Blague à 2 balles comme je les aime

[ecliptic]

Un client, au bout du bar, avise un mec avec une kippa sur la tête. Il annonce très fort à la cantonade :

- Tournée générale sauf pour le Juif !

Quand tout le monde a eu sa consommation, le Juif le regarde avec un grand sourire et lui dit :

- Merci beaucoup.

Cette réaction a pour effet d'agacer l'Arabe qui répète plus fort encore :

- J'offre encore une tournée générale sauf pour le Juif !

Tout le monde est resservi, et le Juif remercie avec encore plus d'ostentation.

En payant, l'Arabe se penche vers le barman et lui demande :

- Il est con ou quoi ce type ? chaque fois il me remercie !

- Non, non : c'est normal ! C'est lui le patron du bistrot...

[ecliptic]

Le paquebot est en train de couler.

Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.

Un Anglais le retient et lui dit :

- Mister, avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?

Le Français lui répond :

- Et vous croyez que j'ai envie de b....r dans un moment pareil !

[ecliptic]

Un gars amène sa maîtresse dans un hôtel.

Dans le parking de l’hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et dit :

- Le salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde… je vais l'avoir.

Il s'approche de la voiture et vole l'autoradio.

Le soir, le gars va rendre visite à son beau-père curieux de connaître sa version des faits et il le trouve très en colère.

Le gendre :

- Qu'est-ce qui vous met dans une telle mauvaise humeur ?

Le beau-père :

- J’ai prêté ma voiture à ta femme pour aller à l’église et on lui a volé l'autoradio.

[ecliptic]

Un perroquet avale par erreur un cachet de viagra.

Son propriétaire, affolé décide de mettre son perroquet au congélateur, histoire de faire redescendre la pression.

Une heure après, le maître, ouvre le congélateur. Il trouve son perroquet en sueur et essoufflé.

Surpris et étonné, il lui demande ce qui se passe... et le perroquet lui répond :

- Si tu crois que c'est facile d'écarter les cuisses d'une poule congelée !

[ecliptic]

C'est jour de deuil dans la ferme. La mule du fermier vient de tuer la belle-mère du dit fermier en lui balançant une bonne ruade au moment où elle passait. Tous les fermiers des environs font le déplacement jusqu'à l'église. Le curé voyant la foule au dehors s'adresse à quelqu'un de la famille de la défunte :

- Elle devait être très appréciée ! Quand on voit le nombre de fermiers qui a quitté les champs pour assister aux funérailles...

Et le gars de la famille répond :

- Ils ne sont pas ici pour les funérailles... Ils sont tous venus pour acheter la mule.

[ecliptic]

Dans le Cantal, un gars en voiture passe devant une ferme au moment où le coq a décidé de traverser, et paf le coq ! Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va trouver le fermier pour ''faire un geste''. En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu nerveusement :

- Pardon s'il vous plaît, J'ai tué votre coq... Permettez-moi de le remplacer ! Le paysan lui répond :

- Allez-y... les poules sont là-bas derrière.

[ecliptic]

Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune épouse avant de partir en ville pour la matinée :

- Alors, l'inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J'ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer. La femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de bon sens, trouve cela étrange, mais lui dit qu'elle a bien compris, et le mari quitte la ferme pour la ville. L'inséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à l'étable, et dans l'étable, à la stalle avec le clou planté par le mari.

- C'est cette vache-là ! lui dit la femme.

Et à quoi sert le clou ? Demande l'inséminateur.

- Je ne sais pas. Je suppose que c'est pour accrocher votre pantalon.

[ecliptic]

C'est un travailleur qui gueulait :

- Les chefs, c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !

Le patron qui passait par là répond :

- Les primes, c'est comme les c......s, elles sont suspendues.

[Estonius]

C'est un jeune homme qui passe une soirée dans une ville où il n'avait jamais mis les pieds. Ayant envie de parfaire son expérience sexuelle, il décide de passer la soirée dans un bar à femme cougar. En ayant trouvé un, il aborde une belle femme d'environ 50 ans, et engage la conversation.

