Blague à 2 balles comme je les aime

[Toutiet]

Un zéro à ma droite et j'ai grossi de 54. Qui suis-je...?

[starac]

ben, le 9 qui vient de se prendre une racine; il est tout retourné

[orion066]

Toutiet : 6 ?

[Toutiet]

Toutiet : 6 ?

 

Pourquoi ce point d'interrogation...? (c'est bon)

[yaplusdenuit]

Oui pour le 6 ; car il devient 60 ( 6 + 54 =60)

[jarnicoton]

Résolvez les problèmes par les mathématiques !!

Soit Y l'inconnue.

10 Y = Y + 54

d'où : 9Y = 54

d'où : Y = 54/9

et comme je ne vais pas tout vous faire, vous terminerez !

[yaplusdenuit]

C'est bien avec les équations, net et sans bavures.

Mais sur le plan de la réflexion, c'est parfois une solution de facilité.

Beaucoup de problémes d'arithmétique sont bien plus délicats à résoudre par la simple logique de raisonnement que par les équations.

Alors comme je suis fainéant, je fais comme toi , je les mets en équation, et roule....

Sauf que, des fois, la mise en équation n'est pas facile !

[starac]

...

et comme je ne vais pas tout vous faire, vous terminerez !

 

c'est c'lui qui commence qui doit terminer ...

et comme je ne suis pas un mauvais gars (enfin, je crois), je t'aide :

Y = 54/9 = 18/3 ....

[Davdi]

Y = 12/2

[Davdi]

Dépression masculine

 

Une femme accompagne son mari chez le médecin.

 

Après un examen minutieux du mari,

le docteur prend l'épouse à part

pour lui dire les résultats :

Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial.

 

Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir.

 

Voici donc mes recommandations :

 

- Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.

 

- Laissez-le se lever tard s'il le désire.

 

- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.

 

- Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.

 

- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.

 

- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.

 

- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout,

le plus important : faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où,

n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.

 

Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois,

je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement.

 

 

Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :

 

- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?

 

- Que tu vas mourir.

[Gontran]

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur Terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que, pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir.Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc et, deux jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au Paradis. Jésus attend à la porte du Paradis et demande au premier :

 

- Qui est là ?

- C'est Paul (Jésus ouvre la porte)

- Qu'as-tu ramené, Paul ?

- Du haschisch du Maroc

- Très bien mon fils, entre

- Qui est là ?

- C'est Marc (Jésus ouvre la porte)

- Qu'as-tu ramené, Marc ?

- De la marijuana de Colombie

- Très bien mon fils, entre

- Qui est là ?

- C'est Mathieu (Jésus ouvre la porte)

- Qu'as-tu ramené, Mathieu ?

- De la cocaïne de Bolivie

- Très bien mon fils, entre

- Qui est là ?

- C'est Jean (Jésus ouvre la porte)

- Qu'as-tu ramené, Jean ?

- De l'ecstasy de Montréal.

- Très bien mon fils, entre

- Qui est là ?

- C'est Luc (Jésus ouvre la porte)

- Qu'as-tu ramené, Luc ?

- du speed d'Amsterdam

- Très bien mon fils, entre

- Qui est là ?

- C'est Judas (Jésus ouvre la porte)

- Qu'as tu ramené, Judas ?

- Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur !

[bigdimp55]

C'est un aveugle qui rentre dans un cafe puis dans une table puis dans une chaise...

[orion066]

C'est un mec qui rentre dans un café et il dit : Salut c'est moi !! Mais en fait, c'était pas lui..

[Gontran]

Un mec entre dans un café.

 

Plouf.

[bang*gib]

C'est l'histoire d'un mec

[Estonius]

C'est transitoire d'un mec qui fait toute une histoire

[orion066]

Humour noir on a le droit ?

 

Une femme est retrouvée morte dans un parc. L'inspecteur arrive sur les lieux et demande au légiste :

 

- A-t-elle été violée ?

 

- Pas encore on attendait votre autorisation !

[Estonius]

"Vous avez appelé la Police, ne quittez pas un de nos agents va prendre votre appel, si vous appelez pour un viol, merci de nous précisez votre position"

[bigdimp55]

Humour noir on a le droit ?

 

- Maman! Maman ! j'en ai marre de dormir avec petit frère...

- Oh arrête ! je t'ai déjà dit que nous n'avions pas les moyens de l'enterrer

 

Modifié 21 octobre 2013 par bigdimp55

[Davdi]

Une dame a intenté une poursuite contre l'hôpital où son mari avait été récemment traité.

Raison : Perte totale, pour le Monsieur, de l'appétit sexuel depuis son hospitalisation !

 

 

 

Réponse du représentant de l'hôpital :

 

« Madame, votre mari a été traité en ophtalmologie.

