Blague à 2 balles comme je les aime

[ecliptic]

À l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.

Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.

- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.

Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :

- Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne !

- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.

La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.

- Et la troisième ?

- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !

[ecliptic]

La semaine dernière, Ethel était dans un motel pour son 75ème anniversaire et elle se sentait un peu seule. Elle se dit alors : "Je vais appeler un de ces hommes dont on voit les annonces dans les bottins téléphoniques, rubrique escortes et massages''.

Elle regarde l'annuaire téléphonique, et trouve une pleine page de publicité pour un gars nommé "Tendre Tony". Sur la photo, c'est un très bel homme avec les aptitudes physiques assorties.

Il est bien musclé aux bons endroits avec des abdos sensationnels, des jambes puissantes, et des fesses admirables sur lesquelles on pourrait faire rebondir une pièce de monnaie... Il a des cheveux ondulés et son sourire est éblouissant.

"Que diable, personne n'en saura jamais rien !'' Se dit-elle. Et elle lui donne un coup de fil.

- Bonsoir, madame, comment puis-je vous aider ?

"Oh mon Dieu, quelle voix sexy !" se dit-elle. De peur de perdre son sang-froid, elle se hâte de parler.

- Bonsoir, je voudrais un bon massage. J'aimerais que tu viennes dans ma chambre d'hôtel et que tu m'en donnes un. Non, attends, je dois être franche avec toi. Je suis en ville toute seule, et ce que je veux vraiment, c'est du sexe et je le veux maintenant. Apporte tes outils, jouets en caoutchouc, tout ce que tu as dans ton sac à malices, pour toute la nuit. Attache-moi, couvre-moi de sirop de chocolat et de crème fouettée, tout et n'importe quoi, je suis prête ! Maintenant, qu'en dis-tu ?

Et le type de répondre :

- Cela semble absolument fantastique, mais vous devez appuyer sur le 9 pour obtenir une ligne extérieure.

[syncopatte]

Un type mesure et re-mesure son salon pour savoir combien de rouleaux il lui faudrait pour le tapisser.

 

Il ne s'en sort pas...

Sa femme a une excellente idée: "demande-donc au voisin d'au dessus, il vient de retapisser le sien!".

 

Il monte et lui demande combien de rouleaux il a acheté.

Réponse: 14.

 

Il en achète 14 et quand c'est fait, il ne comprend pas: il lui en reste 2 et demi.

Retour chez le voisin, qui lui dit "Ah? Toi aussi?".

 

Patte.

[Estonius]

La semaine dernière, Ethel était dans un motel pour son 75ème anniversaire et elle se sentait un peu seule. Elle se dit alors : "Je vais appeler un de ces hommes dont on voit les annonces dans les bottins téléphoniques, rubrique escortes et massages''.

Elle regarde l'annuaire téléphonique, et trouve une pleine page de publicité pour un gars nommé "Tendre Tony". Sur la photo, c'est un très bel homme avec les aptitudes physiques assorties.

Il est bien musclé aux bons endroits avec des abdos sensationnels, des jambes puissantes, et des fesses admirables sur lesquelles on pourrait faire rebondir une pièce de monnaie... Il a des cheveux ondulés et son sourire est éblouissant.

"Que diable, personne n'en saura jamais rien !'' Se dit-elle. Et elle lui donne un coup de fil.

- Bonsoir, madame, comment puis-je vous aider ?

"Oh mon Dieu, quelle voix sexy !" se dit-elle. De peur de perdre son sang-froid, elle se hâte de parler.

- Bonsoir, je voudrais un bon massage. J'aimerais que tu viennes dans ma chambre d'hôtel et que tu m'en donnes un. Non, attends, je dois être franche avec toi. Je suis en ville toute seule, et ce que je veux vraiment, c'est du sexe et je le veux maintenant. Apporte tes outils, jouets en caoutchouc, tout ce que tu as dans ton sac à malices, pour toute la nuit. Attache-moi, couvre-moi de sirop de chocolat et de crème fouettée, tout et n'importe quoi, je suis prête ! Maintenant, qu'en dis-tu ?

