Blagues belges ;)

[astro-fr.net]

Une petite sélection pour nos amis belges Ca me fait passer au grade supérieur ?

 

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Qu'est-ce qui est écrit au fond des piscines belges ?

Réponse : N'oubliez pas de remonter !

 

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Que mange un belge carnivore ?

Des frites crues...

 

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Ce sont deux français dans ce bar de Mouscron. Et il y en a un des deux qui est bien imbibé d'alcool et qui raconte à haute voix des histoires belges (et pas les plus fines). Celui qui est clair essaie bien de le dissuader de continuer, mais rien n'y fait, l'autre continue à raconter ses blagues toujours en parlant plus fort.

Naturellement, la patience des hommes du cru ayant ses limites, un des clients belges de l'établissement vient aborder les français en disant que "Si ce malotru continue à se moquer de nous les belges une fois, ça va mal se terminer". Et le belge s'en va.. Mais le français bourré ne se calme pas pour autant, et pendant 5 minutes encore, les histoires belges continuent à pleuvoir.

Finalement, sentant qu'il valait mieux disparaître, le français pas bourré paie et entraîne son ami vers la sortie. Sur le parking, alors qu'il cherche ses clés de voiture, il entend une voix derrière lui qui dit :

- Je vous ai attendu espèces de sales français. Vous allez payer pour toutes les médisances que l'aut fieu a dit ...

Et là le français encore clair se retourne, voit le belge qui brandit un rasoir...

... et constate avec soulagement qu'il n'y a aucune prise électrique pour le brancher.

 

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Un jeune gars dit à un autre dans le train :

- Oh tiens, je vais te raconter une super histoire belge…

L'autre :

- Ah mais ça ne va pas dis, je suis belge !

- C'est pas grave, je te la raconterai 2 fois…

 

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Deux belges se promènent au bord d'un voie ferrée.

- J'ai jamais vu un escalier aussi long dit l'un.

- Et pourquoi la rampe est-elle placée aussi bas ? demande l'autre

- T'inquiète pas, reprend le premier, on est au bout de nos peines : voilà l'ascenseur qui arrive !

 

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Un Flamand et un Wallon discutent... Tout à coup, le Flamand pousse l'exclamation suivante : Ho UN mouche !

Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s'exprimer en Français.

Le Wallon le reprend, et lui dit : Non ! UNE mouche.

Le Flamand très étonné lui répond : Gotferdom t'as de bons yeux !

 

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Pourquoi les sous-marins belges doivent-ils remonter toutes les 3mn à la surface ?

Pour faire respirer les rameurs…

 

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Pourquoi les bébés Belges sont-ils plus petits que les bébés Français ?

Parce qu'ils naissent dans les choux de Bruxelles !

 

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Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge. La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organise par le gérant de la station.

Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.

- OK, dit le gérant. Si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuite offerte par la maison.

- Et comment on joue ? demandent les Belges.

- C'est simple, dit le gérant. Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuite.

- OK. Je dis 7, répond le premier belge.

- Désolé, c'était 8, dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.

- OK, dit le gérant. Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit.

- OK. Je dis 5, répond le premier belge.

- Désolé, c'était 7, dit le gérant.

Sur le chemin du retour le premier Belge dit à l'autre :

- Je suis sur que ce concours est truqué.

- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière.

 

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Pourquoi le sol de Belgique est couvert de rondelles de viande ?

Parce que les Belges sont les premiers à avoir homologué les sièges éjectables sur les hélicoptères...

 

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La Belgique a interdit la conception in vitro...

....on a déjà arrêté six couples à la cathédrale

 

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Pourquoi en Belgique il n'y a plus de parapluie ?

Parce que les Belges les utilisent sur le toit de leurs maisons comme antenne satellite...

 

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C'est un Belge qui part en vacances au Club Med. Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.

Un jour, deux jours, ..., RIEN.

Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui n'arrête pas, à chaque déplacement, un troupeau de belles créatures le suit.

