius

 

La blague m'a été racontée comme je l'ai écrite. Je ne savais pas qu'il s'agissait de la citation de quelqu'un. J'irai voir sur internet qui est cet Alphonse Allais.

[Estonius]

Bonjour Estonius

 

La blague m'a été racontée comme je l'ai écrite. Je ne savais pas qu'il s'agissait de la citation de quelqu'un. J'irai voir sur internet qui est cet Alphonse Allais.

 

ici quelques citations du maître :

http://www.echolalie.org/wiki/index.php?ListePourAlphonseAllais

 

et ici sa participation hilarante à l’histoire de l'imposture en peinture :

http://www.momosite.p.ht/Nikosolo/imposture_peinture.htm

 

Bonnes lectures

[Gontran]

Pour les ch'tis:

 

M. et Mme. Zobibréro ont eu fils.

Yves et Romain

 

 

Spoiler:

Pour les non-ch'ts, i' verro min zob, i' brairo, ce qui signifie... euuh... Disons que i' verro min se traduit par "S'il voyait mon" et que i' brairo signifie "il pleurerait"

[syncopatte]

Une sur le pouce: la fille des Enantes?

 

Patte.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Non, pas Patte (je ne suis pas une fille): Edith.

 

Ma préférée: Mr et Mme Fonfec ont une fille, Sophie.

Modifié 23 juillet 2013 par syncopatte

[tata zize]

Monsieur Latour et Madame Palhers-Sollid ont un fils: Oussama.

 

Oussama Palhers-Sollid Latour.

 

Monsieur et Madame De Fermière aussi: c'est le jeune Aladin de Fermière.

[mazen]

Mr & Madame Tinpêtmilouchie ont eu un fils

 

Quentin tinpêtmilouchie

 

( ok la sortie c'est à gauche... )

[Gontran]

M et Mme Tardelpic ont eu un fils

Helmut

[RIGEL33]

Ma préférée: Mr et Mme Fonfec ont une fille, Sophie.

Elle est très bonne

[cejy07]

Mr Et Mme Senly ont une fille

Sandra

[CAL]

Monsieur et madame Genets ont un fils qui a un ami qui s'appelle Ray. Le prénom de cet ami ?

 

Rico

 

 

 

 

Rico Ray l'ami du petit des Genets

[Hilarion04]

En Espagne, un couple, désireux de fêter leur anniversaire de mariage, vont dans un grand restaurant. Ils prennent place et se font servir un excellent repas.

Néanmoins, à la table située à coté d'eux, un homme semble être aux anges, et se régaler d'un met assez étrange, deux espèces de boules dégageant un fumet extraordinaire...:rolleyes:

 

Ils interpellent le serveur et lui demandent ce qu'il en est !

"Ha voyez-vous, à la fin d'une corrida, lorsque le taureau est tué, on lui coupe les choses, et nous les préparons avec un assaisonnement secret de notre restaurant, ce sont donc les testicules du taureau et ses petits légumes ":(

L'homme demande alors s'il est possible d'avoir ce plat.

 

"Désolé Monsieur, ce plat n'est servit qu'une fois par an, lors de la corrida annuelle, il faut donc le réserver"

Le couple décide donc de réserver le plat pour l'année suivante.

 

Un an passe.....

 

Le couple revient dans ce restaurant, et demande ce délicieux plat qu'ils ont réservé l'an passé.:rolleyes:

Quelque minutes passent, et enfin, le plat leur est servi.

Mais là, déception, certes, les petits légumes sont beaux et bien présents, mais le plat semble moins copieux, nettement moins garni, et le fumet est loin de ce qu'ils avaient en souvenir.

 

Un peu dépités, ils appellent le serveur et demandent une explication !

 

"Dites voir, il me semble que l'an dernier, les morceaux étaient nettement plus imposants que ceux dans notre assiette...

 

"Mais c'est normal Monsieur, que voulez-vous, ce n'est pas toujours le taureau qui perd..." :b:

Modifié 24 juillet 2013 par Hilarion04

[Toutiet]

Monsieur et madame Genets ont un fils qui a un ami qui s'appelle Ray. Le prénom de cet ami ?

 

Rico

 

Rico Ray l'ami du petit des Genets

 

Excellent ! Elle sort de l'ordinaire...

[Flaub85]

A l'attention de : Bénéficiaire,

 

Nous souhaitons vous informer que l'agent diplomatique transportant la

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adresse et il est actuellement bloqué à votre aéroport international

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Nous avons exigé que vous ré-confirmiez les renseignements suivants ci-

dessous pour qu'il puisse vous livrer votre boîte de livraison aujourd'hui.

 

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NOM DE VOTRE AÉROPORT LE PLUS PROCHE :

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Contactez s'il vous plaît l'agent diplomatique avec le courrier

électronique ci-dessous avec les renseignements exigés.

 

Personne à contacter: M.Toure ADJIMON.

E-mail: t.adjimon377@laposte.net

 

Il attend pour recevoir des nouvelles de vous aujourd'hui avec vos

informations.

