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Blague à 2 balles comme je les aime

gil31

Par gil31
dans On fait une pause

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Les pipelettes du sujet

Les pipelettes du sujet

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Lune cendrée
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Daniel Rosier
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La légende rapporte que lorsqu'on fait une queue de poisson à une voiture de police, on entend le chant des sirènes...

Vivlepic
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Histoire vraie :     Dominique, un corse qui n’a pas sa langue dans sa poche, fait enregistrer son billet d’avion. - Des valises ? lui demande l’hôtesse. - Oui. Trois. Je vou

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Estonius

Estonius

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C'est un type qui arrive complètement paniqué, sur un chantier :

"Faites attention au béton, les gars, il est armé...!"

:jesors:

 

Blague Carambar, sors de ce corps !

pas03410

pas03410

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Deux mecs:

- "Tiens, des chevals!

-Non, des chevaux!

-Bah, ça ressemble bien à des chevals quand même!"

albedo83

albedo83

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Chef !!! il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !

-bien , et vous avez des soupcons?

-ben ouais , on recherche un lapin qui tousse !

 

 

Quelle est la différence entre Sébastien Loeb et Nicolas Sarkozy ?

 

Sébastien a été premier à Monte Carlo, alors que Nicolas est le dernier à monter Carla...

 

 

Un mec rencontre un pote et lui dit :

- Je suis allé en congé en Bretagne et j'ai été voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.

- C'était quoi les spécialités ?

- À 10 euros : elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte.

- Et à 15 euros ?

- À 15 euros elle met du Nutella dans la crêpe.

- Super et à 20 euros ?

 

À 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand Marnier et les allumettes.....

 

albedo83

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Vous savez sans doute que, dans les temps anciens, pour s'assurer qu'une personne était bien décédée, l'usage voulait que la personne en charge de cette vérification : le croque-mort donc, mordait violemment un des doigts de pied de la victime (en général un pouce) si rien ne se passait, l'issue était fatale et la mise en terre inéluctable.

Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge, (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.

Or il arriva une 1ere catastrophe le dernier croque-mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'eut aucun garçon. Sa fille aînée reprit donc sa charge, après réunion et aval favorable du conseil des sages compétent dans ce type de question.

Et seconde surprise, la première victime qu'elle eut a traiter avait une grave maladie, qui l'avait conduite a être amputée des 2 pieds. Pire encore, la gangrène l'avait en partie gagnée et on lui avait coupée les 2 jambes jusqu’à hauteur des cuisses. La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver. Ce fut à cette époque et dans ces circonstances, très précisément, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à "pompe funèbre"

albedo83

albedo83

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ok... ça va... je te le mets ton 20/20 :)

 

Merci mais je dois avoir pire .... mmmm

 

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...

- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"

- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"

- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"

- "Et après ?"

- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

macfly51

macfly51

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18/20 !

 

Désolé, pas mieux. Ta chute manque de pep's....

 

J'aurais mieux vu un

- "" tu as les fesses aussi douces que celles de ma secrétaire "".... :be:

 

Et là, essaie de tenir 5 secondes, toi......

albedo83

albedo83

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18/20 !

 

Désolé, pas mieux. Ta chute manque de pep's....

 

J'aurais mieux vu un

- "" tu as les fesses aussi douces que celles de ma secrétaire "".... :be:

 

Et là, essaie de tenir 5 secondes, toi......

 

C'est vrai que ça amène de la poésie, je vais te consulter avant de poster :D

albedo83

albedo83

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La retraite...

 

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de la journée. Hé bien par exemple, l'autre jour avec ma femme, nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.

Nous n'y sommes restés que 5 minutes. Quand nous sommes sortis, un policier était en train de remplir une amende de stationnement.

Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, « Allez vous feriez bien un petit geste envers des retraités » Il nous a ignorés et a continué à remplir son Procès Verbal. Je l'ai traité d'imbécile. Il m'a regardé et a commencé un autre PV pour des pneus lisses.

Alors ma femme l'a traité de roi des trous du cul. Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie-glace et en a commencé un troisième.

Ce petit manège a duré 20 minutes. Et plus on l'insultait, plus il remplissait de PV.

Personnellement on s'en fichait, on était venus en bus !

Depuis notre retraite, nous essayons chaque jour de nous amuser un peu. C'est important à notre âge.

Estonius

Estonius

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18/20 !

 

Désolé, pas mieux. Ta chute manque de pep's....

 

J'aurais mieux vu un

- "" tu as les fesses aussi douces que celles de ma secrétaire "".... :be:

 

Et là, essaie de tenir 5 secondes, toi......

 

Cette légende tenace qui voudrait que 100 % des femmes soient aussi jalouses que des tigresses est fausse.

Estonius

Estonius

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Une jeune très belle femme rencontre une de ses amies d'enfance, qu'elle n'avait pas revue depuis la petite école...