Il décide donc d'aller le voir pour lui demander son secret.

- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?

- C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.

- À ouais, j'ai compris, dit le Belge...

Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée :

- Alors ça a marché (ptit gars !) ?

- Ben non j'comprends pas !!???

- Hé mec, y faut mettre la patate devant !!!!

 

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C'est un Belge qui est en vacances près du Mont Saint-Michel. Il remplit une petite bouteille avec de l'eau de mer. Le gardien de la plage lui demande pourquoi il fait cela. Le Belge explique qu'il collectionne l'eau de mer et qu'il en prend à chaque plage où il va. Le gardien lui facture l'eau de mer pour 10 francs, que le Belge paye volontiers.

Le lendemain matin, de sa chambre d'hôtel, à marée basse, il voit que la mer a reculé de deux cents mètres.

Il s'écrie alors : Mais quel fric il se fait, ce gardien !

 

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Dans une petite ville belge, on inaugure la statue du maire.

C'est tout à fait lui, dit un des adjoints, mais pourquoi a-t-il une femme nue sur les genoux, dont il pelote les fesses ?

Le sculpteur répond : C'est le seul moyen que j'ai trouvé pour le faire patienter pendant les séances de poses !

 

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Pourquoi il ne reste presque plus de belges en Belgique ?

Parce qu'ils sont tous dans les gags.

 

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Un bruxellois arrive chez un paysan désireux de vendre sa ferme :

- Bonjours Monsieur, combien vendez-vous votre ferme ?

- 8 millions, lui repond le fermier

- 8 millions ! ! mais c'est horriblement cher !

- Ouais mais pour ce prix-là, t'auras tous les champs que tu vois là, à droite avec le petit veau et les ruches au fond près du gros chêne.

- Oui d'accord, lui dit le bruxellois, mais moi les ruches et le veau ne m'intéressent pas, d'autant plus que les abeilles ça pique ces trucs-là.

- Ah ça moi je m'en fous je vends tout en bloc. Les abeilles elles sont là depuis 25 générations et elles n'ont jamais piqué personne.

- Ca, c'est vous qui le dites !

- Bon, dit le fermier, on va faire un marché : je t'attache à poil à l'arbre près des ruches pendant une heure et si une seule abeille te pique,je te donne ma ferme pour rien.

Le bruxellois réfléchit et se dit que finalement pour 8 millions ça vaut la peine d'essayer.

Le fermier le fout à poil et l'attache à l'arbre.

Une fois le fermier parti, le bruxellois s'agite un peu afin d'attirer les abeilles.

Une heure plus tard, le fermier revient et trouve le type complétement affalé, vidé au pied de l'arbre :

- Que s'est-il passé ? demande le fermier, elles vous ont attaqué ? Ce n'est pas possible,elles n'ont jamais fait ça avant !

- Le bruxellois lui répond : Non, non, mais le veau ça fait combien temps qu'il a perdu sa mère ?

 

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Que fait un belge assis seul avec un pistolet et une montre ?

Réponse : Il tue le temps

 

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Pourquoi un belge court-il avec un seau d'eau autour de sa maison ?

Réponse : pour avoir de l'eau courante...

 

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Qui a inventé les sous-marins ?

Réponse : Les belges en essayant de construire un bateau

 

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Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.

 

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Comment appelle-t-on une femme belge assise sur un barbecue ?

- Une moule frite

 

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C'est un belge qui élève une grenouille et veut faire des expériences

* Il lui coupe une cuisse et crie : saute, alors elle saute.

* Il lui la deuxième cuisse et lui dit : saute, alors elle saute.

* Il lui coupe la troisième et lui crie : saute, elle saute

. * Il lui coupe la quatrième et lui dit : saute, mais elle ne saute pas. Alors, il fit la conclusion : "une grenouille sans cuisse, n'entend pas".

 

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Un sous-marin belge rentre en collision avec un poisson rouge, qui est en tort ?