Et le type de répondre :

- Cela semble absolument fantastique, mais vous devez appuyer sur le 9 pour obtenir une ligne extérieure.

 

Autre version (autre chute surtout...)

 

La semaine dernière, Georgia était dans un motel pour son 75ème anniversaire et elle se sentait un peu seule. Elle se dit alors : "Je vais appeler un de ces hommes dont on voit les annonces dans les bottins téléphoniques, rubrique escortes et massages''.

Elle regarde l'annuaire téléphonique, et trouve une pleine page de publicité pour un gars nommé "Tendre Tony". Sur la photo, c'est un très bel homme avec les aptitudes physiques assorties.

Il est bien musclé aux bons endroits avec des abdos sensationnels, des jambes puissantes, et des fesses admirables sur lesquelles on pourrait faire rebondir une pièce de monnaie... Il a des cheveux ondulés et son sourire est éblouissant.

"Que diable, personne n'en saura jamais rien !'' Se dit-elle. Et elle lui donne un coup de fil.

- Bonsoir, madame, je vous écoute !

La voix au téléphone est assez peu virile, mais elle n'y fait pas trop attention...

- Bonsoir, je voudrais un bon massage. J'aimerais que tu viennes dans ma chambre d'hôtel et que tu m'en donnes un. Non, attends, je dois être franche avec toi. Je suis en ville toute seule, et ce que je veux vraiment, c'est du sexe et je le veux maintenant. Apporte tes outils, jouets en caoutchouc, tout ce que tu as dans ton sac à malices, pour toute la nuit. Attache-moi, couvre-moi de sirop de chocolat et de crème fouettée, tout et n'importe quoi, je suis prête ! Maintenant, qu'en dis-tu ?

Et la voix de répondre :

- Ne quittez pas, je vous passe mon Papa

[jarnicoton]

Un refusé par l'almanach Vermot :

 

Pourquoi une demi-douzaines de petites vis bon marché suffit-elle à tenir une parabole à la maison ?

 

Parce que six vis pas chères parabole home.

 

S'il y en a un qui rit, je le claque.

[Gontran]

Amen

[Davdi]

 

 

Je regardais deux vieux types bourrés de l'autre côté du bar et je dis à mon copain,

"Et bien, ce sera nous dans dix ans."

 

Il m'a répondu, "C'est un miroir, connard !"

[Estonius]

 

 

Je regardais deux vieux types bourrés de l'autre côté du bar et je dis à mon copain,

"Et bien, ce sera nous dans dix ans."

 

Il m'a répondu, "C'est un miroir, connard !"

 

eXecellent !

[ecliptic]

Mon épouse et moi-même étions prêts pour sortir...

Nous avions laissé quelques lampes allumées, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la chatte.

Nous avions appelé un taxi et nous sommes sortis de la maison à son arrivée.

Dès que avons été dehors, la chatte en a profité pour se précipiter à l'intérieur.

Nous ne voulions pas la laisser seule dedans pendant notre absence pour ne pas trouver de catastrophes à notre retour.

Ma femme alla donc s'asseoir dans le taxi pendant que je récupérais notre chatte. Je me mis à sa poursuite alors qu'elle montait les escaliers.

Comme ma femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide cette nuit, elle dit au chauffeur :

- Il est vite monté dire bonsoir à ma mère...

Quelques instants plus tard, je la rejoignais dans le taxi :

- Désolé d'avoir mis tellement de temps mais cette pouffiasse s'était cachée sous le lit. J'ai dû l'y déloger à l'aide d'un balai. Elle a voulu s'échapper mais je l'ai attrapé par la peau du cou. Je l'ai recouverte d'une couverture pour l'empêcher de me griffer. Elle n'a pas cessé de gueuler pendant que je descendais mais j'ai réussi à la balancer dans le jardin ! J'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes !

Il y eut un long silence dans le taxi...

[ecliptic]

Un policier arrête une voiture, se présente à l'individu et lui demande :

- Vous avez bu ?