 

Le scenario commence de manière plutôt classique, la femme lui raconte qu'à 20 ans elle a sacrifié sa vie de femme afin d'élever ses enfants et que ceux-ci étant désormais casés, elle souhaite maintenant rattraper le temps perdu…. d'autant que son mari est parti avec une autre...

 

La drague fonctionne bien, caresses, baisers… Et la femme propose au jeune homme le fameux dernier verre à la maison. Ils y vont et c'est à ce moment que la femme demande au jeune homme s'il a déjà fait l'amour à une mère et sa fille en même temps.

 

Tout excité le jeune homme dit que cela le ravirait.

 

Et la femme de crier : "Maman, tu peux venir, il est d'accord !".

[Estonius]

Un homme rentre à la maison après une journée de travail, il s'installe directement dans son fauteuil, allume la TV et dit à sa femme :

 

"Vite, amène moi une bière avant que ça recommence !!"

 

Elle le regarde embarrassée, mais lui amène sa bière.

 

Dès qu'il finit sa bière, il dit :

 

"Vite, amène moi une autre bière...Ça va recommencer."

 

Cette fois, elle le regarde énervée, mais lui amène sa bière.

 

Quand il finit sa bière, il dit : "Vite une autre bière, avant que ça recommence."

 

"Ça suffit !!!" S'énerva-t-elle. "T'est qu'un sale bâtard ! Tu rentres à la maison, tu poses ton gros cul dans le fauteuil, tu ne me dis même pas bonsoir, et moi, je suis la comme ton esclave. Est-ce que tu réalise que je fais la cuisine, le ménage et que je repasse toute la journée ?"

 

Le mari dit calmement : "Ça y est, ça recommence..."

[Invité]

Mouais.........ça vole pas haut , au fait, tu connais l'histoire du con qui dit soit oui, soit non?

[Law'skid]

qu'est ce qu'une feuille coupée en 2?

 

Un puzzle pour blonde

 

vous connaissez sans doute les contrepèteries... en voici:

 

-Superman à une bouille incroyable...

 

-les américains sont arrivés à pied par la Chine

 

.Vaut mieux femme folle à la messe que molle à la fesse

 

-Il dîne comme un pieu....

 

Vous avez trouvé? voici les corrections:

 

-Superman a une couille imbroyable

 

-Les américains sont arrivés à chier par la pine

 

-il pine comme un dieu..

 

et enfin, une contrepétrie pour belges:

 

Il fait beau et chaud

[mazen]

Une prostituée passe au tribunal. Elle est interrogée par le juge en charge de l'affaire:

-Nom,prénom,age?

-Bratschka, Natalia, 28 ans

-Nationalité?

-Tchèque

-Adresse ou vous loger?

-23 place du colonel fabien Paris

-Profession?

-Mais enfin, jacques!!

[Cathalan]

Mouais.........ça vole pas haut , au fait, tu connais l'histoire du con qui dit soit oui, soit non?

 

peut être ....

[BBBenj]

Coucou !

Mouais.........ça vole pas haut , au fait, tu connais l'histoire du con qui dit soit oui, soit non?

Pas sûr... Et toi ?:be:

[Invité]

Soit on connaît, soit on connaît pas !

[Estonius]

tout est relatif (Albert Einstein)

[teddelyon]

Pas mal les dernières d'Estonius et de Mazen

 

Les contrepèteries c'est bon ça aussi

[Estonius]

- Oh, il pleut !

- Tiens, moi aussi !

[Estonius]

Quelle est la différence entre un pléonasme et un fantasme ?

 

Descendre en bas, c'est un pléonasme. Descendre en bas et en porte-jarretelles, c'est un fantasme !

[starac]

on n'est plus très loin du fond là, mais aller au fond des choses, c'est souvent intéressant ...

[albastro29]

On est pas que con!