Le sous-marin belge parce qu'il n'a rien à faire dans un aquarium !

[Bleu]

Y a des fautes dans ces blageuuuus :

Dans une petite ville belge, on inaugure la statue du maire.

C'est tout à fait lui, dit un des adjoints, mais pourquoi a-t-il une femme nue sur les genoux, dont il pelote les fesses ?

Le sculpteur répond : C'est le seul moyen que j'ai trouvé pour le faire patienter pendant les séances de poses !

Bin ouais, en Belgique, on dit bourgmestre, et pas maire! :twisted:

 

A+

[Créateur de bugs]

MDR...

 

j'adore celle-là...:

Qui a inventé les sous-marins ?

Réponse : Les belges en essayant de construire un bateau

[pucerise]

Pourquoi les Belges sont toujours au fond des piscine?

Réponse: parce qu'un jour on leur a dit qu'au fond ils étaient pas si con!

 

ptdrrrrr

[Proteus]

Pauvres amis belges ! Heureusement que vous n'êtes pas suceptibles !!!

 

Tiens pour rétablir l'équilibre quelques blagues sur les français....

 

 

Comment fait un français pour se suicider ?

Il se tire une balle à 15 cms au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité.

 

 

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?

A force de péter plus que leur cul.

 

 

Pourquoi les français aiment-ils tant les histoires belges ?

Parce qu'elles les font rire trois fois:

La première quand on leur raconte, la deuxième quand on leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.

 

 

Pourquoi en France dit-on: "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique on dit" aller à la toilette" ?

Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.

 

 

Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors pour rétablir l'équilibre, il a créé les français.

 

 

Pourquoi les français boivent toujours la tasse quand ils nagent ?

Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.

 

 

Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?

Non, ben tant mieux.

 

Quelle est la différence entre un membre du gouvernement français et Nelson Mandela ?

Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

 

 

1998:

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fier d'être champion du monde ?

Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser des brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

 

 

Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais quand un sportif français gagne, c'est un français. Quand il perd, c'est un sportif.

 

 

A quoi reconnait-on une très vieille lada ?

A l'autocollant "Marseille champion" collé sur le pare-brise.

 

 

Qu'est-ce qui commence par un P, finit par un N, et tombe des arbres dans le midi de la France ?

Putain des feuilles, con.

 

 

Un français qui va pisser. Il se lave les mains avant ou après ?

PENDANT.

 

 

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ? un trilingue.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ? un bilingue.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle qu'une langue ? un français.

[Créateur de bugs]

MDR

 

y'en a des pas mal...

[logastro]

Vous noterez que quasiment toutes ces blagues peuvent être renversées...

On peut remplacer belge par français et français par belge sans problème

[Proteus]

Ah, ça y est ils sont vexés !!!!

[Proteus]

Heu...sur la deuxième blague j'ai oublié un mot:

 

C'est:

 

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?

A force de péter plus HAUT que leur cul.

 

Voila c'est mieux.

[Bleu]

Qu'est-ce qui commence par un P, finit par un N, et tombe des arbres dans le midi de la France ?

Putain des feuilles, con.

 

Expldr!

 

C'est bon les Français, on est quite! Les blagues suisses, les blagues suisses! :twisted:

 

A+

[Proteus]

Euh...là faudra faire un sondage...

 

pucerise ???

[Gaétan]

Y avait des blagues belges comiques, mais celles sur les français sont quand même beaucoup plus drôle.

Celle sur les toilettes est tellement vrai.

[pucerise]

Suisse? non ont pas assez con pour ça! ptdrrrrrrr

[Proteus]

Suisse? non ont pas assez con pour ça! ptdrrrrrrr

 

 

Tiens !! J'm'en doutais, j'm'en doutais !! :ptdr:

[Créateur de bugs]

les blagues sur les Français sont peut être drôles,

 

les Belges sont drôles par nature...

 

on n'est pas quiiiiiiiittes !!!!! :twisted:

[Proteus]

les Belges sont drôles par nature...