Avec une élocution pâteuse, le gars répond :

- Oui, ... ce matin... nous avons marié notre fille... et comme je n'aime pas les messes, … je suis allé au café et j'ai bu... quelques bières. Puis... pendant le banquet... j'ai essoré trois bonnes bouteilles... une de Corbières... une de Minervois... et … une de Faugères. Pour finir... pendant la fête... dans la soirée... j'ai ingurgité...

deux bouteilles de whisky... Johnny Walker... étiquette noire.

Finalement le policier, impatient, lui dit :

- Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle d'alcoolémie ?

Le joyeux drille lui répond alors :

- Et vous... savez-vous que... cette voiture est... anglaise et... que c'est... ma femme... qui conduit ?

[ecliptic]

Un militaire en mission envoie ce message à sa femme :

Ma chérie,

Hélas, ce mois-ci je ne peux pas t’envoyer mon salaire, aussi je t’expédie un chèque de 100 baisers à la place.

Tu es mon amour, je t’aime fort !

Ton époux bien-aimé.*

 

Voici la réponse de sa femme quelques jours plus tard :

Mon amour,

Merci mon chéri pour ce chèque de 100 baisers... Je t’envoie le détail des dépenses :

1. Le laitier a accepté 2 baisers pour le lait du mois ; le cochon en a profité pour me pincer les fesses.

2. L’électricien a seulement été d’accord après 7 baisers... dont 6 sur mes seins.

3. Le bailleur est devenu sympa il vient tous les jours et prend 2 ou 3 baisers en lieu et place du loyer.

4. L’épicier n’a pas été d’accord pour des baisers uniquement, alors, je lui ai donné plus que des baisers, ceci à contrecœur mais il fallait bien manger mon amour !*

5. Le charcutier me livre le saucisson et la viande à domicile après son travail car il ne veut pas que je paie en baisers à la boucherie.

6. Le boulanger pour 2 baisers voulait me rouler dans la farine avec sa baguette toute molle de la veille.*

7. Les autres dépenses ont coûté 35 baisers.

S’il te plait, ne t’inquiète pas pour moi, il me reste encore 35 baisers et j’espère pouvoir les utiliser pour les autres dépenses du mois.

Dois-je garder la même gestion pour le mois prochain ?

J’attends tes conseils.

Ton épouse adorée.*

[Estonius]

Un militaire en mission envoie ce message à sa femme :

Ma chérie,

Hélas, ce mois-ci je ne peux pas t’envoyer mon salaire, aussi je t’expédie un chèque de 100 baisers à la place.

Tu es mon amour, je t’aime fort !

Ton époux bien-aimé.*

 

Voici la réponse de sa femme quelques jours plus tard :

Mon amour,

Merci mon chéri pour ce chèque de 100 baisers... Je t’envoie le détail des dépenses :

1. Le laitier a accepté 2 baisers pour le lait du mois ; le cochon en a profité pour me pincer les fesses.

2. L’électricien a seulement été d’accord après 7 baisers... dont 6 sur mes seins.

3. Le bailleur est devenu sympa il vient tous les jours et prend 2 ou 3 baisers en lieu et place du loyer.

4. L’épicier n’a pas été d’accord pour des baisers uniquement, alors, je lui ai donné plus que des baisers, ceci à contrecœur mais il fallait bien manger mon amour !*

5. Le charcutier me livre le saucisson et la viande à domicile après son travail car il ne veut pas que je paie en baisers à la boucherie.

6. Le boulanger pour 2 baisers voulait me rouler dans la farine avec sa baguette toute molle de la veille.*

7. Les autres dépenses ont coûté 35 baisers.

S’il te plait, ne t’inquiète pas pour moi, il me reste encore 35 baisers et j’espère pouvoir les utiliser pour les autres dépenses du mois.

Dois-je garder la même gestion pour le mois prochain ?

J’attends tes conseils.

Ton épouse adorée.*

 

Pas mal, en voici une version modernisée (il y a longtemps qu'on achète plus le lait chez le laitier... avec une chute plus... réaliste

 

C'est un fonctionnaire de l'ONU qui est pratiquement tout le temps à l'étranger. Tous les mois, il fait un virement à sa femme qui est restée en France. Mais voilà, notre homme est joueur et mène une vie de patachon, aussi les virements deviennent de plus en plus maigres.