- Alors, qu'est-ce que tu es devenue ? Lui demande-t-elle.

- Eh bien, après l'école primaire, je suis entrée au collège, j'ai eu mon B.A.C. et un B.E.P. Puis, j'ai intégré un I.U.T, j'en suis sortie avec un D.U.T qui m'a permis d'entrer à la F.A.C. où j'ai obtenu un D.E.U.G. Après j'ai fait un M.B.A, j'ai d'abord été embauchée comme D.R.H. à l'.E.D.F. et maintenant je suis P.D.G d'une P.M.E et je milite à l'U.M.P. ! Et je touche 20 fois le S.M.I.C.… Je crois que je peux dire que j'ai réussi.... Mais je parle, je parle... Et toi que deviens-tu ?

- Et ben dis donc ça en fait des sigles... Ben, moi j'ai pas mal réussi aussi, mais c'est grâce à mon C.U.L !

starac

starac

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Revue des troupes.

 

Patton s’avance vers un de ses soldats et lui fout une baffe en pleine tronche.

<< Ca fait mal, soldat ? >>

<< Non, mon général !>>

<< Ah bon ? Et pourquoi ? >>

<< Je suis un soldat américain et fier de défendre ma patrie, mon général ! >>

 

Staline voulant faire plus spectaculaire, il s’avance vers un de ses soldats et lui colle son poing en plein dans le ventre. Le soldat ne bouge pas.

<< Ca fait mal, camarade soldat ? >>

<< Non, camarade général !>>

<< Pourquoi ? >>

<< Je suis un soldat soviétique et fier de défendre ma mère patrie, camarade général ! >>

 

De Gaulle réfléchit quelques secondes et pour surenchérir, il s’avance vers un de ses soldats, lui arrache sa baïonnette et la lui plante dans le pied :

<< Ca fait mal, soldat ? >>

<< Non, mon général !>>

<< Et pourquoi >>

<< Je chausse du 36 mais ils m’ont refilé du 40. >>.

Toutiet

Toutiet

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Un jour, Kroutchev visite Paris. On le traîne un peu partout en métro. Dans les tunnels, il remarque la publicité géniale pour DUBONNET (Seuls les vieux croutons parisiens peuvent comprendre...) et trouve ça génial.

Vous vous souvenez : "DU BO..... DU BON.... DUBONNET !"

Il est très impressionné et repart à Moscou bien décidé à exploiter cette idée.

C'est ainsi que les tunnels du métro moscovite furent rapidement remplis du même principe publicitaire et qu'on pût y lire :

"COM.... COMM.... COMMUNISTE ! "

Flaub85

Flaub85

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Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.

- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?

- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous des antidouleurs?

- Oui, aucun problème.

- Avez vous des antirhumatismaux?

- C'est certain que nous en avons..

- Avez vous du Viagra?

- Oui, bien sûr.

- Avez vous des pilules antirides?

- Oui, nous en avons.

- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?

- Évidemment.

- Avez vous du bicarbonate?

- Certainement..

- Avez vous des médicaments pour le foie?

- Bien sûr.

- Avez vous des antidépresseurs?

- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous des somnifères?

- Oui, oui, nous en avons.

- Avez vous des produits pour la mémoire?

- Oui... quelques-uns !

- Avez vous des béquilles?

- Évidemment.

- Avez vous des couches pour adultes?

- Mais certainement.

- Avez vous ...

- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits.

Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous..

xanax

xanax

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Elle se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.

 

Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café. ' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '

 

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

 

' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,

 

Tu n'avais alors que 16 ans ? '

 

' Oui je m'en souviens ' répond-elle.

 

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement

 

'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '

 

' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

 

Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » '

 

'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.

 

Il essuie une autre larme et dit :

 

'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '

Estonius

Estonius

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Un jour, Kroutchev visite Paris. On le traîne un peu partout en métro. Dans les tunnels, il remarque la publicité géniale pour DUBONNET (Seuls les vieux croutons parisiens peuvent comprendre...) et trouve ça génial.

Vous vous souvenez : "DU BO..... DU BON.... DUBONNET !"

Il est très impressionné et repart à Moscou bien décidé à exploiter cette idée.

C'est ainsi que les tunnels du métro moscovite furent rapidement remplis du même principe publicitaire et qu'on pût y lire :

"COM.... COMM.... COMMUNISTE ! "

 

Faut rire ?

http://www.echolalie.org/wiki/index.php?ListeDesHistoiresDrolesDevenuesObsoletesSuiviDuPourquoiDuCommentDeLaChose

Davdi

Davdi

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Je suis un homme âgé de 24 ans et je suis marié à une veuve de 44 ans laquelle a une fille de 25 ans :

 

Mon père a épousé cette fille.

A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille.

 

De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.

 

Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils.

Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.

 

En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.

 

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est également mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.

Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils.

Je suis donc mon propre grand-père.

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