 

OH OH OH OH OH !!!!!!!!!

 

Là t'es dur !!!!

 

Mais non, entre la Belgique et la France c'est une grande histoire d'Amour ! :a2:

[Créateur de bugs]

et de :m3: :m6:

 

 

 

 

 

(tiens c'est vrai ça, pourquoi les Belges ? Pourquoi pas... allez, le Tchéboukistan Oriental ???)

[Créateur de bugs]

Pourquoi les femmes belges ont elles les tétons carré?

Pour habituer leurs bébés aux frites !

 

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Dans un café à la frontière belge, Zef, un chômeur de longue date voit une petite annonce "recherche mineur de fond", Zef heureux de cette annonce, court se présenter à l'ANPE la plus proche.

Rendez-vous pris avec le responsable de l'agence notre Zef est reçu pour un entretien et une série de test.

-Bonjour m'sieur le directeur ! je viens pour la place de mineur de fond

-Ah bonjour Zef dit le directeur de l'agence, tu te décide enfin à travailler?

-Ben ouaih m'sieur!

-T'as déjà travaillé à la mine toi?

-Ben ouaih m'sieur!

-Ou ça? Dit le directeur

-ben à Carvin prés de Lens!

-Ah ! C'est bien ça dit le directeur avec un air douteux,

-Ca fait longtemps? Dit le directeur à Zef

-Ben ouaih m'sieur ! Plusieurs années...

- et tu es déjà descendu profond dans la mine?

-Ben ouaih m'sieur! J'ai déjà descendu à plus de 100m,200m, 400m, voire 700m et plus.

-Ah! Tu m'as l'air d'avoir de sérieuses références lance le directeur...

-Ben ouaih m'sieur!

-Je vais quand même te poser une dernière question!

-La lampe du mineur ! Ou tu la mets Zef ? Sur le front ? Ou sur le ventre?

Après quelques secondes de réflexion, Zef au directeur:

- Je sais pas m'sieur ???? je n'ai jamais fais équipe de nuit....

 

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A Bruxelles, un garçon et une fille sont éperdument amoureux l'un de l'autre. Mais un jour, le jeune homme dit à la demoiselle :

- Tu sais comme je t'aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu'à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble.

- Pourquoi ? Demande-t-elle les larmes aux yeux.

- Parce que chez nous, on se marie uniquement à l'intérieur de la famille.

- Mais enfin, il peut y avoir une exception !

- J'ai vérifié tout l'arbre généalogique, dit le jeune Belge, il n'y a jamais eu une seule exception : mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère...

 

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Qu'y a-t-il d'écrit sur les boîtes de sardines belges ?

Réponse : Ne vous en faites pas, elles sont mortes.

 

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l'apothéose:

 

Lisez cette blague en exécutant les gestes du Belge (entre parenthèses):

Deux jeunes français remarquent un belge dans une fête foraine. Celui-ci achète un cornet de frites, (il tient le cornet dans la main droite).

Ils décident de lui jouer un tour :

L'un va voir le Belge et lui dit :

- Excusez-moi, pouvez-vous me dire l'heure ?

- Bien sûr, une fois, répond le Belge (il tourne son poignet pour lire l'heure sur son poignet droit), il est... et merde! Maudit Français ! Lâche-t-il pendant que l'autre court sans demander son reste. Puis il va se racheter un autre cornet de frites. Arrive alors l'autre Français qui lui demande l'heure à son tour.

- Il est ... et merde !

Les deux se concertent et recommencent. Cette fois-ci, le Belge (qui s'est racheté un cornet de frites) n'est pas dupe (il le met dans sa main gauche).

- Il est 18h30.

Les deux Français repartent déçus.

(Le belge remet le cornet dans sa main droite)

Il lance :

- Imbéciles de français (et fait un bras d honneur)

[Proteus]

"L'apothèose".....E-X-C-E-L-L-E-N-T !!!!!!