Un jour il lui envoie un message :

Ma chérie,

J'ai eu quelques soucis et suis dans l'impossibilité de te faire un virement ce mois. Je sais que tu pourras patienter jusqu'au mois prochain. A défaut d'argent je t'envoie 100 bisous à la place. Je t'aime de tout mon cœur…

Sa femme ne répondit que 15 jours plus tard :

Mon amour,

Merci pour ces 100 bisous, j'en ai fait bon usage et te le raconte :

1. Le crémier a accepté 2 bisous sur la bouche pour le beurre et le fromage ; le cochon en a profité pour me pincer les fesses.

2. Le boucher a accepté 7 bisous sur la bouche (de 45 secondes chacun) pour la viande du mois

3. J'ai dû appeler le plombier qui ne voulait pas moins que 7 bisous... dont 6 sur mes seins et un autre un peu plus bas.

4. J'ai négocié avec le propriétaire qui est devenu sympa. ne m'a pris qu'un bisou, mais m'a gardé dans son lit chez lui toute la nuit, à la place de l'argent du loyer.( il y avait aussi son frère et son cousin)

5.L'épicier a accepté 5 longs bisous baveux mais ne m'a donné en échange que 5 boites de sardines à l'huile, aussi ais-je accepté de lui donner plus que des bisous pour qu'il me fournisse toute l'épicerie du mois. que veut-tu, il faut bien que je mange.

6. Le charcutier me livre ses produits après son travail car il ne veut pas que je paie en bisous au magasin. Sa saucisse est vraiment excellente.

7. Le boulanger pour 2 bisous voulait me rouler dans la farine avec sa baguette toute molle de la veille, j'ai donc changé de boulangerie, je vais un peu plus loin, et là le boulanger est une boulangère qui accepte mes bisous tous les jours. J'avoue que c'est, nouveau et intéressant.

8. La coiffeuse a accepté 3 bisous sur la bouche avec mouvements frénétiques de la langue pour me faire un brushing, j'ignorais qu'elle aimait les femmes

9. Les pompiers sont venus faire la quête pour leur bal annuel, ils étaient quatre, j'ai donc commencé par leur donner des bisous avant qu'on se mettent tous à l'aise dans le salon car il faisait très chaud.

10. Le gardien de l'immeuble est venu me voir et m'a fait une scène en me reprochant de faire des bisous à tout le monde et pas à lui. Je lui ai expliqué que mes bisous étaient une monnaie d'échange, et que je n'en faisais qu'à ceux qui me donnaient quelque chose en échange. Il m'a donc proposé de me donner de l'argent en échange d'un bisou (un bisous au sens large, je ne vais pas te faire un dessin)..

S'il te plait, ne t'inquiète pas trop pour moi, des bisous j'en ai encore, et ce n'est plus la peine de m'en en envoyer, les tiens tu peux te les garder, je me débrouille très bien avec les miens et j'en ai une réserve inépuisable.

Modifié 11 septembre 2013 par Estonius

[Davdi]

Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite.

Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez.

[starbuch]

De plus tu auras le droit à ta bière!

[Estonius]

De plus tu auras le droit à ta bière!

 

- Bonjour Monsieur Funèbre, je voudrais acheter une pompe !

- Vous vous trompez, nous ne vendons pas ce genre d'articles

- Vous vendez quoi alors ?

- Des bières...

- OK, servez moi un demi !

[Toutiet]

C'est l'histoire d'un couple qui fête ses noces de diamant. La femme est aux anges et remercie son mari pour ces soixante années de bonheur passées.

- "Tu as été parfait, gentil, attentif, intentionné, câlin... mais je voudrais quand même te faire remarquer que, durant toutes ces années, tu ne m'as jamais rien acheté..."

- "Mais, répond le mari, tu ne m'as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre...?!"

[Estonius]

C'est l'histoire d'un couple qui fête ses noces de diamant. La femme est aux anges et remercie son mari pour ces soixante années de bonheur passées.