 

NOTEZ : L'agent diplomatique ne sait pas que le contenu de la boîte

d'expédition est chargé des Dollars de valeur 8.3 Millions et sur

aucune circonstance vous ne devrez lui permettre de savoir le contenu.

 

Les livraisons ont été déplacées d'ici comme les trésors de famille,

lui permettre si jamais d'ouvrir la boîte.

 

Merci.A l'attention de : Bénéficiaire,

 

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Merci.

 

frais du jour

[pas03410]

Une fillette va à la boulangerie acheter un gâteau d'anniversaire pour sa petite soeur :

 

"Bonguour maguame, gue vougurai un gato bour ma soeur

"Oui bien sûr, c'est quoi son p'tit nom?"

"Plumelle"

"Ah, c'est joli ça, pourquoi ce prénom?"

"Parque guand elle est née une plume est dombée sur elle"

"Ho, comme c'est chou, et toi c'est quoi ton prénom?"

"Poutrelle"

 

Et pour les z'amis de la poésie

 

Un croissant et une chocolatine à leur naissance.

 

La chocolatine voyant le croissant s'écrie :

 

choco : Houaaaaa mais il t'on raté! T'es trop moche ! Le croissant se retourne, la regarde et ne dit rien ....

Choco relance : mais tu es vraiment laid tu as de gros bourelets tu es vraiment super moche ...

le croissant se retourne encore une fois la regarde de haut en bas et ne dit rien.

La choco appuie : nan mais sans rigoler, tu partiras jamais vu comment tu es moche et avec de gros boulets tout frippés et en plus tu te tiens pas droit, tu es vraiment un rebut mal formé!

 

Le croissant, énervé, se retourne et s'exclame :

 

Je te demande pourquoi tu as de la merde au cul, moi ?

[Davdi]

C'EST HORRIBLE A REGARDER MAIS DITES VOUS QUE C'EST PEUT-ETRE POUR DEMAIN !!!!

 

 

L'AVENIR S'ANNONCE TERRIBLE !!!!!!!!!!!

 

 

AFFREUX !!!

 

 

Le pire des cauchemars.

[BBBenj]

Coucou !

 

Madame et Monsieur Surlaban Quètaraire ont un fils mélomane...

 

 

 

 

 

Amadeus

 

 

 

Madame et Monsieur Fototaite de Maure, habitants malgré leur nom noble dans une cité dite difficile, ont un fils...

 

 

 

 

Thomas ! Mais à prononcer avec un accent "banlieue"...

 

 

 

 

Madame et Monsieur Bientaillerhunepipeceçoirmoi ont un fils...

 

 

 

 

Humphrey.... Je vous laisse le prononcer !

 

 

 

 

Et pour finir...

 

Madame et Monsieur Talaron ont une fille...

 

 

 

 

 

Delphine...

 

 

 

Pas compris ?

 

 

 

Vraiment pas ?

 

 

 

 

 

Essayez à l'envers...

 

 

 

OK ? Vous avez vu ?!!

[BBBenj]

Coucou !

 

Ah ! Une dernière... Mais avec l'accent portugais :

 

Madame et Monsieur Ménaoualpa ont un fils...

 

 

 

Jesus !!! N'oubliez pas l'accent portugais, sinon...

[Gontran]

M et Mme Tutor ont eu fille

Janine

 

Bon... elle parle en verlan...

[Eric89]

Monsieur et madame patamob ont deux fils !

 

 

 

 

 

 

Alphonse et Adhémar

[morolapin]

Comment Pinocchio a t'il su qu'il était en bois ?

 

=>Quand il a pris feu quand il a essayé de se branler

 

 

Pour rester dans le thème "Avignon : une campeuse est réveillée par un inconnu qui lui lèche l'anus"

 

http://www.midilibre.fr/2013/07/26/le-pervers-sexuel-du-camping-place-en-garde-a-vue,738948.php

 

[Fred_76]

Quelle est la différence entre la virginité et une mouche sur une vache ?

 

 

Aucune : un coup de queue et hop, elle est partie...

 

[BBBenj]

Coucou !

 

Un homme âgé vivant en périphérie de Rimini en Italie va se confesser à l'église du village.

 

Le prêtre ouvre la grille du confessionnal et l'homme dit : "Mon Père, durant la Seconde Guerre Mondiale, une belle dame juive du voisinage est venue frapper à ma porte en urgence afin d'échapper aux Nazis. Alors je l'ai cachée au grenier".

 

Le prêtre répond: "Mais c'est fantastique, tu n'as pas à te confesser d'un tel geste!"

 

"Mais il y a plus, mon Père. En retour, elle a commencé à m'octroyer des faveurs sexuelles...chaque jour...souvent même deux fois par jour."

 

Le prêtre continue: "C'est arrivé il y a très longtemps et ce que tu as fait vous a mis tous deux en grave péril. Dans une telle situation, deux personnes peuvent facilement succomber au péché de la chair. Mais si tu es réellement repentant, tu es pardonné".

 

"Merci, mon Père. Vous soulevez un grand poids de mes épaules, j'ai une dernière question!

 

"Qu'est-ce donc?" demande le prêtre.

 

Est ce que je dois lui dire que la guerre est finie ?"