[Juli3n]

What is a deer with three eyes ?

(Qu'est qu'un daim à 3 yeux?)

[Juli3n]

What is a deer with three eyes ?

(Qu'est qu'un daim à 3 yeux?)

It's a good Eyed deer (good idea)

[starac]

On est pas que con!

 

qui a prétendu cela?

(ceci étant, ça fait du bien parfois )

[ecliptic]

L'église débordait de monde.

Soudain, dans un nuage de fumée, Satan apparut au milieu de l'église.

Tout le monde se mit à crier et à courir vers la sortie en se bousculant.

Seul un homme âgé était resté assis tranquille sur son banc.

Il avait l'air de se foutre du diable qui se trouvait devant lui.

Satan s'adressa à lui :

- Tu ne sais pas qui je suis ?

L'homme répondit :

- Bien sûr que si.

- N'as tu pas peur de moi ? lui demanda Satan.

- Pas du tout, dit l'homme.

- Ne réalises-tu pas que je peux te tuer d'un seul mot ?

- Je n'en doute pas une minute, répondit calmement le vieil homme.

- Sais-tu que je peux t'infliger d'horribles souffrances pour l'éternité ?

- Ouais, je sais ça aussi.

- Et tu n'as toujours pas peur de moi ? demanda Satan.

- Pas du tout.

Exaspéré, Satan lui demanda :

- Pourquoi n'as tu pas peur de moi ?

L'homme répondit calmement :

- Cela fait 48 ans que je suis marié avec ta sœur !

[ecliptic]

C'est un type qui descend les poubelles.

Arrivé deux étages plus bas, la jolie voisine l'appelle, en petit peignoir :

- j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...

Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre... le peignoir tombe, direction la chambre... préliminaires, actions « post liminaires », + re-préliminaires, re-action... + re-post liminaires... (c'est un chaud lapin).

Deux heures après, épuisée, la voisine lui dit :

- Oh là là ! Comment vous allez faire avec votre femme ?

- Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupières pour mes doigts ?

Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter, tout heureux, décontracté...

Arrivé chez lui, sa femme l'attend :

- Deux heures pour vider les poubelles !

Et le mari :

- ben voila, la jolie voisine du deuxième m'a appelé en petit peignoir et m'a dit :

- j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...

- j'ai donc changé l'ampoule, puis elle m'a offert un verre... le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois....

Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :

- Tu te fous de moi... je vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains !

[ecliptic]

En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui dit :

- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?

- NON !

L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40 cm...

Mais, comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare :

- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?

- NON !

À la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30 cm...

Il se dit alors qu'une longueur de 20 cm serait parfaite, la taille idéale.

Il lui manquait donc, pour ce faire, encore un NON.

Retournant à la mare, il demanda au crapaud :

- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?

Et le crapaud, passablement énervé :

- Putain ! Mais t'es sourd ou quoi ? Je t'ai dit NON, NON et NON !

[Estonius]

C'est un type qui descend les poubelles.

Arrivé deux étages plus bas, la jolie voisine l'appelle, en petit peignoir :

- j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...

Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre... le peignoir tombe, direction la chambre... préliminaires, actions « post liminaires », + re-préliminaires, re-action... + re-post liminaires... (c'est un chaud lapin).

Deux heures après, épuisée, la voisine lui dit :

- Oh là là ! Comment vous allez faire avec votre femme ?

- Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupières pour mes doigts ?

Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter, tout heureux, décontracté...

Arrivé chez lui, sa femme l'attend :

- Deux heures pour vider les poubelles !

Et le mari :

- ben voila, la jolie voisine du deuxième m'a appelé en petit peignoir et m'a dit :

- j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...

- j'ai donc changé l'ampoule, puis elle m'a offert un verre... le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois....

Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :

- Tu te fous de moi... je vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains !

 

Y manquerait pas quelque chose ?

[pat59]

Y manquerait pas quelque chose ?

Il manque bien 20 cm