- "Tu as été parfait, gentil, attentif, intentionné, câlin... mais je voudrais quand même te faire remarquer que, durant toutes ces années, tu ne m'as jamais rien acheté..."

- "Mais, répond le mari, tu ne m'as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre...?!"

 

Pas mal !

Ah ! Les bizarreries de la langue française ! Qui font que je n'ai compris qu''à la seconde lecture ?

 

 

Sur le même thème une histoire vraie (mais sans astuce grammaticale cette fois)

On demandait à la baronne de Rotchild si son mari la gâtait :

- J'ai eu tout ce que je voulais, des diamants, des bagues, des colliers, des bagnoles, des manteaux de fourrures...

- Vous avez l'air de dire ça d'une façon désabusée...

- Oh ! J'en ai bien profité, mais ça ne lui coutait rien.

- Il y a quelque chose que vous regrettez qu'il ne vous ait jamais offert ?

- Oui, un bouquet de violettes.

[Hilarion04]

La mairie de Paris décide de faire repeindre la façade de son bâtiment.

 

Un appel d'offre est donc lancé, et quelques semaines plus tard, Monsieur le Maire reçoit 3 devis.

 

Le premier vient de Bretagne et estime les travaux à 3 millions d'€

Le second est Basque et estime les travaux à 6 millions d'€

Le troisième est Marseillais et estime les travaux à 9 millions d'€

 

Le Maire décide de faire venir les trois entrepreneurs pour clarifier et justifier les sommes estimées.

Le Breton :

Peinture de 1er choix une couche = 1 million

Échafaudage, assurance et matériel = 1 million

Main d’œuvre = 1 million

 

Le Basque :

Peinture anti graffiti en 3 couches = 3 millions

Échafaudage et matériel divers = 1 million

Main d’œuvre = 2 millions

 

Et pourtant c'est le Marseillais qui optient le marché.

En effet, à la question posée par Monsieur le Maire, l'entrepreneur provençal à déclaré :

Pour vous 3 millions

Pour moi 3 millions

Et 3 millions que l'on donne au Breton pour qu'il vienne peindre votre façade !

[jarnicoton]

Tout augmente !

Un très vieux monsieur raconte :

" Quand j'avais dix ans ma maman m'envoyait à l'épicerie avec une pièce de cinq francs, et j'en revenais avec par exemple un filet de pommes de terre, plus deux miches de pain, plusieurs litres de lait, des côtelettes, du jambon, du café et deux douzaines d'œufs. On ne peut plus faire ça, aujourd'hui. Il y a trop de ces saletés de caméras."

[Estonius]

Une naine va consulter un gynécologue.

 

-Docteur, c’est terrible ! Chaque fois qu’il pleut, j’ai l’entrecuisse brûlant, le sexe en feu !

-Je ne vois rien de particulier. Aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.

 

8 Jours plus tard, alors qu’il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.

 

-Docteur, c’est épouvantable, ça me brûle, j’ai encore le sexe en feu !

-Allongez-vous, dit le médecin.

 

Après l’avoir examinée, il dit :

 

- Ne bougez pas. Je vois ce que c’est !

 

Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l’entend opérer. 2 min plus tard, il lui dit :

 

-C’est terminé. Levez-vous et marchez.

 

La naine se lève, fait quelques pas, et s’écrie :

-Je n’ai plus mal du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !

-N’exagérons rien. J’ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !

[ricounet]

Elle est bien grave celle-ci

[jarnicoton]

- Chérie, que ferais-tu si je gagnais au loto ?

- Je prends ma part et je m'en vais !

- Justement j'ai gagné, dix euros. Tiens, voilà cinq euros, et casse-toi !

[Davdi]

Jugement dernier...

 

Quand tous les humains de la terre furent décédés et en attente d'entrer au ciel, Dieu apparut et dit:

«Je veux que tous les hommes se placent sur deux lignes.

Une ligne pour tous les hommes qui étaient réellement à la tête de leur ménage,

et l'autre ligne par ceux qui ont été dominés par leur épouse.

 

Les femmes, elles, peuvent se présenter directement à Saint-Pierre.»

 

Une fois les femmes parties, les hommes se placèrent sur deux lignes.