 

Bon en résumé France/ Belgique c'est : :a2: + :m6: = Amour Sauvaaaaaage !!!

 

Pourquoi les Belges ? c'est pas une histoire de frontière,de langue et d'histoire commune ?

[pucerise]

Celle avec le bras d'honneur je la connaissais comme ça:

 

Une rue en belgique était fameuse pour toutes ses frites que l'on pouvaient rencontrer au sol, tous les étranger allait dans cette rue pour les découvrir et pour faire à leur tour le fameux coup de la montre à tout les belges du coin.

Mais un jour les frites ne se trouvaient plus par terre mais dans les sapins pourquoi? Car les belges ont enfin compris l'intrigue! A chaque foi qu'un passant leur demaindait l'heure il leur faisait un bras d'honneur.

 

Evidemment faut voir ça avec les gestes!!!!

[Créateur de bugs]

- Quand il voyage en train, ce qu'admire le plus un Belge, c'est l'habilité du mécanicien qui ne rate jamais l'entrée d'un tunnel.

 

- Il a été indispensable de croiser les pigeons voyageurs belges avec des perroquets. Ils se perdent toujours autant mais, au moins, maintenant, ils peuvent demander leur chemin.

 

- Tous les lièvres du monde courent en zigzag mais seuls les lièvres belges ne se trouvent pas dans le zig quand le chasseur tire dans le zag.

 

- Les Belges hésitent toujours avant de prendre leur température. Ils trouvent que ce qui fait le plus mal, quand on introduit le thermomètre, c'est la planchette graduée.

 

- Leur balance commerciale ne permet pas aux Belges d'importer des raisins secs. C'est pourquoi les éleveurs de lapins font fortune en nettoyant leurs clapiers.

 

-Les Belges pensent à tout. Quand ils arrosent leur jardin sous une pluie battante, ils n'oublieront jamais de revêtir un imperméable.

 

- Le permis de chasse belge est attribué en 2 temps. Les candidats passent, d'abord, une épreuve pratique, fusil en main. Les survivants sont ensuite interrogés sur la théorie.

 

et l'apothéose:

 

- Désespéré, un Belge, expatrié aux États-Unis, a décidé d'en finir avec la vie. Il est monté en haut d'un gratte-ciel, il a sauté dans le vide. Et il a raté le sol.

[Proteus]

jpdmf....

[Créateur de bugs]

[Créateur de bugs]

C'est l'histoire d'un dictateur dans un petit pays d'Afrique centrale. Il décide d'effectuer, avec son Premier ministre, un test de Q.I. Le test révèle que le premier ministre a un Q.I de 60, alors que le dictateur a un Q.I de seulement 40 !

Ce dernier est inquiet à l'idée que son premier ministre est plus intelligent que lui. Il craint de perdre sa place. Il va donc voir, dans une zone très reculée de son pays, un grand sorcier. Celui-ci, après avoir entendu le récit du dictateur et ses inquiétudes, lui propose la solution suivante : il lui confie une fiole d'un philtre très puissant, censé faire chuter brutalement l'intelligence de celui qui le boit. "Attention, précise le sorcier, ce philtre est vraiment TRES puissant ! N'en donne que deux gouttes à ton premier ministre , ce sera largement suffisant pour le rendre complètement abruti.

"Le dictateur invite alors son premier ministre à diner , et s'arrange pour détourner son attention un court instant afin de verser le philtre dans son verre. Cependant, il fait un faux mouvement, et verse au lieu des deux gouttes la fiole entière ! Il est trop tard pour revenir en arrière. Le dictateur incite alors le premier ministre à trinquer. Celui-ci porte le verre à ses lèvres, boit une gorgée et est soudain pris d'une quinte de toux: "Kof..Kof...Mais..Mais..Mei gottferdom kes'ki m'arrrife une fois ?!"

[pucerise]

ptdrrrrrrrrrrrrrrrrr!