Tout ce que nous avons fait c'est d'améliorer sa vue ! »

 

[RIGEL33]

Pas mal

[Estonius]

Dans un commerce de spiritueux, la personne qui goûtait habituellement les boissons vint à mourir (cancer du foie) et le patron publia une annonce afin de lui trouver un remplaçant..

Arrive un mec à moitié bourré, avec un look pas possible, qui postulait pour la place.

Le directeur se dit qu'il va s'en débarrasser tout de suite après le premier test

Il lui présenta un verre.

Le type goûte et dit : » C’est un vin blanc, un muscat, trois ans d’âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier. »

Correct! répond le patron époustouflé.

Un autre verre.

- C’est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne.

Correct, répond le directeur. Qui n'en revient pas

Un troisième verre.

- C’est un champagne de grande classe, répond calmement l’ivrogne.

Le directeur est sur le cul.

Il demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut.

Elle quitte la pièce et revient avec un verre plein d’urine.

Le soulard goûte, fait claquer sa langue contre son palais :

C'est de la bonne pisse de blonde, 26 ans d’âge, enceinte de trois mois… Et si j’obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père !

[jarnicoton]

Avec un peu de réticence, les psychiatres ont laissé une dingue sortir de l'HP parce que son mari venant de prendre sa retraite, s'engageait à veiller sur elle 24 heures sur 24. Six mois plus tard elle est convoquée en psychiatrie pour évaluation.

- Votre mari s'occupe bien de vous, apparemment ? Vous avez l'air tranquille, maintenant...

- Mon mari ? Il est mort il y a quatre mois !

- Ah ? Et qui veille sur vous depuis ?

- Personne ! Je fais mon ménage, mes courses, ma cuisine, tout !

- Voilà qui change tout... Si nous avions su... Vous avez fait beaucoup de progrès !

- Merci, docteur. Dites ! Je voudrais bien que les services sociaux m'aident à trouver un logement plus petit...

- Mais votre loyer est minime ; même avec un studio ce serait aussi cher...

- Ah, je sais, mais je ne peux plus vivre où je suis, depuis mon veuvage !

- Je comprends... Tous ces souvenirs désormais douloureux... Je vais dire un mot à l'assistance sociale. Maintenant que visiblement vous pouvez vivre seule...

- Ah, merci, docteur ! Vous ne savez pas quel bien vous me faites ! Chez moi l'odeur du corps n'est plus tenable !

[Estonius]

Un curé va chez son médecin et lui dit qu'il a un petit bouton blanc sur le pénis.

Le médecin regarde et lui enlève la petite chose.

Le curé très content demande ce que c'était et le médecin lui répond:

- "Une dent de lait"

[Zoolook]

Lol Estonius, immonde comme on les aime ! mdr

 

Un peu plus intello et geek :

 

Il y a 10 types de personnes :

- celles qui savent compter en binaire

- les autres !

 

[RIGEL33]

- Mon mari ? Il est mort il y a quatre mois !

Chez moi l'odeur du corps n'est plus tenable !

Au bout de quatre mois, l'odeur devrait être moins forte, voire inexistante non ?

[xanax]

Un couple de Belges passe des vacances de rêve en Centre-Afrique. Un adorable petit putois leur a tenu compagnie durant tout le séjour, et les adieux sont trop durs.

Lui : Et si on le ramenait avec nous à Bruxelles ?

Elle : A la douane ils ne nous laisseront jamais passer avec !

Lui : On aura qu'à le cacher dans ta culotte !

Elle : Mais.... Et l'odeur ?

Lui : Bah.... Si il meurt, il meurt.

[Fred_76]

Un couple de Belges passe des vacances de rêve en Centre-Afrique. Un adorable petit putois leur a tenu compagnie durant tout le séjour, et les adieux sont trop durs.

Lui : Et si on le ramenait avec nous à Bruxelles ?

Elle : A la douane ils ne nous laisseront jamais passer avec !

Lui : On aura qu'à le cacher dans ta culotte !

Elle : Mais.... Et l'odeur ?

Lui : Bah.... Si il meurt, il meurt.

 

Tu parles bien sur du Chat de brousse... C'est un carnivore, il va lui bouffer la .... rhoooo !

[xanax]

Didier est très excité car il s'en va à la chasse à

l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire.

Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et Lui dit:

- Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je te sodomise.

Didier choisit la vie.

Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'épaule...Un énorme grizzly lui dit:

- Je pense que tu as fait un erreur. Il lui propose

deux choix: ou l'ours le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal. Didier choisit encore la vie

...

Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois,il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...

Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:

-Admet-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

[Estonius]

- Mamie, c'est quoi un amant ?

- Heu ! un amant, c'est un monsieur qui... Oh ! Mon Dieu...Oh la la !

La mamie se précipite soudain vers une armoire ouvre la porte... et un squelette tombe par terre !