La lignes des hommes dominés par leur épouse s'étirait sur plus de 500 kilomètres

tandis que, dans la ligne réservée à ceux qui avaient mené leur couple,

on ne comptait qu'un seul homme.

 

Dieu s'adressa d'abord à ceux de la longue file:

«Vous devriez avoir honte de vous; je vous ai créé pour être les dirigeants du foyer!

Vous m'avez désobéi et vous n'avez pas rempli votre mission!

Parmi tous les hommes, un seul m'a obéi.

Écoutons-le et retenons sa leçon».

 

 

Dieu se tourna vers le seul homme de l'autre ligne et lui demanda:

«Comment avez-vous fait pour être le seul homme dans cette file?»

 

 

 

 

L'homme lui répondit:

"C'est ma femme qui m'a dit de me placer ici."

[Estonius]

Un administrateur de wikipedia, une jolie femme blonde et une jolie femme brune sont dans un petit avion au-dessus de l’archipel polynésien.

 

Panne de moteur : l’avion devenu incontrôlable s’écrase ; le pilote meurt sur le coup.

 

Nos trois passagers après quelques brasses se retrouvent sur une île paradisiaque mais déserte. Quelques jours de cohabitation pendant lesquels on pare au plus pressé passent.

 

Puis la survie assurée, des tensions apparaissent entre les deux femmes.

Un soir, la femme brune va voir l’administrateur de wikipedia et lui propose de se débarrasser de la femme blonde ; en échange, tous deux pourront entamer une vie sexuelle normale.

 

Un peu plus tard le même soir, la femme blonde va voir l’administrateur de wikipedia et lui propose de se débarrasser de la jolie femme brune; en échange, il propose également de commencer une vie sexuelle normale entre eux deux.

 

L’administrateur de wikipedia répond aux deux autres rescapés qu’il doit réfléchir…

 

Puis le lendemain, il tue la femme brune et le femme blonde... Et reprend sa vie sexuelle normale.

[Davdi]

J'étais un jeune homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier. Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique soeur.

 

Très sexy, ma future belle-soeur avait 22 ans, portait toujours des Tshirts moulants et la plupart du temps sans soutien gorge.

 

Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une vue plus que magnifique. Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu'avec moi !

 

Un jour ma future belle-soeur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.

 

A mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait des sentiments pour moi, qu'elle me désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi, avant mon mariage avec sa soeur.

 

J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.Elle me dit:«je monte à l'étage dans ma chambre si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi».

J'étais comme paralysé et la regardais monter.

 

Je restais immobile un moment et me précipitais alors vers la porte d'entrée,

J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture.

 

Et soudain, quelle ne fut pas ma surprise !

Toute ma future belle-famille était là qui m' applaudissait.

Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :

 

Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec succès.

 

Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille.

Bienvenue dans notre " Famille"

 

 

 

 

Morale de cette histoire :

IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE !!!

[Estonius]

C'est au bistrot, deux types au comptoir échangent leurs impressions sur les femmes tout en se demandant où sont les meilleurs coups.

- Moi, je te dis j'ai fait le tour du monde, les meilleures c'est les mexicaines ! dit le premier

- Pas d'accord di le second, les meilleures se sont les hollandaises !

- Non, non, tiens on va demander au barman ce qu'il en pense.

Le barman qui n'a pas entendu le début de la conversation annonce de façon péremptoire :

- Les meilleures se sont les bretonnes !

- Ah bon, et pourquoi ?

- Y'a pas besoin de rajouter de beurre !

Silence gêné des deux consommateurs. Le barman reprend :

- Vous parliez bien des galettes ?

[Gontran]

Qu'est ce qu'un homme avec une hache dans un champ de maïs ?

Un céréale killer

 

Qu'est ce que 2 pastèques dans un champ de maïs ?

Les couilles à Géant Vert

[jarnicoton]

Mais c'est hilarant, ça.

[Gontran]

Un chiffre 9 entre dans un bois. Une heure après, il ressort et a la forme d'un 3. Pourquoi ?

 

Il s'est pris une racine.

[syncopatte]

Dans le même registre:

 

 

Patte.